Мобильный Цитатник

ххх: Тебе проезд хоть оплачивают?
ууу: Частично.
ххх: В один конец что-ли?

xxx: ну как тебе объяснить что такое индульгенция...
xxx: это как донат в играх

Собираюсь в командировку, объясняю жене, зачем мне веб-камера:
Я: ну вот будете вы с дитем на меня по скайпу смотреть, будет же лучше если я буду красивым и на весь экран, а не грудой пикселей!

Жена: Да ладно, и с ноутбучной камерой сойдет. Ты просто слишком высокого о себе мнения, ты не сильно отличаешься от груды пикселей...

xxx: разработчики обычно являются трезвыми реалистами.
yyy: это не мешает им жить мечтами о том, что их софт работает

с форума Литтлван, по поводу цветов от мужей к 8 марта

ххх: Я вчера с дочкой так умаялась, на диван прилегла, и уснула. Муж пришел, из прихожей меня звал, не слышала, попросил сына мне цветы отнести. Он принес и на меня положил. Вот просыпаюсь я, лежу на спине ровненько, на груди розы, мне аж поплохело.

Тень Совы: а я похудел, штаны сползают))
Сапфира: к весне? Я тоже хочу... а что за диета?
Тень Совы: диета... недельная, ежемесячная)
Сапфира: а что это за метод? не слышала про такой
Тень Совы: называется очень просто - последняя неделя до зарплаты х)

Пятница, 6 марта. Почти везде в предвосьмимартовский день женщин поздравляют и отпускают с работы пораньше. Они тут же бегут в магазины, ибо в 3 выходных + праздник семью нужно будет чем-то кормить.
В результате стоят на остановках дамы с четырьмя-пятью хорошо нагруженными продуктовыми пакетами, и у каждой еще трогательная мимозка или небольшой букетик, у некоторых практически в зубах.

xxx: Пару лет назад уже выяснили, что у интеллигентов "Белый" ассоциируется исключительно с поэтом, а у тех, кто народ, — с "Бригадой". У меня, если что, — с "Бригадой" :)
yyy: Ой, у меня само слово, если не обращать внимания на заглавную букву, — с Гражданской войной.
zzz: Хм.., а у меня с цветом :-)

Примерно через день по дороге на работу встречаюсь на выходе из подъезда с соседом сверху. Я киваю головой и говорю "Доброе утро", он тоже кивает головой и говорит "Доброе утро". Недавно шла домой в двенадцатом часу ночи и встретилась с ним у входа в подъезд. Ну, вы поняли, что мы друг другу сказали, да?

Hobober: "Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет."
Silver_metal: у меня есть
Silver_metal: у меня ёлка в кабинете до сих пор

Дашуля: Котей поздравил меня с праздником: пришёл с утра ко мне, залез на кровать, потоптался и, нежно мурча, подарил мне...
Дашуля: губку для мытья посуды.
Дашуля: Чувствую себя сильной, независимой женщиной.

Сегодня я перебежала дорогу черной кошке - кошка ни за что не хотела уступать, но я по стенке протиснулась... вот не любят они, когда им дорогу женщина перейдет - небось примета для них - черных кошек - плохая.

xxx: А меня жена поздравила с 8 Марта. Купила пакетик творога из козьего молока. Fresh goat cheese. С портретом симпатичного козла на этикетке.

xxx: Я теперь кстати знаю во что трансформировалась некромантия, демонология и химерология... в программирование. Написана какая-то хрень, на вид помесь бульдога с носорогом, не один раз угроблена и воскрешена кривыми руками автора. Ну и вдобавок работает вопреки всем законам логики. На честном слове и матерном загибе.

Jolene: Домогаться до бармена даже хуже, чем до гинеколога. Хороший гинеколог знает всего-то твои половые органы, а хороший бармен - обнажённую душу.

- Ты что, социопат?
- Нее... скорее социофил
- Это как?
- Да имел я всех!

xxx: Тлен и безысходность: купила таблетки для поднятия настроения, а меня от них тошнит

Может ли админ создать такой файл, который не сможет потом удалить?

Комментарий к новости "Автомобилями марки Hyundai можно управлять при помощи Android-часов"
XXX: Круто, теперь отжав мобилу и часы, гоп еще и тачку получает)

xxx: Полагаю, результат можно назвать «позорным провалом», но я предпочитаю термин «наработка опыта».

Комментарий к обсуждению "материнского капитала":
reader: Смешное слово "капитал" в отношении этой матпомощи с ограничениями.

xxx: я не хочу ничего решать, я хочу платьишко!
yyy: бело-золотое или синее с черным?

xxx: Какого черта тюбик ПВА в темноте на ощупь не отличить от спрея против насморка?!

Андрей: Когда таскаю ребенка на руках золотую цепочку вешаю на ухо чтоб не мешала, а то малой постоянно ее цепляет. Так привыкаю что забываю ее снять, а потом еду в электричке до Мытищ как индийская принцесса.

xxx: Котики, котики, котики. Весь интернет сплошные котики. Интересно, что будет, если из интернета этих котиков убрать?
ууу: Нельзя убирать котиков. Тогда интернет схлопнется в точку и исчезнет.

Комментарий к статье о биоразлагаемых пакетах:

xxx: А я все думаю, кто крадёт мои пакеты из пакета с пакетами?..

Кир: бояну лет пятнадцать
Alexandr: боян по истечении 3 лет перестает быть бояном
Val: и становится исторической справкой

Оленька Суслова:
У меня гениальные коллеги. При мне материться можно. Но иногда: "Не при Оле будет сказано, но ******* они **** "

M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

xxx:
Уровень современного образования можно оценить, слушая объяснения инженера-наладчика главному бухгалтеру, менеджеру по продажам и логисту, как правильно оформить ТТН и сохранить ее в формате excel 2003.

Переписка мужского коллектива, обсуждаем подарок для девушек на 8-е марта.
Гендиректор: Коллеги, в эту пятницу нам нужно будет поздравлять девочек. У кого какие идеи на этот счет? Зовем ковбоя-стриптизера?
Арт-директор: Повторяться? =) Давайте лучше еще раз стриптизершу позовем =) Будет неожиданно.
Гендиректор: Мне нравится идея со стриптизершей.

диалог ещё был с начем (из другого офиса к нам приехал)

Жалуюсь, говорю, нас тут заставляют рисовать и распечатывать поздравление на 8 марта на плоттере. Типа, тыжпрограммист, ты и печатай.
Нач грустно: у нас та же фигня...
Я: ещё и отвёртки постоянно просят, типа, тыжпрограммист. И стулья всякие подкрутить.
Напарник: недавно пассатижжи попросили и удивились, почему у меня их нет.
Нач: А после того, как у нас в отделе в четвёртый раз "тыжпрограммист-попросили" молоток, мы были вынуждены его купить.
Напарник: И, главное, обидно, возьмут и не возвращают.
Нач: Отвёртки у нас вообще как расходный материал. Была идея, типа, взять неисправный счётчик гейгера, отдавать что-либо и показывать радиацию, типа, "долго не пользуйтесь, ладно у меня не стоит, за вас беспокоюсь" ))))

xxx: ууууух!!!!!
xxx: она еще и переговаривается
xxx: я ее ругаю, а она мяу
xxx: у нее, видите ли, есть веские аргументы, чтобы гадить посреди ванной!

xxx: какая нафиг эволюция? если принять средний возраст для создания потомства за 25 лет, то за последние две тыщи лет сменилось только 80 поколений. ладно, со времен последних неандертальцев (28000 лет) получается 1120. если сравнить со структурой днк и теорией вероятности, то это капля в море. так что мы все еще такие же обезьяны. и, глядя на некоторых, это хорошо заметно

Сегодня на работе коллега задаёт вопрос всем - "А двести баксов это сколько?"
я не задумываясь отвечаю - "около четырёхсот долларов", "ух, ничего себе!" - возмущённо восклицает коллега. А только потом я задумался над своим ответом..

ххх: А что, аноны, поводок имеет смысл? Я вот хотел бы своего кота выгулять как-нибудь, когда потеплеет, а то он в окно уже все глаза протаращил, но подобрыш и, например, стоит его за дверь в переноске вынести, как начинает страшным голосом кошачьи маты орать
ууу: Ну, можно на шлейке с поводком попробовать. Но часть котов просто ложатся на землю и тащи, как хочешь)
zzz: Потому что не человек выгуливает кота, а кот человека В) хотя некоторые кошки гуляют на поводке прям как собаки, но обычно хозяин почтительно следует за котиком.

ххх: я готов сделать любое решение, только скажите что оно конечное =)
ххх: что так хочет заказчик
ххх: что он не перехочет потом 3 раза
ууу: в процессе. этот мудак опять пропал
ххх: я думаю, что при заключении договоров надо пункт добавить - браслет вешать на заказчика, который будет бить его током когда он нам нужен, но пропал.

rkm: у нас уже коты орут
aaa: я тут ни при чем, я их не настраивал, и даже не трогал!
aaa: да у меня и доступа к ним нет!
rkm: а хто??
aaa: ну откуда я знаю! ваши коты!
aaa: (rofl)
aaa: (вы прослушали монолог "отмазки инженера техподдержки")

разговор с соседом:
я: а ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
он: да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает

xxx: Тяжело в отношениях, когда ты технарь, а девушка гуманитарий...
yyy: нормально. если ты не мудак, а она не дура.

Я:
термопаста дешеветь перестала (

Друг:
ты сводки с термопастовой биржи зыришь чтоли? )

Я:
ага ) да ну чё, достал этот курс бакса, а тут свежая струя )
хочу ее по 70р купить, а она по 87 только

Мария:
будем надеяться, разгрузки крепкие? мне одна нужна для трюков
типа как "схватить за жилетку и вздернуть человека из положения лежа в положение стоя"

Роман:
Кордура.

Мария:
отличное ругательство, мне нравится )))

Роман:
Это название материала, кордура!

Роман:
Тьфу, еще хуже.

Роман:
Короче, крепкое.

Мария:
крепкое словцо, согласна )

Вышел вот новый фильм про Золушку, ну всё как обычно: мачеха/крестная/бал/туфля/поиски, но вот оказалось, что принца играет тот же тип, что и Роба Старка и мне кажется, что Золушке лучше на свадьбу не ходить, мало ли что :)))

Alex: у меня упоротые соседи, такое ощущение, что они делают два месяца ремонт, неделю тишина, потому что они делают уборку, потом приходит хозяин квартиры и говорит "Вася, всё очень плохо, давай сначала"

Были у нас с мужем последние месяцы очень тяжелые времена - я по обстоятельствам не работала, у него зарплата маленькая, а жить и кормить нас всех (себя, меня и сына) надо. Проще говоря, денег не просто не было, их вообще не было... По крайней мере, холодильник большую часть времени абсолютно пустой, не считая кастрюли овощного супа и майонеза. И вот сегодня две хороших новости сразу - мужу дали зарплату и я получила работу. Зашел он в магазин, купил немного продуктов, дома мне сумки мне отдал и раздевается
Кричит из коридора:
- Я решил немного отметить твое поступление на работу, тебе понравится!
А я в этот момент пакет открыла, а там ролтон наверху. Ржу, кричу в ответ:
- Ролтоном, да?
В коридоре замешательство на пару секунд, потом в ответ ржет:
- Конечно, всем ролтона, я угощаю!
Долго смеялись. На самом деле бутылку вина купил, из недорогих.

Jasmin: Вчера купила сомика в аквариум.... у той же тетки. блин, смотрю, у него тоже хвост кривой. мне кажется, у нее, в аквариумах уже заведомо плавают такие. не буду у нее больше покупать
BorsCh: Не покупай! А лучше спроси, зачем она их гнёт?
BorsCh: Может, брэнд?!

xxx:
Кот просек фишку по свому ) когда в его миске кончается корм он садится на коврик в коридоре и через минуту система умный дом говорит об этом громко на всю комнату. иду насыпаю ему корм.
Сидим значит с друзьми, смотрим ужастик в полной темноте. тишина.. тут включается свет в кухне. в проеме сидит силует кота. и громко так на всю комнату "ХОЗЯИН, В МОЕЙ МИСКЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЕДА!"
таких лиц я еще не видел )

Общий чат разработчиков:
QA: WD-6458 Треугольники наезжают на название категорий
Admin: быкуют?
PHP1: опять наезжает?
PHP2: WD-6458 Борзые треугольники
PHP3: Валентин, поставь их на место, совсем обнаглели )
UI: это все новые треугольники, еще не поняли кто в DOMе хозяин

ххх: твоя собака каждый столб обнюхивает!
ууу: ну так, новости узнает.
ххх: чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?
ххх: у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!

xxx:
Женское о наболевшем: от обуви окрасились в черный новые колготки телесного цвета. В отчаянной попытке отстирать дело дошло до отбеливателя. Теперь они, местами сине-черные, местами, сука, бело-золотые. fffuuuuu.....