Мобильный Цитатник

Купила себе держалку для телефона в виде вантуза. Телефон она не держит, но прикольно чпокает. Сижу на работе, чпокаю то о стол, то о моник. На лоб налепила. Чпокнула. Смешно.

А теперь развязка. Только что поняла, что эта хрень оставляет след на коже.
Приходишь ты к колеге что-то выяснить, а на лбу у нее четкая розовая окружность сантиметра два в диаметре.
Четвертый десяток пошел, а мозгов так и не предвидится.

Обсуждение Samsung Galaxy K Zoom на 4pda:
umbetov: Нет вообще, нафига фотику датчик сердцебиение?
Yenot5: запечатлевать кадры от которых замирает сердце!

xxx: Походу мне надо к психологу.
yyy: Э?
xxx: Заметил вещь одну: за свои творения на велике сегодняшним днем мне стало страшно лишь сейчас. Вот интересно, это отклонение такое чтоль?
yyy: Ну, на это есть несколько более рациональных ответов. Может это из-за сотрясения мозга после твоей сегодняшней аварии.
yyy: А может это из-за того, что тебе делали операцию на открытом переломе и наркоз только-только отпустил.
yyy: А к психологу тебе точно надо. Точнее. к психиатру. Чтобы он вынес вердикт по человеку, который вышел на своем велосипеде на магистраль и НЕ СНИМАЕТ СВОИ НАУШНИКИ!

Решил сесть и поработать (я фрилансер) после дня безделия... Спустя минут 40 за компом поймал себя на мысли, что вместо того, чтобы работать, я читаю статью "Как заставить себя работать?"

sdn: да что ты знаешь о холостяцкой жизни. Вот тебе, например, доводилось порезаться овсянкой?

Вспомнила эпизод из юности.
Старший брат возвращается домой от друзей, и прежде чем сесть за комп, говорит матери:
- нужно постирать мои джинсы, мне завтра вечером гулять в них.
Мама неожиданно трагичным голосом:
- не до этого, Вась, не до этого. Горе у нас...
- что случилось?!
- последняя прислуга сегодня померла! Так что бери свои джинсы и вали стирай сам!!!

dr.Provocateur: ну, вы сравнили детей и взрослого человека, чессслово =
dr.Provocateur: муравьёв, например, я сейчас жрать бы не стала.
ZloeAloe: dr.Provocateur, я их и в детстве не ела О_О
dr.Provocateur: у вас не было детства
Smolla: а попки сосать??? они же кисленькие!!!
Smolla: может, ты еще и одуванчики не ела???

Долгая ночная поездка в машине.

ёёё: Мне ноги вытянуть некуда.
ххх: А ты лезь в багажник - там места много.
ёёё: Точно. Я же там прекрасно помещусь.
zzz: Ага. Три мужика в салоне и она в багажнике спит. До первых ментов.

Депутаты намерены запретить иностранные слова, если у них есть русские аналоги

xxx: драйвер по ррусски кучер, да.
yyy: Кучер печатника=)

Помыла машину. Не то, чтобы грязная была, просто слегка запылилась. Полила цветочки перед домом. Естественно, полил хороший дождь. Муж, смотря философски в окно: - Да, такое сильное колдунство не могло не сработать!

xxx: Если бы в обязанности админа реально входило обучение пользователей, то на айтишные специальности учили бы в педагогическом.

Недавно состоялся диалог с папой. Я рассказывала ему, что к нам в город приедет группа Наутилус с концертом. После того, как я сказала ему, что пойду на их концерт, папа:
- Да ну тебя, Бутусов это же старье, прошлый век. Посмотри-ка лучше сколько стоят билеты на Юрия Антова.

xxx:
что б ты понимал
я ж собрался на уличку выйти, думаю, надо в душ сходить
пошел в душ, начал мыться и бабах и горячую воду отключили, а я уже весь в геле для душа стою )))
думаю, ладно, вызов принят
моюсь под холодной
помылся
воду включили
я победитель по жизни

Комментарии под видео где "ГАИшник" маринует водителя:
xxx:
Мы ехали с ДР общего друга, он вез меня домой. Остановили ДПС, пока подошли, мой друг пересел на заднее сидение и начал утверждать, что я был за рулем. И что это я пересел! Начали с меня требовать документы, которых при мне не нашлось. Друг в показаниях говорил, что он спал на заднем сидении и понятия не имеет кто ехал. В протокол вписали меня- как обжаловать?
zzz:
надо было начать так:
"Мы - два дебила - ехали с ДР..."

В связи с выполнением прогнозных показателей по оценкам за год и грядущим ДР жена купила дочке цветок "Росянка". Сидим на кухне, рассматриваем и обсуждаем: Кто будет за ним ухаживать, когда во время отпуска уедем на 2 недели в деревню?
Я: Может с собой в деревню возьмём?
Жена: Не! Ты что! Он (цветок) там обожрётся и сдохнет от переедания!

xxx:
Посудомойка сейчас моет посуду, стиральная – загружена и стирает, потом высушит, в одной комнате робот пылесосит пол, в другой – моет, в хлебопечке подходит хлеб, в мультиварке – бисквит с яблоками. В йогуртнице стоит греческий йогурт. Я вся такая сижу – лепотаааа! Хозяюшка ) Трудяга! С утра столько дел переделала!

xxx:
Мы живем в будущем )

<Косолапая_игрушка> я начинаю многого не понимать в этом мире
<Angelofnet> О! это начало зрелости! =)

Neradence: Сразу видно, что мы с ним - два взрослых человека. Умеем разговаривать либо про работу, либо про секс, либо про секс с работой.

Босячка: А зачем брачеваться с человеком, который так глобально не устраивает?
tayojka: Ну он же думал, что она изменится!!!!!!11111
Босячка: А там есть, чем думать?
Jolene: Кому это мешало брачеваться и делать детей? О_о

Обсуждение вопроса "Можно ли получить ген от другого человека?"

ххх: А вертикальная передача генов не подойдёт?
ууу: "могу Я взять ГЕН ОТ ДРУГОГО человека?"
zzz: yyy, ты уже набрала генов от папы и мамы, тебе до конца жизни хватит )
yyy: я-то да, меня интересует возраст человека, которому хочется получить чужой ген )
yyy: вполне вероятно, что это школьник, конечно... но блин....
xxx: вполне вероятно, что писала бактерия ) Предложи ей плазмиду pMD2G )
ууу: ххх, но она просит ген от человека!
ххх: вот видишь. Совсем не палится одноклеточное в своём желании эволюционировать

xxx: Слушай, а чо белки обычно жрут?
yyy: Орехи, шишки какие нибудь
yyy: А тебе зачем?
xxx: Да я тут в парке белку спер и домой притащил
xxx: Теперь хз чем ее кормить
xxx: А эта сволочь походу уже жрать хочет. Как думаешь можно ей гречку дать?

arxont: Фраза дня "- Упал серверный кластер. - Перезагрузить попробуйте. - Ну как упал. На пол в смысле"
Все high availability, fault tolerance и прочие другие умные слова никогда вас не спасут от бешеных таджиков делающих ремонт у соседей.

arxont: Но это было МЕГАЭПИЧНО. Гости из солнечной азии увидели уходящий в стену кабель. Спросили у прораба - он сказал "Кешельбе жельбере ништяк бешельде "

Ну и начали они его вытягивать. А кабель был хороший. Бронированный. Со встроенным металлическим троссом. А вот крепления сделали не очень - ну а зачем они? В здании же прокладка. Так, чтобы не болтался.

Только вот проблема была в том, что оптический кросс был в стойке. И к стойке же был конкретно так прикреплён сам кабель, уже нормальной крепёжкой .

Таджики видимо были ОЧЕНЬ сильные - "СИЛА ЕСТЬ, УМА НЕ НАДО!" и вытягивая кабель опрокинули стойку. Вместе со всем оборудованием.

arxont: Ну а теперь я бегаю с криками "АААА! Нащальника! Нащальника пизнес савсем! Пизнес как пизнес!"

Squier: Соседи второй месяц ремонт делают. Отметил это дело покупкой скрипки. Теперь я пилю вместе с ними. Весь дом, наверное, сатанеет просто)

ууу: да не выспалась сегодня - племянник приехал в 7 утра.
ххх: мне сегодня тоже не дали доспать
ххх: проснулся - от каких-то хлопков за окнами. думаю - птица штоле?
ххх: потом тень такая здоровая - не голубь ни фига
ххх: думаю сквозь сон "ворона большая наверное?"
ххх: потом удар в окно и прям огромная такая тень взмахивает - думаю "ААААА! ОРЕЛ ШТОЛЕ?!?"
ххх: Выскакиваю на балкон, открываю окно, а там сосед сверху с балкона половичок вытряхивает! Оо

Cегодня еду на работу в метро, входит в вагон мужик и начинает продавать фигурный ножик для резки овощей. особо упирает, что, мол, дорогие хозяюшки - вот теперь вы можете сами без труда нарезать салаты и детям и себе, морковочку, яблоки, капусту, чипсы даже сами сделать без ароматизаторов, как мол все это полезно будет вашей семье и детям. Ну и попутно морковку нарезает и еще что-то такое.
Около меня как раз сидит мамашка с двумя погодками лет двух-четырех. Девочка перестала просить пить и реветь, и слушает весь этот панегирик свежим овощам, открыв рот.
Мужик заканчивает, уходит в другой вагон.
Девочка, решительно:
- Этот дядя... все, что он говорил... мне не нравится!

xxx:
Напиши письмо своей правой руке.‎
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."

Мой дед прошел всю войну, еще пацаном партизанил. Тут как то приехали к нему на дачу, навезли жрачки всякой. Наспех сотворили стол на воздухе из большой полированной доски и четырех пеньков разной высоты. Кривизна получилась конкретная, ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копченая в пакетике лежит. зелень режу, стол качается, курица норовит скатиться. Я уже и поворачивала ее, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел на мои потуги, смотрел, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор, и одним ударом обуха, через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице.
С тех пор я с ним никогда не спорю.

Читаю трудовой договор:
2.1. Результатом работы работника является работа.

Долго думал.

xxx: кто-то ломится на мой 3389 порт.
xxx: зачем кто-то ломится на мой 3389 порт?
xxx: ты меня вообще слышишь, нет?
yyy: Погоди, я dns сломал.
xxx: ах вот ты, значит, какой...

Пятница. Конец напряженной рабочей недели.
Встречаю в коридоре коллегу: Максим, привет!
Коллега: В каком смысле?!

xxx: мне тут смска пришла
xxx: "Вышлем вашему недоброжелателю куриные фекалии. Ананимно"..
xxx: звиздей рашин бизнес

Шеф сегодня порадовал.
На вопрос менеджера - "Какие мы можем предоставить гарантии на нашу продукцию?" ответ последовал уверенный и гордый - " У нас продукция самого высокого качества, ей гарантии не нужны!!!"

xxx: Как там твоё здоровье?
yyy: Нормально, скоро выписывают.
xxx: Проблемы с сердцем штука серьёзная, ты не спеши.
yyy: Вчера ты наоборот просил выйти на работу побыстрее так как вы не справлялись с проектом, что то случилось?
xxx: Тут такое дело, наша уборщица Зина решила промыть внутренности твоего компьютера с хлоркой от пыли. Начальство на новый раскошелиться только со следующего месяца.

xxx
щас вышел классный тролинг кошки
она любит яйца, и когда мы ей варим и начинаем чистить яйцо, у неё начинается истерика. Сейчас одно яйцо лопнуло при варке и в итоге оказалось с налепленным куском сваренного вещества. Я отодрал этот кусок, положил кошке и начал чистить остальное.
у неё был реально разрыв шаблона. К кормушке, там яйцо! Нет, к мусорке, там чистят яйцо! Нет, к кормушке!
так и металась туда и обратно, пока не почистил остальное :)

yyy
Это бага)
Нужно брейки в свиче расставить
И из цикла вынести

(вычитываю диплом у друга, сисадмина-заочника, обсуждаем косяки)

xxx> будь готов кстати к вопросу комиссии, а чего не Линукс у тебя на компах, почему не свободное программное обеспечение
xxx> и почему сервак не на линуксе, тоже будь готов отвечать, отмажься чем-то вроде "проект для села, там о таком отродясь не слыхивали"
yyy> ну я думал словами "наиболее распространненое и более понятное"
xxx> нет, просто скажи, что село настолько дремучее, что не то что юзеры, даже бородатые админы пингвинов видели только в репортаже местного ТВ про краевой зоопарк

Александр: Что же за произведение кулинарного искусства будет у тебя?)
Лиса: Яичница с колбасой, на большее уже не замахнусь
Александр: Холостяцкий ужин. Ты же девочка)))
Лиса: А я девочка-холостяк

Из беседы по скайпу с однокашником, работающим ныне в Австрии:
— Таргетирование — страшная штука. В моей конторе маркетологи иногда сами себя боятся. У них есть такая тулза для фейсбука... Впрочем, меньше знаешь — крепче спишь.
— Тебя так запугали, что ты даже рассказывать боишься? )))
— Да, угрожают затаргетировать в тёмном углу.

xxx: Вот ничто так не раздражает, как наличие в папке файлов "Окончательная версия.doc" и "Окончательная версия1.doc"

Брат: должность твоя я в военкомате
Я: ничо не поняла. тебя забирают, что ли?
Брат: я анкету заполняю должность у тебя на работе какая?!???!
Я: администратор. знаки препинания надо на своих местах ставить, а не все в конце

Из обсуждения преподавателей.

Анна:
И информатик.
Анна:
Молодой мужчина с пузом, желанием самоутверждаться за счет других и бородавкой.
Я бы в симс таких создавала только для того, чтобы потом сжигать или топить в бассейне.

xxx: В рамках проекта "умные расходы" предлагается использовать старые IP-пакеты повторно!

ххх: иногда промазываю мимо 'n' и получается - throw mew Exception
ххх: скажи суровое "мяу"!

С хабра
Первый комментарий к посту "Секретная служба США покупает софт, распознающий сарказм в соцсетях"

valemak: Вот только не надо ехидничать. Секретные службы ерундой не занимаются.

xxx: Я выпала из времени
xxx: Мои продвинутые подруги уже бросают пить и курить, отвергают любовников и возвращаются к мужьям и жутко гордятся всем этим, а я...еще ничего и не начинала о_О

ххх: ну чё - как твоя срочная работа? доделал уже?
ууу: нее, сижу и уже который час кладу на заказчиков, и спинным мозгом чувствую, как иссякает их терпение, и они вот-вот примчатся меня убивать ))
ууу: но он так удобно на них лежит...

Техническое заключение:
По записям видеоархива видно, что ночью паук сплёл паутину на камере №3 и вся ИК-подсветка отражается от паутины.
Днём паутину не видно, т.к. нет ИК-подсветки.
Паутину мы снимать не поедем, это должен делать клиент, т.к. паук является собственностью клиента, ибо находится и действует на его территории.
Видео с архива, где паук плетёт ночью паутину предлагаю отправить в National geographic.

В офисе работает француз, говорит по-английски, по-русски не понимает. Бухгалтер оформляла его на работу и принесла ему какие-то документы. Объясняет (она по-английски почти не говорит):

- ****, лук сюда. (показывает на бумажку, тяжело вздыхает) Это - индивидуальный идентификационный... (отмахивается рукой) тьфу, короче, ладно, не парься!

Вот так и коммуницируют у нас отделы)

ххх: А я вот боюсь путешествовать автостопом.
ууу: Ты на себя в зеркало посмотри! Чего тебе бояться-то?
ххх: щта-а-аа-а?!
ууу: Молодая, уверенная в себе девушка... ну чего бояться-то?

Из отзывов на монитор в интернет-магазине:
Также монитор сильно трясется и шатается, когда стол трясется. Не стал это относить к минусам, т.к. если его не шатать, то всё ок

xxx: На одной из прошлых работ (обещаю, это мой последний офф-топ) мне понадобилось завести в справочнике предмет одежды, на котором можно было бы безнаказанно тестировать движение товара (чтоб его ненароком не продали, когда я оприходую). Я завела лава-лава, страна происхождения - Вост. Самоа :) А все почему? Коллеги мне рассказывали, как один программист на хладокомбинате в тестовом документе, не видимом рядовому пользователю, оприходовал 100 кг карася. И забыл. Кладовщики сначала его долго искали (карася), потом нашлись люди, которые лично видели "да там в углу лежит" и "да там больше 100 кг" :)