Мобильный Цитатник

i: Около универа, где что-то вроде шлагбаумов, стоял джип тонированный, выходит охранник из универа, подходит к нему и пинает по колесу - опускается окно, высовывается рука с тряпкой, охранник берет ее и вытирает колесо : )

ууу: что молчишь?
ххх: у меня из компа шнур от наушников выдернулся.
ххх: а у меня все спят
ххх: *спали

xxx: Вчера под вечер с ноута посмотрела фильм "Погребенный заживо". Наутро объяснялась с участковым, который подозрительно оглядывался и задавал вопросы о событиях вчерашнего вечера, произошедших у меня в квартире.

elizarti: а у меня через дорогу в доме на 9 этаже либо елку уже поставили либо коноплю до потолка выращивают

Разговор в метро:

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Нет. У меня сессия на носу, курсач не дописан и двум моим одногруппникам уже пришла повестка из военкомата.

xxx: Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

xxx: еду сегодня утром в автобусе, он битком забит, люди как пельмени в пачке. стоит передо мной девачко. голые руки, наушники и рюкзак большой. ну я о чем-то своем думаю.
xxx: тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне - мяу!
xxx: я говорю ей - ты чо мяукаешь? она мне - я не мяукаю! - мяукаешь!
xxx: тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак, открывает и достает оттуда КОТЕНКА
xxx: обиженный вопль - Мотька, сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!!
xxx: выскочила из баса и побежала домой относить кису.

Azzazel: А первым оверклокером был Шурик из "Иван Васильевич меняет профессию". "Придется повысить напряжение... Опасно? Конечно опасно! Но риск, как говорится..." - так и пошло...

В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

ххх: ура! наконец-то я избавлюсь от этого долбанного клейма эльфа 80 лвла!
ууу: :) нашел девушку и занялся учебой?
ххх: неа, докачался до 81:D

xxx: Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера

xxx:
у меня как-то другое было: давно, правда...
приехал к даме, разделись для поговорить и тут я обратил внимание, что кот её с чем-то играет, пригляделся, играет, падла с моим носком. отобрал, а где второй? а завтра муж должен вернуться. В общем вместо того чтоб говорить часа 2 искали второй носок.

xxx:
так и не поговорили (

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

angryduck: а съезжу я лучше в египет, пока там скидки
RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ
angryduck: акулы в аллинклюзив-бары не заплывают

4eshir-trikster (после очередного внезапного снегопада в Питере):
После вчерашнего вечера и сегодняшнего утра очень хочется ударить в бубен. Причем желательно кому-нибудь из коммунальных служб

Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?

У мужа новая работа, с непосредственным начальником он быстро стал на короткой ноге. Спрашиваю:
- Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
- Нас в коллективе считают долбоебами...

Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

XXX: так вот, иду я, никого не трогаю
XXX: а сзади едет машина милиции, медленно так
XXX: я иду и каждый шаг оборачиваюсь, учитывая моё плохое отношение с милицией
XXX: после 5 раза милиционер выходит из машины и говорит "парень, я не за тобой еду, а припарковатся хочу"

xxx: надо сходить как-нибудь на сальсу.
yyy: сходите обязательно. я ходил несколько раз. в принципе прикольно. хоть за девушку подержишься )

ххх: Обычно когда парни едут к девушке, они везут цветы, конфеты и шампанское
ххх: я же повезу картошку, грибы и морковку, потому что эта дура потратила все бабло на шмотки, а зарплата только в понедельник

xxx: хочу магнитный монополь...
yyy: ни хрена ж себе запросы у девушек на физфаке!

08:00 <@ganja_spirit> утро
08:12 <@kuroneko-san> Утро
09:27 <fox_mulder_cp> утро
10:56 <@diggya> утро
11:17 <%Vark> утр
11:17 <@diggya> мне кажется, что Vark чего-то недоговаривает.

xchocolatex: я тут знаешь, что понял
xchocolatex: когда я стану президентом, сделаю так, что бы деды морозы в фольге были без полости внутри, полностью шоколадные
xchocolatex: я так этого в детстве хотел (

xxx: организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает предков и при этом бессовестно им врет пока я сплю.

xxx: Сообщения мои доходят?
yyy: неа
xxx: Почему?

w3bl0rd: пора уже на российском гербе поменять скипетр и державу на пилу и мигалку

Экономический факультет, первый курс, идёт разбор кейса в группах. Задание - сообща расставить 15 предметов, по степени важности, если вы оказались на Луне.

ZZZ: Так, ну коробок спичек точно самое ненужное.
YYY: Почему?
ZZZ: А как ты будешь там их зажигать?
YYY: А что, на Луне нет огня?

@rocket: Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

F0iL> нашел на нашем файлохостинге файл "Жестокий анал.rar"
F0iL> думал, что порнуха, файл удалил, аффтара забанил
F0iL> но файл на всякий случай себе скачал
F0iL> а там курсач по аналитической химии

xxx: Тебя чего 2 дня в асе не было?
yyy: я монитор разбил
xxx: а с телефона?
yyy: так я телефоном разбил

васёк: как думаешь, результаты с седьмой страницы гугла за списанное уже не считаются?

xxx: Бесконечность не предел, бесконечность не предел...
xxx: Да он просто матанализа не знает!

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Ксеника: load> Идите в жопу, Александер!
load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

из диалога с персоналом ЖКХ о подключении отопления и электричества в гаражных боксах (на севере в середине декабря):
- Когда там, наконец, бля, будет тепло и светло?!
- Светло будет днём, а тепло летом!

На работе:
- Будешь конфетку?
- Я конфеты не люблю, я люблю сахар в его первоначальном виде.
- Свекла что-ли?

xxx: Случай в метро...
xxx: Из глубины вагона доносится крик какой-то бабульки "Молодой человек что вы прете как танк?!"
xxx: На что парень отвечает "Бабуля,я не танк,я ХИЛ!" и выбегает из вагона.

Di Halt:
Так. Кот, похоже, освоил принтер. Этот засранец наловчился жать кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.

<alone> Что на учениях будет?
<Азат Дос> Будем на бмп ездить на самалёте литать захватывать другие вайска в заложники кароче как в контре

xxx: Спать охота. Ничего не помогает.
yyy: Выпей кофе.
xxx: Уже 3 чашки. Не помогает.
yyy: Ну возьми ипотеку.

Mousehead: как личная жизнь?
Flansy: как орбит "одинокий вечер"

xxx: В 2018 году будет стадионный гул от этих балалаек

xxx: "Чем больше от нее берешь, тем больше она становится" - что это?
ууу: загадка?
ххх: бля, угадал!

Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:
П: "А сколько у тебя человек работает на работе?"
Я: "Ну где-то сто с лишним человек"
П: "Ого, еще и лишние есть!"

<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета ебнулась об небесный свод

anny: я поняла, в чем преимущество детства. Даже если ты запрешься в ванной, наберешь воды, залезешь в неё, будешь бултыхаться и орать, что ты крокодил, а покушающихся на твое болото обьявишь охотниками на крокодилов и будешь грозиться откусить им ноги, то тебя никто не назовет идиотом.

Суббота, утро.

111: Ты чё, ещё не ложился?
222: я уже третий день базу не могу отрыть, в бэкапах копаюсь
222: такое ощущение будто у нас всё спиздили
222: а вы даже не заметили
111: Эээ, чувак, мы в четверг стойки местами поменяли. Забыл?
222: ...
222: жди меня через час, сделай чай и набери полную ванну.
111: Нах?
222: я тебя утоплю!!

Валькирия: сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом
Валькирия: вешалка скорее всего
Energizer: не проверяй
Energizer: в фильмах ужасов всегда с этого начинается все

suicide_shampoo: боюсь знакомиться с девушками ранней осенью, т.к. есть риск влюбиться, а потом, когда наступят холода, узнать, что она носит угги