Мобильный Цитатник

Ищу монитор в интернет-магазине.
Единственный отзыв:

"Очень хороший монитор,не буду перечислять характеристики мне вполне достаточно,остановлюсь на прочности,дважды бил его кулаком по центру,убил ток один пиксель и то потому что кольцо было,прочный!!!"

И контрольный в голову:
"13 человек считают этот отзыв полезным"

из дискуссии в ЖЖ afranius

По поводу вашей "заурядности" попробую объяснить так - есть у меня знакомый ростом в 185 сантиметров. Он его называет "средним". Это работает комплекс неполноценности. Во-первых, он действительно не считает себя высоким, во-вторых, ему доставляет некоторое удовлетворение принижать окружающих.

Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство
Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой
Отдирал я его долго...

Huginn41: Картография дорог российских
Huginn41: Пока ехал домой осознал, что в голове есть не только карта привычных маршрутов, но и месторасположение, размер и глубина ям по пути.
А мог бы знать испанский

xxx: Какое-то время следил за многочисленными срачами на разнообразные темы и заметил интересную тенденцию: самая упоротая ахинея в споре как правило следует за фразой "а теперь включаем мозг".

xxx: Когда родились наши второй и третий мы тоже стали ездить в Мегу "чтобы в тишине побродить"

xxx: Минус отдыха в другой стране в том что нет казахского языка на освежителе.

diamant: Пора спать.
diamant: Ставлю на зарядку: робот-полотёр, три планшета, три смартфона, гарнитуру, часы, повербанк, ноутбук, блютус-колонку и фитнес-браслет.

ххх: Хорошо, что Википедия - это не Ютуб. А то как было бы: прочитал статью про ВИЧ - и вот те на, всю оставшуюся жизнь тебе будут подсовывать ссылки на сифилис, триппер и хламидии...

ххх: дочка (7 лет) как то замерзла. накинул на неё свою косуху, у неё коленки подогнулись и она упала

xxx: Поставь халву в холодильник.
yyу: Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
xxx: Если оставить её не столе, она испарится.

xxx:
Пятнадцатилетний племянник-задрот набрал какие-то баллы в каком-то приложении и выиграл приглашение на крутое шоу. Сейчас продает один из своих аккаунтов, чтобы купить билет и девушке. Всё, я спокойна за нынешнее поколение, "торчать за компьютером" совсем не такое бесполезное занятие.

Хотаруъ: У нас живет очень пушистая и клевая кошка. Она обычно не лезет ко мне, потому что у нее хозяйка есть, а вчера прям легла рядом, растянулась и мурчит. Я подумал что она так мою доброту чувствует и все такое, а оказалось что она просто под теплый воздух из ноута легла и греется.

Из обсуждения дипломных работ
xxx: Пришел первым, прикнопил 15 листов чертежей, вместо отведенных 5-7 минут рассказывал полчаса, половину сочиняя на ходу и не давая вставить слово членам комиссии.
Потом радостно спросил, будут ли вопросы, и на какой-то простой вопрос рассказывал ещё 10 минут всякой херни. Потом не менее радостно спросил, будут ли ещё вопросы, и наблюдал, как декан пинает под столом замгубернатора по строительству и шипит на него «только не вздумайте у него что-нибудь ещё спросить, иначе мы отсюда до вечера не уйдём».
И комиссия даже не обратила внимания, что на каждой 7 странице записки длинные пробелы во фразах выстраивались в матерное слово.

он: а я девок вызвал
она: опять оленьку? ) (прим.: доставка еды)
он: ну так неинтересно =(
он: ты всё знаешь =(
она: ок
она: КАКИХ ЭТО ДЕВОК????
она: Я СЕЙЧАС САМА ПРИЕДУ ВСЕХ ЭТИХ КУРВ РАЗГОНЮ!!!!!!!
она: Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ДЕВОК!!!!!!
она: так лучше? )

Ночь. Озеро. 200 пьяных студентов.

ххх: Чей это костёр?!
ххх: Это наш. И ты в нем стоишь.
ххх: Нееет! Я ещё не в такое говно!
ххх: В такое, Хорь, в такое...

xxx:
Разгадывали с девками кроссворд - "Маленький переносной орган?"
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается..

с Geektimes в обсуждении генетических изменений томатов

DaleMartinWatson: Вкус у курицы? Она же безвкусна, чем приправишь — такой и будет. Может стоит посолить? Или глутамата добавить?
Artima: Вы шутите. У курицы отличный собственный вкус :)
realscorp: Думаете, такой уж отличный? Я бы все же не доверил ей выбирать обои для дома.

xxx: Где разум, где логика? Еду в офис привозят и подписывают - что внутри прозрачного контейнера. Селёдка под шубой подписана вся, видимо, чтоб не спутали с салатом из огурцов, зато три вида супов без единой надписи...

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах - "навредить можно всем чем угодно, даже водкой".

Работаем с мужем вместе. Должны придти важные клиенты заключать договор и принести кучу денег. А муж обязался отвезти родителей на дачу покопаться, ибо им невтерпеж. А телефон там не берет в принципе, очень далеко и низинка. Провела встречу, все ОК. К обеду звонок от мужа:
- Чо как?
- Как ты звонишь? Или ты уже в городе?
- Я залез на крышу дачи, чтоб позвонить!
Романтикой тут и не пахло. Вона на что мужики идут, только чтоб узнать, есть ли деньги...

- Странно. Давно заметил. Когда телефон на зарядке и в неактивном режиме, нет ни сигналов, ни вибрации, когда приходит сообщение...
- Ага. Когда я ем, я глух и нем.

ххх: Посмотрел нового "Дракулу"
ххх: И я не понял
ххх: Как вышло, что Бард залутал со Смауга такой эпик армор и никому об этом не сказал?
ххх: И когда Тайвин Ланнистер успел стать вампиром?
ххх: Кто-нибудь мне объяснит, какого хера у них там в Азероте вообще творится?

xxx
Сегодня был самый страх.
открываю диплом - вижу белый лист, и бегунок как будто лист один.
паника, паника, ПАНИКА!!!
...а потом ворд пролагался и все загрузил.

Комменты в ЖЖ dpmmax:
- А вообще страх высоты можно излечить?
- Канешна! Сперва спрыгнуть со спичечного коробка, потом с табуретки, затем со шкафа, пошла этажность.. нет предела совершенству! )

Xxx: Подходит ко мне главный инженер и говорит так строго:
- Так, завтра в 10 утра встречаемся на Марсе. Не опаздывай.
А я что? А я ничего. Поеду. Объект у нас на Марсовом поле находится...

RK: читал обновления на LinkedIn и по ходу дела попал на сайт бывшего коллеги. Чувак поднялся, стал директором крутой конторы, занимается веб разработками и безопасностью ... бла-бла-бла и все такое... И тут его сайт падает с PDO Exception и в дебаг трейсе светит строку соединения, пользователя MySQL root и пустой пароль!

RK: я поржал, сделал скриншот, замазал название базы сайта и т.д. и выложил в LinkedIn. Дальше не поверишь, этот хмырь нарисовался за 5 минут и откомментировал: "это каким же идиотом нужно быть, чтобы так небезопасно настроить сервер?!! нужно пользоваться услугами профессионалов!" и дальше разрекламировал свою контору ... )))))

ххх: Самое главное - не давать старшей дочке (14 лет) помогать с сочинением младшей (которой 11). Учительница с неповторимым выражением лица (нечто среднее между о_О и XD) принесла мне... эмм, сказочку, в которой героями были, цитирую, волосатый тапок и фея Люсинэль с разноцветными крылышками ВМЕСТО ГЛАЗ. Глаза у несчастного создания были, но заменяли ноги... бооооже, а приемные родители феи - злой кот-папа с когтями из урана и табуретка-мама (табуретка!!)- хотели выдать ее замуж за лысый тапок, но ее спас волосатый.

yyу: На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

xxx:
чертов Павлов со своими собаками. Когда-то давно гамал в Арканум заслушивая свежий (на тот момент) альбом Алисы. И сколько лет уже прошло, но до сих пор, когда слышу какую-нибудь песню из того альбома, хочется снова качнуть аркануум.

xx: Что было бы, если бы все парни сговорились и перестали смотреть на девушек? Не обращали внимания на девушек на улицах, в транспорте и т.д.?

уу: Страна заросла бы мозолями.

Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС

111: Вырыть вокруг заповедника ров, заполнить водой и запустить патруль из дрессированных дельфинов!
Вет: Крокодилов.
111: Крокодилы не дрессируются. В этом проблема.
Вет: Зато кусаются :)

ЖЖ eilin_o_connor.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

услышал в споре каких-то чуваков:
xxx: раз линукс такой классный, почему к нему кряков нет нигде?

xxx: После пар по паразитологии вся группа нас, йуных биолухов, регулярно сидела в некоем ступоре: КАК. СТРАШНО. ЖИТЬ. Со временем отпустило, но не всех, не всех... XD

с гиктаймс коммент на новость "Будет ли у человека секс с роботами?"

xxx: /ухмыляясь/
Близкое будущее:
Сексиндустрия начала производить идеально имитирующих человека секскукол.
Хакеры выпустили для них хак прошивки, включающий возможности «готовить жрат» и «убрать срач».

xxx: Если к любой фразе добавить возраст, то фраза кажется значимей.
xxx: "Мне 45. Я жду свой гамбургер."

zzz: Я так люблю этот красный цвет неба над Нефтезаводом на закате.
Ведь если бы я увидел красное небо над Нефтезаводом в другое время суток, я бы убежал в подвал.

xxx: И какая сволочь придумала отсутствие туалетов для пассажиров в метро?

yyy: Придумать отсутствие. Так и представляю, как люди в белых халатах с карандашами напрягают умы и тут один вскакивает и так с ажиотажем эмоционально восклицает: "А давайте придумаем, чтоб там не было туалетов!!!!" И все так аплодируют, мол а давайте.

(тема на форуме: "Подарки к семнадцатилетию")

zzz: Кинокамера "Кварц-2М", заводная. Ею были отсняты километры документальных и постановочных фильмов. А рукоятка ее однажды пригодилась в качестве кастета, было дело, во время переговоров с местным населением, а самой камерой однажды даже колышки для палатки забивали, и ничего. Разве нынешним Самсунгом или Сони колья забьешь?

xxx: у нас тех, кто любит с гитом работать в стиле svn'а, называют пушистиками :)
yyy: почему? :D
xxx: потому что они после каждого коммита делают push

xxx: А мне этот проект очень помогает по жизни! Советы гадалок действительно работают. Но только вот во всех сферах жизни, кроме денег. Провела уже несколько ритуалов, а все на месте!
yyy: Бытует не самое популярное мнение, чтобы финансовая сфера подверглась изменениям в позитивную сторону необходимо оторваться от просмотра тв-передач и пойти работать. Но я лично не проверял, пойду пересмотрю Гадалку, уверен: правильный ответ как направить денежный ручей в свою сторону - именно в ней.

xxx:
Сейчас видел прекрасное: 2 мч, не маленькие отнюдь, лет по 20-22. Идут по улице, один ест мороженое - рожок. Рожок падает на асфальт, парень со словами "быстро поднятое упавшим не считается" поднимает и продолжает есть.
Второй, с ужасом "дурак, подуй!!!"

Начальник принес статью про БДМ - Базовый Доверенный Модуль.
Мне почему-то кажется, что после слова Доверенный должно еще быть Системный.

xxx: Мне уже москвичи сообщили и погоде
yyy: И о погоде сообщили, и о ценах, о пробках не забыли упомянуть, рассказали прогноз погоды и курс бакса - но документов как не было, так и нет? ))

Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.

девочка-коллега рассказывает о судьбе крепких спиртных напитков у нее в семье. дескать, они постоянно откуда-то сами в доме заводятся - то подарит кто-то, то с работы, то друзья принесут.

xxx: ну ладно, водка, стоит себе и стоит. а вот виски пропадает!
yyy: как - пропадает? это ж виски, чему там пропадать?!
xxx: ну, не знаю, я вот съездила в Омск - возвращаюсь, а виски пропало.
yyy: ???
xxx: ну, смысле, нет его больше.

Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.

Пришёл тут ко мне дядька — чинить домофон. Я стою в коридоре (стремянку подать, фонариком посветить и всё такое). В процессе у него звонит телефон. Его собеседника я не слышу, но разговор доставляет:
- Слушаю!
- ...
- Да, уже тут, чиню.
- ...
- На том объекте был. Ничем им помочь не могу.
- ...
- Почему? ПОЧЕМУ?!!! Да потому что дом этот СНЕСЛИ!

Кладёт трубку, чинит домофон дальше.