Мобильный Цитатник

DerArto: Когда я вижу машину с наклейкой "Dolbit Normalno", то для меня это выглядит почему-то как: "Владелец этой машины - дебил и гордится этим."

ччч: Что прям вот так бросила, и что разлюбила?
ннн: АГА, 2 дня страдал, потом понял, что нужно всё менять в жизни.
ччч: С чего решил начать?
ннн: С утра перешёл с хрома на файрфокс...

Kondor: клуб, клуб... дрянь ваш клуб. ко мне весь вечер главный враг Спайдермена приставал :(
Тим: человек-тапок?
Kondor: не. девушка. но настоящий, ёлки, ЗЕЛЁНЫЙ ГОБЛИН!

прочитала в инете, что у кого-то в стиралке завелись тараканы, думала о хозяине такого добра всё самое ужасное - как вообще можно дойти до того, чтобы в самом чистом месте дома такое случилось? - провал же полный! на следующий день у меня прямо с утра засорилась машинка и, сливая воду через нижний шланг, я получила целое семейство до блеска надраеных клопов.

j_d_o_y: ок, я человек СЛОВА )
j_d_o_y: пока не накачу )
WildEast: ну а я человек дела :)
WildEast: пока не накачу... потом человек слова...

xxx: мама, я накодила! научили жаваскрипту чучуть сегодня. вот теперь-то не пропаду!
yyy: кодливая девчонка!
zzz: принцессы не хакают!

xxx: После выращивания двух детей, у меня всё что связано с шоколадом - ассоциируется с коричневым липким говном, которое невозможно отстирать. Особенно меня убивает фраза - "всё в шоколаде" - для меня это синоним слова "катастрофа".

Влас: тот неловкий момент, когда нужны резиновые изделия, а ты забыл, куда их все дел
Влас: нашел кусок старой велошины, надеюсь прокатит
Влас: как я затрахался с этой посудомоечной машиной

ЖЖ

xxx:
Кратко о выходных
На дне рождения Серёжи единственного человека с нормальным зрением чморили и дразнили "двухглазым".

Столовка академического института. Рядом с вешалкой стоит холодильник с напитками, дверца стеклянная. Дедок с внешностью профессора одевается и смотрит в нее как в зеркало. Подваливает другой, с внешностью доцента и ехидно интересуется: "что, пепсиколки захотелось, а спросить стесняешься?"

Ленкин нос писал(а): А мне как-то пишет очень такая дальняя знакомая в соцсетях: "Я не знаю говорить тебе или нет, но вот решила сказать - я видела вчера твоего мужа в таком-то ресторане с телкой. Может быть тебя утешит, что телка эта была довольно жирная". Меня утешило. Потому что это была я на 9ом месяце.

xxx: Скааааа-аажжжите пажалста, а когда лето?
yyy: Скоро Новый Год, зачем лето!
xxx: Зачем мне новый год? Лето значительно круче нового года.
yyy: Зато новый год каждый год.

xxx: Иногда мне кажется, что в каждом отделе нашего предприятия висит плакат "В любой непонятной ситуации звони в отдел ИТ"

В нашем институте давно ходит легенда о крысе-бегемоте, живущей где-то в стенах старого вивария.
Недавно её видели опять. Это чудо природы размером с кошку сидело на мешке с мышиным кормом и кушало, не смущаясь присутствием людей. Её вежливо послали пинком сумкой под зад, после чего она вскарабкалась по стене, как обезьяна, и исчезла в дыре под потолком.
Также, по углам утром часто находят мышиные шкурки, то есть животное уже вовсю ворует реквизит и наворачивает лабораторных мышей.
В общем, теперь без фотоаппарата в виварий ходить больше не буду.

Шутер Far Cry, отправляющий игроков в вымышленный регион Гималаев, поставляется вместе с редактором, который позволяет пользователям создавать собственные уровни.

Видеоблогер построил в Far Cry уровень, населенный только козлами. Он записал остросюжетный ролик о своей борьбе с парнокопытными: на видео герой тайком проникает на базу козлов, сталкивается с их лидером, а затем с боем прорывается к морю.

xxx: Звоню чичас кенту, спрашиваю как прошли выходные?
xxx: Долгая пауза...
xxx: И ответ: как прошли..?

xxx: Мне нужна была струбцина, я тиски не нашел, поэтому взял мясорубку.

- Надо тебе для носков коробку организовать, чтобы по квартире не мотались.
- Не, две. Входящие и исходящие. И корзину.

xxx: Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
yyy: Обычно после этого я иду похмеляться.

Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли!
Пояснили мне просто:
- Было СКУЧНО!

wut: - Знаешь, как жена называет празднования на работе? Подсиделки.

мы тут только что разыграли сцену как из французской комедии положений.
есть у нас тут сумасшедшая глухая старушка, которая днем и ночью бдит и пытается всех посадить. а нас она пыталась закрыть еще раньше, чем мы открылись. и вот, выношу я сегодня мусор на оплачиваемую нами помойку, стоящую на оплачиваемой нами площадке, а старуха на меня кидается, прижимается своим носом к моему, и вопит, что я не смею выбрасывать мусор в ее помойку, что она все про меня знает, что я ни за что не плачу, ну и так далее. я долго спорить не стала, сделала книксен и пошла дальше. не каждый день мне случается общаться с живыми героями Достоевского, так что я решила вынести и второй мешок мусора. на этот раз бабка решила за мной проследить, чтобы узнать, где я работаю. а мне не хотелось, чтобы она маме скандал устраивала, так что я шмыгнула в магазин косметики и хозтоваров. там лестница такая, что старушенция по ней не залезет. там я покрутилась и пошла обратно в бар. прихожу, а у нас дверь закрыта! никак старуха все же пронюхала, откуда я, и устроила матери истерику, и фиг знает, где они теперь!
тем временем мать, подумав, что меня ДОЛГО нету, решила, что меня убили. закрыла заведение и пошла во двор, нашла эту бабку и заорала на нее "что вы сделали с моим ребенком?!!! она пропала! куда вы ее дели?" бабка испугалась, они там вместе нашли мужика с собакой и пошли меня искать. а я в это время колотила в закрытую дверь и гадала, куда бабка дела мать.

xxx: Жена работает дизайнером, весь день за компом. Тут выдала: кажется ночью я веду более активный образ жизни, я хотя бы ворочаюсь во сне.

С форума, тема о профессиональной символике

aaa: Был я как-то в кабинете уролога, заставленном тематическими сувенирами. Говорит, пациенты почему-то считают, что раз он уролог, то кроме этого органа ему в жизни ничего и не надо.

xxx: Закономерность обнаружил: чем больше за день ям выкопаю, тем противнее по вечерам кажутся тексты на политические темы.

Продажники. У моего клиента проблемы в личном плане, на что моя коллега парирует:

xxx:
На взыскании слыхала и похуже истории.
«Девушка, я не могу сейчас произвести оплату, потому что меня уволили с работы из-за того, что я сломал ногу и оказался в больнице. А сломал я ногу, потому что девушка меня бросила 14 февраля, в день Валентина, и я напился и был неаккуратен»

xxx: Сегодня мама мне задала такой необычный вопрос, что я не смогла на него ответить:
"Ты в уме или с собой?"
Только потом как-то сообразила, что она имела в виду список покупок.

Дарья: Спрошу завтра это у нее на паре. Люблю поражать людей!
Дёма: Мне кажется, что стоит использовать более эффектные и внезапные методы, имеющие под собой историческую основу.
Дёма: Например копье.
Дёма: Метод проверенный тысячелетиями. Им поражали людей еще во времена древнегреческих философов.

torkvvemada: Браузерки ОЧЕНЬ жестокие игры, потерять за ночь то что создавалось пол года - запросто. Главное отдавать себе отчет, что все что построено может и должно быть брошено сразу и без сожаления, как только начнет напрягать, тогда нормально играется.

zhizd: Вот да. Мне это напоминает игру в песочнице, когда ты любовно строишь свой замок, (еще и совочек специальный купишь под это дело), расставляешь солдатиков, в силу опыта и склонности к анализу побеждаешь всех в своей песочнике... А потом приходят старшие ребята, одним пинком рушат твой замок, забирают солдатиков, и хорошо еще что совочек никуда не вставили... И вот сидишь такой в ней, рыдаешь, и думаешь что дальше делать, то ли расти до этих ребят и мучаться годами, то ли пойти купить совочек покрупнее, то ли бросить нахер и заняться чем-нибудь еще)

суровая питерская зима. Видела мальчика на остановке, уверенно тыкающего в свой телефон НОСОМ (по виду что-то открыл, прокрутил, снова открыл и спокойно продолжил читать)

Работаю в техсаппорте. Звонит бодрая бабуся, начинаю ей объяснять по настройкам:
- Теперь кликнете на "клиентам"
- "НА КЛЕНТАМ", -раздается зычный клич бабушки

xxx: Хорошо там, где нас нет

yyy: да, но только до тех пор, пока нас там нет...

xxx: Живу в общаге, классической, с тараканами, которые аборигены здесь ещё с со времён великого Союза.
xxx: Избавляемся от тараканов липкими ловушками. Одна из них склеилась внутри сама.
xxx: Я полез её расклеивать.
xxx: Мимо проходит сосед и говорит: "Что, совсем есть нечего?"

Обсуждение романтических отношений в игре Dragon Age: Inquisition.

xxx: На самом деле, в ролевых играх задача напарников только одна - чтобы главный герой мог выбрать и завести роман с конкретной персоной: мужчиной, женщиной, двумя мужчинами, эльфом, гномом. Вот побегали, а теперь давайте здесь разобьём лагерь, как раз палатка свободная.
yyy: Костер вот в воде горит.
zzz: Кого же сегодня будет жарить наш инквизитор?

Шинель Гоголя: У меня была мечта - стать археологом.
Было и сознание, что для этого нужно было работать. И работать прямо сейчас. С целью обнаружения редчайших артефактов были перекопаны все подозрительные места в бабушкиной усадьбе. Находки: челюсть поросёнка, гвоздь ручной ковки, и ржавая монетка (год и номинал установить не удалось). Примерно в 6 классе было твёрдо решено стать астрономом. Но это уже совсем другая история.

Kostan™: "челюсть поросёнка"
Хранишь?

Шинель Гоголя: Пользуюсь

ххх: существует ли звук в лесу, если его никто не слышит?
ууу: у меня сейчас схожая проблема
ххх: в смысле?
ууу: любимый три дня назад подарил на годовщину дорогущее колье и серьги с брюликами
ууу: а я уже пятый день на больничном, никуда не выхожу, хожу такая дома перед зеркалом, примеряю
ууу: ну прям вылитая английская королева, а показать некому
ууу: вот я и думаю, а существуют ли понты, если их никто не видит?
ххх: :D

daria_arnary@lj:
Моя бабушка честно пыталась меня воспитать девочкой. А все девочки, по ее мнению,
1) не потеют и не дышат тяжело, как бы не двигались;
2) не пачкают одежду, даже если их на два часа оставить на детской площадке после дождя в нарядном платье;
3) не стремятся двигаться (бегать, играть с другими детьми, кататься на горке и прочее).
Я долго пыталась в пять лет обмозговать, как это: я вроде девочка, и вроде потею. На полном серьезе лет до 13 была уверена, что я мутант.

Дети, рожденные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на перфоратор. Видимо, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

xxx: ЦРУ ВЕЗДЕ!!
yyy: црешь везде? не надо црать везде.

xxx: Заполняю опросник для аттестации на работе. Там вопрос: как вы повышаете свою профессиональную квалификацию?
xxx: Последние прочитанные книжки - "Как пасти котов" и "Психбольница в руках пациентов"
xxx: Если я их запишу, на меня совсем как на психа смотреть будут?

Из чата онлайн игры:
...
Легеш вышел из игры.
Легеш зашел в игру.
Легеш: Сори, проблемы с инетом (
Яжетанк: вылетает?
Легеш: жена роутер отключает, чтобы я на нее внимание обратил (

А: Доехала-то я нормально...
А: А вот состояние у меня не рабочее =(
М: Не выспалась?!
А: Лучше всего моё состояние выразила 5 летняя соседка снизу
А: Когда я утром спускалась, она ждала, пока папа закроет дверь
А: И, увидев меня, сказала "ой"
А: Папа естественно спросил, что такое.
А: На что ребёнок невозмутимо ответил "я испугалась ЭТОГО"
А: Т.е она меня даже к живому не причислила %))

314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?

xxx: Может я, конечно, странная, но для меня мандарины совершенно не ассоциируются с Новым Годом. Напрашивается вопрос: а что, в другие времена года мандарины не продаются?
yyy: О! Школота среди нас!

- Давай ты в 6 уйдешь? - предлагает начальница, которой без меня будет трудновато.
- У меня внутри жаба с плохим самочувствием борется.
- В смысле?
- С одной стороны я вроде плохо себя чувствую, с другой я же билет купила, концерт вечером...
- С ума сошла?! Конечно, иди на концерт! Полежишь там в уголочке, хорошую музыку послушаешь)

xxx: Можно тебя смутить? :3
yyy: Чел. Я студент-ветеринар. Я запихивала руку по плечо в коровью задницу и снимала на видео, как парень мастурбирует козлу. Меня НЕЛЬЗЯ смутить.

tabula_rassa: Нашёл в будильнике функцию - чтобы его отключить, надо решить загадку. Есть, значит надо пробовать. Утром звонит будильник, просыпаюсь, решаю загадку и, довольный собой... засыпаю.

xxx:
Я понял зачем нас в армии заставляли отмывать всё в поле зрения так, чтоб блестело "как у кота яйца"!

СШП же изобрели лазерное оружие? Изобрели. В ответ на это наши ВС каждый год готовят по несколько десятков тысяч ребят, способных отдраить всё до состояния зеркала, включая танки, деревья и асфальт...

Gulf: И вообще, все в мире относительно. У меня знакомая из Владивостока пребывает в уверенности, что она живет гораздо ближе к Европе, чем Америка, которая вообще где-то глубоко на востоке. :)))

xxx:
Вот темой школы навеяло. Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"