Мобильный Цитатник

Объявление на подъезде
Хоум квест "Поймай свинью"
Легенда: в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача: изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда: уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде

xxxx: вышел новый разработчик
xxxx: посмотрел на стоящий у нас вискарь, вино, пиво и задумчиво сказал: "а в нашем отделе за скайп увольняли"

ххх: Вот черт! Роспотребнадзор выявил вредные добавки в виски!
ууу: Колу?

<686> а куда косопятая купаться ездила ?
<[Yota]Remotion> На ладогу, наверное
<686> не похоже чето
<686> озеро какоето
<НЯШ-МЯШ> 686: А ты думал - Ладога - это только телевизор и холодильник?

xxx: Поход в туалет у меня на работе похож на игру "три наперстка": "Попробуйте угадать в какой кабинке сегодня есть туалетная бумага?"

Новость на местном новостном сайте:
"В Ростове-на-Дону трамвай сошел с рельсов и врезался в жилой дом. Вагон развернуло поперек улицы Станиславского, полностью оказалось заблокировано движение. По словам рабочих, которые сейчас находятся на месте, причиной аварии могло стать то, что от жары расплавились рельсы."
Конечно, суровое ростовское лето, +1400°C и пробки. Нас не победить...

xxx: Вот такое сокращение:"ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области".
xxx: Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.

Из комментариев в ЖЖ eilin_o_connor

gerraa:
Некий давний мой возлюбленный, помнится, живописал мне свидание на летнем лугу. Ромашки там всякие, васильки, стебельки, бабочки летают... Секс опять же на мягкой травке. Да. И даже на луг привел и... Не предупредил, сссобака, что у него жесточайший поллиноз на какую-то цветущую хрень. РРРомантик! Как вспомню, как я его к ближайшей речке волокла, мрачно размышляя о нюансах отека Квинке и об аллергиках-идиотах, которые с собой даже антигистаминные не носят... Ужас. До сих пор мимо цветущих лугов хожу с кривой ухмылкой.
А на стадии идеи выглядело так мило :)

xxxxxx: А я смогу присутствовать при ремонте сервера?
arxont: Хм. В принципе можно, только неизвестно по времени и это будет дороже
arxont: а зачем?

xxxxxx: Ну мало ли вы из компьютера хорошую деталь вытащите и не замените её на г**но какое-то.
arxont: О! Вы если на операцию вдруг попадёте, будете только местную анестезию делать?
xxxxxx: Почему?

arxont: Чтобы врач под шумок чего-нибудь на органы не вытащил.

С автомобильного форума:
xxx: Появилась проблема - в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает - жизнь налаживается. Чего смотреть?
yyy: Прогноз погоды?

xxx: новость счас читала. у мальчика в индии удалили 232 зуба О_О
yyy: Если у тебя дошыша денег, то в россии тебе их вылечат даже ) по смете примерно так и получается

Друг уехал работать в Москву. Недавно приезжал на выходные и решил забрать с собой компьютер.

д: я прикинь, комп то перевез
монику пришлось открутить подставку
угадай, где винты?

я: дома?

д: Да)

Мама читает очередную нотацию:
- Родители должны детей учить (мне 34), а не наоборот. Кстати, у меня скайп не открывается иди, посмотри.

жж useless-faq

xxx: Женщинам проще, они свою фамилию меняют при брачевании, и паспорт. Так что он у них каждый раз новый. Анлим на замужества.
xxx: Впрочем, могу ошибаться - женщиной никогда не был, замуж не выходил, а у своих паспорта почти и не спрашивал никогда. Так что как выглядит Женский Паспорт - только в теории представляю.
yyy: Он такой же, просто обложка не красная, а красненькая.

XXX: пойду таблеточек проглочу и постараюсь их в себе удержать
YYY: новая игра ) удержи в себе таблетку )
XXX: утром проиграл

xxx: Сижу в очереди в поликлинике. Замечаю, что из одного кабинета народ чаще выходит, чем из остальных. Посмотрела на табличку - оказалось, это туалет :)))

Друг детства живет в Магадане. У них там ЧП - река Магаданка вышла из берегов и затопила все и вся. Интересуюсь у него потопом.

Саня: сегодня вода спала, как после войны в городе
Саня: По дождевым стокам горбуша гоняет
Саня: Горбуша плавает по улице Ленина. такое только в Магадане может быть)

xxx: кстати, возвращаясь к бумажным игрушкам из ведьмака
xxx: если я сделаю Йениффер, то я смогу потом всем рассказывать, как скачал из интернета тёлку и склеил её...

xхх: во время романтической сцены в фильме только я мог с жалостью смотреть на выкинутый влюбленными бутерброд

xxx:
Результаты МРТ получила на диске, муж первым делом побежал смотреть. На мой вопрос : "Зачем? Ты же все равно ничего не понимаешь!" Ответил: "Я просто проверить, есть ли у тебя мозги!" ))

xxx: тебе никогда руки не отрывали?
yyy: а у меня как у ящерицы - регенерируют
xxx: что, каждый раз опять из задницы вырастают?

xxx: Я люблю получать зарплату. Я ради нее, можно сказать, и работаю.

Наступила жара, в офисе разгорелась с новой силой война между тем, кому жарко, и, тем кому дует. Комната большая, кондиционер встроен в потолок с выключателем интегрированным в стену. На выключателе горит индикатор. После фразы одной из мерзнущих "кто опять включил синий огонек!?" родился план. Огонек был заклеен непрозрачной белой пленкой и маркером на нем нарисована черная точка. Издалека - кондиционер всегда выключен. Заметили только через неделю когда немного похолодало, а я включил кондей слишком сильно.

xxx:
Какие батарейки? Прогресс не стоит на месте. Друг подарил игрушку. Заряжается через USB, дистанционное управление, 12 режимов + настраиваемые, один режим в такт звучащей музыке.
Smoke on the water лучшая композиция всех времен и народов. Особенно пробрало в исполнении духового оркестра.

xxx:
Отмечали с девчонками день рождения. Как полагается с шампанским и танцами. Пришла как порядочная, мышкой прошмыгнула на диван. Ночью проснулась голая в кромешной тьме, не понимаю где я и что я, только чувствую, что холодно очень и простыней накрыта до ушей, а ноги торчат, и на большом пальце полное ощущение,что привязана бирка. Испуг вместе с раскаянием пришел мгновенно, когда пришла в себя поняла, что лежу голая, но в носках, а на б.пальце дырка, из которой торчит б.палец. Пока завязала с праздниками

xxx: С утра опять села на диету и поев фруктов поехала на пляж. Пока добиралась прошло часа 3. И вот иду себе по берегу никого не трогаю. Прохожу мимо какого-то мелкого ребенка. И замечаю, что он держит в руке внушительный плоский камушек и мажет его веточкой жирным слом мокрого морского песка. Словила себя на мысли, что неплохой бутерброд и Чуть слюнями не подавилась. Я никогда не похудею :'(

VK, пост про "фокусы с микроволновкий" (засовывание винограда, лампочки, желейных мишек и дисков)

xxx: завтра в магазинах будет аврал, связанный с покупкой новых микроволновок. Хорошая попытка, Эльдорадо.

В приемной комиссии одного из ВУЗов (Украина) давеча наблюдал "классическую" картинку: мама поступает дочку. Юная дева (на вид даже слишком юная) старательно заполняет бумажки, а мама периодически ей подсовывает ксерокопии.
Разрыв шаблона наступил в тот момент, когда начали пересчитывать средний балл аттестата (к слову, датированного 1992 годом) из пятибалльной в двенадцатибалльную шкалу. Оказалось, доча поступает маму!

Блин, этот громкий динамик у телефона...

Сижу, разговариваю с коллегами.

Девушка звонит мне: "Я по тебе соскучилась, я тебя хочу!"
Я: "Давай я тебе перезвоню!"
Коллеги: "Не-не, не отвлекайся, мы пойдём кофе попьём!"

xxx: какой-то типаж баб в этом сериале одинаковый
yyy: возможно, это связано с тем, что они играют мать с дочерью

XXX: на форуме фрилансеров выложили статью "13 способов засыпать быстрее"
XXX: издеваются!

xxx: начальство говорит, что любит просматривать запросы в яндексе у сотрудников. мол, интересно за типами людей наблюдать
xxx: у меня сегодня были степные звери, карта мира, монгольские имена, яремная вена и съесть печень врага. я даже хистори удалять не буду

xxc> А вот в Аиф пишут, что при заработной плате 50000 на руки «уже можно позволить себе лишнее»
Том> ...например заплатить налоги и наконец-то начать платить за проезд? ))

xxx: стареешь - это когда качаешь музыку уже не альбомами, а дискографиями...

xxx: так скучаю по дельфи
yyy: Я понимаю, тяжело когда друзья умирают. Но они погребены, а мы ещё нет. Надо жить настоящим и смотреть в будущее. Держись.

xxx: этот Кристиан Грей из оттенков серого прям какой-то электрический скат, ее вечно шарашит током когда она его трогает

- почему в сутках не 48 часов?!.
- потому, что тогда бы ты снова пришёл ко мне и начал ныть: "почему в сутках не 96 часов?!"

<Fester> п÷п╬я│п╬п╡п╣я┌я┐п╧я┌п╣ п╨п╬п?п╦я─п╬п╡п╨п╦ Windows Phone
<alx0> оно и видно

ХХХ: Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад....
ХХХ: Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

В ЖЖ обсуждение музея исчезнувших звуков:
simfeya:
стук сечки по корыту, когда бабушка рубила капусту для пирожков.
щёлканье капсюлей, когда дед начинял патроны.
Лёгкое постукивание маленького молоточка, которым заколачивали ящик с посылкой.
kardick:
вы знаете, ваш коментарий прям как канва для фильма ужасов =)

Из обсуждения "Хоббит: Битва Пяти Армий":
xxx: Это что, в начале Смог налетит, а потом два часа одна битва?
yyy: Ничего, в кинематографе есть прецеденты, когда битвы ну очень длинные
zzz: Вон, в "Перл-Харборе" авианалет был длиннее, чем в реальности

ххх: Мне тут сказали, что я на Анжелину Жоли похожа)
ууу: Выглядишь на 40?
ххх: Шутник хренов

xxx: С изюминкой должен быть кекс. С загадкой - сканворды. А женщина должна быть с мозгами!

xxx: Не волнуйся, все тлен. И форум тлен, и я — тлен :)
yyy: Nope. Просто такова природа вещей.
zzz: Ну да, давайте ещё тленами мериться

ххх: Поставь его в угол на горох!
ххх: Только не в тот угол, где стоит холодильник!
ннн: нынче ставят в угол где нет вай-фая

xxx:
Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"... Технологии, конечно, не стоят на месте, но вандалоустойчивость у них скатилась до отрицательной отметки. :)

ххх: Вот и я думаю... менять надо
ххх: ты дворники какой фирмы покупал?
ууу: я просто машину новую взял :-D

xxx: селфи - это же автопортрет, да?
yyy: не... автопортрет - это со штативом и автоспуском, а селфи - это с зеркалом и яблофоном

xxx: А я знаю состав сосисок на казахском языке!
yyy: Что у тебя в туалете делают сосиски?

xxx:
Вчера читал про молодого российского учёного, который разрабатывает теорию телепортации. Сразу представил себе толпу разъерённых бомбил, чуваков взявших крутые тачки в кредит и просто народ который за счёт крутости авто самоутверждается. Как то даже жалко их стало.