Мобильный Цитатник

gol> увидел консультата из Эльдорадо возле сигаретного ларька,
gol> не удержался
gol> подошел и спросил могу ли я ему что-то подсказать

xxx: Всем привет. Коллеги, кто-нибудь из вас сталкивался с проблемой утечек памяти в связке Dojo и Internet Explorer 8?
yyy: ;)) ща отдел продаж стопудово даст солюшен
zzz: {едкий комментарий об ие}
ccc: бухгалтерия каждый день сталкивается
vvv: Мисье знает толк в извращениях
yyy: посоветуй клиенту добавить памяти если уж его так прет IE8 и не парься :)
ccc: не сталкивался, но осуждаю

Qz:
Когда мне хочется поднять самооценку, я гуглю "раскрутка сайтов", обзваниваю фирмы со второй страницы и всячески их гноблю.

CTpaHHoe: в своем городе в 3 часа ночи ты можешь найти шлюх, наркотики, смысл жизни. но никак не коннектор rj-45 и не батарею СЦ-32

Тема сообщения: по чем сейчас труд переводчика на рынке?
Вопрос: Уважаемые коллеги, простите за нескромный вопрос... по чем сейчас труд переводчика на рынке? Понимаю что это зависит от опыта и квалификации но мне хотя бы примерные расценки.

Отет: Значи-и-и-тельно больше платят переводчикам, которые знают разницу между наречием (Бабка, почем раки?) и предлогом с местоимением (По чем тоскуешь, милка?)

xxx: Я заклеил надпись ACME и приклеил NIKON SB900. Пыха стала работать гораздо лучше, быстрее, и чётче.
yyy: теперь на фонарик наклей "студийный свет", на локтевую шину "стедикам", а на спину - кен роквелл )))

ххх: Хм...из 60 одногруппников (две группы) по специальности у нас работают только 12. Близко к специальности-8.
Остальные кто куда.... Пичаль-тынденция.
Я вот тоже не по специальности работаю.
yyy: я по специальности - мудак
zzz: я по обеим специальностям - мудак. работаю мудаком. и подрабатываю мудаком у конкурентов. по-моему, прекрасно

xxx:
Еду на трамвае, у парня палка эта для селфи. Он фоткает людей в трамвае, а потом вытаскивает в окно открытое, чтобы через стекло сфоткать. Угадай, что было дальше? Вот есть мозг?

Камеры видеонаблюдения в московском метро научат запоминать «зайцев»

xxx: теперь камеры будут здороваться с ними - "баааа, знакомые люююдиии!!!"

C.: Завтра в 18 часов сдаем дипломы на кафедру. Это крайний срок. Со всеми документами.
E.: Хочется сказать: o my god. Я только закончил первый раздел. Куратор говорила, что у нас крайний срок в конце июня. Откуда появилась информация про завтра?
C.: А защита когда?
Е.: Защита в середине сентября.
С.: Тогда ложная тревога

Jolene: Кать, он маньяк! Ждал меня с утра в метро с цветами. Не, когда мальчик пубертатного возраста так делает - это нормально, но когда мужик под 30 - он точно маньяк.
Kate: Ну давай посмотрим на это с позитивной точки зрения: маньяков у тебя еще не было.

ххх: Господа владельцы псины по имени "онаженекусается", какая религия запрещает вам выгуливать животное с намордником и поводком?!

ууу: Вера в счастье. В смысле, ты же не просто чувак, которого укусила моя собака. Ты ПЕРВЫЙ чувак, которого цапнуло моё жЫвотное. Быть первым это так круто, это приносит счастье. Олимпийские чемпионы гарантируют.

С хабра обсуждения Нокиа 3310
xxx: Были ж времена, когда на кнопках вслепую печатали с той же скоростью, что нынче на сенсорных устройствах )
ccc: И это было круто, ибо приловчившись можно было безопасно набирать смс-ки на ходу, просто не смотря на телефон )
yyy: Два года назад я мог отправить жене СМС-ку «Люблю, целую» не вынимая телефон из кармана.

Или еще ехала в автобусе.. Напротив сидит блондинко. Набирает из кошелька мелочь в руку и при этом произносит это вслух "один, два, четыре, шесть..." Кондуктор все это время стоит над ней и ждет. И тут у блондинко падает монетка. Она снова начинает считать. Досчитывает до 20 (проезд 21), потом понимает, что ей не хватает того рубля, что у нее упал. Просто скидывает всю мелочь в кошель и такая с невозмутимым видом "итак, заново" :DD кондуктор там в ярости была

Коммент с хабра на проект новых ульев:

xxx: Пусть сделают их размером 1U — можно будет старые серверные стойки перерабатывать в огромные ульи! Или под размеры популярных блейдов, чтобы стойку на бок переворачивать не пришлось. Потом организовать магистральные пчелопроводы, обеспечить правильную вентиляцию и построить первый в мире пчелоцентр… Что забавно — шуметь будет так же. В местных реалиях, пчелоцентры стоит строить по соседству с датацентрами, получится интересный симбиоз. Пришли люди в масках, изымать оборудование? Нажимаем на большую красную кнопку «спустить пчел» и идем снимать новый хит для youtube.

ххх: В связи с участившимися случаями соблюдения закона я даже и не знаю, как гаишникам взятки предлагать.

xxx: Почти все девочки хотят замуж. Ну, там, полочку муж повесит, канализацию прочистит etc. А я даже глаз себе самостоятельно подбить исхитрилась. Ну и зачем мне муж?

Xxx: я каждый раз понимаю, что будущее, пожалуй, наступило, когда чешу спинку планшетом...

xxx: Отлично... У нас пропал целый отдел аспирантуры.
yyy: ээээ что?
xxx: Он должен был переехать из одного корпуса в другой. Неделю назад выехал из старого, и до сих пор никто его не видел, и ни в одном корпусе не знают, где он.

xxx:
Еду в электричке, в тамбуре, там же стоит с пифком парень панкрокерского вида. Вдруг начинает орать Бригадный подряд - "Зачем я, зачем я полюбила идиота?!" Парень поднимает трубку и нежно так: "Да, любимая?"

Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.

Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".

Жена учится на права. В воскресенье уехала кататься с инструктором, а я пошел с детьми гулять. Возвращаемся домой, подходим к подъезду, в это же время подъезжает неизвестная нам машина, за рулем супруга, рядом сидит какой-то мужик, на крыше а/м световой короб с какими-то надписями и номером телефона («У» в треугольнике и «уроки вождения».)
Сын (3.5 года): «Ура, наша мама работает в такси !!!»

Возле мусорных баков в последнее завелась приличная стайка братьев наших зубастых.
Вечером смотрю ТВ, реклама: "Четыре из пяти взрослых собак..."
Муж с энтузиазмом продолжает: "...живут, %&#, в нашем дворе!"

AnnUtah: ааааааааааа
AnnUtah: открыла спам
AnnUtah: "Увеличение пениса эффект почувствуете не только вы !"
AnnUtah: я думаю таки да, муж тоже почувствует, что что-то не так

Necro KOT: Задумался о том, что видимо не настолько я чистоплотен.
Necro KOT: Заехала подруга. Приготовил обед, накормил вкусняшками. Та пребывая в хорошем настроении решила помыть посуду.
Necro KOT: В итоге я был нокаутирован фразой "Я думала они из затемненного стекла" и демонстрацией 2 стеклянных крышек от сковороды.

xxx: Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.

Собака во время нашего обеда сменила место своего пребывания: под стул малыша ~2 лет.
Муж:
- Интересно, что это Лада теперь там сидит?
- Да с ребенка же дроп сыпется.

C RSDN:
- Перед тем, как улечься, ваша собака крутится против или по часовой стрелке? По моему опыту — не @, а наоборот...
- Я не собачник, но предполагаю, что в Северном полушарии собаки крутятся против часовой стрелки, а в Южном — по часовой.

xxx: в детстве я боялся стоматолога, потому что больно.
xxx: cейчас я боюсь тестировщиков.

Из ЖЖ.
congregatio: Опять с Озона :) "Игрушка-антистресс "Кубик Рубика"".
Гм... Это кубик-то Рубика - антистресс?! Это, по-моему, как раз наоборот - устройство, способное вывести из себя Будду.

xxx:
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

Вот говорят, "в доме, где есть коты, шерсть - это приправа". А я даже больше скажу, шерсть - это главное блюдо!

Вот казалось бы, зачем нужна металлическая щётка? В УАЗе оказалось много загадочных мест, где я на 100% был уверен, что это заводское литьёштамповка, а детали неразборные. Ну, или их кто-то заботливо заварил, чтобы не развалилось. Так вот благодаря этой щётке я обнаружил, что это просто вековая окаменевшая грязь, которую невозможно отличить от родной конструкции. Сборкаразборка механизмов и понимание работы конструкции стали с этой щёткой существенно легче.

Сын, 5 лет, перед сном так душевно ко мне подкатывает:
- Мам, мне нужна твоя помощь.
- Что, сынок?
- Мам, обещай, что поможешь.
- Что сделать то надо?
- Варю на руки поднять, когда мы жениться будем.

xxx:
Захожу, значит, на кухню, там мама лазанью делает, купила листы специальные. Я спрашиваю: "А соусы?" Она показывает на кетчуп, я спрашиваю: "Это типа болонезе?" Она говорит да. Я: "А бешамель?" "Что это?" "Это со сливками" Она так уверенно: "Неси майонез!"

xxx: Случайно удалил около 4000 записей по клиентам компании из базы данных. Мой ответ в виде цитирования общеизвестной фразы "Никогда не бойся ошибаться" не совсем удовлетворил моего начальника(

xxx: решил: той кто поздравит первой, предложу руку и сердце...
yyy: когда свадьба?
xxx: нидаждешься! Никто не поздравил :(

xxx: Легко устроить утопию - надо просто сменить человечество на идеальных людей.

xxx: Еду по МКАДу, висит плакат: "Февраль - месяц спален!" Первая мысль: кто спалил февраль?
xxx: Читаю дальше, оказывается - реклама мебельного салона...

xxx: начальник отжигает
xxx: прибегает утром на работу, включает комп, убегает на оперативку в соседний кабинет
xxx: проводит оперативку, садится за комп и вводит пароль
xxx: удирает в бухгалтерию на чашку чая, потом его перехватывают другие отделы
xxx: он доползает до компа к концу рабочего дня и выключает его
xxx: в особо клинических случаях комп выключает секретарша
xxx: возник вопрос, а нафига начальнику комп, ему вполне будет достаточно рубильника :)

xxx: Именно благодаря SEO люди стали чаще посещать третьи-четвёртые сраницы поисковиков.

Марина (техподдержка): Саша когда будет инфа?
Сергей: позвони ему...
Марина (техподдержка): девушка не должна звонить первой

ххх: тыж знаешь, что со мной в тренажорку сестра жены увязалась?
ууу: ну. знаю, и что?
ххх: мол мужика там найти хочет. Вроде красивая девчонка, стройная, умная, но не знакомится никто. боятся походу.. А сама правда все около меня трется. хрен так кого отыщет. но суть не в этом.
ххх: поехали тут с женой по магазинам, и встретил там парня из тренажорки. не сказать что знакомые. так парой слов перекинемся.. и вот ходим мы значит сыну подарок смотрим. и смотрю парень все на меня поглядывает. дождался пока жена отошла, подходит: жена твоя? ну да, говорю. а что? да, говорит, ты вроде в тренажорку не с ней ходишь?
ууу: ахахахаха, а ты че?
ххх: ага:) я не успел ответить. пока просмеялся жена подошла, и он ретировался.. и вот сегодня прихожу в тренажорку с сестрой жены, и мне все, кого знаю, жмут руку со словами: "мужик!", "красава", "крут" и т.п. Вобщем не стал я миф развеивать, пусть завидуют:)))

Про мотивацию рассказать?
В начале 80х химичка повела наш класс ранней весной на экскурсию на завод, который был нашим шефом, смотреть домну. Завод был старый, построен в середине 19 века, но в то время прекрасно работал. А я молодая была бестолковая, тогда все то про БАМ, то про комсомольские стройки, то всем классом на завод, так вот я могла бы повестись на любую аферу за компанию.
Выписывают нам пропуска, и мы такие чистенькие пошагали, территория огромная, приходим мы в небольшой цех, которому точно больше 100 лет. Пол практически земляной, помещение неотапливаемое, света почти нет, стоит небольшая домна, вокруг нее суетятся несколько чумазых мужичков в грязных обносках, инженер вышел, одет чуть получше мужичков, начал что то втирать, а я его не слышу. Я с ужасом озираюсь и осознаю, что буду учиться, учиться и учиться, чтобы работать в теплом светлом помещении за столом.
Я за эту экскурсию нашей химичке всю жизнь благодарна. :-)

Как быстро летит время! Еще буквально недавно (ну. лет так 20 назад-) моя мать упрекала меня, что я "слушаю всякую фигню, типа "тыц-тыц-тыц", когда есть замечательные русские песни с прекрасными мелодиями"!
Сегодня получила от 16-летнего сына, пока ехали в машине и боролись за радио:
- Мама, тебе бы только "тыц-тыц-тыц", а здесь - прекрасные русские песни с хорошими мелодиями"...
Видимо, во мне все-таки что-то не так-)

xxxx: есть в соц. сетях статус "все сложно"
xxxx: вот у меня примерно такие отношения с головой

Форум, ветка про анекдоты.

XXX:
Офис, девять вечера.
Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...

YYY:
Целых 6 дней назад ZZZ ужe рассказала и все бухгалтеры успели даже обменяться мнениями.

NNN: Пять. Без НДС.

Dmnfnght: Я перечитал всего Лавкрафта, изучил наследие ЛаВея и Алистера Кроули и думал что знаю что такое Хаос.
Dmnfnght: До того момента пока не оставил двухлетнего ребенка на десять минут без присмотра в комнате.

Сегодня главбух:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...

yyy: дак я ее тока на год взял
zzz: вещи надо брать качественные, чтобы надолго хватало
yyy: Вещи нельзя долго носить, в них плохая энергетика накапливается
zzz: А ты стирать их не пробовал?