Мобильный Цитатник

Что вы знаете о неудачах?
Вчера моего отца, извините, приспичило когда он находился рядом с моим домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я беру трубку, чтобы сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом: "Папа, я подрался и мне теперь надо 150 000 на выкуп..."
В этот момент отец выходит из туалета и я, услышав это, ору ему через всю квартиру: "Паааап, возьми трубку, я звоню".
Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчетливое "Да что ж за день такой..."

DerArto: "Ой, всё!" - магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.

DerArto: Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".

Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

xxx: Читаю новость: "Площадь горящей травы в Рязани в этом году увеличилась в 4 раза"
xxx: Первая мысль: "Блин, где у нас в городе Площадь Горящей Травы?" 0_о

<Белый Байкер> Но меня в своё время удивило, что самую большую нашу планету назвали в честь мотоцикла.

Нужно было забрать пару справок из бухгалтерии и отнести в другое место, а я прибыл во время перерыва на обед и решил не ждать - подписанные документы находятся в отдельной папочке на столе, просто ищешь по фамилии и забираешь. Как говорится, самообслуживание. Захожу в кабинет и иду к столу, попутно замечая обедающих в уголке бухгалтерш.
- "Мужчина, у нас обед"
- "Приятного аппетита", не поворачивая головы отвечаю, уже начав просматривать справки.
- "Мужчина, у нас обед!" повторяет голос.
- "Да мне просто забрать документы" отвечаю я, взглянув на источник шума. Женщина средней внешности с вопросительным выражением лица выразительно смотрит на меня оторвавшись от тарелки. Остальные работницы невозмутимо продолжают трапезу.
- "У нас обед!" вторит спесивица. Я потихоньку начинаю беситься, но концентрируюсь на фамилиях и спрашиваю первое что приходит в голову:
- "А что, у справок тоже обед?"
И слышу уверенное
- "Конечно!"

DrAG0n: не исключено, что это для дополнительного упрочнения. при испытаниях подобной техники ускорения м.б. порядка сотен g, и тяжелые детали о 2 ножках просто отрывает.
Dikoy: Подтверждаю. Мы умудрялись SO-8 от платы отрывать ускорением...
Sasha Z: Фигасе. :) это сколько G?
Dikoy: А ХЗ. В грунт на 2 метра вошла... Детали с плат просто ссыпались... В кучку.

С хабра:
seregei-azarov: я не пью, но после первой тренировки по боксу, помнится, тоже проблематично было серфить нет) Даже в клавиатуру иной раз трудно попадать)
JustRoo: Перчатки бы снял.

<Pasha Schwartz> Да и к Игре престолов она меня приобщила.
<Pasha Schwartz> И на свадьбе у нас играла музыка из сериала.
<APR> Вы сильно рисковали

Когда я в универе программировал на C++, я не понимал шутки про PHP-программистов.
И когда я работал и программировал на Delphi, я тоже не понимал шутки про PHP-программистов.
И даже когда я начал изучать PHP, я все равно не понимал шутки про PHP-программистов.
Но когда я начал работать web-программистом, я все понял. На нем можно написать такую хрень, что смотреть страшно. И все равно оно работает.

с форума cxem.net

J_Ohm: В явном виде из этой схемы не вытекает - каким же образом триггер способен "считать"? Специально даже вскрывал корпус микросхемы чтобы убедиться.

nik-sh: Вы счёты там хотели увидеть?

diz8el: Лёгкий апрельский ветерок проносит мимо прохожих листву, птиц и не привязанных детей до 8 лет...

xxx: а вы можете отсканировать эту листовку в электронном виде, в двусторонний файл?

Новый перл от тестировщицы:

[GUI] Если уволить сотрудника, а потом под его логином и паролем зайти на страницу, то выдается сообщение (рис. 7 в Attach). Стоит его сделать пугающим.

Andrey: Ну как тебе живется в австралии? :)
Sergey: Все тут хорошо, вот только не слетаешь на выходные в европу
Sergey: Хотя можно съездить в некое подобие хотя бы по природе
Sergey: Были вчера в кемпинге. Классический альпийский пейзаж
Sergey: Луга, овечки. Даже пальм нету
Sergey: Но страусы всю картину портят :)

xxx: Пришла разъяренная мамаша сейчас, начала наезжать, что мы ей поддельный антивирус продали
xxx: Мы сначала о_О, потом попросили доказать, ну она и говорит, что у нее остались вирусы, т.к. ее сыночек искал информацию для реферата, и у него случайно игра дота установилась

ёёё: Подрабатывала я как-то в нашем краеведческом музее. Выдалась свободная минутка, решила посидеть - нашла в выставочном зале свободный стул, сижу, буклет к этой выставке просматриваю. По залу бродит какая-то посетительница, картины рассматривает. Подошла ко мне ближе. Я перевернула страницу - она как заорёт: "Ой! Так вы живая! А я думала - экспонат!" Как выяснилось позже, до этого в этом зале была выставка восковых фигур.

ealand: бодро так сейчас тяну флешготом видеоурок "защита онлайн-видео от копирования" с сайта автора, якобы "спеца по интернет-безопасности"...
ealand: потихоньку понимаю, что такое "двойственные ощущения..

ххх: ну вот смотри, ты худая, а я пушистый...
ууу: это как так?
ххх: ну давай мы жир мехом будем называть, а то как-то стремно

Подруга: это просто котофония!
Я: Может какофония - негармоничные звуки?
П: Так оно от слова кака? А я думала, от слова кот. Кото-фония - как коты по весне орут.

xxx: По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет.

yyy: И гореть работать за 15 тыс!

Anarh1st47: Я понял суть жизни
Anarh1st47: HalfLife — половина жизни
Anarh1st47: ПОЛОВИНЫ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕГО ДВЕ

dariel: Пакет чипсов предлагает угадать, какой "футбольный" вкус он содержит. Чипсы со вкусом вувузелы, что ли?

X: Еще одна тянка зовет в москву
X: Обещает показать новый мир
Y: МЕНЯ ТАК В ПИТЕР ДВА РАЗА ПОЗВАЛИ
Y: ПОТОМ ХРЕН ТАМ В ВОВЧИК ПОИГРАЕШЬ
Y: НИИЗЖАЙ

Вышли сегодня с мужем на работу. Идем на остановку, а я слышу с его стороны какой-то посторонний звук, то ли музыка, то ли звон
- У тебя телефон не звонит? Я свой проверила, это не мой.
- Нет.
- А наушники выключены?
- Выключены.
- Да что же это за звук-то такой, точно выключены?
- Да, точно - даже поднес одно ухо, послушал...
- Да блин, что ж это за звук посторонний?
- На что похоже?
- Да на звяканье какое-то...
- Лето скоро - птички поют
- Твою мать... точно птички...

Кверт: Глобальная проблема рунета только одна, и имя ей - школьник.

Из переписки в колл-центре:

ХХХ: Я говорю : Запишите, пожалуйста, номер телефона...А мне клинт - подождите! я сейчас дойду до ручки! (пауза) Он - нет, ну я в хорошем смысле)

В кафе:
- Вы готовы сделать заказ?
- А у вас стейки какой прожарки?
- Из свинины или говядины.

Обсуждение одного известного сериала

xxx:
Так всегда бывает...
Наберет сериал популярность, начинают создатели рубить бабло, и страшно им становится зарезать гуся, который несет золотые яйца.
Хотя публике гусь поднадоел, и яйца несет все мельче и низкопробные, да и резать его надо пока мясо молодое и не жесткое, но жалко - бабла побольше хочется.
А гусь так и так сдыхает рано или поздно...

yyy:
Гусь несет яйца? охренеть можно

xxx: в целях защиты детей от нежелательной информации предлагаю запретить собак на улицах городов

xxx: Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу.
xxx: И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!

Комментарии к последней серии Игры Престолов:

xxx: [spoiler]ОН УМЕР !!!![/spoiler]
yyy->xxx: Этот спойлер подойдет к любой серии.

"В Совфеде предложили создать в России собственный интернет"
Tatiana: бендер в моей голове всегда добавляет пару слов
Salxe: у всех есть свой бендер
Salxe: с этой парой слов

Приучаем детей к бережливости. Сегодня услышал, как младшая дочь, играя в куклы со старшей, говорит:
- А давай, у королевы было два платья, и она, чтобы не вымазывать новое, одела старое.

xxx: они до меня даже на КАЛЬКУЛЯТОРЕ функцию "М+" не знали, всё на листочки записывали :)))
yyy: Это называется "внешняя память на твердотельном накопителе"

АRMka: Что такое идеальное приложение? - это такое приложение, в котором есть только одна кнопка - “сделать хорошо”, но я пошел дальше. Данная кнопка нажимается сама.

Диалог между старшим разрабом, тестером и джуниором, который пролетает с походом в пейнтбол из-за того, что научрук назначил встречу по диплому.
СР: Может перенесешь?
Джуниор: Без вариантов!
Тестер: Ну, разраб замолвит слово перед научруком, скажет ему, что ты кодишь как Бог!...
Пятисекундная пауза, и грустно:
СР: Как Бог знает кто....

ADM: Самый надёжный способ самоубийства - подключить к компьютеру секретарши 2-ю мышку. Ближайшую встречу с сисадмином вы гарантированно не переживёте...

С газеты бесплатных объявлений: продам щенка лабрадора, окрас палево

olgherd: Восточные мудрецы не поймут, но "Твоя машина резва, как газель" ни разу не комплимент :(

Звонок в аутсорсинг.
User: Вы знаете что случилось с XP!!??
Admin: да. прекращена поддержка.
User: как жить дальше?
Admin: насколько я помню, у вас на всех компьютерах установлена семерка?
User: да.
Admin: ну вот. Можете не волноваться.
User: а вдруг они придут и удалят все?
Admin: Простите, кто "они"?
User: что значит кто? Американцы!

С AdMe, комментарии к внезапно милым фотографиям улиток в макросъемке:

xxx: Красиво! Но... мне одной показалось, что они постановочные? ))
yyy: Не думаю, что с улитками подписали контракт и заплатили им)
zzz: Более, чем уверен, что релиза модели улиткам на подпись не давали, и вообще скрыли факт необходимости это делать.
yyy: Меня тоже это волнует, им срочно нужна юридическая помощь...

Она: как чувствуешь себя на год старше?)
Он: да так же, как и вчера
Он: вот если бы в течение года человек не менялся, а в день рождения - чпок - откуда-то появилась лысина, брюшко, пломбы в зубах - все то, что накопил за год
Он: тогда это был бы не праздник, а день траура )))

zzz:
Иду я с собаками в парк, собаки мирно трусят рядом на коротких поводках, солнышко, птички, красота и благолепие. Залюбовалась, как верба золотится на фоне неба, чуть притормозила. А неподалеку стояла молодуха с коляской и дочкой лет пяти, которая при виде собак вдруг начала истошно лаять. Не "гав-гав", а именно лаять - натурально, с рыком и подвыванием, только по малолетству пискляво. Младенец в коляске захныкал и мамашка мне строго так: "Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же - у меня ребенок на них лает!"....... вот даже не нашлась, что ответить :)

xxx: У SEOшников тоже работа бывает веселой...
xxx: На каждый более-менее популярный запрос есть вариация с "своими руками"
xxx: "Порно своими руками" 36 000 запросов в месяц

xxx:
Весна. Потеплело. Народ повылезал на лавочки. Окна открыты, все что во дворе творится, слышно. Вечер, часов 11, молодежь под окном уже второй день подряд бухает. Тут они что-то не поделили и стали бурно выяснять отношения, кричат, уже не через слово мат, а один сплошной матерный поток. Вдруг открывается окно и поддатый женский голос кричит что-то про их маму, про них самих, опять про их маму и в том же русле. Высказавшись, женщина замолкает, наступает тишина.
Думаю, ну все... сейчас начнется... Готовлюсь встать закрыть окно, чтобы не слышать дальнейшую перепалку. Но тут, в повисшей тишине звучит слегка нетрезвый бас: "Тетенька, извините, пожалуйста, мы больше так не будем!"

- Да там всё дороже, даже печеньки в квадратик!
- В квадратик?
- Да.
- Вафли что ли?
- Ну да, печеньки в квадратик.

xxx: Развернула вкусную ириску. С наслаждением стала жевать. Вдруг в ней мне попался какой-то камешек. Ржу, говорю в шутку, зуб, наверное, чей-то.
xxx: Хаа! Оказалось мой.

Аноним: обычно на вменяемых форумах при обсуждении потребности в уменьшении ФС приходят к выводу, что нуждающийся в решении такой задачи — некомпетентный школьник-неряха
клоун: На линукс-форумах к такому выводу приходят вне зависимости от вопроса

xxx: Купил фарш, читаю, что написано на этикетке - "ФАРШ ИНДЮШИНЫЙ ПИКНИК". Похоже, пикник у индюшек не удался.