Мобильный Цитатник

xxx: Существует легенда, что в 8 утра в воскресенье стены мягче, и многие по ходу знают про эту легенду.

Лорана: Судя по празднованию Хэллоуина, самое страшное существо для женщин - это проститутка. По крайней мере, большая часть наряжается именно в подобные костюмы.

xxx: - А нам в полгода будет 6 месяцев - с радостью заявила жена...
xxx: Спорить не стал

xxx: вот лежит на витрине красивый такой кусок ветчины, аж слюнки текут. и надпись на нем крупными буквами "Петербурженка". и аппетит как-то сразу пропадает. они вообще чем думают, когда свои торговые марки изобретают?

drb:
Сегодня сын проснулся раньше меня, полез в игрушки, нашел там молоток пластиковый и давай стучать: по кровати, по стенкам, по игрушкам. Я не выдержал, сквозь сон:
- Костя! По голове себе постучи!
И тут слышу, глухой такой тук-тук! Ай! И мне в ответ:
- Папа! Ты плохой!

xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.

xxx: Двое детей пытаются выяснить, кому принадлежит мой телефон
yyy: Явно не тебе :)
xxx: Это точно

xxx: (flex) и ещё тренажёрка начала приносить плоды
xxx: теперь я могу идти в быстром темпе, курить и не задыхаться
yyy: :D ходить в тренажерку для того, чтоб нормально курить - это так по-русски ))

Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.

- А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу.

- Холестерин, - мрачно отвечает та.

Со мной тут давеча произошла прямо таки аллегория нашей текущей жизни.
Сижу я на последнем ряду сидений в троллейбусе, в самом уголке, еще и колено к себе подтянула, в общем, очень компактно сижу, лицом к задней площадке, и по телефону с начальником разговариваю. Вдруг у троллейбуса падают "рога" и он очень резко останавливается, люди падают. И я вижу, как огромная (реально огромная, на 150 кг) жопа стремительно приближается ко мне, закрывая горизонт. Становится темно, и ничего кроме жопы вокруг.

xxx: Бутырка
xxx: 166 треков
xxx: шансон, музыка мира
xxx: "музыка мира"! Понятно вам?
xxx: это я на яндекс-музыке между исполнителями всякого лёгкого, аля-кельтского переключался
yyy: легкий кельтский шансон :)
yyy: даже не шансон а блатняк
yyy: шансон - это Шарль Азнавур
xxx: Чалюсь в дупле раскидистого дуба
xxx: волчара-друид загрёб молодого кельта
xxx: облава загнала в вересковые поля
xxx: бежал я быстрее ветра, но Cu Faoil бежали ещё быстрее
yyy: примерно так

Amelia: Ну а я купила не седьмую сумочку, а вторую дрель. Дома дрель есть, а в офисе - нету. Надо соответствовать.
Коломчанка: А с чем ты ее носишь?..
Amelia: Со зверским выражением лица!

Inquisitor:
Вообще, IT должно было быть как Спарта: родилось что-то увечное - со скалы. Задумалось что-то имбецильное - головой о камни. И никаких половых контактов с тем, от кого оно родилось. А на деле айти - как кунсткамера, чем страшнее урод, тем больше шансов попасть на лучшую полку и вызвать всеобщее восхищение.

Обсуждаем велопоход:
- Надо же, всё в рюкзак поместилось. 26 с копейками килограмм. И да, я это называю отдыхом
- Мне это напоминает лёгкое чтение у Гермионы Грейнджер

xxx:
Скачать из инета проще чем искать на компе, говорите?

xxx:
Вот последовательность:
экономист связалась с поставщиками ПО;
поставщики выписали счета на ПО FineReader;
бухгалтерия оплатила эти счета;
курьер привёз пакет лицензионного ПО;
сисадмин установил и настроил ПО.

xxx:
И все из-за того, что у нас секретарь поленилась перенабирать две странички текста.
Да, сканировал и распознавал тоже сисадмин - "Это же работа с программой!"

Первая неделя на новой работе. В процессе трудовой деятельности потрескиваю привезенные с дачи плоды боярышника. На столе открытый пакетик, рядом на бумажечке складируются косточки, все на виду. Предлагаю угоститься подошедшему начальнику, дословно: "угоститесь боярышником". В ответ долго неодобрительно смотрит на меня и потом выдает: "мне нельзя, я за рулем".

xxx:
Структура папок пользователей иногда поражает:
Рабочий стол2013декабрьНовая папканоябрьсентябрьНовая папка (3)

xxx:
или вот:
Рабочий столсентябрьНовая папка (5)июльмайянварьНовая папка (3)

xxx:
Кое-кого укусил хэдкраб!

xxx: фильм ща смотрю
xxx: там огромный самолет летит
xxx: с несколькими сотнями пассажиров
xxx: и пилот самолета
xxx: шон бин
xxx: и я переживаю за пассажиров

(обсуждение чаевых на форуме)

111: Простите, а как это технически? Официанту просто оставить сдачу или положить денег в папочку для счета. А парикмахеру куда деньги засовывать? В фартук с расческами? О_о

222: Вы всегда, когда деньги кому-то отдаете, куда-то их засовываете?
Надо меньше ходить на стриптиз :)

Иду я домой как-то вечером, неожиданно передо мной вырастает ТЕЛО и, шатаясь, вглядывается в мое лицо. "Ну все, - думаю я. - Вот теперь пьяное-помятое приставать начнет. Тяжело хрупкой барышне одной в мегаполисе по вечерам". Тело, между тем, продолжает меня разглядывать, я уже думаю бежать, как вдруг он выдает:
- Антон?!

(отпрашивался вырвать первый зуб-восьмёрку)

Sergey: ну как ты?
Андрей: да нихрена не вырвали! зря отпрашивался
Андрей: осмотрели, надрезали десну, сказали, что там сильное воспаление, и нельзя рвать, иначе гной перекинется на рану и в надкосницу пойдёт. сказали полоскать кучу раз в день, и в субботу вырвут
Андрей: я её уговаривал, она - нифига, говорит, вы же не хотите флюса и заражения крови
Sergey: херррррррррассе
Андрей: угу. я представляю теперь, что испытывает девственница, когда у парня не встало, и он говорит "попробуем ещё раз в субботу"

Zero84: бублик, а че ты тут на форуме единственный не в тему с русским ником? придумал бы чего на английском
Бублик: что-нибудь типа Booblick?
Zero84: лизатель сисек, оставайся лучше бубликом...

ralph: ты видел логотип-то ЧМ? )
yosh: Не-а
ralph: когда его представляли, я как раз заходил в в комнату и увидел его в первый раз под углом. Первое, что я увидел, это страшное орущее лицо с огненными волосами. И теперь я не могу на этот логотип без смеха смотреть )))
ralph: это выражение лица всех наших болельщиков, болеющих за сборную

Из радиообмена спасательных служб, только что:

- Прибыли на место, тут никто не тонет, человек в гидрокостюме с металлоискателем.
- С чем?
- С металлоискателем! Ищет приключений на свою задницу!
- Ааа, так там купаться нельзя! Вытащите его и поставьте на берег!
- Он же потом обратно нырнет.
- Да пусть ныряет, только после вашего отъезда.

Разговор двух мастеров по ремонту ПК на вызове:
- Дай мне саташный провод.
- На сколько саташный?
- Полностью саташный!

xxx:
сломалась стиралка.
В семье с шестью детьми это не проблема - ЭТО КАТАСТРОФА!
по совету умного человека решила я прочистить фильтр. погуглила, как переднюю панель снимать. долго ковыряла отверткой, сняла. а там нет никакого фильтра. я вообще его нигде не нашла. воспользовалась случаем, выгребла мусор из-за машинки, помыла там пол. печально задвинула обратно. на удачу нажала кнопочку - и она заработала :Yahoo!: две стирки оттарабанила уже.
внимание ей нужно было. ей тоже.

Переписка по вакансии веб-разработчика

xxx: Программист должен хорошо разбираться в php, сессиях в php, автоматической отправке писем, связи php с бд, желательно чтобы имел опыт работы с сервисом робокассы. Хорошо, если есть опыт работы с сайтами, хостинг которых - рег.ру.

yyy: Да, знание хостинга самый главный навык разработчика XD

Заказчик:
- Круглые глаза Алексея меня насторожили, а вот круглые газа Жени уже напугали. Надо быстрее собирать спецов и искать решение.

Женский форум. обсуждение свекровей.

ХХХ: Мы с Лёней 22-й год женаты, у нас 10 детей, а она всё никак не успокоится! Ну да, он же только жениться должен был в 40 лет, по её расчётам, но явилась "развратная баба" в моём лице и "совратила ангела"!..
Устроить ей, что ли, жизнь её мечты, отправить мужа к ней пожить на пару недель в её однушку?

УУУ: Да скажи уже ей, что ее сын испортил тебе:
- фигуру
- карьеру (он же тебя прямо со сцены забрал, да?)
- самооценку
- представления об ангелах :D

и если она продолжит тебя с ним ссорить, то ты:
- вернешь его обратно
- вернешь с детьми (как минимум с половиной детей)
- расскажешь всем, что он маменькин сынок
- что она не любит внуков, потому что выносит мозг их матери
- что собралась следующую внучку назвать в ее честь, а теперь - ФИГУШКИ

ххх: Умение слушать — это большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово — это виртуозность.

ууу: Очень напоминает некоторые наши ученые советы.

zzz: А еще лекции в универе, когда досыпаешь на первой паре на галерке :)

ууу Не, я засыпал на последней паре, причем лектор еще и с опозданием приходил всегда. Ну, как с опозданием... на полчаса-час, скажем. Или не приходил вовсе. А ждать было нужно, ибо завкаф же. Ну и что, что по совместительству еще и ректор другого института :-) Да и предмет интересный был, по сравнению с остальными.
В общем, ждали-ждали, и иногда даже дожидались, но сил уже не оставалось никаких. И я пару раз засыпал. Сидя прямо напротив лектора. По другую сторону стола.
Но это не самая жесть. Жесть – это другое. Например, когда в ходе доклада на ученом совете вдруг слышишь громкий храп. Храпит некий дяденька в первых рядах, член совета, декан в другом институте и твой бывший препод в универе (это всё о нем). Хороший дядька, юморной и умный, бывший КВНщик, один из первых.
Но и это еще не жесть. Жесть начинается, когда после доклада он перестает храпеть, встает и задает вопрос. Нормальный вопрос, вполне по теме, да.

zod4iy: Я заказывал одну фигню, пришла другая фигня!!! но тоже фигня, так что всё норм.

Таня: Вот случай ещё был. Помнишь ведь, что я старые книги распродаю? Бабушка какая-то на рынке подходит ко мне, берёт криминалистическую книжку и говорит: "Я вот про убийства читать люблю. Внуки говорят даже: "Ты что, сама кого-то убить собираешься?" И правда, переубивала бы всех". Кладёт книжку, уходит.

<sleeping> Моя знакомая сегодня совершила кражу в Прокуратуре.
<sleeping> Долго выбирала момент. Ждала когда все отвернутся.
<sleeping> Теперь у неё есть маа-ааленький отводок денежного дерева.
<sleeping> Говорит - он счастье приносит.

xxx: Как прекрасна и удивительна жизнь склеротика - раз в пол года я пытаюсь убраться в шкафу, нахожу полтинник, радуюсь, разворачиваю его, вспоминая что у него оторван краешек, сворачиваю и кладу обратно.

xxx:
Наткнулся на просторах интернета на картинку, повествующую о том, что, мол, а слабо позвонить сейчас родителям и просто сказать, что любишь их? "Не слабо" - подумал я и позвонил для начала маме.

xxx:
Итог - получил истерику от мамы типа "Что случилось?!", а потом от папы типа "Какого хрена мать пугаешь?"

xxx:
Люблю я своих родителей, но лучше молча=)

из разговора о предстоящем др у знакомого:
- я к нему на днюху не пойду, ну его нафиг.
- а что такое?
- ну вот смотри, на ломтик батона два кружочка полукопченой колбасы ложатся не очень ровно, с нахлестом. и вот, чтобы этого не было, он в одном кружке делает полукруглую выемку. я заходил к нему на кухню на нг. он готовил бутеры. и делал в них выемки. ЗУБАМИ. к праздничному столу на 26 человек. боюсь предположить, как он крем для торта намешивает. в общем, я к нему на праздники больше ни ногой.

Sild: блин, опрос "кого вы больше всего боитесь", целью которого было определиться с костюмом на хэллоуин, показал, что мне следует нарядиться дырявым презервативом =(

С хабра:

spice_harj:
Похоже, что «компьютерные гении» призывного возраста отныне будут на особом счету у военкоматов.

Интересны критерии классификации таких индивидов и методы их обнаружения!

Win32Sector:
Толстый, глаза красные, свитер.
Выявляется простой фразой: «Блин, процессор не включается, не разбираешься?»
Если индивид начинает закатывать глаза и говорить: «Это не процессор, это системный блок» — клиента можно брать тепленьким.

к статье о том как выучить Java за год, коммент

xxx: Каждый раз, когда кто-то пишет такую статью, в мире становится немного больше людей, уверенных, что через год у них будет много шлюх и кокаина, но слабо понимающих, как работают циклы и условные выражения.

xxx: Захотелось жути. Поставили несмотренный триллер Х ичкока на телевизор для полноты впечатлений, сели смотреть.
xxx: Пришла кошка.
xxx: Очень странно воспринимается хоррор, когда в верхнем левом углу экрана висит и время от времени лениво помахивает пушистый кошачий хвост.
xxx: В итоге одним глазом лениво смотрим триллер и гоняем чаи с пирожками. В задумке все выглядело несколько не так.

ххх: Библиотека. сейчас заходит женщина, подхожу, спрашиваю, "что вы хотели". мне показывают корочки "МВД". Я уже готовлюсь паниковать - начальства нет НИКАКОГО, а тут полиция.
А мне застенчиво улыбаются: "я из полиции... можно вашим туалетом воспользоваться?"

xxx: У всех есть дома пакет с пакетами, а у моего сына есть машина с машинками: огромный грузовик, в который он остальные игрушки складывает.

ххх: Приехала сестра тёщи
ххх: пока переходила улицу - столкнула между собой 4 машины. Ну так перебегала
ххх: во дворе начала подметать листочки - перевернула заправленный бензогенератор, который мы с мужиками вчетвером носим
ххх: русская женщина... Спалить коня в избе - как два пальца об асфальт...

Galatea23: Белый получил свежий заказ из Китая в полном соответствии со своими запросами - всякие там скругления, логотипы, инструкция и вид упаковки
Galatea23: Обозвал меня знатоком вражеских языков - он думал, придется заново объяснять и снова просить меня, чтобы перевела для них на английский, а они с первого раза поняли. Тут одно из двух - либо мы с китайцами хорошо знаем английский, либо, что вероятнее всего, я говорю по-английски, как китаец

xxx: Пф-ф, "ехать в коляске"! Я тут недавно себе купила планшет для рисования. Ну, такую дощечку с "прищепкой" для бумаг, даже не папку, чтобы удобнее листы лежали. Так бедный племяш-дошколенок делает регулярное О.о даже после объяснения, что ЭТО и есть "планшет", а то, о чем он подумал - просто сокращение от "планшетный компьютер".
xxx: Но в первый раз я нехило растерялась, когда он спросил "А можно ли ПОИГРАТЬ" на таком.

xxx: Торопился. Попросил сварить мне пару яиц, чтоб взять с собой. Сварила, блин... Всмятку. Потому что "ТАК ПОЛЕЗНЕЙ", мать её.
xxx: Ты вообще догадываешься, на что похож ляпнувший на штаны полусырой яичный белок?

ххх: почему иногда флешка не вставляется, перевёрнутая флешка не вставляется, а дважды перевёрнутая флешка вставляется?
ууу: потому что это флэшка со спином равным двум, очевидно.

xxx: Ты будешь смеяться...
xxx: Мало того, что она деньги не тому перечислила, она еще попросила вернуть не того.

Этой весной поехали на охоту с друзьями и перед отъездом нам один старший товарищ подсказал, что от мошкИ помогает ваниль. Ну, мы прикупили пищевой ванили и детского крема и поехали.
По приезду на место обнаружили дикое количество этих мошек и решили опробовать новое средство, размешали ваниль с детским кремом и намазались всё, что выступало из под одежды...
С нами ездила жена одного из нас - бой-девка, с камуфляжным маникюром, прошла с нами огонь и воду! И вот, спустя три дня, она возвращается из похода за грибами, заходит в дом и наблюдает картину: сидят четверо здоровенных бородатых жлобов в патронах, ножах, камуфляже, болотниках с ружьями,готовых к выходу на зорьку, все опять намазались ванилью, но все эти дни ни кто не мылся, т.к. негде, всё время потели, проваливались в болота и выпивали, закусывая салом с чесноком.
Так вот когда она зашла и почуяла эту адовую смесь вони, перегара и ванили с чесноком, она сказала мужу: "Димочка, прошу тебя, никогда больше не покупай мне ничего ванильного, а то меня вырвет!"

xxx: Автомобилист, едущий по обочине напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.