Мобильный Цитатник

xxx: А у меня клавиатура от BSODа поломалась.
xxx: Вдохновленно наваял триста строк кода не сохраняясь, а тут бац, BSOD :) вот и поломалась

Lie:
Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.

Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?
Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

<xexs1k> что с нашим аплоудом? почему так медленно скачивается
<Компотова> Холодно
<Компотова> электрончики замерзли и медленно ползут)

xxx: В университете возле деканата на стенде с расписанием ободрали надпись "медико-профилактический факультет"
xxx: Теперь факультет у нас "дико-профилактический"

xxx: а у нас в городе трамвай угнали )
yyy: вместе с пассажирами? =)
xxx: нет. Последний или предпоследний рейс. Трамвай видимо стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку, оставила трамвай и пошла домой.

ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера

с городского форума:
1111: Подскажите что строят на месте бывшего рынка "Прибой" в камышах (остановка "Блюхера" кажется) ?
2222: На заборе обычно пишут, что строят.
3333: Обычно у нас на заборах пишут совсем другое!
4444: вот у нас и понастроили то, что на заборах пишут

xxx: завтра как учимся?
yyy: неохотно

Lasya: Мне не нравится новая врач-стоматолог. Понимаешь, у них у всех то ли привычка, то ли договорённость в процессе лечения спрашивать у пациента, всё ли хорошо. Если старый стоматолог спрашивал это с заботой в голосе, то у неё во фразе "с вами всё в порядке?" звучит искреннее удивление...

The Only: ты когда-нибудь хотел быть девушкой?
19N4T0V: да
19N4T0V: в военкомате

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

xxx: Как ты их понимаешь, когда они объясняют, что сломалось?
yyy: А я и не понимаю. Я угадываю по ключевым словам )

xxx: она вчера второй знак прилепила :-D
xxx: ну желтый восклицательный
yyy: зачем второй то?
xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу

1. Столько людей теперь борются с московскими пробками!
Медведев борется с московскими пробками.
Путин борется с московскими пробками!
Собянин борется с московскими пробками!!
2. А я даже знаю кто победит.
1. ???
2. Московские пробки.

(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.

комментарий к камрипу второго паранормального явления:
самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала.

Ded Zigmund: Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в турму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит. И снова заставка: доброе утро, страна

Dрон: Вот скажи мне, это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру перетряхивает в неё крошки из старой???

DragonFly: быстро! отвечай не загугливаясь!!!

Доброго времени суток.
22 часа 09 ноября 2010 наш сайт не работал. Это связано с тем, что в сонном состоянии я, пытаясь очистить место на диске, удалил кеш MySQL. В результате моей ошибки была потеряна ВСЯ информация за последние 20 часов работы сервера.
Простите меня, пожалуйста.
Admin

Flash_Haos: Знаешь, как отучить малознакомых людей в месте общего проживания брать без спроса твою воду?
Flash_Haos: Надо дождаться похмельного утра и налить в бутылку из-под тархуна абсент.
Flash_Haos: 80 оборотов в горло, когда хочется холодной газировки, несколькими огромными глотками...
Flash_Haos: Теперь они будут спрашивать.

xxx: Как сообщает пресс-служба Кремля, согласно поправкам, Ростовская область исключается из списка субъектов РФ, на территории которых могут быть расположены игорные зоны. Также из закона исключается положение, устанавливающее, что решение о ликвидации игорной зоны не может быть принято правительством РФ до истечения 10 лет с даты ее создания.
yyy: принять закон о том, что нельзя менять закон в течении 10 лет, а потом взять и изменить этот закон - это так по-нашему

Ларек в переходе метро, где продают флэшки, внешние винты, наушники и прочую лабудень. У ларька стоят две девушки и донимают продавца по поводу 32-гигабайтных флэшек. Я подошел видимо тогда, когда они его уже достали и слышу окончание разговора:
П: Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек
Д1: Да зачем он мне? Я чо, дура такую коробку таскать?
Д2: Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!

пишет знакомый из армии: "...я не наблюдаю здесь все психотипы, на которые рассчитывал..."

xxx: Я хотела запороть свой нетбук, чтобы оттащить его тому симпатичному программисту, запустила на нем 3 вируса одновременно, а он не сдох!
yyy: ты бы лучше 3 антивируса запустила...

Недавно посмотрел фильм Город воров. Забавно, что в фильме есть две бессодержательные постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссером и сценаристом фильма тоже являлся Аффлек. Хитрый Аффлек такой хитрый )

Rol: утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный
Rol: вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла
Rol: либо так съебывала на хер от этого кошмара что все побросала?

xxx: Предельная полезность каждой последующей минуты сна резко возрастает после звонка будильника...

Прочитано в "правилах" на одном форуме:
"1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."

xxx: Дебилы! Они дебилы!
yyy: Чего случилось-то?
xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

ууу: Всё бесит! Вернулся в Питер,не могу найти квартиру!
ххх: Переезжаешь?
ххх: Или забыл, где живешь?

Звонок из института. Беру трубку.

- Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить?
- Я в армии.
- Ну давайте я вам через час перезвоню?

И чо ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!

K2Spam: у меня одна половина мозга утверждает "необходимо закрыть веки на пару секунд для перезагрузки системы", а вторая половина отвечает "не-не-не Дэвид Блейн, знаем мы твои пару секунд"

xxx: Мда, прогресс шагнул далеко.
xxx: В доме выключили свет и приходится читать электронную книгу при свете свечи.

От администратора локального DC хаба:

с 4.11 по 7.11 хаб не работал, так как в период моего отъезда домой один "заботливый" Антон отключил мой компьютер и "спрятал" его в шкаф, "дабы не спиздили". Выражаем ему огромную благодарность! Все дружно крикнем: "Долбоеб!"

xxx: как твой мелкий там?
yyy: сидит рядом, улыбается
xxx: я люблю на детей смотреть )
xxx: они забавные )
yyy: все любят смотреть, говно убирать никто не любит

xxx: я 13 числа в 5 утра приеду!
yyy: здорово
yyy: великолепно
yyy: до 8-ми потусуешься, потом я проснусь и тебя впущу
xxx: сцуко

xxx: остался месяц на знакомство с девушкой.
xxx: потом будет катаклизм!!!11

xxx: интересно, кстати, по тому, насколько связаны куски лога, судить о том, насколько собеседника волнует твое мнение.
yyy: слууууушай, я тут такую сумку себе присмотрела!

ххх: Алле, что с твоей флешки удалить можно, а то места не хватает?
ууу: Все, кроме папки "Мусор".

ЖЖЖ: А как правильно сказать, хеширование или кеширование?

<Dino> мне нравится, что ты длинные юбки носишь...
<Dino> одетая женщина вызывает желание ее раздеть...
<Margarita> знаю. поэтому тебе ничего не светит.
<Dino> в смысле
<Margarita> я ее муж. еще раз ей напишешь, мозги из ушей вытащу.
<Margarita> приятно было познакомиться.
* Quits: Dino
<Margarita> я правильно сказала, милый? )
<Metal Claw> ага, молодец

В военкомате:

Военком: Служить хочешь?
Я: Насколько я понимаю, это психологический тест. Если я отвечу, что хочу, то вы меня тут же отправите в часть, а если я отвечу, что не хочу, то вы скажете, что у меня слишком низок уровень патриотизма и отправите служить для его повышения.

Военком никогда не слышал таких длинных ответов на свой вопрос.

ххх: Привет! Как праздники провел?
ууу: Здорово! Отлично провел. Жена и родители со мной уже два дня не разговаривают. И кошка почему-то в розовый цвет покрасилась. )))

8d+: когда мне ехать только одну остановку, я пытаюсь сделать вид, что не туда сел
8d+: но всегда плачу за проезд
8d+: в итоге кондуктору стыдно
Одиноков: ты тролль

с форума КПКводов:
xxx: Доброго всем времени суток! У меня тут резко похолодало, а емкостный экран никак не хочет откликаться на движение пальцев в вязаной и довольно тонкой перчатке. Может кто-нибудь подскажет, как ответить на звонок не задействуя при этом экран?
yyy: Все емкостные экраны не работают в перчатках, тут реакция идет не на нажатие, как на резистивных, а на замыкание цепи. Попробуйте носом )

xxx:
Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю, ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? Вижу, мол, но заехать-то все равно надо!