Мобильный Цитатник

XXX: Глянул на его вишлист
XXX: У него там телевизор за 70К, фотоаппарат за 70К, видеокамера за 50К, телефон за 30К, и топор за 290 рублей

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

xxx: Вы же вроде вмести жили
yyy: Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу хуйню»

Обсуждение смартфона на одном из форумов:
xxx: Не знаю в тему или нет. Играя в NFS Shift заметил странный баг: датчик наклона косячит немного, чтоб ехать прямо нужно слегка наклонять телефон вправо, иначе машину уводит. Вот непонятно, в чем глюк? Не откалиброван датчик, косяк игры или чего еще? установлено приложение anglemeter.
yyy: давление в шинах проверял?

Шведка: Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

xxx: света приносит на проверку свой перевод сметы. читаю там - device of pure sex и интересуюсь зачем оно им в цеху

xxx: оказывается прозаично - устройство для очистки пола

ххх: Как узнать пароль в БИОС?
ууу: Посмотри на обратной стороне батарейки.

АсмЪ: щас еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники. Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул, смотрю а он ускорился. Опять ему моргнул, а он мне в ответ моргнул мигалкой. Двухцветной )

Институт, 1 пара.
Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?"
Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"

Mason: сегодня видел самое четкое воплощение фразы "авотхуй"
Mason: пошел искать еду в холодильнике, и нашел только два яйца и сосиску

razdolbai: выполню ремонт в квартире/офисе частичный/полный. Отделка полная, сантехника, вентиляция, отопление. цены умеренные. оплата поэтапная.
ПЦР: Ник Ваш как-то не располагает...

ххх: задание с международной олимпиады по биологии
ххх: вопрос. Белые медведи не едят пингвинов, так как...
ххх: простейшая детская загадка. они живут на разных полюсах. но варианты ответов...
ххх: мясо пингвинов токсично
ххх: и
ххх: пингвины живут группами и очень опасно нападать на них
ххх: пингвины-убийцы, линукс-узурпатор, смотрите во всех кинотеатрах нашей страны

xxx: поехали уже на обед, я сегодня очень хреново позавтракал
xxx: если зубную пасту вообще можно считать завтраком

ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета
ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь!
ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила

Настя: а я еще пришла звезда такая
Настя: укладку себе сделала, накрасилась красиво, платье надела, каблуки, бусики
life: и никто не оценил тебя?
Настя: почему же
Настя: на меня пролили сок

xxx: единственное моё занятие - слушание музыки и просмотр порно (уже дня 4 так)
yyy: удали порно
yyy: пересиль себя
xxx: я онлайн смотрю
yyy: бида

ххх: когда я, лежа с ним в обнимку в кровати у него дома, вдруг вспомнила мамины слова - веди себя там хорошо! не позорь мать!
ххх: было уже ну совсем поздно (

Серверный_Олень: принцеФФка, кони кончились, олень устроит?

xxx: yyy> спайдер меня не качал?
xxx: *мэна
xxx: ну и опечатался

xxx: с Яндекса: "Что бы проверить воткнули прикуриватель. Долго ждать я не стал. Поскольку был уверен что он не пашет. Вытащил его. Ну и для пущей убедительности сунул туда палец… Боль пришла не сразу."
yyy: бля, фразу "Боль пришла не сразу" нужно для потомков сохранить

xxx: Сегодня с утра коммунальные службы радуют.
xxx: Город в снегу утопает, а они у меня во дворе деревья пилят..

ххх:
чё у тя за грохот?
ууу:
Сосед снизу воюет с инопланетными захватчиками. Его соседи "сбоку" вызвали милицию. Те приехали, высадили дверь, но открыть не смогли - он дверь завалил. Сейчас сидят на лестнице вместе с медиками, пишут в блокнотики ругательства. Говорят, многого не слышали. Адская белочка с ютуба нервно курит в сторонке.

xxx: а я заказал у деда мороза отсрочку от армии :)
yyy: и он тебе руку сломал?

Света: Хочу посмотреть фильм Гладиатор. Только вот, говорят, он тяжелый, да?
Демон мечты: Да нет, обычный. Где-то два гига весит.

Сотрудник: А мы в январе как работаем?
Начальник отдела: Как негры на плантации
Сотрудник: А в декабре?
Начальник отдела: судя по тому, что 31-го работаем, то как Деды Морозы, наверное.

<Плюшевая_мишка> не место красит человека - а человек место!
<[PEER]Dyxa> Плюшевая_мишка: Не, весной, когда красят скамейки - именно место красит человека!

ххх: Огорчило то, что муж третью неделю общается в аське с ботом и только сейчас заметил :(

xxx: Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей!!!

xxx: Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире.
xxx: Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается.

Reinkarnato: сегодня был свидетелем эпической тупизны
Reinkarnato: два мудака на радио поставили в прямом эфире диск какого-то белорусского музыканта, что-то типа арт-музыки не для всех
Reinkarnato: в какой-то момент сбойнул диск и стал выдавать какие-то писки и скрипы
Reinkarnato: эти дебилы минуты три обсуждали их, пока не поняли что случилось.

ntldrismissing: я тут случайно по первому каналу модный суд посмотрел.
коммунист: ну и?
ntldrismissing: там баба одна, типа как бы в интернете мужа ищет и всё такое. показывают, сидит она за компом, при этом у неё открыт ВОРД и она там шрифтом 48 наверно, не меньше, пишет "ИЩУ МУЖА"
коммунист: уже долго ищет, наверно

ххх: Жена-экономист, блин. Вместо мыла за 8 рублей покупает то, что за 6.
ууу: Ну правильно, экономия.
ххх: Ага. Только то, что за 6 - раскисает и смыливается за 5 дней. А то, что за 8 держится 2 недели.

ххх: сломалась машинка стиральная
ххх: пошёл к сыну стираться
ххх: сын, когда всё постирал изрёк: "электричество тоже денег стоит" и забрал пару носков (

xxx: Ехала утром в трамвае, в наушниках тяжмет, рядом мамаша с ребенком, которого она везла в детский сад. Ребенок удивительно синхронно вопил вместе с солистом из моих наушников. Большинство воплей ребенок исполнял куда эмоциональнее солиста и под музыку лучше подходило.
xxx: Я задумалась - а не снять ли наушники и послушать ребенка? У него большое будущее...

Что делать, если укусила змея в Таиланде.
Anastasia: мне понравился совет: "Попытайтесь запомнить, как выглядело то, что вас укусило"
Ekaterina: лучше сразу отомстить и принести врачу то, что вас укусило )

xxx: прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
ууу: у кого?
ххх: в смысле у кого? я про штангу...

ххх: это еще фигня. Когда я маме сказал, что у нас в общаге ЛОКАЛКА стала платной - она подумала, что я имел ввиду стоящую ФЛЯГУ С ВОДОЙ, из которой мы "лакаем" :D

<Gwinnny>: чё злой такой?
<...Рыбка...>: я не мужик
<Gwinnny>: и тебя это злит?

она: Милый, приезжай скорее! Я умру тебя ждать!
он: Я не поеду к трупу!
она: Я придумала! Это будет как в сказке: ты приедешь, поцелуешь меня и я оживу!!!
он: Я не буду целовать труп!!!

С местного форума по продаже авто:

- Продам Приору седан, комплектация Норма, Цвет СОЧИ.
- цвет СОЧИ? это как? обклеена объявлениями о сдаче комнат? =)

A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?
B: его в заложники взяли?

petit_fantome: однажды недалекий и незадачливый юнец начал формулировать многоступенчатый комплимент с очень сложной конструкцией, смешался, запутался, так долго подбирал слова, что в итоге я потеряла терпение и стала подсказывать ему эпитеты. Он слушал и соглашался.

Ж: Что делает мой котик?
М: Мёрзнет.
Ж: Ну это же не смешно!
М: Конечно, это холодно, блядь!

Чуча:
Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!

mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

storm: кстати, Вовина жона собирается ДР делать в пиратском стиле. Я так понимаю что мне даже костюм делать не надо
storm: достаточно написать на майке "торрентс.ру/рутрекер.орг, 2 года на раздаче"

xxx: хотя я сама виновата, всю романтику сама убила а теперь огорчаюсь
yyy: Что так?
xxx: ну например, он стоит ждет меня возле подъезда, в пальто, хорошо пахнет, побрился, причесался. И тут я вся такая дикая, растрепаная, выбегаю из подъезда с мусорным пакетом и ору "МАКС, привет! Я тебе гостинцы принесла!"

Она: ....я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас....чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко )
Он: было бы чудесно
Он: мы бы не скоро заснули...
Он: я ж столько анекдотов знаю )

xxx: +30 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: +10 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: 0 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: -15 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: Впервые с упоением жду -30 =D

Mi56: Почему инета нет?
volchak: под лежачий сервер интернет не течёт )