Мобильный Цитатник

Обсуждение на форуме:
- Господа, а сообщение зачем удалять? Матов я не писал, разве что слово гОвно с ошибкой написал (ссылка на словарь). В остальном это конструктивный, вполне вменяемый отзыв без оскорблений.

А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтоб этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

letm3: да ну, ты его даже не видел, чтобы говорить что он зануда
aplombb: спасибо, мне достаточно его вк
aplombb: зайди к нему в аудиозаписи
aplombb: у него двести с лишним аудиозаписей
aplombb: и все расположены по алфавиту

Обсуждение ужастиков:

Если я тебя правильно понял, ты говоришь про саспенс. Но на одном саспенсе ужастик не построить, т.е. он естественно должен быть, но само метание кирпичей бывает только от внезапного появления или крика.
Грубо говоря, саспенс для того, чтобы сначала булки сжались до такого состояния, что ими можно арматуру перекусывать, а затем идет, допустим, скример и через булки, которые уже могут соперничать с пневнопрессом, обильно сочатся кирпичи, а иной раз бетоноблоки.

YaToot: Ты вообще знаком с понятием "Форумные РПГ"?
l8bit: нет, у меня видеокарта есть :)

XXX: Поставил котам разогреваться еду и сел за компьютер. Слышу микроволновка пикнула, думаю сейчас пойду достану и засиделся. В комнату заходит Мыш и громко так "Мя!" и садится рядом со злым видом. Я поворачиваюсь, говорю "Ой, извините. Пойдем достану еду". Встал и пошел передо мной, при этом оглядываясь. Видимо, чтобы я куда в другую сторону не свернул.

AlexanderS: А вот я своим поделюсь.
Я как-то сидел у знакомого. Он — директор фирмы, которая торгует сторойматериалами. Тут купил, перевёз, там продал, отвёз. Ничего сообого. И вот как-то возился я с его компом, а к нему пришла девчонка на работу устраиваться. Ну, лет 18-19 девчушке, школу уже человек закончил. Засыпалась она в конец на вопросе: «Сколько сантиметров в метре». Сказала, что 76 ))) Я его потом спрашваю — это много народу-то такого? Он говорит, что да, человека поставить на продажу на площадку найти проблема. Вот у меня в тот день шок был. А вы говорите диодный мост…
darthslider: А почему именно 76? 0_о
AlexanderS: К сожалению, я в то время постеснялся спрашивать :)
3dtim: да, странно. 42 ещё как-то можно было бы объяснить.
AlexanderS: Ну да. 42 это же (76+8)/2.
darthslider: Это всё объясняет! ВСЁ!!!

(ххх - любит всё рыжее, носит всё рыжее и даже еду выбирает по цвету)

ххх: у брата начали появляться оранжевые вещи... наушники, зажигалка, вешалки. втф?!
ддд: а у тебя, соответственно, пропадать?

Работаю около загса и, соответственно, почти ежедневно имею возможность рассматривать свадьбы. Дело мне это интересное и потому в голове накопилось немало казусов. Из последних особенно поразил следующий. Кортежи я видела всякие: и те, что начинались с хаммеров и заканчивались жигулями, и те, которые с безвкусными ленточками со всех сторон, но тут... Со свистом и гамом лихо подъезжает кортеж белых ауди разных моделей, у которых через все дверцы идет большая и красивая надпись оранжевыми буквами ТЕСТ-ДРАЙВ.
Мне вот интересно: свидетельство о браке им тоже с этой формулировкой выдали?

xx: Для огоньлиса вышло новое обновление.
xx: Теперь когда огоньлис сожрал всю оп.память, на экране появляется писец.

Уиннизепу: Я, конечно, всякий ужас видел. Но замечание муниципалов на присланный отчёт "там ячейки были розовым выделены, а теперь этот розовый - не такой розовый" - это уже что-то с чем-то и за гранью чего-то там-то.

xxx: тебе суп в тарелку или в чашку?
yyy: в инстаграм

А-кун: так вот... планируем мы сервер брать новый, а с бюджетом дела плохи (действительно очень плохи) устал искать адекватные цены... и тут вкладка интернет магазина выдает название страницы - "Серверы: цены, боль..." =

ххх: "Соберите меня в школу" и другие способы легального грабежа.

lex: Акция - приглашайте нашу группу и пьяные танцы басиста вы получите совершенно бесплатно!

С Хабра на тему 64-битного Chrome и грядущего отключения NPAPI.

EnterSandman: Вернулся на 32-битную версию только потому что плагин quicktime не работает в x64 а мне жуть как надо gsm файлы в браузере слушать
khim: Эта проблема будет решена примерно к концу года, когда плагин quicktime перестанет работать и в 32 битах.

Три часа ночи, успешно закончили рассказ к дедлайну
xxx: готов завтра проснуться звездой? xd
yyy: я не готов вообще просыпаться

(обсуждение новости о строительстве очередного ТЦ на перекрёстке, где уже стоят пять ТЦ)
Владимир: В Беларуси во всех городах пустыри и свободные площади засажены деревьями и цветами. У нас увидят 100 кв. м. свободной площади и уже готовы от жадности торговую точку построить, чтобы быстрее прибыль получить. Впечатление, что в Самаре инопланетяне проживают и о судьбе будущего поколения не думают.

Любовь: Ну правильно, Владимир, Cамара - космический центр, у нас есть "Космопорт" и инопланетяне расширяют межгалактическую торговлю.

C Хабра...

Melkij:
>> Debian сегодня исполняется 21 год!
>> В этот день, ровно 21 год назад, 16 августа 1993 года

Странно, я думал, что сегодня 18 августа. Но я не буду против, если сегодня на самом деле 16 августа 2014 года, т.е. суббота! Как исправить окружающий меня понедельник и почему я вообще на работе?

<Unicornix> а знаете ли вы, что подсигар отлично подходит для оперативных, носимых с собой, лекарств? :)
<Trener> КТО подходит?
<Unicornix> подсигар. для сигарет который
<Trener> портсигар
<Trener> это называется ПОРТСИГАР
<Unicornix> да ладно???
<Trener> Да.
<Trener> Даже в городе с поребриками и шавермой.
<Unicornix> охренеть..
<Unicornix> слушай.. ты разрушил мой мир %)
<Unicornix> я всегда считала, что это называется под-сигар - под сигареты т.е. Ну в крайнем случае под сигары.

cayden: Жизнь прожить надо так, чтобы вот.

xxx: Зашли в магазин купить для трехлетнего сына обувь на осень.
xxx: Посмотрел на цены.
xxx: Теперь точно куплю себе хорошие трекинговые ботинки.

На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
- Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
- Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
- Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
- Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!

Krechet: ну тут спорная ситуация. Кто-то в 28 лет главред в издании, а кто-то контент-менеджер. Кто-то - Курт Кобейн, а кто-то не Курт Кобейн, например сам Курт Кобейн.

Обсуждение, что за фильм смотрел попугай Кеша, где "Полищук на мотоцикле".

xxx: Фильм показывался реальный: "Внимание всем постам!", а озвучка левая.
yyy: Нет. Вчера этот фильм показывали, таких кадров там нет
xxx: Это легко объяснить: кадры из фильма вырезали и вставили в мультик.

xxx: Название должности: Главный менеджер ГРиВПККК ООККК УОККК ДОКЮЛ
xxx: Звучит как будто кто-то диктовал и подавился в процессе

комментарий, собравший больше всего лайков, к видосу где какая-то школьница рассказывает и показывает как ей набивали тату самолетика на спине:
xxx: а взлетную полосу она показывает или можно не смотреть?

про видеорегистратор за 10 баксов:

xxx:
Оставлять его в машине просто нельзя. Стоит он копейки, а вот стекло из за него разбить могут. Тут 2 варианта
- Повесить на регистратор цену
- Снимать каждую ночь

xxx: длинные волосы - это когда садясь в машину, оставила их на улице((

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)

Клиент: Программа считает неправильно. Я в программе сделал сезонную скидку на товар - 30%, потом сезон закончился, я сделал наценку 30%, и программа даже не смогла посчитать исходную цену товара!

xxx: Ну Росомаха же в прошлое вернулся уже перевоспитавшимся и облагороженным, отсюда такие резкие перемены.
yyy: Ты про "Минувшее будущее"?. Оно вообще должно иметь слоган "Что будет, если в унитаз поезда времени на полном ходу бросить адамантиевый лом?".
zzz: Ты только что опубликовал на общедоступной Интернет-площадке секретный девиз современного Голливуда.
За тобой уже выехали.

xxx: Договорённость, конечно, будет достигнута, но сколько копий перед этим будет сломано впустую!..
yyy: копий чего ?

- Созвездие Близнецов без Кастора и Поллукса? Это вообще как?
- Самурай без меча подобен самураю с мечом, но без меча.
- Это больше похоже на самурая без самурая.

xxx: что за день - рубанули свет в доме
xxx: диверсанты - то инет, то свет
xxx: в соседней квартире истерика у малого, плачет и орет "почему я не сохранился" на всю улицу

xxx:
Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу.

yyy:
Довольно стандартно зациклился.
Как-то иду домой с работы. Вижу сосед-алкаш, ныне уже покойный, сидит с вполне бессмысленным лицом на кортах под пожарным ящиком. Примерно раз в полторы минуты он приподнимался, стукался темечком об ящик и стекал по стене в первоначальную позицию. Пронаблюдав несколько циклов, ухожу домой - все происходит плавно, как в балете, мучений он не испытывает, и вроде как чем-то занят. Чего ж еще?

С Хабрахабр
nik_vr: Я в таких полях (не текстовых) обычно блокирую вставку из буфера...
mayorovp: За запрет вставки из буфера обмена вам следует гореть в аду. Хуже этого греха только запрет копирования в буфер обмена.

MihBar: Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру)

Annastya: Как бы совместить декретный отпуск с заграничным?

xxx: ужас-ужас, закрыли макдак! "Роспотребнадзор: в котлетах из "Макдоналдса" на улице 8 Марта вместо говядины нашли свинину"
xxx: я знал, я знал, что они туда что-то подкладывают
xxx: как оказалось, подкладывают они туда свинью

xxx: Кто рано встает, тот жрать подает.
xxx: Народная кошачья мудрость.

xxx: Ща директор (Д) звонит малярше (М):
Д: здравствуйте, Людмила?
М: да, здравствуйте.
Д: меня зовут Денис.
М: вы по поводу обоев?
Д: да.
М: а я не Людмила, я Наталья.
Д: а я не по поводу обоев, я по поводу отделочных работ.

xxx: Вот и поговорили...

С хабра:
Bagobor: У Теслы можно батарейки «сломать» плохой заправкой. )
mwizard: Поддельными электронами?
frog: Подсунут позитроны, потом разгребай обломки...
mwizard: Ладно позитроны. Мне мужики в автосервисе рассказывали, одни умельцы знакомому машину дырками заправили. Шуму было...

Из подслушанного.
На пляже девушка парню:
- Дай мне верx от низа!

А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой советский умеет.

xxx: Твой отчёт сколько по времени считаться будет?
yyy: Час примерно.
xxx: То есть, если мы в 8 утра его запустим, к 10 он уже точно готов будет?
yyy: К 10 вряд ли. Скорее к 11-ти.

Владислав:
Решил я заменить ворота в загородном доме весной.
Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации".
Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой.
Потом еще 10% и снова запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
Работа пошла (в итоге, надо отдать должное - сделана была мастерски и даже с душой).
Три дня я каждый день устраивал инспекции - утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Мастер приступил к завершающему этапу - установка. Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет? Или...позднее?"
Вижу - человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

Звонит мужик на британскую кошку, расспрашиваю:
- У вас кошки были, опыт содержания есть?
- Да, были шотландцы, котики.
- А сейчас никого нет?
- Да нет, один...
- Кастрирован?
минутное молчание и такое робкое
- Нет...
Я говорю:
- Ну у меня кошечка стерилизована, вы на нее в этом плане не рассчитывайте.
Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе "Да нет, один" мужик имел в виду себя.

Дема: Как символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

В Кемерово пьяный мужчина катал на угнанной иномарке бомжа и гуся.
Думаю, гусю повезло. Страшно представить, что с ним могли сделать.

"Антилопа Гну", Козлевич и таки догнавший гуся Паниковский.