Мобильный Цитатник

ххх: Секс наша работа!
ууу: Ага... А дети наша зарплата...
ххх: Я работаю за идею!

Из игрового чата фэнтезийной ММО:
xxx: Гильдия Ф.Е.Н.И.К.С принимает - танков, магов, вещества (разрешенные), дорогого породистого скакуна (в дар), важные решения, девушек (2-3й размер) и удивленного (важно!) ежа (лично мне).

xxx: Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в конце всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

Сдаю квартиру типичной такой блондинке. Отдала ключи, через пару часов от нее звонок: не работает плита. Приезжаю, оказалось просто вилка не включена в розетку. Еще через несколько дней снова звонок: "Че-то обои отклеиваться стали...". Поехала, мало ли, может соседи топят. Приезжаю, а эта мадам приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.

Вот к чему приводит привычка писать "причесанные" официальные письма...
Надо было отправить смс учителю сына по поводу его болезни.
Написала:
"Никита сегодня отравлен и оставлен дома".

Хорошо, вовремя поняла, что что-то не так...

xxx: Наткнулась сейчас на свой старый околонаучный код, написанный под антидепрессантами. Ээээ. Ыыыы. Ааа. Хочется пошутить, что я явно писала его под тяжелыми веществами, но это даже не будет шуткой.

Михаил: Профессор экономики Янис Варуфакис из Афин, консультировавший компанию Valve во время создания рынков виртуальных товаров в играх Dota 2 и Team Fortress 2, стал министром финансов Греции. Об этом сообщает Eurogamer.
Янис начал свою работу в компании Valve в 2012 году. Именно он консультировал создателей Dota 2 и Team Fortress 2 о том, как корректно наладить товарно-денежные взаимоотношения между фанатами популярных игр.
Михаил: теперь в греции начнут продавать шапки
Михаил: путёвки в Грецию 4-pack со скидкой 80%
Den: значок в профиль за 8 путёвок подряд

xxx: А у меня, когда секс втроем, всегда двоих не хватает)

<мышь_ополченец> прикольно, хоккеистам к шлемам камеры гопро нацепили. и типа так трансляция будет идти
<Magnum> осталось приделать управление
<Magnum> и играться

С утра настроение подняли! Звонит от пчелино-сотового оператора девушка, предлагающая очередные скидки. И произносит буквально следующее:
- Здравствуйте! Вы, наверное, знаете, что вы с нами уже 10 лет. А это - срок!!
Жалею, что постеснялась бонусы сухариками попросить высылать.

xxx:
У нас на стоянке есть товарищ на мустанге красивом, а ещё у него какая-то обычная машина есть. Глянул в окно - кто-то запер его мустанг, так он второй машиной запер того, кто запер его мустанг. Шахматы, блин, шах и много мата...

Сегодня наблюдал на углу О*** и И*** восхитительный баннер. Огромными буквами: МЕДИЦИНСКАЯ КОМИССИЯ. Ниже мелким шрифтом перечисление всех справок, которые это комиссия выдает. А внизу, занимая четверть поля баннера, в полном соответствии с требованиями к рекламе медицинских услуг, предупреждение: ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА. Много думал о рекурсии и о том, что не все комиссии одинаково полезны

xxx: Димон, бекапы есть?
yyy: Если пришел отдел К, то ешь.

На гиктаймс:

xxx: Тяжело жить без мозга, наверное.
yyy: Это как умер. Окружающим тяжело, но самому человеку в общем-то все равно.

xxx: "У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь."
ххх: Порадовало)
yyy: А если при замене пыль повредишь?
yyy: при замене паука
xxx: там еще нужно знать модель паука. Вдруг новый не совместим со старой паутиной будет?
yyy: Говорят, что японские пауки сильно греются и много кушают.
xxx: Блин. А один мой знакомый (он лучше меня разбирается) говорил, что можно и таракана, только придется самому на него кусок паутины намотать. А в остальном все также будет работать. Даже плюсы есть - к питанию неприхотлив, и почти не греется.
xxx: Только я боюсь сам лезть. Вдруг и правда пыль поврежу?.. Или не на ту лапку паутину намотаю...

Olha Karpenko: Специалист по игровой экономике Valve теперь министр финансов Греции
Olha Karpenko: я правда не помню, где в играх валв была экономика) самые их популярные - это контра, лефт фор дед и халф лайф. там вся механика - или ударить или сильно ударить
Timur Vorona: в контре была очень продуманная экономика
Timur Vorona: за убийства получаешь бабло, тратишь его на оружие
Timur Vorona: в Греции так же будет?)

Беседа в фейсбуке про новый белорусский налог на долги:

ХХХХ: Остро нужен налог на налоги. Кто больше платит налогов, тот больше платит налог с налогов. Рекурсия! С асимптотическим приближением к разорению.
ХХХХ: Налог на роды и налог на аборты! С одновременным изъятием из продажи контрацептивов!
YYYY: Ну это кстати тема не новая совсем
YYYY: Все уже описано в Чипполино.
XXXX: Налог на упоминание Чиполлино! В Чиполлино не было такого налога!
YYYY: Ты победил. Налог на победу уплати!
XXXX: Ты проиграл. Нутыпонял )

xxx:
просыпаюсь утром от какого-то непонятного шороха. Внимательно осматриваю комнату и обнаруживаю источник звука: под столом мышь пытается просунуть морду в бутылку с остатками питьевого йогурта и, прихватывая бутылку за горлышко зубами, тянет ее потихоньку в угол. Вроде бы, обычная картина для частного, пусть и благоустроенного дома, если бы не один нюанс - в доме постоянно живут 18 (!) кошек!

xxx: А когда сны видишь в окне Youtube это к какому доктору?
yyy: Эт смотря с какой вы стороны окна. Так что или др. Веб, или др. Кащенко.

Пэни: Возвращались из игоры вчера, решили заехать на зимнюю ладогу повтыкать. По дороге зарулили в магаз. Я захожу в него, а на меня тетка, беседующая с продавщицей борзо так: "Че ты сюда опять притащилась, иди отсюда!" Я так охреневше: "Да вообще первый раз в вашем магазе!!!"
Оказалось, я не заметила, как вместе со мной зашла уличная собака, и эта реплика относилась к ней. Но удивилась я в первый момент изрядно :)))

Сегодня навстречу попались очень молодые, лет 18-19, родители. Они шли с коляской с грудничком и с огромной надувной ватрушкой, такой штукой, чтоб с ледяных горок кататься.
Мда, непросто у некоторых заканчивается детство

xxx: тогда мозг - это вирус, который захватил наши организмы
xxx: и наплевал на нашу эволюцию
xxx: потому что ему интереснее кубик Рубика
yyy: ...или дотка
yyy: тут у каждого свое
xxx: вот дотка и мозг у меня как-то не асоциируются между собой)

atugai: Ну как знать. Был я свидетелем одного случая, когда во время одного горячего спора около поломанной качели крайне разгорячённых алкоголем мужчин, один выкрикнул: "Иди нахер! Я ИНЖЕНЕР!", после чего скрылся минут на пятнадцать в подъезде. Появился он на улице уже со сварочным аппаратом. Ещё через пятнадцать минут качель была как новенькая. А ещё он на кой-то хрен присобачил к качели по бокам колёса от маленькой тележки. Пути пьяных инженеров неисповедимы.

Bogey66: Как-то в детстве читала книжку, где мальчишка себе волю тренировал. Типа за каждое усилие - ложку варенья, а потом привык и само пошло, без варенья. И вот мне интересно, как мне дотренировать волю до того, чтобы не сжирать все сладости сразу?!

ттс: Я занимаюсь поверлифтингом имею внушительные размеры 110кг веса.
ттс: по совету 32-х летнего спортсмена стою в ванной перед зеркалом и изрекаю "Я матёрый брутальный волк". И тут слышу что-то рушится сзади на пол.
ттс: Супруга перестала истерично ржать только через полчаса и давясь от смеха выдавила: "Волк, мля, нашёлся, мамонт ты плюшевый!"

Звонит провайдер, чтобы предложить свои услуги
xxx: Каким протоколом у Вас осуществляется подключение к сети, PPPoE, L2TP, PPTP?
yyy: Одну минуту, сейчас уточню.
xxx: Ок
yyy: Да, я уточнила. Мы используем TCP/IP, так как это самый надежный протокол.
yyy: Окей)

тема на форуме беременних, как беременность влияет на внимание:

xxx: на просьбу сотрудника ДПС предъявить документы, предъявила таки обменку и родовой сертификат.... Больше вопросов не задавали, посоветовали ехать аккуратнее.

xxx: точно говорю, вот лишит её кто-нибудь девственности наконец, сразу перестанет вести себя как психопатка! Вот я когда...
yyy: Зая, заткнись! Всё же надеюсь на тебя повлиял я, а не мой пенис!

Разговор о двухголовом единороге из какой-то сказки-страшилки.

xxx: я только про козу слышал, у которой было две головы. Одна вместо задницы
yyy: У меня такие в отделе работают, только у них по две задницы
xxx: я думаю все с такими особями знакомы и часто встречают в жизни
zzz: C тех пор как резко повысившиеся качество жизни полностью аннулировало естественный отбор, таких стало ооооооооочень много.
zzz: Утешаю себя, тем, что если бы этот самый отбор не ушел в прошлое, я бы вообще не родился.

Мне повадилась звонить на городской некая служба взыскания. Спрашивают человека, которого в этой квартире в последние семь лет совершенно точно не было. Объясняю очередному оператору, что никакую Елену Викторовну они по этому телефону не найдут, прошу исключить номер из базы.

- Может, она тут жила до вас?
- Я тут живу пять лет.
- Может, до этого?
- До этого жил мой муж. Один.
- А вы уверены, что он никогда не был Еленой Викторовной?

Я-то, конечно, уверена, мы с восьмого класса знакомы, но вопрос меня всё-таки озадачил.

lav: зашел Вова, чихнул, с разгону долбанулся лбом об косяк, сделал обиженную рожу, махнул рукой и ушел.
lav: я ни в чем не виноват, пусть не дуется на меня.

koroll_rakov: я те пример дам как прокачать мужественность
koroll_rakov: вот у меня кот есть, появился он в допылесосную эру
koroll_rakov: потом мы купили пылесос. Пару лет кот при первых звуках работы пылесоса прятался абы куда
koroll_rakov: а ещё пару лет не прятался, а садился где-то поодаль и наблюдал
koroll_rakov: а в итоге он его почти перестал бояться, можно было его даже пылесосом пылесосить
koroll_rakov: и вот тут у кота пошёл фан, теперь он наоборот пылесоса ждёт
koroll_rakov: ты ж как попылесосишь, выключаешь пылесос, идёшь вырубаешь его из розетки, возвращаешься к пылесосу и нажимаешь на кнопку, которая типа сама сматывает провод
koroll_rakov: и вот кот ждёт и ждёт этого момента и когда провод сматывается, а на кончике ползёт вилка - кот атакует, бежит к вилке и пытается ухватить до того, как это всё уползёт в пылесос
koroll_rakov: вот так и ты делай - потихоньку преодолевай свои страхи
koroll_rakov: и да пребудет с тобой Мужество!))

Вацлав Нижинский: пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями

- Снился мужик, похожий на Шона Бина. Дожил до конца сна. О_о
- Значит, не досмотрела.

xxx: Я помню как ко мне пришла соседка с здоровенным ломом, знаешь, таким чтобы Гитлера из бункера выковыривать и говорит, мол: "На, убей крысу у меня под ванной" =D

xxx: Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
yyy: Ну нет. Можно принести плед.
xxx: От секса больше удовольствия чем от пледа.
yyy: Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

"Nissan и NASA работают над созданием системы автономного управления автомобилем"
SLY_G: И система получит название Nassan

В связи с отменой командировочных удостоверений обсуждали в бухгалтерии, как же теперь честным работникам подтвердить бизнес-поездку. Победило предложение "А давайте всем на смартфоны поставим foursquare и будем платить суточные по check-in"

xxx: Что-то вёрстка поплыла...
xxx: А, тут в шаблоне див лишний. Откуда-то я его взял, не знаю, зачем.
yyy: Чисто русский подход. Сначала украсть, а потом разбираться, зачем оно надо.

xxx: Итальянские металлюги такие итальянские... И вроде все есть, и играют-поют как надо, стараются, а в итоге все равно какая-то "феличита"...

xxx> Как назвали сына, если не секрет?
zzz> Лука. Так что я теперь с чистой совестью говорю Luke, I'm your father.

Обсуждение книги "Регулярные выражения: сборник рецептов"

xxx: ааа
xxx: 704 страницы!111
yyy: что-то маловато
zzz: матерные идут отдельным сборником

внутренняя сеть сервиса по ремонту

xxx:
Слава, ты оценишь.
Сирожа с Андрюшей вчера 3 часа паяли и катали разъем usb у нокии. не заряжалась она у них. после 3-х часов мучений подошли ко мне и попросили совета. ну и я посоветовал им, чтобы посмотрели не usb разъем, а обычный штырьковый, ибо эта модель не заряжается от usb...

С 4pda, о новости "Google платит разработчикам AdBlock Plus за пропуск рекламы"

mw20060:
Даже не знаю, как вам объяснить... Пиратство, блокирование рекламы, воровство - это точно одно и то же. Неважно, во имя чего оно делается - воровство есть воровство. Пора перестать сидеть на шее у мамки и пойти зарабатывать денег. А реклама от гугла абсолютно ненавязчива. Сидит себе сбоку никому не мешает.

Skit811:
Если блокировка рекламы = воровство, то "ненавязчивый баннер" в пол странице + открывающаяся фоновая вкладка, орущая на весь дом "Ты готов к отаке? Тогда вперед!" что это по вашему? Так что AdBlock, это разумный ответ на неразумную рекламу.

xxx: сижу, значит
ххх: маленький брат спрашивает: "ты кем хочешь быть - гитаристом?"
ххх: я говорю: "нет. я буду инженером - буду собирать подводных роботов, которые будут выполнять различные задачи".
ххх: он такой: "здорово, а я буду тоже роботов делать. Только еще соберу железного человека. И буду супергероем".
ххх: потом, помолчав, добавил: "в общем, как ты, только полезно и мир спасать".

Nasher Alagondar: Дуплет, я создал бота в твою честь
Дуплет: что умеет?
Nasher Alagondar: Хз, тупит постоянно

Арикан Лар:
Хочу изобрести штуку, которая отключает интернет, если плита включена более 15 минут...

ххх: "Windows 10 создана для мира, где на планете будет больше устройств, чем людей".
Восстание машин грядет, видимо.
ууу: Никаких восстаний машин — они демократически проголосуют.

Кир: полез на али посмотреть пояса. Обнаружил новый для себя материал коускин. Cow Skin!!! Китайцы!
Val: с времен ноусеров ничего не изменилось

xxx: я кстати вам перечислил вторые 30% на днях, писал на почту
yyy: да, я видел
yyy: это оказалось очень кстати
yyy: представяете, стоял себе в ашане на кассе
yyy: и как-то так деньги в машине оставил
yyy: и тут сваливается ваше письмо