Мобильный Цитатник

nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей?
BigBen: ну это типа когда двухдверная
nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

Михаил: Осуществил одно из детских желаний. Написал тетрис, в котором частота выпадения палки в 2 раза больше, чем остальных фигур )

xxx: яндексу давно пора зарегить домен нфюкг

ххх: Заказала в интернет-магазине редкие фигурки, давно снятые с производства (будучи уверена, что в наличии их всё равно не окажется).
ххх: Но этот магазин прекрасен!
ууу: чё - фигурки есть?
ххх: всё не так просто. Они мне перезвонил оператор, чтобы уточнить, когда я смогу принять курьера, деловито договорился со мной на пятницу с 13 до 18, чётко по времени и "Ну всё, досвиданья, ждите доставку"...
ххх: Робко интересуюсь: простите, неужели они действительно ЕСТЬ в наличии?
ххх: Удивлённый оператор: "Понятия не имею! Я разве что-то говорил про наличие? Я про курьера говорил!"
ууу: ну дык всё правильно же ж! )) Курьер приедет по-любому. но если товара вдруг не будет - просто принесёт тебе свои искренние извинения, заберёт 300 рублей за доставку и уедет ))
ххх: блин )

Анна: я тут чуть от смеха и ужаса не умерла в школе. Проскакивают ко мне мои мелкие и спрашивают, пойду ли они на спектакль. Я в панике: какой спектакль в школе, мне ничего не сказали. Я у них вопрошаю: что, мол, за спектакль, когда. Дети в ответ: 13 и 14 января, на дверях висит объявление. Я рысью к дверям и читаю: "13 и 14 января в школе ПОСТАНОВКА Манту". Врач, им выдавая направление, приговаривал: а вот вам и приглашение на постановку....

Поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома УАЗ. Город на берегу залива, так что машина нужна только для того, чтобы до места рыбалки по льду доехать. Снега выпало много, льда и не видно. Съехали на лед-завязли в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, опять завязли. И так всю дорогу. Добрались, рыбу половили, на обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем туда пешком и обратно пешком, еще и машину толкаем. И только когда выехали на берег родилась общая мысль:" А нахрена мы этот УАЗик вообще с собой брали?" :-))))

С Хабра

sensboston:
Теоретически, возможно еще на ядерно-импульсных двигателях (см. проект «Орион»). Но учитывая экологию, ГринПис, политические игры, запрет на использование ядерной энергии в атмосфере, высокую стоимость разработки — практически нереально :(

icoz:
А вот фотонный двигатель весьма экологичен.*
* Во время работы и при надежном способе удержания антиматерии.

nickolaym:
Ээээ! Фотоны от аннигиляции — гамма.
А тепловое излучение от рабочего тела, нагретого гаммой — рентгеновское.
Офигительная экология. Фонарик смерти.

icoz:
А вы на Землю не направляйте!

ххх: Мой шанс на женитьбу -- девушки с ужасными фамилиями. Только это может объяснить отчаяние такого масштаба.

новость на паблике:
"...вибрирующая ручка, которая дает пользователям знать, когда они сделали орфографическую ошибку."

камент:
Анастасия М.:
Ооо, с современным уровнем грамотности это будет уже не ручка, а вибратор...

ххх: "тот, кто сжигает книги, в скором времени будет сжигать людей.."
ххх: интересно, а если трахать Плейбой - сработает?

Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог:
- ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал?
- Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет - разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал...

Звонок после Старого Нового Года:
- Здравствуйте, посольство N в Москве. (устало и тихо)
- Здравствуйте... с вами лучше по-английски или по-русски говорить?
- Лучше после обеда.
- ...ладно, после обеда перезвоню.
- Спасибо.

на форуме по IOS:
Помогите, пожалуйста!!! При подключении iPhone к iTunes случайно нажала "не доверять" вместо "доверять". Как мне можно вернуть доверие к компьютеру, если комп больше не запрашивает доверия?

Купили на праздники маленькую декоративную елочку в горшке - сантиметров 40.
Хотели вообще ее наряженной до следующего года оставить!
А она кааак двинет в рост свежими побегами - уже на 10 см. вымахала.
Этак за год она нам все гирлянды нафиг разорвет и в потолок упрется!

Из ВК:

xxx:
Реальная ситуация: сегодня утром звонит клиент, спрашивает, сколько будет стоить замена экрана на ноутбуке. Когда клиент озвучил, что причина поломки - втыкнули вилку в экран, мы поняли, что живём скучной жизнью. )))

Новости на местном телеканале одного провинциального городка: "Ученые NASA рассчитали движение метеорита и предсказывают столкновение с Землей через 30 лет! Так это или нет мы решили спросить у нашего астролога"

Andrey: Привет!
Лера: Привет...
Andrey: Как жизня? Что интересного?
Лера: С хайтека надо валить.
Andrey: Куда? В лоу-тек или в сферу обслуживания?
Лера: домой, просто домой.

Обсуждаем коллегу, подчиненные которого ежегодно уходят в декрет:

xxx: Я придумал, Мише каждый вечер надо раздавать сотрудницам презервативы...
yyy: А утром собирать использованные и проверять герметичность?

xxx: а я хочу кровать с книгами внизу!!)
yyy: моя квартира будет состоять только из кровати и книг. и холодильника еще.
xxx: а котик? а мужик?
yyy: мужик на кровати, котик возле холодильника. всем свое место.
yyy: рациональное ведение хозяйства.

Из ЖЖ:
Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.
Две женщины молодые разговаривают:
- Ну как там...? (имя из-за шума не слышно)
- Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала... (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)
- Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.

<constantined> Активисты проводят акцию "Украина без кортежей"
<Прилежная Выдрочка> constantined: Россия без ассоциативных массивов
<Прилежная Выдрочка> Беларусь без множеств
<Прилежная Выдрочка> Казахстан без односвязных списков

Генерал Дрозд: на ЕЕЕРС не работает камера. Раздобрал, нагрел паяльник, включил в разобранном виде, померил напряжение на порте камеры и вспомнил, что вообще-то камера может включаться-выключаться в биосе.

Капитан Гагабу: генерал, вы мне напомнили американскую шуточку про мегапапу: "когда не завелась машина, он перебрал мотор, и только потом понял что кончился бензин"

fox4766:
а мне вот интересно: после олимпиады в Сочи, огонь наверное не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

xxx: Тимбилдинг - это когда два директора говорят "мы сняли коттедж с баней на выходные, кто хочет - скидывается по полтора рубля и едет с нами", а не ёбаная обязаловка.

xxx: по ходу график скорости скачивания в торренте слышит дабстеп у меня в наушниках и строит из себя эквалайзер

Новость о введении срока за публикацию в интернете слухов о банках. Коментарий:

xxx:
Местная хроника ну типа люберецкое телевидение: Наряд ППС, патрулируя по улице Индустриальной, задержал гражданина Иванова 1968 года рождения, который, находясь в нетрезвом состоянии, высказал недоверие Сбербанку и, более того, усомнился в экономической стабильности перед гражданами, стоящими в очереди в ломбард. На него заведено уголовное дело и за преступление предусмотрено наказание - лишение свободы до 3х лет. Теперь хулигана ждет суд.

xxx:
С форума мамочек по теме "как отучить ребёнка от соски":
Лапочка-Мамочка Украина, Запорожье
"один из способов отучить - прибить (именно прибить!!) в неудобном месте на уровне роста ребенка. нужна - иди стой соси соску. как правило в таких условия ребенок быстро отучается..."

xxx:
Как представил ЭТО, так сразу всплыла фраза: - Дура, у нас сын растёт!

xxx:
Вот черепаха. Она же дольше хозяев живет. А если у хозяина нет наследников, тогда что? черепаха становится вымороченной и переходит в собственность государства? Интересно, что государство делает с кучей вымороченных черепах...

Коллега по офису звонит в компанию-партнер. Давно работаем с этой компанией, есть, так называемые "свои корефаны". Далее П - партнер, О - офис:

п: Добрый день, компания "*****"
о: Денис, привет. Как успехи?
п: *с нотками недоумения" эээм, все хорошо...
о: ты че, скотина, не узнаешь меня? (с ехидным тоном)
п: а, скотина сейчас в отпуске, это его напарник
о: ой, тоже Денис что ли?

с 4pda:
Ромка: Я вот понимаю ещё Lenovo P770 с 4,5 экраном, ещё удобно как звонилка, но как вот с 5 дюймовым ходить, не представляю :)
zdrweb: А я представляю. И очень удобно в ветренную погоду - смарт сам к уху прижимается, что даже можно без рук. )))

xxx: блин, вот это реально странно счас было - я встал из-за компа, а винда издала звук отключаемого устройства :D все, теперь я, видимо, совсем программист :)
xxx: при этом стул меня еще шандарахнул статическим разрядом - мол, сиди и пиши

alex: Привет. У меня тут с компом проблема, сможешь посмотреть?
arxont: ага
alex: *скидывает файл*
arxont: Это что?
alex: фотка системника. Он не включается. Посмотри пожалуйста.

из ЖЖ:
Что-то в последнее время я не высыпаюсь. Маленькие дети и всё такое. Из за недосыпа начался нервный тик
Я тут накосячила по работе, начальник меня ругает, а я ему игриво подмигиваю глазом.
Босс не выдержал, смутился и ушел.

xxx: к вопросу о жополизах, хе-хе. Не раз замечал,что на работе в столовой наиболее громкий и неестественный ржач исходит от столика, за которым обедают директор со своей свитой.

xxx: удаляю папку виндоус
xxx: и систему смутило то, что я удаляю вместе с этим "desktop.ini"

Chere Mila: сломался интернет, позвонила в поддержку, всё ништяк, такой вежливый парень с непонятным приятным акцентом, всё починил, и стал уточнять данные
Chere Mila: на вопросе - назовите ваши даты жизни - я испытала такой ступор, что поломка интернета показалась мелочной

После Олимпийских игр в Сочи в России снова будет зимнее время
Комментарии:

метролог:
...а также будут введены Зимний Килограмм и Зимний Километр.

Rapida: ты после девятого класса в технарь съебуешь?)
Катрин: нет, я до 11)
Rapida: а потом в макдак?
Катрин: да
Rapida: найс
Rapida: я обязательно зайду пожрать в твою смену
Rapida: *поржать

xxx: надоело жить с родителями, хочу отдельное жильё! И как ты вообще с ними живёшь до сих пор, не понимаю!
yyy: а я вообще хочу жить с родителями - чтобы они готовили и уезжали к себе на дачу.
xxx: а ещё лучше оставляли еду под порогом, звонили в дверь и убегали!
yyy: ну, тогда пускай лучше вместо еды деньги оставляют.

ХХХ: Как-то вдруг в голову пришло, что ведь в джакузи классно было бы, наверно, белье полоскать....

xxx: Пошла сегодня в обеденный перерыв покурить во дворик соседней конторы, на обратном пути подскользнулась, разбила колено, колготки порвала ((
yyy: А Минздрав ведь предупреждал

Сплю очень чутко, и когда-то давно, когда шел снег, меня несколько раз за ночь будил шум снегоуборочных машин, идущих по проспекту под окном. Не нравилось.
Теперь никто не мешает мне шумом спать ночью, но зато утром я стою в мертвых пробках на напрочь за ночь заваленных снегом улицах. И такая ностальгия по прошлому...

xxx: Что такое "нецензурная брань", каждый знает с детства: это те слова, за которые можно от родителей пиздюлей получить.

xxx:
Когда я была мелкой - услышала где-то матерные стишки, и, как прилежная девочка, записала их, чтобы не забыть.

Мама нашла записи, и заставила меня читать их вслух, громко и с выражением. С тех пор я, даже уронив сковородку на ногу, говорю "ой мамочки!".

111: у меня знакомый говорил, что для 75% рождения мальчика нужно мужскую особь скрестить с мужской.. мол ху х ху
222: в твоём знакомом умирает лысенко

XXX: А ещё... Был сегодня в школе старшенького. Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, что бы отличать старшеклассниц от учительниц.

Норильск. Три недели стоят морозы -40, на работе не выдержала отопительная система, перемерзли трубы, повзрывались батареи. Обсуждаем, как отапливаться на период ремонта:
- Надо пушку тепловую купить.
- Щиток не выдержит.
- Давайте дизельную купим?
- И бочку соляры?
- Нельзя нам соляру хранить, пожароопасно.
- Ну давайте напишем, что она электрическая.
- Ага, а на бочке, большими буквами: "Электричество"?

xxx:
Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли. >_<

xxx: Я не могу взять в толк: откуда мой кот узнаёт момент, когда именно я собираюсь вставать, что бы прийти и лечь на колени?

xxx: не грузится страница ошибки 404 с ошибкой 502