Мобильный Цитатник

Услышал от коллеги питонщика: Работа - не волк. Работа - питон.

xxx: Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

xxx: Гороскопы - это всё бред, выдуманный, чтобы заработать бабла на их составлении.
И не спорьте со мной, я овен!!!

r0nin: чувак тут под гитару зомби девочка сыграла
r0nin: я кинул десятку
h2so4: Миша, ставь знаки препинания иногда.
h2so4: Иногда это важно.

Диалог в чате:
nioliz: Да для моей Нивы нет плохой погоды!
par: А если будет торнадо?
nioliz: Ну разве что торнадо.
nioliz: И то, можно заехать в такое болото, откуда торнадо тебя не выдернет, переждать, а потом самому оттуда уехать.

Хотел порадовать maman абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг?..
На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда.

Подруга работает в библиотеке, рассказала, что 21 марта пришёл школьник и попросил "русскую классику о зомби".
После длительных расспросов оказалось, что это "Мёртвые души" Гоголя.

xxx:
мужа в выходной прошу делами по дому заняться.
Говорит: "ща, подожди, кинчик интересный. Хочу досмотреть, чем закончится".
Ага, Ромео и Джульетту смотрит.

xxx: психолог на приеме упорно характеризовал нелюбовь к домашним делам как "признак творческой личности", по итогам ощущаю себя минимум Леонардо да Винчи, или там Микеланджело. Если пошарить дома в бардаке, поди Сикстинская капелла откопается, а чо, вполне возможно ;)

xxx: Я лет до 12 думал что телефон перепрошивают с помощью специальной иголки и нитки. И ведь никто не говорил мне правду, сволочи )))

<xyz> Эвакуляция! Совмести приятное с полезным.

Сидим завтракаем
Я: Ленка, ну как в целом жизнь?!
Л: в целом?! Говно, но у меня есть большой бутерброд, а это значит, что жизнь временно прекрасна...

Комментарий на "Маркете" об одном из телефонов:

xxx: Чего не ожидал, так это встроенного эпилятора висков, удачное решение с расположение угловых сегментов, решает вопрос с ухаживанием за причёской. Методично, после каждого разговора удаляет по одной, две волосинке. Тяжеловато привыкнуть, вздрагиваешь после каждого разговора.

Риш:
Димка неподражаем.

Риш:
Пару лет назад, в студенчество, он мне на днюху подарил два киндера со словами "будь настоящим мужиком, вот тебе яйца для этого".

Риш:
В этом году задарил невыразимо красивый и жутко дорогущий ежедневник под соусом "настоящей женщине".

Риш:
Я когда визжать от восторга перестала, задумалась: это "миссия провалена, солдат" или он, наоборот, посмотрел на результаты того пожелания и ужаснулся?)

ххх: ты чего такой грустный ходил? Весна же
ууу: у меня есть для тебя весёлый весенний стишок!
ууу: Теплотрасса, теплотрасса,
поперёк дороги.
Оторовал я бампер с мясом
И замял пороги!

xxx: Посоны, каким микрофоном лучше записывать акустическую скрипку? Сколько минимум стоит микрофон, который будет давать более-менее приличный звук? Естественно, он должен хорошо передавать высокие частоты, а вот на низкие (ниже соль малой октавы, хз, сколько это в герцах) можно вообще забить. И да, звуковуха обычная, встроенная, на новую денег нет
yyy: Если звуковуха встроенная, то лучше всего подойдёт микрофон genius за 80 рублей. Можно постараться найти б/у за 50.

xxx: Мне с детства суждено было прогером стать. Задача: сын, сходи купи яйца. Прихожу в магаз, написано: "яйцо 1200 руб.". Ну и нафига мне одно, вернулся, сказал что яиц нет.

xxx:
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то то бывавших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды ._.

сегодня утром кошка сделала вид, что скоро запросит кота
достала контрасекс, показала ей
котэ сразу выздоровела
чудодейственные капли, действуют одним только видом
а вот раньше их приходилось закапывать в кошку

PS потом их муж чуть себе в нос не закапал, еле выхватить успела, но это мелочи

xxx: Ситуация с современными смартфонами напоминает паравоз на квадратных колесах. Вместо того, чтобы сделать колеса круглыми, мы пихаем в него еще один двигатель.

ХХХ: Каждая кошка на раз учится открывать межкомнатные двери
ХХХ: Всего лишь надо сесть у двери и громко поорать или подрать когтями косяк
ХХХ: И тут же прибежит хозяин и сделает все, что требуется

ххх: чем страдаешь?
ууу: чай пью
ххх: а по инстаграму и не скажешь...

velovich: посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно. а вот представить, что ты в семидесятых без интернета страшновато

Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: "Да чтоб вы провалились!". Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю.

Серж: Продам штаны, Dockers, 32x32, темно-синие
Лёха: Пифагоровы есть? :)
Саня: 32X32, на все стороны... Лёха, бери!!!

xxx: А нельзя попросить Nvidia написать драйвера для видеокарт ATI? Просто сил уже нет....

Dr.Morf: Что это, куда я попал? Иду по коридору, стоит сломанный стул с отломаной спинкой. На спинке надпись "йа катапульто". Как он сломался? Я догадываюсь. Чья комната рядом? Программистов.

xxx: Хочешь прикол?
xxx: Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками
xxx: Так вот, это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения.
xxx: Между прочим, 3 тыщщи стоит

xxx: Фу, а самое буээ было, когда этот бывший, делая заказ в забегаловке, видимо, изнемогая от нежности, сказал: "Наташа, ты будешь ПЕПСЮШУ?"
xxx: Это слышали люди!

xxx: Вчера из доски подоконника во дворе сделал лавочку. Теперь каждый, кто присядет, автоматически считается ванилькой.

hhh: В основе жанра утопии лежит осознание, что у человека перед государством есть обязанности.
А в основе антиутопии - что у того же человека еще и права.

Зашел тут на днях разговор о реинкарнации:
xxx: А вот хорошо было бы переродиться в гуся. Живёшь себе нормально, гогочешь, и так - пока не запекут до ближайшего праздника. Красота.
yyy: ага, и умрешь ты гусём. Фаршированным. С яблочком в жопе!
xxx: да, гусь - не самая лучшая реинкарнация :D
yyy: а еще хуже переродиться в то самое яблочко...

Из описания мода к СТАЛКЕРу.
- В плеере теперь играет сталкерское радио) Все радиопередачи достаточно длинные,
по 20-30 минут, поэтому чтобы прослушать всю передачу целиком, выбирайте момент игры,
когда вы не планируете погибнуть в течение не менее 30 минут. Иначе придется
слушать опять сначала)

xxx: Всех обновят или только юр отдел?
yyy: Пока юристов, мы на них тренируемся
xxx: Как на кошках)
yyy: Нет, кошки хорошие. Тренируемся на юристах

xxx: Да, у нас стакан не только пустой наполовину, но и оставшаяся вода из него постоянно испаряется
yyy: ооо, да вы пошли глубже, до дна прямо

Звоню маме, знаю, что она точно должна быть дома. Не подходит и не подходит... Я начинаю думу думать... :crazy: Уже собралась трубку класть - подходит. Недовольным голосом:
- Алё!
- Мама, ты чего так долго не подходишь?
- Не могу - мы с котом целуемся!
- ...н-да...
- Ну а что ты хочешь, март!
- Он кастрат.
- Это не мешает ему целоваться!

Обсуждение нового Nexus
xxx: телефон не чего только дизайн хромает
yyy: Телефон нечего, только дизайн хромает. С вас один бакс за коррекцию.
zzz: Ничего. Передавайте этот бакс сюда.

Переписка про пирожки на кухне в виде ёжиков:

XXX:
Был голодный, шел на кухню, там лежало три ежа. Много чёта, я подумал, и их осталось только два! Загрустил второй ежище и на поиски сбежал, не заметил, как внезапно в мой желудок он попал. Судьба третьего печальна, он засохнет и умрёт. Так что очень клёво будет если Коля его сожрёт.

YYY:
знаешь что? последняя строчка ну совсем не в рифму )))
"Судьба третьего печальна, он засохнет и умрёт. Но приедет скоро Галя, и она его спасёт"
вот так лучше звучит.

XXX:
Как ты можешь спасти ежа?

YYY:
я его съем :)

Да что вы знаете о гуманности...

ххх: мелкая сидит в игре, там мобы- рыбки в речке, а геодата кривая
ххх: некоторые прорисовываются не в воде, а на берегу
ххх: мелкая их методично убивает, и они заново появляются уже в воде
ххх: потому что "им без водички плохо, они задыхаются"
ххх: и продолжает, и продолжает их убивать
ххх: вот такая она, суровая доброта от 4-хлетней девчули

teri888:
Я тоже расскажу как моя сестра вышла в зеркало:

Ходим с ней по рынку, ищем платье ей на свадьбу, зашли в один из боксов, спросили цены на некоторые модели, явно дорого, но для виду перед тем как выйти гордо крутимся по магазину. А напротив входа во всю стену зеркало висело. И вот я вижу как Настя подходит к этому зеркалу впритык, крутится около него чуть ли не носом по стеклу водит (надо же, думаю, как себя рассматривает), а потом как ломанется прямо в него лбом!

Далее с ее слов: Собираюсь выходить из магазина, подхожу к двери, а там навстречу мне какая-то тетка идет, я шаг влево и она шаг влево, я шаг вправо и она шаг вправо, мне это все надоело и я решила напролом идти.....

с сайта знакомств:

Александр:
может посидим где?

Анастасия:
Я во Владивостоке
Ты в Москве ))
Где посидим? )))

Александр:
судя по всему в поезде

После переговоров со сложным клиентом:
- Ну, как прошла встреча?
- Довольно быстро перешли на "ты"...
- Ого, а что сказал заказчик?
- Он сказал: Да пошел ты нахер!

В моем детстве мы жили в тихом зеленом переулке, там даже машины редко проезжали, их тогда и не было столько. И когда в фильмах показывали шумные оживленные улицы с толпами людей, шумом машин, сиренами, мне всегда было обидно, что я не живу на такой.
Сейчас окно моей комнаты выходит на проспект. Оказалось, что круглосуточный шум та-а-к раздражает (

xxx:
Сегодня весь наш отдел наблюдал над телодвижениями шефа во дворе.
Он готовился снимать солнечное затмение. Где-то слышал, что при фотографировании Солнца в определенных условиях можно повредить матрицу.
Поэтому он установил - эврика! - зеркало, свинченное в приемной генерального и снимал отражение.
Персей, чо...

по поводу знакомств
стою жду своего благоверного на выезде из двора (собрались по магазинам)
по совместительству там же помойка.
В руках у меня хозсумка, одета по полупоходному(старые джинсики, куртка), без макияжа.
Два раза мимо меня проехала одноглазая копейка.
едет в третий раз, останавливается.
думаю, человечек заблудился среди однотипных домов.
ага, он знакомиться подъехал, причем основательно так: сказал, что ему очень мое лицо знакомо, не работала ли диспетчером такси. Потом спросил не нужны ли услуги сантехника(респект мужик) или электрика. Предложил подвезти. На все отказы сказал "очень жаль" отъезжая остановился и еще раз попытался "а познакомиться поближе?" тут подкатил мой, вылез, спросил "тебе дорогу объяснить?"
смеялась потом весь вечер, муж тоже подначивал, что вошла в возраст, когда знакомятся на помойке.

С форума pobeda-club:
22.10.2014
Young: Продам Победу кабрио ,двигателя нет, кпп присутствует...
20.11.2014
Young: Если срочно отдам за 150 но без кпп
свой: она ж без кпп не доедет
Krest: Наличие/отсутствие КПП ничего не меняет в ездовых качествах машины без двигателя :-)

xxx:
Вот зачем нужно все эти природные закидушки давать частями? Можно же сразу вывалить: грибной снег, солнечное затмение, северное сияние, разлив Невы, дождь из жаб и летающих пони, пукающих радугой. Интернет бы просто разорвало =)

xxx: Мало того что с утра не могу в сеть войти, так ещё и с улицы несет дерьмом весь день...
yyy: Да у вас, батенька, интернет протекает.

xxx:
Надо дальше идти. Смотреть какого цвета носки, составлять группы, рисовать графики и потом узнать с каким же цветом носков работники худшие. Потом объединять все коррелирующие графики и делать выводы, что предпочтение нужно отдавать кандидатам с зелеными носками, которые пользуются файрфоксом 32 версии, пьют зеленый чай и моргают реже 1 раза в 3 секунды. Они на 7.3% лучше работают. Биг дата, блин.

ХХХ: Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.
УУУ: Ага. Видимо поэтому в частном секторе на ЧМЗ цены дикие)))