Мобильный Цитатник

ххх: да пусть пойдут в натуре в физруке реальная любовь реальных пацанов ваще по всем понятиям
ууу: Женя, ты в сизо просидел неделю, по ошибке. И ты филолог, ты прекрасно знаешь, где ставить знаки препинания. Кончай уже блатовать.

XXX: Цепь Фенрира была скована Тором, дословно: «из шума кошачьих шагов и женской бороды». Женскую бороду мы видели, а ЗакСобрание Петербурга запретило «топот котов». Грядёт Рагнарёк!
YYY: Женские бороды оно тут буквально только что тоже запретило. По крайней мере, шествие женских бород.
YYY: Так что раз запретило — то не грядёт. видимо, они как раз боятся, что наступит. Потому и запрещают!
ZZZ: так что все законодательные инициативы получили рациональное и логичное объяснение.

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.

Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Наш юрист-лингвист (ю) зачитывает письмо от иностранных партнеров. Генеральный директор (д)
д: а теперь ещё раз, только по-русски.
ю: (с сомнением): по-русски, или все таки на русском?
д: а есть разница?
ю: поверьте, огромная!

<T&C> Объясняю. Вот есть врач. Он каждого человека воспринимает как набор органов и болезней. Это профдеформация.
<T&C> А есть слесарь. Он бухает и матерится. Это привычка.

Ирина: привет. ты мне нужен как мужчина
Лис: алоха. секс? наркотики? рок-н-ролл?
Ирина: туалет
Ирина: сколько стоит туалет для дачи

Комментарии к новости с заголовком: «МВД выпустило мобильное приложение, которое позволяет вызвать полицию.»

donec: Необходимо добавить систему достижений на странице розыска и социальные фичи для соревнований с друзьями.
MrAnnerlon: Вы получили достижение: 3 ложных вызова полиции, в награду вы получаете один реальный вызов по вашему адресу, оставайтесь на месте.

xxx: я в зоопарке коал видела- они такие милые
xxx: у них такая благородная медлительность
yyy: как у меня с дипломом

xxx: Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Хабр. Тема про специальную пленку, которая при повреждении выпускает очень горячую пену для защиты от злоумышленных действий.
bypasser: Вот если бы температура смеси была градусов 1000 с небольшим, как при горении термита, это было бы круто )
Alexeyco: Ага, с выделением зарина
ploop: Лучше уж сразу тротиловые шашки.
Xenotester: Мы в 21 веке живём как-никак. Пусть дроны бомбят район, где сработала сигнализация.

Утро, подбираем голосующего парня. Он по запарке открывает переднюю дверь, где уже сидит мой муж.
Муж: Вы, конечно, можете поехать у меня на коленках, но это будет очень дорого!

pp_13879: Кстати, насчет "пьющей России". Может, не с теми общаюсь, не там хожу или вообще редко бываю в РФ, но конкретно в Питере практически не встречаю пьяных. В отличие, например, от конца 80-х.
macofffrot: Новое поколение поголовно автомобилисты, культура так сказать пития умирает.

xxx: Смотрю квартиры, по приемлемым ценам остались только этажи с прямым видом на кладбище.
yyy: Кладбище это не так плохо. Лучше кладбище, чем какое-нибудь садовое или ТТК из окон.
yyy: У риэлторов это называется "тихие соседи" и идет, как плюс.

xxx: Знаете, с чего начинается болезнь в середине мая?
xxx: С фразы "Чето кондей в машине плохо холодит, надо съездить заправить."

xxx:
сегодня утром сдаю багаж в камеру хранения на казанском, и такой диалог с чуваком там:
Я: "Работаете без перерывов, можно в любое время забрать багаж до 12 ночи?"
Он: "С перерывами"
Я: "А когда перерывы?"
Он: "В любое время"

тут я развернулся и ушел (в закат)

Dmitry: Веталь в Европу собирается
Dmitry: точнее за границу
Туманов: точнее в Турцию
Туманов: но как в начале звучало :)

Amax: да что ты знаешь о "в детство впал", у меня вот внезапно кончился баланс на интернет-счету, нашёл старую йоту, активировал бесплатный режим 64 кб/с и тут понеслось...

Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна.
На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нем маркером: "Наливай в стакан!"
Чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни.

Название машины Инфинити очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты

xxx:
мне сегодня смс-спам предложил купить шубу, обувь, косметику и строй-хоз товары. На мой, еще даже не оформленный вслух, вопрос: "на какие, собсна, шиши?" сбер мне быстренько там же "одобрил кредит на лимон под уникальные 20% на 5 лет". а мтс еще предложил машину выиграть. видимо, чтоб покупки домой везти. какие заботливые.

nimeo:

Сестра говорит: был её преподаватель в Японии, видел там девушек в стильных колготках. С кириллицей. Знаете, вот как мы иероглифы пишем на маечках. Украшать одежду.

Колготки гласили: "ОНИ УСТАЛИ".

xxx: Люблю молодых.
xxx: Если им не сообщишь конкретно, что тебе уже 50, будут искренне уверены, что тебе лет 38, ибо и то, и то для них глубокая старость

xxx:
Увидел аббревиатуру КРС, напомнило: во времена гуманитарной помощи документ попался на глаза - список поступившей в район гуманитарной помощи. И один из пунктов был: Мясо КРЫС. Именно так, капсом.
В оригинале, конечно же, был крупный рогатый скот, но при перепечатке сработал внутренний спеллчекер машинистки.

xxx:
С недавнего времени тоже стали носки пропадать из стиральной машины. У меня размер обуви 41. Оказалось мои носки немного садились при стирке и жена складывала их на полку к 10 летнему сыну.

Коммент с хабра к статье о доступе спецслужб к переписке.

justusebrain: Не могу уловить ситуацию, когда маньяка-педофила можно поймать по зашифрованной электронной почте. Террористов (с натяжкой, конечно же) еще можно, т.к. им нужно общаться, но маньяк-педофил? Таск-лист ведет, что ли?

xxx: в автобусе мама говорит младенцу: ты хочешь спать, а сам 10 минут уже плачешь. мог уже 10 минут спать!
ххх: хочешь спать - спи! чо неясно?
ууу: хаха )) у меня мужу 48 лет. он когда не может уснуть, ругается матом, хлопает дверьми, кричит.

xxx: век женись, век учи
xxx: слова моего деда

(тема о шенгенгских визах)
xxx: я посадочные в таких случаях сохраняла, но только для получения следующей визы.
yyy: Чего только не сохраняют для получения визы... читал в австрийской ветке даже про обёртку от колбасы. )))

TomaTheSpook: Мне рассказали мою новую любимую историю о моем детстве
TomaTheSpook: На вступительном экзамене в школу решила все примеры, логические задачки, рассказала стишок, но провалилась на "как называется утренняя еда"
TomaTheSpook: Потому что никогда в жизни не вставала раньше обеда

М: у тебя фотик снимает видео fullhd или hd
С: я никогда не снимаю видео на фотик
М: а почему ты никогда не не снимаешь видео на фотик?
Л: а он пленку экономит

Артем: Одно меня радует товарищи - когда электрики путают ноль и фазу, уезжают и оппа, - ничего не работает.
Mikhail: умеешь находить в жизни плюсы
Mikhail: а электрики не умеют

xxx: Раньше я варил столько пельменей, сколько мне лет: 16, 17...
xxx: Сейчас мне 23, и столько пельменей я не съем (

xxx:
Анекдотический случай из поездки с мужем:
Ночь.
Купе.
ДУБАК.
Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под его полкой.
Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть!"
Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.

xxx:
Прохожу мимо принтерной, там меня цепляет архитектор:
- Антон, тут принтер пишет, что закончился картридж MBk, скажи мне, я правильно взял, это этот? А то тут не написано. - протягивает мне коробку, на которой двухсантиметровым шрифтом надпись "Защитный капюшон" и фотка человека в этом самом капюшоне... как?!

Ковыряюсь в потрохах забитой витухой распред-коробки. Рядом лифт. Из него выходят пожилая дама(Д) и собака. Бассет. Собака тормозит и начинает внимательно за мной наблюдать.
Д: Идем домой!
Д: Да пойдем уже!
Д: Все равно ТЫ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!
Дама бросает поводок и уходит. Бассет, видимо, согласившись с этим вердиктом, следует за ней.

На обед в столовой дали плов, я, пока шла к столу, с трудом разглядела крохотный кусочек мяса в нем. «Демо-версия», - с грустью поняла я. Когда стала есть и разгребла рис, обнаружила второй кусочек на дне тарелки, да и первый оказался не таким уж крохотным. «Пасхалки», - догадалась я.

ххх, изучая упаковку вареников с творогом: Интересно, а бывают ли вареники с мясом?
ууу: Бывают! И они называются пельмени!

xxx: "Аргентина может стать членом БРИКС"
xxx: Теперь организация будет называться БАРСИК.

ххх: не, я никогда не пойму этот мир... играть, да еще и в симс...
ууу: 1) Симс это модель жизни, а я люблю исследования
ууу: 2) Симс это архитектура и дизайн интерьеров
ууу: 3) Мне после симса легче - задумавшись сколько времени я протеряла играя в симс, тут же начинаю заниматься делами
ххх: хочется архитектуры и дизайна - архикад вам в помощь )
ххх: хочется секса - архикад вам в помощь )
ххх: хочется пожалеть бездарно потраченного времени - архикад вам в помощь )

Galatea23: Ты можешь и не петь, но тем не менее, различать ноты
Galatea23: Я вот слышу фальшь, а сама могу и лажануть
Белый: а я не приемлю полумеры, что значит "могу лажануть"?
Белый: я считаю, что если можешь, то надо обязательно делать
Белый: вот я и лажаю постоянно

(обсуждая наклейку на автомобиле)

xxx: да не кошка это было, скорее на сову похоже.
yyy: ну у нее же такие большие няшные глаза были...
xxx: не всё то кошка, что кавай!

Она: Ну что, котенок, как тебе спать с двумя барышнями в одной постели?
Он: Хлопотно...

DerArto: Быть многодетной матерью - это не только счастье, гордость и социальный статус, но ещё и возможность собрать всю коллекцию знаков зодиака!

СерЖ: Ну что, как прошел день?
Демыч: Внезапно...

ххх: а мне то что? я утром препод, а ночером паталогоанатом. утром раздражаюсь на людей, ночью их режу

xxx:
В деревне шел ремонт, свёкры открыли подпол и предупредили: осторожно! Подпол открыт, не упадите!

Через два часа вылезли, попили чаю и снова напомнили: открыт подпол, прямо за входной дверью, осторожней! Но какая может быть осторожность, если ребёнок полутора лет от роду сказал маме А-А, а горшок на улице?

В общем, я открыла дверь и полетела вниз. Хорошо, одной ногой только, второй ударилась, но внизу стояла свекровь! Которая страшно перепугалась моей ноги и СХВАТИЛА ЕЁ СНИЗУ.
Нет, никто не пострадал. Дитё получило горшок, мама - поход к травматологу, муж - повод ржать надо мной ещё года два. Чему до сих пор удивляюсь - как я умудрилась при падении, при ударе ногой об железяку, при ужасе от того, что меня что-то схватило за ногу - не сказать ни единого матерного слова. Свекровь - страшная сила всё-таки.

xxx: муж забыл дома пакет с вещами, и чтоб не возвращаться попросил скинуть с балкона
xxx: теперь они висят на дереве...

xxx:
У меня развивается комплекс неполноценности перед другими животными. Когда уже выпустят фильм, где супергероем будет человек-человек?

xxx: Что за мода - принимать анекдоты за реальные новости? Иногда лучше погуглить, прежде чем писать.

yyy: Пфе. В наши безумные времена большая часть новостей выглядит как нечто среднее между анекдотами и записками сумасшедшего. И хорошо ещё, когда в новости написано про очередное открытие британских учёных - это хотя бы весело. А то всё больше таких новостей про политику пошло. :[

xxx: за рабочий день я успеваю посмотреть до трёх новых серий
yyy: у меня нет столько времени. Я не работаю.