Мобильный Цитатник

xxx: Егэ закончилось, чем теперь целыми днями заниматься?
yyy: Лежать
yyy: По направлению к мечте, конечно

Из рабочей переписки:
xxx> Спасибо большое за счет.
xxx> Но 01.06.2015г. мы расторгли с вами договор.

xxx: а вы как провели выходные?
yyy: а мы провели выходные примерно так: "А поехали к этим?! А поехали к тем?! А поехали туда, а поехали сюда...."
yyy: сука, я из-за руля не вылазил!
yyy: а хотел просто посидеть поиграть в ведьмака!
yyy: но ведь нет, это же, ммать, скучно!
yyy: а вот кататься с одного загородного поселка в другой - вот это веселье!
yyy: по "друзьям", которые даже не помнят когда у нас дни рождения.
yyy: да на херу бы я их всех вертел, но нет, я молчу. Ведь я же тряпка.

xxx: он парень языкастый, поэтому его замом и назначили
yyy: а что ему его язык, вы не продавцы же
xxx: как это зачем, а задницу лизать?

К вопросу о медицине (спёрто с кубанского форума):

xxx:
жена пыталась записать дитя на прием к узкому специалисту в поликлинику по продвинутой схеме - в интернетах. Зашла значиццо на сайт нужный, а там до конца месяца все красным - занято. Дело было 27 или 28. Ну, думаем, подождем пару дней, с первого числа хитрожопенько запишемся(запись только на календраный месяц). Вечером 1 числа заходит значиццо на сайт - а там весь апрель занят. Звонит на след. день в поддержку, типа чозана у вас сайт не работает, а ей говорят - все пучком, просто все талоны выбирают с 00.00 до 00.05 первого числа. Специалистов мало, понаехов дохера, поликлиник не хватает. Плюнули, поехали в платную, там принимает тот же специалист что бесплатно 2 дня в неделю))

Мама работает врачом

Мама (10.44): Какой размер ноги у твоего Димы? Так, на всякий случай.
Я (10.46): У Димы 42
Мама (13.15): ГОСПОДИ! Забыла, про что спрашивала и подумала, что у него температура!

Разговор об отношениях:
xxx: Отношаться с такой девушкой - это как ехать на лошади, постоянно подбадривая ее: "Все будет хорошо! У тебя получится!". Мне кажется, в отношениях оба должны быть... лошадьми. И поочередно ездить друг на друге... Блин, надо высыпаться.

ххх: я когда-нить сбегу от этого электропсиха в другой кабинет
ххх: куда-то вызвали его, пришёл через час с какой-то здоровой платой, ещё час чё-то увлечённо колдовал с ней
ххх: потом как-то остыл, взгрустнул,
ххх: смотрит на неё внимательно и бормочет
ххх: "не взрывается. не работает. скучно"
ххх: а я блин в метре от него сижу >_<

xxx: Лето, ядрёныть! Из-за мороженого пельмени в морозилку не влезают :(

xxx: У меня гроза, а в грозу у меня сонный синдром, но мне пришлось в грозу сдаваться
xxx: Так что я спал на защите хД
yyy: "Сегодня я... хрр... хочу вам... хрррр... представить свою работу..." - так?
xxx: Похоже, кстати, только я просто говорил медленно и завораживающе сонно
zzz: И помогло?
xxx: Помогло, половина комиссии засыпала
yyy: Идеальный метод сдачи, что х)

xxx: короче, купили мы пару лет назад фотоаппарат
xxx: и через некоторое время жена стала жаловаться, что иногда на фотоаппарате пропадает изображение на экране
xxx: после тщательного осмотра воспроизвести глюк не удалось
xxx: и все равно она жаловалась, что регулярно экран ничего не показывает
xxx: через пару месяцев удалось выяснить, что глюк бывает только на ярком солнце
xxx: у меня по-прежнему глюк не воспроизводился
xxx: так вот, она обычно снимала на фотоаппарат в солнечных поляризационных очках и когда поворачивала камеру на 90 градусов - картинка естественно пропадала

Комментарии в кулинарном сообществе к посту о тушении курицы в кока-коле.
ааа: Бешеный рецепт. Готовую курицу час варить в кока-коле!
ббб: Ващето полтора. Ее прежде отваривают до готовности.
ввв: Вау. А че не два? вдруг курица станет еще прекраснее?
ггг: Вообще - два, час до готовности, полчаса в чистой коле и полчаса еще в коле с солью и соевым соусом.
ддд: Нужно не забыть панировать в ментосе.

(Просмотр ужастика по сети)
P: вечно ГГ лезут непонятно куда и не понятно зачем
D: я тут в хате ваще один
D: но у мну есть дрель
D: если будет одиноко и страшно, я начну сверлить стены
P: так вот зачем они это делают)
P: они просто одинокие люди, которым страшно)

Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть.
Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем — лепота.
Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:

— Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...

Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:

— ... «Терминатор-2», кошмар Сары Коннор. Взрыв.

И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест — бах!

Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время.

Kira: знаешь, а диплом как тамагочи
Kira: ты его делаешь, заботишься о нём, трясёшься, он всё хорошеет и растёт в страницах
Kira: а если забросишь, то всё - здохнет и тебя с собой утащит
Kira: жестокая игра
Kira: не терпит нубов

перехватчик: с недавних пор спасательство - это не моё
перехватчик: Мы в прошлый потоп на резинке котов спасали - насобирали больше десятка
vov-ka: Нет бы подумать- котов на резинке!!! надо было кошакам лапки почесать в лодке
перехватчик: и всё бы ничё, но на обратном пути порвали лодку об торчащий забор
перехватчик: внезапно попавшие в воду коты, тем более в таком количестве - страшнее акул
перехватчик: пока от одного отбиваешься - двое сзади пытаются на голову залезть
перехватчик: глубина по шею, заборы торчат, не пройти не переплыть, так ещё и эти твари когтистые набрасываются

Как заставить потребителя купить двое защитных очков?
А указать в описании замысловатое название стандарта защиты глаз, потребитель обязательно полезет искать описание стандарта - и вуаля! видео, где на очки роняют заостренный железный штырь в полкило весом с высоты полтора метра, или стреляют в очки из пневматической винтовки... Сразу покупаются две пары - вторая для экспериментов, естественно.
Я попался :(

ххх: Понадобился топор по хозяйству. Спросила у мужа, где лежит. Пришлось 10 минут убеждать, что я хорошая, зла никому не желаю, и топор мне в сугубо деловых целях - срубить ветку. Местонахождение топора было раскрыто мне только после обещаний хорошо спрятать улики...

Коллега рассказала (далее от первого лица).
Стою в обед в очереди в столовой. Передо мной мужчина недоуменно головой вертит, встречается взглядом и спрашивает:
- Я что-то не пойму, что это такое в меню "Три раза - двести семьдесят тенге"?
Проржалась и объяснила что это не три раза, а зраза. Котлетка такая.

Konstantin Nazarenko: Увез с дачи 2 ведра клубники. Теперь или я ее или она меня.

Spore - детская игра, в которой можно делать разумные двадцатиногие члены.

ххх: сын отмочил
ххх: тусуется с одногруппницей своей, пай-девочкой
ххх: говорю - знаешь, если и отпускать тебя летом на отдых с кем-то, так это с ней, точно не напьетесь и не переспите
ххх: дитё смотрит на меня исподлобья
ххх: и выдает
ххх: "и зачем тогда с ней такой ехать?"

xxx: Тариф у одного мобильного оператора, который называется "Всё", пользовался бы гораздо большей популярностью,если бы в начале добавили "Ой"

xxx:
Хотелось бы спросить. Если подключить один роутер у другому по Wifi, то ко второму роутеру можно подключить второй персональный комп через кабель чтоб интернет был? У меня стоит компьютер с роутером, мне надо провести интернет в соседнию квартиру( так что кабель не вариант) где стоит другой комп с другим роутером, вот я хочу знать на втором компе будет интернет помимо wifi

yyy:
последний раз я испытывал такие чувства при прочтении текста когда читал Феноменологию духа Гегеля

xxx: Моя кошка, блин, не любит игрушки.
xxx: Она любит людей.
xxx: На вкус.

xxx: Глюченному навигатору и сто верст не крюк ((

Однажды по весне Сергей Иваныч пропал. Две секунды: токачто сидел на окне первого этажа и нету, как в воду канул, и только дверь входная стукнула. Хозяйка егойная моментально впала в ахуй и побежала - нет, не искать его по подворотням да по подвалам, а ломиться к соседям (час ночи на минуточку), дескать, верните Сергея Иваныча, я все прощу! Никто не сознается. Даже в милицию позвонила, говорит, спасите-помогите, кота украли, не, не породистого, но очень, очень умного! красивого! любимого!... Надо отдать должное, не высмеяли и не послали, сказали, что могут прислать кшна оперативника, но надеются, что котик сам вернется - весна на дворе-с.
А этот умный сука красивый таки свалил в подвал и там сидел в угаре, запуганный местной братвой, пока не вытащила его оттуда за хвост подружкина дочка. Вот радости-то было - подушечка на ножке наполовину оторвана, грязный, вонючий, описанный с ног до головы, вопит как резаный (больно, наверное и обидно, сам дебил). Вобщем, зашили лапку, помыли, посушили, даже рентген сделали (NB. продам портрет Сергейиваныча в полный рост чб) и больше Сергей Иваныч с окна ни лапой, а если падает, то под окном сидит, ждет, пока подберут и обратно на подоконник положат.
А хозяйку его еще долго соседи троллили и спрашивали, привязывает ли она Сергейиваныча за хвостик к окну, когда он прогуливается.

xxx: До сих пор банки с крышкой "от детей" открываю одну из пяти :)
yyy: Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял.

Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить... о_О

xxx: Каждый раз, когда слышу такие слова, как "леггинсы", "фьючерсы" или "каперсы", вроде бы и понимаю, что в таком виде они прижились в нашем языке, но где-то в подсознании всё равно проскакивает: "мерзкие хоббитсы". :)

Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".

(xxx собирает с поликлиник отчеты по смертности населения)

xxx: У нас опять хохма. Скоро умирать будем в порядке живой очереди xD
YYY: Че такое? ))
xxx: Да, насяльника сказал, что на участке должно быть не больше одной смерти в месяц
YYY: Может вам в штат некромантов принять? статистику править

E-V-S: Идя в магазин инструментов и стройматериалов, никогда не берите с собой рулетку или какой другой инструмент. Замучаетесь доказывать на выходе, что не сперли.

музофоб: Очередной обычный серый рабочий день окончен. Выхожу из здания, у выхода стоит один из директоров в яркой белой куртке, курит, с кем-то говорит по телефону, никуда не торопится. Прощаюсь с ним и иду до метро. Дорога идёт по прямой минут семь, не вихляясь и не юля, идёт сквозь прекрасный парк, отвлекающий и дарящий отраду, мимо пруда, вокруг цветочки-ягодки, птички-уточки и вообще весенний распевон, подвывает ветер, вдали шумит дорога, людей нет. То что надо после обычного серого будня. Дохожу до метро, спускаюсь под землю – и тут с другой стороны подземного перехода спускается этот же директор и заходит в стеклянные двери. В яркой белой куртке. Он оставался стоять, когда я отходил, он не мог меня обогнать, так как я бы заметил. Дорога прямая одна. Директора к метро не бегают, то есть и по другой обходной он не мог меня обогнать. Чудеса, да и только. Подхожу, говорю ему, что поражён, что не часто вижу волшебство и не хочу знать, как же именно оно произошло. Вспоминаю вслух про раздваивающегося директора НИИЧАВО. Мой директор добро улыбается и отвечает: «Это профессиональное». Заходим в метро, я надеваю наушники, медленно возвращаясь в свой мир, директор достаёт книгу и начинает читать. А на обложке книги яркими белыми буквами выпирает название: «Физика невозможного».

С Хабра:

ikormachev:
Я в середине 90-х программировал игрушки на калькуляторе «Электроника МК», В моем калькуляторе не было постоянной памяти: решил поиграть — накидал код — поиграл — выключил. :)

Суровое детство, суровые игрушки... Это вам не майнкрафт.

Нам дали благотворительное время в 8 утра воскресенья. В бассейн. Отличный бассейн, кстати.
Записали 15 семей.
А теперь сам прикол.
Ржет в раздевалке мама Наташа:
- Тормозит нас гаишник, вопрос: "Трезвые?" - "Да". - "А куда такие красивые в 8 утра?" - "В бассейн!" Тут у него начинается истерика: "Вы сговорились, что ли?!" Оказывается, он до нас троих наших поймал. Каждый раз - полная машина детей, все такие с мячиками, нарукавниками, полотенцами... И все такие: "Папа, а мы не опоздаем?!"

xxx: Зачем всегда светятся шлемы в скафандрах? Причем светят в лицо тому, кто в скафандре. В темноте наверное на стекле кроме своей рожи растянутой ничего и не видно.

xxx: попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится
xxx: помогло
xxx: правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе

xxx:
Особенно мило в сериалах героини обнаруживают беременность.
Обязательно упадет в обморок, вызывают врача, и тот ей, лежащей где-нибудь на диване при всем честном народе, сообщает, что она беременна месяцев уже этак пять...
Ни тебе осмотра, ни анализов. И никаких других признаков. Так создаются мифы.
У нас на работе одна молоденькая сотрудница вышла замуж. И все жалуется, что толстеет.
И талия что-то округлилась, а она обруч крутит, но толку никакого. Мы ей намекали про возможную беременность, а она не верит. Погнали ее к врачу. Ага, 22 недели уже.
Если кто не в теме - беременность длится 40 недель.
И она в изумлении - у меня же ничего не болело, в обморок не падала.

Charis: надо в следующей жизни родиться котом
tinedel: и лапать сиськи?
Charis: угу

<bobail> Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла.

vredtech: На наших дорогах надо смотреть не только налево, но ещё и направо, и даже на всякий случай вверх.
harekrshna: а сантехник из люка?
vredtech: Мдя... вот что значит - редко ездить.

xxx:
А к нам вчера местная полиция заезжала по вопросу упавшего дерева на машину
Я как их увидел убежал с криком "живым не возьмете"
И тут сижу работаю, ко мне СБшник наш с ними заходит распечатать пояснения с флэшки:
- А вот наш начальник юротдела
Эти глаза я буду помнить.

xxx: все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался.
дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят. выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать!
гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.

xxx: А вдруг все твои друзья в Фейсбуке завели группу, в которой тайком обсуждают, какое ты говно.

Из переписки о финансовой ситуации:
XXX: Ура! Меньше вкладов в сомнительных банках. Только в стеклянных!
YYY: Ну да, в стеклянных банках всё прозрачно...

xxx: Я тебе не рассказывал как вася лыжи покупал?
xxx: Это был полный привет. Потому что он решил купить их не в городе-милионнике омске, а в сургуте, потому что там была скидка. Услыхав что мы поехали на север, оттрахал весь мозг чтоб мы сгоняли за ними. Скрепя сердце-погнали на мамкиной машине.
xxx: Приехали туда, часа полтора гоняли консультанта потому что вася не мог решить что брать К лыжам (крепления, чехол, ботинки). Потом дал консультанту трубку, еще пол часа и казалось бы дело в шляпе. НО!
xxx: Оплачивали мамкиной картой (он туда закинул бабос). Только вышли из магаза, звонит вася. Типа не те крепления взял. Я послал его, уехали. Да и сдать без мамки было уже нельзя.
xxx: Поехал потом он на севера.
xxx: Поехал в магаз с мамкой. Поменял лыжи. Но НЕ ЗАБРАЛ их.
xxx: Теперь дальше.
xxx: Мамку достало, что его лыжи у нее стоят, решила передать.
xxx: Но как, если до омска никто не гоняет?
xxx: Есть план. Со знакомым до тюмени, а отсюда я их в омск на тачке отвезу
xxx: Тот тип, хоть и мой знакомый, ушлый, учуяв вариант, придумал не менее хитрый план
xxx: Завтра чтоб их забрать, мне придется свалить с работы, поехать за город, пересесть к чуваку, с ним поехать на СТО, там забрать его машину, дорулить на ней без страховки обратно за город, и забрать наконец лыжи.
xxx: Уже зима прошла
xxx: Лыжи кочуют по городам

xxx: У нашего котенка Аськи внезапно отросли яйца
ххх: Вот и как теперь именовать это чудо? Скайп?

xxx: Вот смотри: в "Тайне третьей планеты" корова летала, а во время полета лепехи она сбрасывала или нет? Вот это бомбомет должен быть!
yyy: Слышь ты, у тебя предзащита через день, а ты всякой херней маешься.
xxx: А че я сделаю? Уже инженерное мышление включилось, херня в голову вместо диплома лезет! Вот смотри: Если у Чужого вместо крови кислота, так его надо было в емкости с содой удерживать, хер бы он тогда сбежал...
yyy: Это тебя надо в емкости с содой удерживать!

xxx: Не надо жалеть о прошлом. Его всё равно не вернуть
yyy: а я не жалею о нём, я о нём мечтаю. жалею я блин о настоящем. вот в этом вся проблема