Мобильный Цитатник

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто-то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела...
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить...

xxx: кстати, позитив в массы. сфоткала в подъезде разбитые подоконники, отправила фотки на портал, есть такой в мск, там не приняли, типа, не отвечает требованиям, перенаправили в муниципалитет. Сегодня все подоконники починили. Один день.
yyy: Может, рубль сфотографировать и отправить тогда? ))))

ХХХ: у нас довольно обширное здание, босс находится в другом крыле, это пара дней пути
ХХХ: прихожу вчера на работу очень не выспавшийся, на автопилоте с зачатками разума. соседка по кабинету мне: "звонил босс, требовал тебя на ковёр"
ХХХ: иду через всё здание, в котором ремонт перманентный, к боссу. на ходу сплю ещё. когда дохожу почти до кабинета босса, вижу, что какие-то мужики в спецовке выносят из оттуда свёрнутый в рулон ковёр.
ХХХ: ну мне таргет "на ковёр" задан же... некоторое время я следовал за ковром

xxx:
Настал декабрь, и я ищу работу.
Логистика, склад, компьютерные товары, вот это вот всё. Хотя, на самом деле, готов рассмотреть и другие варианты.
Кроме прямых продаж и работорговли; этим больше никогда)

yyy:
Уходит "Лучший работорговец месяца". Грустно. Кто ими теперь заниматься будет?..

Лежим вечером в постели, отдыхаем.
Вдруг, чувствую, как муж прижимается ко мне ногой под одеялом.
"Ага! Намекает!" - подумала я, "Намекну-ка я ему обратно". И погладила его по ноге.
А он лежит с серьёзной миной, смотрит телевизор и никак не реагирует.
"Ага! Играет в недотрогу!"-подумала я, "Намекну-ка я ему ещё раз". И сжала ногу посильнее
"Мяу!" недовольно сказали из- под одеяла.
А я-то ещё думала, чего то нога такая волосатая на ощупь...

ЖЖ marinalevy

yyy: Только что проехала машина с рекламой "Строительная сетка". Краем глаза прочитал как "Строительная СЕКТА"
yyy: Живо представился гуру-прораб, матерно вещающий об анальных карах, которые постигнут его адептов, не сдавших вовремя объект

Оля-ля: Миша, скажи мне пожалуйста, нафига ты бороду отращиваешь?
Mika: Потому что я музыкант, мне моя борода нужна для офигенно брутального внешнего вида.
Оля-ля: Кого-то в ZZ Top подсидеть собираешься?

xxх: Если мужчина уснул при непогашенном - свете... то ?
уyy: То бабайка не придёт к нему ночью. Всё правильно сделал.

ХХХ: Нашел хентай по майнкрафту. Первый камент "Почему сиськи не квадратные?"

xxx: Можешь в инете глянуть какие у нас в крае есть горнолыжные базы?
yyy: Ок, какие ценовые рамки?
xxx: Бесплатно.
yyy: Ясно. А максимум?
xxx: Это максимум.

xxx: Наш программер пересолил хэши. наверное влюбился

отзыв об ARMA III
xxx:
Летишь такой на вертолете, его сбивают, а до точки сбора идти 3,5 км. И идешь.. идешь 40 минут, а потом доходишь и тебя убивают с одного выстрела неизвестно откуда. Лучший военный симулятор! 10/10

xxx: В каталоге: "Китайский фазан. Сер. и Зол."
xxx: Оказалось, серебряный и золотой...

xxx: Тут экономисты в Сети рассекретили хитрую схему. Оказалось, временное падение рубля и нефти нужно, чтобы доллар рухнул. Чтобы перестал быть мировой валютой.

xxx: Как думаешь, так правда будет?

yyy: А то! Ровно через 5 минут после окончательного краха загнившего капитализма.

xxx: 64.4425
yyy: Мм. А вторые координаты?
yyy: Это широта или долгота?
xxx: Это курс евро, бро.
yyy: Тьфу.
yyy: А я уже решил, что тут тайна, загадка, приключения...

Это финиш!
Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
А вы про автокад!

Далекий 1991 год. Осень. Звонит телефон.
- Але?
- Такой-то Андрей Батькович здесь проживает?
- Да. А что такое?
- Это из военкомата. Он должен явиться такого-то числа.
Легкое замешательство с моей стороны...
- Но ему только 8 месяцев, он еще ходить не умеет, вряд ли он сможет это сделать без моего сопровождения. Вы хотите меня видеть?
В трубке придушенное хрюкание и куда-то в сторону слегка подвывающим голосом:
- Б, третий младенец за сегодня, что у нас за ...
Короткие гудки.

n0rt0n> магазину "Полушка" на эмблему Ван-Гога надо бы...

<Ванько> У нас есть клиент
<Ванько> Православная Епархия
<Ванько> Стоит ли мне писать в акте выполненной работы о том, что у них сдох на сервере демон?
<Ванько> И я этого демона оживлял

MadMan: Я уже давно не использую наушники в компьютерных играх.
MadMan: Наверно, с тех пор, как встретил кровососа в подземельях Агропрома :)

> программы на языке Python, перемножающий элементы массива средствами GPU. Взаимодействие идёт с использованием PyCUDA

А CUDA для дельфи и паскаля должна называться PasCUDA

Ри: цены в Таиланде не изменились, здесь доллар не вырос.
Фея: Так бат к доллару привязан. Чего бы ему падать?
костяя: ой, это новость, однако! то-то я смотрю курс бата к доллару каждый день разный, его видимо по ночам отвязывают, а с утра привязывают на другое место?

witchvail: А подскажите, пож., какие-нибудь книги с атмосферой зимы - уютной, романтичной, волшебной, доброй. Можно хорошие сказки, женские романы, зимние путешествия.

sublieutenant: "Игра престолов" Мартина, рассказы Дж.Лондона о Юконе :3

witchvail: спасибо. Игра престолов наверно больше фэнтези, да?

sublieutenant: Немножко. Кстати, популярный слоган "Зима близко" - как раз оттуда. Подразумевает скорое наступление уютной, романтичной и волшебной зимы. Причем всем.

nnn: Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!
О_О

aaa:
Сегодня смотрим послеоперационных больных на утреннем обходе. Происходит следующий диалог
Я — милой бабушке: Какие для Вас привычные цифры артериального давления?
Бабушка (голосом, полным презрения, и с непередаваемым выражением лица): Девушка, цифр в математике только десять, от нуля до 9, я не понимаю, о чем вы меня спрашиваете!
Коллега, сдающий смену (шепотом мне на ухо): Она сотрудник мех-мата МГУ :-)
Я (сдерживая улыбку): Какой интервал верхнего артериального давления является для вас привычным?
Бабушка: Вот теперь правильно спрашиваете. 140-150.

bbb:
Вредная бабуля. А когда спрашивают про её вес, она наверное отвечает: "Шестьсот Ньютон!"

xxx: Слушай, придумал сейчас сюжет для фильма. Рабочее название "Матрица: Рекурсия". Есть крупная корпорация, занимающаяся виртуальной реальностью. И вот офис корпорации — там сидят админы и админят эту самую виртуалку. И тут один из них обнаруживает, что они сами в вирте и админят сами себя.
yyy: Там должно быть условие для выхода из рекурсии.
xxx: Ну можно просто уронить сетку.
yyy: И все умрут
xxx: Просто исчезнут.
xxx: А если снимать в Голливуде, то вот они сидят и админят, и тут один из молодых админят роняет кусок системы. И за окном пропадает часть города.

Решила тут отхимчистить свое ворсейшество - огромный палас на всю комнату, 3*5, давно уже пора было: и котики на него ходили и сладкий чай проливали (не котики), и вода грязная из трубы хлестала, и химии всякой не счесть потребил он за свою долгую полную приключений жизнь. Но тут внезапно коврище получил репарацию за все вырванные годы. Поехал он с помпой в Москву на белом хэчбеке BMW практически в обнимку с весьма недурственной еще хозяйкой химчистки. Я как увидала, так и заплакала – меня так не возят, как мой старый глупый ковер.

Н.Варсегов: Мое первое утро в Сиднее началось с кошмара. Прямо под окнами раздались чудовищные, пронзительные крики... Схватив вчерашние пассатижи и выбежав в трусах на балкон моего первого этажа, я увидел нескольких препротивного вида птиц, кои, как выяснилось, и верещали на лужайке перед отелем. А смущенные моим видом женщины вынесли на тарелочках этим тварям нарезанные фрукты.
- Из берданки по ним! - предложил я женщинам.
- Гуд монинг, мистер, - сказали дамы, улыбаясь рекламно.
- Кукабарра, - сказала одна, указывая на птицу.
- Кукабарра с утра не есть хорошо, - заметил я. Потом, натянув штаны и фальшивую улыбку на обозленное кукабаррой чело, я опять вышел к дамам, закуривая цигарку.
- Ноу! Ноу смог! - заголосили женщины и еще что-то типа, мол, кукабарре вреден табачный дым!... И так потом каждый день - в пять утра истошный крик кукабарры, и несчастные сонные женщины, повинуясь инстинкту жалости, выносят ей приготовленные с вечера плоды, не забывая поприветствовать и меня: «Бонжур, месье!»... После мне рассказали, что кукабарра - птаха очень даже не глупая. Раньше она водилась за городом и питалась змеями. Поймает змею за голову, поднимется с ней высоко в небо и бросает на камни. Потом поняла, что проще добывать корм, давя мерзким криком на сознательность австралийцев, и почти целиком поселилась в городе. Оттого теперь в буше змей - ступить некуда!

ххх: шутки про отмазку о головной боли уже давным-давно исчерпали себя.
ххх: моя на днях была гораздо изобретательней-после первого же за вечер раза она произнесла "Мне так хорошо, что даже продолжать не хочется", отвернулась и задремала...

VladMoseev: Со мной парень играл с ником "−273 °C". Так вот, он ноль. Абсолютный.

Из жизни фрилансеров.

- О, ты наконец-то соизволил сайт на домен повесить!
- я решил что пора, когда щас сидел и ел пустые макароны :(

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный комент:

xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел

Коллега на работе спрашивал обжимку, от других коллег узнал, что жена у него кабель обрезала, чтобы по ночам не работал. Потом обжимку спрашивал еще несколько раз. Сегодня интересовался про WIFI роутер.

xxx: А у нас фраза "инет упал" значит, что с люстры опять свалилось полбухты витой пары, которую мы с переезда по плинтусу так и не положили.

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?
А вот так!
Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.
Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.
Кот стоически терпит - он привык.
Папа ржОт.
Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.
Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.
Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.
Вот какой котик! - радуется дитя.
Бабушки фшоке.
Кот-2 фшоке.
Папа ржОт.
Маме стыдно.
Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?

arxont: Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением по пульту идеальный подарок.

arxont: Из минусов - мужчина может начать специально мусорить, чтобы было что уничтожать своим мегатроном.

с geektimes:

Coob:
Квантовая точка на полупроводнике, если хочется более формально. Это, кстати, тоже не очень удачное название: квантовая точка не является «точкой» в том смысле, что излучение ее не точечное.

Квантовые точки не являются точками, искусственные атомы не являются атомами, панды не принадлежат семейству пандовых, а миндаль, вишня и персик — это сливы. Терминология — она такая.

XXX: Наш корпоратив начинается в 19.00 в Премьере. Тема вечера Back in USSR+ крутой гость из москвы)

XXX: Ирин, а можно немножко поподробнее про тему? Какой именно период CCСР имеется в виду? НЭП, коллективизация, ВОВ, эпоха застоя, Перестройка? И какая направленность - дискотеки, заводы, колхозы?

xxx:
У нашего админа поехала крыша. С понедельника ходит и постоянно произносит с разными интонациями загадочную фразу:
- Я есть ROOT!

ХХХ: Девочки! Подскажите, пожалуйста, где в Березняках есть банкомат СБ? Знаю, в Казарово таковой существует. А поблизости есть?

УУУ: Нету.
Я в сбербанке ругалась, когда карточку меняла.
Говорю: стоим прошлым летом в магазине около нового дома, полные руки карточек - как американцы в 90-е на колхозном рынке в Москве! Деньги есть - купить нет.
Мне сказали, что возьмут на заметку и подумают.
А местные сказали, что банкомат был, ага...
И те, кто его спер и вскрыл, уже отсидел...

Yana: Договорились, короче, на Новый год сделать праздник в шотландском стиле. Ну, я придумала нам костюмы, сходили за тканью, вечером перед зеркалом примеряю: белые гольфики, белая блузка и кусок клетчатого ситца вокруг бедер вместо юбки. Спрашиваю: "Ну как?" А он смотрит на меня с живым интересом и говорит: "Знаешь, Шотландия-не Шотландия, но в каком-то фильме я такой наряд определенно видел..."

ххх: ты тут?
ууу: Угу
ххх: в общем, сегодня ахтунг был полный. Лёг у нас сервак, который отвечал за камеры, пожарку и турникеты на кпп. Начальство названивает, служба безопасности названивает
ххх: паника у всех дикая) мы плечами поживаем мол понятия не имеем, что случилось и делаем всё возможное
ххх: Сами очкуем и сердце в пятках)
ххх: полчаса звонки не прекращались, а мы всем отделом бледные сидели) мораль такова
ххх: никогда не пытайся запускать эмулятор второй плойки на серваке :D

xxx: Ну блииин! Где опять моя пицца????:((((((
yyy: Твоя пицца у меня. Требую миллион долларов и вертолёт. Если через час выкуп не окажется у меня, я начну присылать тебе её по кусочкам!

Alexey: Коллеги привет, а такой вопрос, есть одинаковы набор тестов, в Сhrome они проходят за 15 минут, в Firefox за 30 минут. Вопрос, это как то можна пофиксить?)

Andrey: if ( browser == Chrome )
wait ( 15 ); // minutes

Alexey: а что бы наоборот?

Дмитрий: логично же
if ( browser != Chrome )
dontWait ( 15 ); // minutes

Модная тема - Internet of things. Новые технологии...
Чуковский К.И.
И чайник шепнул утюгу:
"Я дальше идти не могу".

С форума виноделов, разговор о гидрозатворе:

ххх: Используй изделия контрацепции

yyy: Меня как то пристыдили, что я на банановую брагу ставил изделия с клубничным вкусом. Теперь на яблочную только с яблочным. Считаю это архиважным.

Hota: вот влюбишься в мужика, а ему борода не идёт

xxx: Нас с мужем видеоняня чуть заиками не сделала.
xxx: Дочка спала, камера работала. Все нормально. Тут мой браузер подвис немного и картинка застыла. Я не видела этого, дочка все равно уже проснулась, и я ее унесла.
xxx: Монитор перед мужем. На мониторе .... правильно. Спит ребенок!!! И тут я с ней на руках захожу.
xxx: У него сменилось выражение лица и медленно стали седеть волосы. Он тычет в экран....
xxx: Мы кирпичей отложили столько, что можно было бы дачку отстроить.

xxx> она год назад меня звала на море дикарями в плацкарте с пятью девушками
xxx> у меня сразу почему-то кадры из фильмов ужасов, где пять девушек и парень поехали толпой куда-то отдыхать, потом "давайте разделимся", и первым убивают парня

xxx: переводочник
yyy: это переводчик, профессиональная деятельность которого связана с производством алкоголя
xxx: с потреблением
yyy: и с потреблением тоже.