Мобильный Цитатник

ххх: я прошла игру. за 64 часа (:
yyy: ну я в растерянности, поздравить или посочувствовать...

Когда увидел у виновника ДТП в графе компания СК "Живые диваны", понял что в жизни повидал далеко еще не все...

xxx: детская изобретательность непредсказуема и беспощадна
yyy: что такое?
xxx: малая в школу пошла, дали задание дома персик на картоне вылепить. я пошла на родсобрание, возвращаюсь - стоит радостная в дверях, делится открытием. оказывается, если мелко нарезанную шерсть смешать с пластилином получится "шерстилин", которым мама сможет утеплить окна на зиму, а еще он забавный. я в принципе рада, но у меня два вопроса - где можно купить хороший свитер и как отскрести эту дрянь от стекол?

xxx: Сегодня я совершил подвиг, возможно, посмертный.
xxx: Я выкинул из дома три больших пакета с пакетами...

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!

А моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
- А ты в домовых веришь?
- Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют...

xxx:
Вот что значит девушки.
Как-то говорил своей о том приколе, мол, какой стороной флэшку не вставляй, всегда сначала попадёшь не той стороной.
На что она достала свою, где обычным лаком для ногтей обозначена верхняя сторона. Гениально и просто!

Из ЖЖ:
Вот вы, граждане, знаете, что такое жопа? Я вам сейчас расскажу. Жопа - это когда вы с некими гостями упились до того, что стали кидаться друг в друга квашеной капустой, после чего на вас снизошло просветление, вы достали из шкафа пылесос и пропылесосили весь этот свинарник, а девайс убрали в шкаф обратно. Где-то примерно на месяц.
И вот я теперь сижу и думаю, что проще - отмыть резервуар, выкинуть пылесос или убрать в шкаф еще на месяц - вдруг заговорит...

xxx: По цене нового айфона можно купить 366кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Разговариваем о девушках
ххх: В общем, я ее добавил ее в друзья. Правда, что дальше делать, не знаю..

(Человек работает администратором в баре)
Kirill:
вчера опять драка была
вот я всё жду когда мне прилетит
учитывая, кем я работаю, это произойдет очень скоро )))
Nikolay:
Да вряд ли, там спокойные люди вроде.
Kirill:
ну это да
хотя вчера один чел получил между делом за вопрос "что происходит"
Nikolay
Это не получил.
Ему просто наглядно ответили!

xxx: эх, бросить бы всё и заняться ландшафтным дизайном...
yyy: окопы копать?

falcrum@lj:
У меня возле офиса сегодня опять снимали какой-то высокодуховный российский сериал - не то «Кривой против Горбатого», не то «Широко раздвинутые ноги Дуси Распрыскиной». Стою, курю, наблюдаю за процессом: прокричали «Мотор!», побежала хилая массовочка, поехал БНВ ха-шесть (белого цвета - таки, наверное, мелодрама, а не боевик) - и тут внезапно раздаётся рёв раненого бизона: «Ахтыжвоючерезкоромысло!!!». Во, думаю, бодро-то как - наверное, всё-таки про бандитов! Но процесс останавливается - и начинаются вопли. Выясняется, что в кадр попадал припаркованный (вполне по правилам) автомобиль, но владельца не могли найти, несмотря на «Позвоните, если мешает...» на стекле - оказывается, мужик тупо забыл телефон в пепелаце. Тогда киношники оперативно превратили Беларусь в РФ, заклеив номера имитацией российских номерных знаков. И надо же такому случиться, что автолюбитель подошёл к своей «ласточке» незамеченным и увидел, что авто уже не совсем его.

xx: Виндоус - девятка еще не вышла...
хх: .. а реальные пацаны уже ищут вишневую тему оформления для своих будущих "девяток".

xxx: Я с особым трепетом отношусь к людям, чьи IP я помню наизусть

XXX: Приснилось, что я пишу диссертацию на тему "Контрацепция в условиях отрыва от цивилизации" (или что-то около того).
Текст помню очень смутно, но там точно было что-то про диких пчел....

zar: ПРАКТИЧЕСКИ невозможно было не вытащить бутылку водки из рюкзака и не потрясти ей призывно перед многочисленной группой алкоголиков, бесцельно толкущихся перед винным магазином в смутном ожидании чуда. смертельный троллинг отменился по двум причинам: водкой ващемта планировалось заливать котячьи ссаки, а алкашей было реально много - последствия могли быть непредсказуемы.

xxx:
У нас тут дежурная есть Юля. Классная тетка. Мы все время с напарником грозимся, что как-нибудь после пьянки останемся ночевать с ней, и у нас будет групповой секс. На что она отвечает спокойно: "Оставайтесь. Секс так секс. Только не будите"

Сотрудник пишет шефу с утра:
С.: Привет! Сижу в Европейском, опаздываю.
Ш.: Привет, а что в Европейском?
С.: Торговый центр, а в нем туалет.

xxx: Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.

из обсуждения глэма
xxx: а steel panter вообще прикольные. у них басист на мою бывшую похож

xxx: я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево
yyy: какой-какой фирмы?
xxx: ну SALE ...ещё на окнах большими буквами всегда пишут
yyy: чувствую, я щас разрушу твой мир

Разговор с мамой после ужина:

- "Будешь" с мягким знаком?
- Ага. А разве у тебя автокорректор не стоит?
- Я от руки пишу..

Xngel: Вчера показали две фотографии и спросили, что я о них думаю. Разными людьми сделанные.
Xngel: Ответил честно, что одна сделана фотографом, а другая владельцем фотоаппарата )))

xxx: ща обсуждали с парнем презентацию эпла
xxx: он из росты это как машмет
xxx: говорю платежная система, нфс чипы, можно расплатиться телефоном или часами
xxx: грит «пф, у нас уже давно практикуется расплачиваться телефоном или часами»

<x_x> Теперь посетители лифта могут не только услышать диспетчера, но и увидеть его. Иными словами, теперь они смогут воочию увидеть, как диспетчер кладет свой болт на их проблемы.

xxx: Маркетинг – великая вещь, если делать по науке. Например по такой науке как химия. Вот сделаете вы этикетку на повидле «Является источником ретинола, пиридоксина, инозита, ламистерола и фолиевой кислоты», тетки его будут за километр обходить, а сделайте «Мы заботливо сохранили витамины А, B и D» и тетки радостно берут. Или продаете антифриз в запчастях. Обычная бутылка, содержит ЭТИЛЕНГЛИКОЛЬ, вы имеете прибыль 20 рублей с бутылки. Скучно? Ставите рядом бутылку поярче с тем же антифризом, пишите 1,2-ДИОКСИЭТАН и ценник на 100 дороже. Да, ее берут реже, но прибыль уже 120.

На работе, дело к зиме все думают как обогревать помещение:

Сотрудник предлагает взять керамические обогреватели, рассказывая о них что прочитал в интернете: "При значительных площадях инфракрасного излучения достигается высокая эффективность, при небольших затратах электрической энергии." ну и т.д.

Сотрудница на полном серьезе, со знающим видом: "Нет, не хочется подвергать себя воздействию инфракрасного излучения лишний раз. Это очень вредно для организма!"

xxx: Да что вы знаете о тяжелом опыте на новой работе...у меня так сложилось, что с возрастом у меня появилась чрезмерная шугливость, если я переключаю свое внимание на что то - все остальное перестает существовать и является для меня "неожиданностью" по этому не раз я подпрыгивала от своей тени, шороха или человека который со мной резко заговорил. Люди которые знают меня прилично уже с этим смирились и не обращают на это большого внимания. Так вот устроилась я на новую работу ну и стою лицом к столу - бумажки по делу в папку складываю, оборачиваюсь а за спиной стоит начальник, и я, как подобает главной героини в каком нибудь дешовом ужастике издав истошный вопль начинаю дрожать и заливаться слезами, и пойди объясни начальнику что это не его вина....что я просто торкнутая которая "забывает" что вокруг есть и другие люди...
На протяжении всего рабочего дня, проходя мимо его кабинета я замечала как он с тоской и обидой смотрит в зеркало на стене... как будто ища ответ...как его лицо смогло довести несчастную работницу почти что до инфаркта...))

Звонок:
- Мы у вас только что были, смотрели стульчик длинный черный.
- Да...
- Так вот, мы хотим белый короткий!

На старой работе начальник однажды спрашивает:
— Сколько времени тебе надо на программу?
— Ну, месяца через три можно будет что-нибудь показать, там видно будет.

(проходит 3 месяца)
— Привет. Ну что, программа готова? Мы её двум заказчикам продали, пора уже поставлять.
— o_O

Однажды, когда был совсем ещё маленький (около 7, наверно), ехал я с братом (примерно того же возраста) и отцом зимой в "Ниве" домой из школы. Не помню, о чём мы там говорили, но дошло до момента, когда папа пригрозил нам фразой "хотите узнать, где раки зимуют?", на что брат сказал "нет", но я, вспомнив папины слова о том, что надо быть мужиком, не пасовать в сложных ситуациях, отвечать с вызовом и что-то такое, ответил "Ну давай, показывай нам - где же раки зимуют? Мы не боимся!". Эх, хоть знал я характер своего отца, но всё равно спровоцировал его. В общем, заинтересовал его такой ответ - решил он нам показать то место, где раки зимуют и завёз он нас в какое-то заснеженное болото в лесу. Машина, естественно, застряла, утонула наполовину, а вокруг никого и ничего, кроме жуткого холода. Выехать самим не удалось и отец пошёл искать помощь, а мы остались в машине. Через несколько часов он приехал с тросом на тракторе и нас стали вытягивать. Трос лопнул. Спустя ещё некоторое количество часов, он снова вернулся на тракторе с новым тросом. Трактор тоже застрял. Папа ушёл на дальнейшие поиски. Через какое-то время он вернулся с несколькими новыми толстыми тросами на КАМАЗе. После долгой процедуры вытягивания трактора, обе машины, вытянули нас и мы, приехали домой уже ночью.
Так что, я определённо знаю место, где раки зимуют и оно вполне соответствует своей дурной славе.

Диалог с девушкой-коллегой, в очередной раз пришедшей в 13:30 на работу со свободным графиком, и страдающей от этого.

YYY: я все пытаюсь ввести режим
XXX: И где он?)
YYY: ну ухожу с работы я вовремя

Dr.Morf:
"Первый в мире покупатель iPhone 6 уронил его после покупки"
Мы стали забывать чувака с долларами.

ххх: Пойду успокоюсь и почитаю что-то из Кинга

xxx:
Отчислили с универа - много пропускал, поступил заново. Решил ничего никогда не пропускать, даже самые ненужные предметы. И вот теперь Историю вместо меня историк уже третье занятие прогуливает )

Обсуждение статьи об огромных зеркалах телескопов.

ххх: На таком в солнечный день можно не мало картошечки пожарить.
ууу: Не выкапывая.

xxx: Подрабатываю на 0,5 ставки в детской поликлинике в кабинете врача-психиатра. И пару недель назад ко мне стали носить деток до года - месяцев так с 9 и до 12. На мой изумленный вопрос "Зачем?" был ответ, что вот обменная карта и сказали ко мне тоже надо. Заведующая отделением пояснила, что есть какой-то новый приказ - инструкция Минздрав и т.д.

yyy: Меня, например, на плановом осмотре упорно отправляли к гинекологу. Несмотря на то,что я 190 см и 120 кило, с бородой и звать меня Иван. Тоже ссылались на какие-то нормы... На все мои предложения показать наличие ниже пояса только одного отверстия - отказывались. Так вот и ходил... Стучался в кабинет, там дико ржали и делали отметку в карте, что не требуется.

stvincent: Ща прикол был... Всё утро доставал бесперебойник, что для стойки, которая рядом с ***. Пищал каждую секунду. Они поколдовали над ним. Потом электроник даёт мне нечто циллиндрическое черного цвета... Некий электронный компонент. Говорит, что вот это убрали - проблема теперь решена. Спрашиваю, не транзистор ли это, или конденсатор? Это оказалась собственно пищалка! Красная лампочка продолжает мигать, зато тихо и спокойно:)

xxx: Добрый день, Алексей! Не могу сама перетащить папку на новый системный блок. папка 22,8 гб
yyy: А что, тяжелая?

Конец рабочего дня,пятница, сижу, никого не трогаю, телефонный звонок:
я (громко, четко): минобрнауки, здравствуйте!
бабуля: Почему нет горячей воды по ул.Шеронова?
я: к сожалению, не могу ответить на данный вопрос
бабуля: почемуУу?!
я: потому что мы минобразования, а не ЖКХ
бабуля: совсем охамели!
и трубку бросила...

Это произошло несколько лет назад, когда я находился в активной стадии написания диссертации. Это как писать диплом, только не 2 недели или месяц, а около года. К какому-то моменту жизнь становится простой и логичной-мысли вертятся вокруг одной темы, невыразимым рассуждениям подбираются слова. Вся прочая жизнедеятельность становится чем-то вспомогательным и отдаленным на 10-й план. Задача заварить чай представляется простым алгоритмом, который выполняется чисто машинально, так же как и задача его выпить. Путь до дома-тоннель для размышлений, которые выльются в текст.
Я сидел за компом, искал литературу. Так же механически: вбил запрос, прошелся по ссылкам, скачал, вбил запрос... В ожидании пока начнется скачивание очередной книги я ощутил смутное беспокойство, возрастающий дискомфорт. Хаос, разрушающий моё упорядоченное сознание. Возмутителем оказался отзыв к книге, он звучал так: "О дивный чудный мир, открытый гениальным автором. Непревзойденный талант автора явил в наш мир сие чудо, которое займет достойное место в библиотеке. Сюжет, изложенный совершенным навыком письма, заставляет не отрываться до прочтения от корки до корки, оставляя блаженный экстаз. Но главное, это предвскушение, с которым вы в очередной раз будете брать эту книгу с полки, держать в руках, не раскрывая, растягивая удовольствие, и лишь потом погружаться в нее с головой". Книга называлась "Теория вероятностей. Математическая статистика".

xxx: А что, "олимпиадные" программисты пишут идеальный код? Как раз-таки наоборот, на олимпиадах с учетом сильного недостатка времени откладывается говнокод в стиле "абы работало" и "добавим костыль к этим костылям"...

Сегодня утром в начале рабочего дня.
Начальник - хронически опаздывающему подчиненному:
- Теперь я тебя буду мотивировать, как реклама МТС. От слов к цифре. Цифра твоей премии будет уменьшаться.

Чужик:
Из описания одной вакансии крупной нефтяной компании: "Условия: удаленная работа 20/10, проживание в комфортабельных вахтовых вагончиках, горячее питание"

Ну да. Весьма удалённая работа.

выдержка из учебника по 1С:
"Что же я делаю?! Такой вопрос периодически возникает у всех, кто сталкивался или просто интересовался разработками на "1С: Предприятии". "

<Aksy> Привет, ты меня помнишь, у меня ник Ksuffa был?? )))
<Fater> это когда у тебя зубов не было?

xxx: ДебилоЙды - чуткие и отзывчивые зверьки. Сегодня видел слово "лаИк"...

Хабрахабр, пост про очередной массовый слив паролей от почтового сервиса:
valis: Жду слива Gmail. Необходим пароль от старого ящика.

xxx: бассейн с утра - зло)
xxx: заскочил домой переодеться, перекусить и вещи бросить. понимаешь, что нужно оперативно все делать, времени мало, но ты такой расслабленный и умиротворенный... работа? ах да, работа... скажите ей ,что я перезвоню...