Мобильный Цитатник

С хабра:

"На Эвересте установили базовые станции 3G
Как заявил технический директор Ncell Айгарс Бендерс, скорость 3G-соединения составляет до 3,6 Мбит/c, а если будет спрос, то скорость увеличат до 7,2 Мбит/c."

xxx: Даже на эвересте интернет быстрее, чем у меня дома =(

xxx: Восьмая часть бюджета страны «спиливается», узнал президент Дмитрий Медведев. я плакал.
yyy: КАКАЯ СУКА РАЗБОЛТАЛА?!

Junior:
Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...

Переписка с провайдером:

Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!

Ответ:
Здравствуйте.
Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.

Только что писал регулярку, а получился страшный смайл:
'#^(d+)_(d+)$#';

xxx: Ты что,тоже в религию ударился?
yyy: Да, но это был абсолютно упругий удар

xxx: Серег, твоя Мазилла порывается какой-то ключ купить. Чё делать?
yyy: продай ей ключ

Тетенька на улице разговаривает по мобиле:
- Доченька, я позвонила по тому аськиному номеру, что ты дала... Мне сказали, что Ася там не живет... Какой интернет?

Nata: Аня нитки зачем-то достала, смотрю они размотанны, решила смотать, потянула за нитку. Неожиданно кот начала издавать хрипящие звуки и странно себя вести, подумала - совпадение. Потянула опять - все повторилось. Этот дебил метра два ниток зажевал.
Nata: Представляю его ощущения - похавал ниток, задремал на диванчике, тут ЕБАААТЬ кто-то у тебя нитки из желудка вытягивает! )))

xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить )
ууу: к соседке съездить?
ууу: москва конечно большая, но чтоб настолько...

d2nt3: если в заявке на поступление в MIT написать в графу причина "тут учился Гордон Фримен", меня не сочтут психом?

xxx: По радио "дача" идет интервью с какой то певицой - "я девушка очень глубокая"
xxx: Дальше слушать не мог )

Автовокзал. 4 часа утра.
Я: Девушка, мне как можно быстрей нужно попасть в Волгодонск. Как мне это сделать?
Девушка: (сонно) телепортируйтесь...

ххх: у меня носик кнопочкой:)
ууу: Enter?

x> Для тебя не существует непознаваемых элементов? А если я поищу?
y> О, новое поветрие - философ-гопник. Че, души нет? А если найду?

Legens_legends: Есть теория заговора, согласно которой в последнюю ночь перед зачётом по КСЕ на Википедию нисходят Страшный Матфаковец, Дикий Химфаковец и Кровожадный Биофаковец. Они, корчась в пароксизмах сардонического смеха, правят статьи, не следуя логике, здравому смыслу и закону сохранения энергии. А всё для того...Сама понимаешь...Поэтому надо готовиться заранее и не по Википедии..

С форума, тема обсуждения - использование вещей не по назначению.
ххх: Еще из коммунизма.
При коммунизме же все всё с работы тырили вплоть до карандашей и фломастеров. А я работала на режимном предприятии, там и стырить особо нечего было, и контроль на выходе был жесткий. Так народ умудрялся с риском увольнения и исключения из рядов кпсс на себе выносить безумно дорогое по тем временям стекловолокно, световоды то есть. А зачем? А белье на нем сушили )

xxx: как дела?
yyy: полная жопа. курсач надо делать, да и вобще в инсте жесть. на работе завал. с личной жизнью всё ещё хуже...
yyy: а еще на наш дом повесили плакат с рекламой матрасов, где боком лежит голая девушка. угадаешь, на какую часть её тела пришлось моё окно?

Chiff-fa: а меня сегодня чуть замуж не выдали )
Chiff-fa: в трамвае
Chiff-fa: значит, захожу я, оплачиваю проезд, встаю около окна в центре вагона, глазею по сторонам, слушаю Маврина. Через пару минут ко мне подбегает кондукторша и что-то начинает вещать. Из-за наушников не слышу, показываю билет, она мотает головой, убираю наушник и слышу наконец адресованное мне "за мужа проезд оплатите". Я в недоумении: "у меня нет мужа, мне вообще 16" Она: "а вон тот парень сказал, что деньги у жены, она заплатит, и на вас показал". Смеюсь, отсылаю ее обратно

Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...

xxx: Ур-ра! Я пробил мат-фильтр! Он пропускает слово "блядь" с 36 буквами "я"!

xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
xxx: Ну, например, если их поджечь...

thuringvitil: смотри как звучит: 2-ОЙ МЕДИЦИНСКИЙ ОКРУГ ПИРЕЯ И ЭГЕЙСКОГО МОРЯ
ЦЕНТРАЛЬНАЯ БОЛЬНИЦА РОДОСА

thuringvitil: хорошо грекам - вот сломал себе ногу и все равно ощущение, что в сказке находишься.

xxx: Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше
xxx: а то, что девочек обычно не бьют :D

xxx: Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.

xxx: Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.

xxx: Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.

xxx: рисовала вампира к хеллоуину. часа полтора убила на прорисовку реалистичной тени, а потом вспомнила, что они ее не отбрасывают (

xxx: я слышал есть такие скрипты в интернете, если их запустить на линуксе то он весь сотрется
yyy: а еще хакеры могут взорвать ваш компьютер
zzz: и изнасиловать холодильник

xxx: У нас свадьба в мае.
yyy: Ты что же, не знаешь поверья про "всю жизнь маяться"?
xxx: Тут ключевое слово не "маяться", а ключевое слово - "всю жизнь". Ну хоть какой-то залог стабильности.

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:

- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки

xxx: У меня стоял explorer, я его любил
xxx: Он оброс фигней за месяц, я его убил.

ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
yyy: нууууу
xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
yyy: Секса не было?
xxx: нет

Поточная лекция по ангему. Препод что-то вещает про матрицы. В лекции образуется пауза, в этот момент слышен громкий детский плач непонятно откуда, видимо из коридора.

Препод: Простите, что я кого-то довёл. В следующий раз буду учитывать уровень развития каждого из слушателей.

Анн Анн (13:49) :
Звонок - девушка с очень замученным голосом и явно с бодуна: Здравствуйте, я главбух. ООО, у нас работают одни кретины и алкаши, надо на рабочем месте меньше пить, в общем, я вчера вам деньги отправила, но я не вам отправляла, а отправила вам. Как нам их вернуть?

Zzz: Завтра прийдем к тебе, оливье делать.
Zzz: Только ты все свари!
Zzz: И порежь...

Arven Evening Star: Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин ;)

с Google news:
Впервые показатели, не поддающиеся математическим расчетам, на выборах в Госдуму в 2007 году продемонстрировала Республика Мордовия, где явка избирателей составила 107% голосов, а за "Единую Россию" проголосовал 101% избирателей.

<mclaren> кто в чё играет?
<bekk> волейбол
<mclaren> а имею в виду по сетке
<bekk> в волейболе тяжело без сетки))))

переписка из больницы:
*Diabolik*: чёрт, телевизор выписывают
*Diabolik*: Точнее чувака, у которого он есть

ххх: а почему у Андрея прогу-то не приняли? третий раз уже
ууу: да она кривая
ууу: вот надо ему почесать жопу. звонит он значит на другой конец города чуваку одному, тот по его поручению идет ко второму, чтобы тот проехался на трамвае до третьего. а тот садится на метро, приезжает к Андрею и пылесосом пытается чесать ему задницу, причем промахивается и попадает в глаз
ууу: примерно что-то такое написано в его проге. вопросы?

xxx: Все бывшие парни моей девушки были тупыми долбоебами
xxx: Я вот начинаю сомневаться в себе

xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.

Николай: Интересно... Даже не представляю, в каком направлении двигаться, чтобы создать проект, который бы превзошел facebook...
E.s.Lex: создание машины времени
E.s.Lex: это самое верное направление

<FrostBite> я собирал 10-рублёвки
<FrostBite> уже где-то 5 тысяч рублей, и теперь задумался, а нафига
<bombon> накопи еще 70 и попытайся расплатиться за путевку на мальдивы.
<FrostBite> типо золотыми монетами. пират, йохохо!
<bombon> еще в сундук сложи )

xxx: Не знаю, поможет ли это но учусь на Програмистика

1: И как общественный транспорт в Германии?
2: Дорогой. Но лучше значительно. У них "час пик" - это когда негде сидеть. А у нас в Москве - когда негде стоять.

Kiri-Niki: С приходом мобильных телефонов из жизни современных детей исчезло это замечательное чувство, когда подделываешь записки от родителей для классного руководителя...

Пришла вчером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
- Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!!!
Я, через пару секунд, задумчиво:
- Ну, вообще, я заметила...

В этом году дорожникам не везет совсем. Дождей почти не было. Работать невозможно.

девчушка, в военкомате, заполняющая личные дела:
она: паспорт? Ага, село Келлеровка, Когч... Когчато... Когчатавской области? Это где?
я: в Казахстане
она: а фамилия у Вас русская
я: вообще то польская
она: родственники за границей есть?
я: да, дядя в Германии.
она: в германии? О_о ДА ЧТО У ВАС ЗА СЕМЬЯ ТО ТАКАЯ?!