Мобильный Цитатник

xxx: купил себе надувную пенку туристическую, взамен древней-за-300р. разложил на полу, она надулась. лег. удобно, мягко, не хочется никуда идти, хочется лежать. туристическое снаряжение должно работать как-то иначе!

Средний сын рассказывает, что у них в пятницу математику вела другая учительница.
Спрашиваю, - А как её зовут?
- Не помню.
- А она молодая или в возрасте?
- Не помню.
- Тебе хоть понравилось, как она урок вела?
- Не знаю.
- Ну хоть что-то ты про нее рассказать можешь?
- Да, у нашей учительницы простой телефон, а у нее АЙФОН.

vvv: Мало кто знает, но Статуя свободы была подарена США Францией, и сделана из уральского металла.
yyy: Мало кто знает, но Сфинкс и пирамиды тоже изначально были на Урале сделаны.
XXX: Мало кто знает, но это Урал раскололся на все существующие сейчас континенты.

xxx: работаю по удалёнке дома
xxx: прихожу на работу, открываю rdp до дома и работаю.

xxx: Те, кто говорит, что у меня язык без костей. У вас что, с костью?

Дело было в Питере в день затменья. Я в тот день поздно встал, а когда поехал по своим делам все не мог понять о каком затмении все говорят. В метро за мной в вагон вошли парень с девушкой оба возраста примерно 1-2 курс, слышу, что разговор у них снова про неведомое мне затмение. Девушка объясняет парню причины возникновения этого явления: Панимаааешь, солнце вместе с луной крутятся вокруг нашего мира... Я аж обернулся, чтобы запечатлеть в памяти лицо той, которая так легко переворачивает в гробах Галилея и Коперника.

[сетезавр] У нас в фирме затопило пол-офиса. Причем сверху. Серверная выдержала, а вот один из коммутационных шкафов нет. 2 свича сдохли. На вопрос про гарантию чувак прислал фотку шкафа где ДОЛБАНАЯ ВОДА ЛЬЕТСЯ ПОТОКОМ СМЫВАЯ КХЕРАМ НЕДЕЛЮ РАБОТЫ ПО ТРАХАНОЙ РАЗВОДКЕ ВСЕЙ ЭТОЙ СРАНИ!!!!!!!АДЫНАДЫНАДЫН
[сетезавр] Кхм... я немного расстроен

greek girl: Вот блин. Хотела послать автора в жопу, а его уже послали. Че делать-то теперь?

— Я уже всех прошла, почти до глав. врача дошла, никто справку не дает!
— Остался финальный босс...

На нашей ЖД станции электрички разъезжаются по разным направлениям. Движение сильное, и в час пик электрички идут часто. И вот сегодня случилось страшное, электричка направления 1 уезжала с 1-го пути в 18.00, электричка направления 2 оттуда же - в 18,05... И тут, судя по всему, внезапно, по соседнему пути прошел товарняк...
Электричка направления 1, наверно, где-то притыкалась с этим поездом, и мудрые работники станции решили ее придержать. Вокзал и ж/д мост с переходами у нас весь из стекла и бетона, то, что на пути стоит электричка, хорошо из него видно. И в 18.02 начался цирк... Народ бежит на электричку 2, видит с моста, что она уже стоит, ускоряется, вбегает на платформу и мощным прыжком кенгуру впрыгивает внутрь. Любезные пассажиры из задержанной электрички сообщают чудом успевшему, что электричка не та и буквально вот-вот поедет в другую сторону, с паническим лицом пассажир еще более мощным прыжком тут же выносится обратно. Все усугляло то, что электричка 2 ехала через станции, где бывает лишь несколько раз в сутки, и опаздавший должен потом долго ждать. Сначала стоящие на платформе пытались предупреждать бегущих, те не слышали, но когда в тамбур изящно вспорхнула и выпорхнула парочка необъятных толстяков с рюкзаками и большими сумками на колесах, всем стало смешно. Выпрыгнувшие присоединялись к хохочущим. Наконец, в 18.10 задержанная электричка уехала, подъехала наша, а на табло уже была опять электричка направления 1 отправлением 18.11. Шоу продолжалось.

С омского форума

Автор темы: Срочно нужна помощь со спуском с крыши! Нужно оборудование что бы спустить меня на один этаж в низ с крыши! Оплата соответственно. Хотелось бы все сделать в воскресенье!!! Делов там на 10-15 минут. Готов дать 1 тыс руб.

Участник: Что-то дешево за возможность вынести из квартиры шмота миллиона на 3.

Участник: а я про другое подумал. что этот чел забрался туда и уже час не может оттуда слезть. хорошо, что хоть мобила с собой.

Автор темы: Ппппффф вот давай те без всякого там! Я хочу постучаться в окно девушке!!!

Участник: Час от часу не легче. У неё потом инфаркт, а за твой поступок отвечай.

Участник: есть снаряжение, помогу в спуске, сам в промальпе 7 лет!

жж.
xxx:
Угадайте, что находится внутри батарейного отсека Tesla Model S?
Пальчиковые батарейки, Карл!

yyy:
Там мурены и электрические скаты, а не этот фейк с разобранной новой Ладой Береза

zzz:
нет, там два кота трутся об шерстяное одеяло

xxx: похоронил картошку ;)
xxx: я наконец-то исполнил свою давнюю мечту. когда начали хоронить, врубил в машине траурный марш на полную. младшее поколение поржало, старшее не поняло.

fff: Вот спросят меня: "ты в армии, наверное, траву красил?"
fff: А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."

Sliva_rzn: Вечер. Ложимся с мужем, близится интим. Не можем найти презервативы.
Муж: Посмотри в тумбочке
Я: Я тут все перерыла... Ой, смотри, тут огромная пачка семечек!
Муж: Не похоже на контрацептивы
Я: Наоборот, это ЛУЧШИЕ контрацептивы!

xxx: наш сын много времени проводит за компьютером - упрекнул меня муж, не отрываясь от телевизора

xxx: Сегодня видел, как милая девушка в черной кожаной куртке и светло-голубых джинсах оглядывала свои кроссовки, не наступила ли во что.
xxx: Судя по тому, что кроссовки были кислотно-розового цвета, наступила она в свое собственное чувство стиля.

Frenesi: Если у меня будут проблемы с мужиками, я пойду к Берну. Пусть учит, как создавать проблему с виндой, чтоб мужики решали проблему с виндой, чтоб у меня пропала проблема с мужиками.

(отзыв на трипэдвайзоре о лобби-баре 5* отеля)
xxx: Бар отличный, особенно приятно зайти сюда после тяжёлого рабочего сна, а затем не спеша идти в свой номер.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Клира: коллеги по половой принадлежности, смогли бы вы свое умение заниматься сексом оценить от 1 до 5 и объяснить, за какие умения накинули себе баллов?
-Т- : Даю себе пятерку, я офигенное бревно, самое лучшее! Такое и Ленин бы не постеснялся нести!

На мой день варенья жена подарила красивый перстень-печатку.
К моему удивлению, не налез ни на один из пальцев.
Жена: ну, ты говорил, что у нас с тобой пальцы одинаковые!
Смотрю на ее тоненькую ладошку и на свои грабли. Начинаю расспрашивать.
Пятнадцать лет назад, когда мы еще не были женаты, я сделал предложение своей девушке, и она согласилась, приняв колечко, которое хорошо ей подошло.
Потом она пытала меня как я угадал с размером - колец у нее было не так много, и они были более-менее постоянно на виду. Я и сказал что померил кольцо и запомнил куда оно подошло.
Из чего она сделала вывод, что у нас одинаковые пальцы. А подошло оно тогда на мизинец, до первой фаланги.
Спустя пятнадцать лет у меня пальцы стали еще толще...

Жена боится самолетов, пытаюсь успокоить:
- Если будем лететь вместе, я буду тебя обнимать. Ну или стукну чем-нибудь тяжелым
- Перед смертью?
- Перед взлетом!

xxx: я девушка 16 лет, если ты парень от 25 лет, то что бы ты сделал со мной?
yyy: домашку

Пришла соседка. Счастливая: муж в командировку отбыл.
- Какое счастье! Я пришла с работы, картошки сварила и легла! Не надо уродоваться на кухне, не надо бегать с пылесосом и полы тоже можно не мыть!
- А если он тебе там изменяет?
- Господи, да если изменяет, я ей подарки буду сама покупать и ему в чемодан пихать, год секса не было и нахер бы и не надо! Это ж какое мне облегчение!
А вы удивляетесь, зачем мужей дома держат? Чтоб был! Это иррационально.

xxx: Календарь - самый безбашенный и пофигистичный в мире.
xxx: Отрывается каждый день.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

ххх: Петя. Он под шумок яблок нахабарил, пока сторож пулеметил Васю.
ууу: По себе не судят. Последним бежал Лёша, просто он половину яблок растерял, когда догнал Васю и прикрылся им )))

xxx: прочитай про парня, который ежедневно тратил 30 минут, чтобы собрать мешок мусора на набережной, к нему присоединились люди и в итоге набережную полностью очистили
yyy: молодец, можно вокруг дома так убираться
xxx: ага, и в скверике, который ежедневно проходим )
xxx: а в квартире?
yyy: и в квартире, да )
yyy: но лучше не рассказывать о мешке мусора, который мы там насобираем ))

Помню, как пожилой препод философии рассказывал про эксперимент с тремя вёдрами воды (тёплой, средней и ледяной), на основании которого утверждал, что понятия "тёплый" и "холодный" субъективны, как и все человеческие чувства, поэтому на них нельзя полагаться. Я потом ещё долго с ним спорил по этому поводу, пытаясь объяснить, что эти понятия как раз таки объективны, просто воспринимать их нужно не как количественную оценку (температуру), а как качественную - направление передачи тепловой энергии. Однако, он никак не хотел принимать мою точку зрения, и в итоге каждый остался при своём мнении, с твердой убежденностью, что оппонент - придурок.

в тему ли:
xxx: как назвать группу рокеров-сисадминов?
yyy: GC/DC

xxx: Посмотри в эти бездушные, черные, наполненные злобой и жаждой убийства глаза!
yyy: по-моему ты преувеличиваешь
xxx: Нет! Это посланник ада на земле, его нужно уничтожить!
yyy: перестань пытаться скормить коту хомяка своей младшей сестры
xxx: Зло можно уничтожить только еще большим злом!

xxx: Я ПОНЯЛА, Я ПОНЯЛА!!!! Мой вес теперь зависит от курса доллара! Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия страны придется худеть и дальше.
yyy: Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60ти кг продаем доллары, худеем тебя и повторяем снова

Диалог с женой утром:
Я: Сегодня какой день недели?
Ж: Пятница. *вздыхая* У меня на работе субботник...
Я: А я думал сегодня только четверг.
Ж: И как ты себе представляешь субботник в четверг?!

в тех.центре
xxx: 5 минут работает, а потом начинает
yyy: что начинает?
xxx: не работать

Какой ещё тотальный диктант?
Региональные яндекс-новости, перепечатка заголовка одной уважаемой воронежской газеты: "В Воронеже 29-летний мужчина выпрыгнул вниз с балкона на шестом этаже".
Вниз!!! Сволочь, не вверх, как все нормальные люди, а вниз сиганул.

В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс, странно, подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять секс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!

xxx: Жена очень точно оговорилась про двух наших принцесс: "И покоя нам не будет, пока их замуж не выдавим"

Jolene: пункт1 выполнен, он зазвался в паб.
Bernhart: а как же винда?
Jolene: винда - пункт2, не могу я прям так сразу в койку к незнакомому человеку. Хотя мальчик настолько горяч, что ему достаточно будет просто не сморкаться в скатерть.
Bernhart: в пабе не будет скатерти, чтоб проверить.
Jolene: а ты смекаешь)

утро субботы
xxx: f
xxx: fq
xxx: ай
xxx: обро утров
xxx: обро и лаяй. стозевно.

xxx: Наткнулась сегодня в куклопродажной теме на поучительное, в своём роде, объявление: «Продам интерактивную куклу. Много говорит».

ххх: Что такое дискурс?
ууу: это совокупность смыслов, относящихся к определенной теме. в разных дискурсах слова имеют разные денотации(то, что слово обозначает само по себе) и коннотации(поле ассоциаций, которое слово вызывает).
ххх: А по-русски?
ууу: ну возьмём слово "йа". для кого-то логичным продолжением будет "криведко", для кого-то "дас ист фантастиш", а для кого-то "Ктулху" или "Шуб-Нигуррат". Или с этим будет ассоциироваться шар из навоза.

yyу: О прикольно, у нас с тобой даты рождения одинаковые, только цифры другие.

Алёна: Москва очень хорошо приучает людей правильно и предельно рационально расходовать свое время на всякую херню.

xxx:
муж и отец замучили вопросом что подарить мне на др.
составила список, чтобы отстали:
1. дуршлаг
2. термос на 2 л из нержавейки
3. диск пильный по арматуре для штробореза
4. шиншилла

xxx:
жду

angrywrighter: водитель наш попросил у завгара, чтоб тот его пораньше на свадьбу отпустил, так как работы не было и в счёт переработанного ранее времени, пришлось ездить допоздна. Тот ответил, что ничего не знает, когда это водитель допоздна работал. Ну, водитель предложил в компьютер заглянуть, трек ведь пишется, на что он сказал, что ему времени нет. Тогда водитель выложил завгару всё, что о нём думает. Время, чтоб написать докладную директору, что водитель послал его куда следует, у него без проблем нашлось. Ну не урод ли?

yyу: Никогда не понимал, как могут нравится эти висячие фен-шуевы звенелки, пока однажды в гостях не услышал три знакомых нотки. Пара минут тренировок, и я уже играл имперский марш на китайском колокольчике.

C хабра:

xxx: Спасибо, очень полезная информация. Особенно для тех, кто только начинает программировать с помощью css.
yyy: Думаю, что слово «программировать» немного неуместно.
zzz: Отчего же, вполне логичный этап после освоения программирования на HTML...

yyу: Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

xxx: Мамы 21-ого века...
xxx: Сижу за компьютером и вдруг слышу из спальни: "Окей Гугл, Жили у бабуси два весёлых гуся."

xxx:
Работал в одной айти-конторе, где куча проектов и отделов. И сидел со мной в кабинете чувак, из отдела, где все кроме него, в другом офисе и другом городе. Так вот в один прекрасный момент, случилось так, что проект его закрыли, команду расформировали, а про чувака тупо забыли.
9 месяцев он появлялся на рабочем месте в 10 часов, занимался только он знает чем, уходил в 18:00 и исправно получал свою зарплату.