Мобильный Цитатник

E-V-S: Сегодня на мою Nokia 3310 пришла СМС от оператора с уведомлением, что мой телефон способен работать в сетях нового поколения 4G.

xxx:
Помнится, нашей конторе хотели заказать систему автоматизации (переоборудовать старую). Уехал туда лично хозяин смотреть на эту всю атомную грозу. Вернулся ооооочень быстро, сказал, что грех на душу брать не будем, пусть само взрывается. Посоветовал рядом не селиться. От проекта отказались, хотя кусок был жирный.

У нас было кафе на первом этаже в доме, кухня у них на цокольном этаже. Дак вот закрылась кафешка и тараканья братва с голодухи начала в квартиры лезть. Полгода это продолжалось... Потом открыли новое кафе и усё успокоилось.
Вывод - нельзя нарушать хрупкое равновесие в урбанистической природе )))

Новость на мейл.ру
"В столице перестанут отключать горячую воду летом"
Первая мысль: "Сцуки, теперь будут отключать зимой?.."

Любава:
мне тут вчера прислали сообщение какие-то мастера по раскрутке сайтов. все закончилось тем, что я расставила в их сообщении запятые и отпустила их с миром)

Alex: Иду на работу в 6:40, смотрю впереди стоит белоснежная ауди Q7 с открытым багажником. Рядом на карачках, вдоль трамвайной линии по целине с мотыгой ползает мужик и полет траву. Гляжу - дальше посажены каштан, березка, еще что то, целая аллея.

После напряженного рабочего дня.

abraxion: Эх, хочу в отпуск на недельку, на море.
JOK_DEVIL: А я в кому, на месяц.

Из обсуждения альтернативной контрацепции:

Ausser: я еще слышала где-то на вуман.сру, что, чтобы не забеременеть после того, как в тебя, прстите, кончили, нужно сходить подмыться струей туда
Jozin z bazin: Струей чего?
Ausser: душа. ДУША! пошлый ты человек
Jozin z bazin: Ага, они значит в туда лимон и колу пихают (виски не хватает), а пошлый человек я

Next: Неловкий момент, кстати, как-то был у меня.) Я на тот момент была в отношениях года полтора, но первая эйфория прошла, и я не орала об этом направо и налево, только если к слову приходилось. Ну, пришла на новую работу, и как-то там все не приходилось и не приходилось. А потом коллега начала встречаться с парнем, радостно об этом рассказывала, и выдала нам с еще одной девушкой: "Но вы не переживайте! Вы классные, вы обязательно кого-нибудь встретите!". "Эммм... Да у меня есть парень" - ответила я. "А я замужем" - ответила вторая девушка. ;D

Некоторое время назад на меня обиделась девушка друга, которую на вопрос "Как сделать программу для компа" отправил учить рандомный язык программирования. Сегодня она мне пишет, что я плохой программист (ну да, я - веб-разработчик), и вообще я - лох, ибо интерфейсные фичи и прибамбасы к сайтам пишу на JS, а это прошлый век.

- Нормальные люди пишут на MySQL, - авторитетно заявила она.

Даже не нашёл, что ответить

Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров.
– Здравствуйте, а жесткие внешние диски у вас есть?
– Это все, что есть, – отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
– Я имею в виду внешние. Жесткие, – робко добавляю я.
– А эти, что, по-вашему, мягкие что ли?!

о времена, о нравы!
раньше вирус можно было подцепить, путешествуя по взрослым сайтам
теперь - по электронным библиотекам

xxx: Все в жизни по кругу.
xxx: В 19 лет купил старый-престарый гнилой пыжо. Поймал в бочину деда на москвиче. Два месяца носился купить крыло и дверь от старого гнилого пыжо. Ни у кого нет, даже с разбора. Пришлось заказывать другу в Германии.
xxx: Прошло много лет. Мне 35. Переехал в амурику. Купил себе навороченную акуру. Из салона и в пакете. Поймал в бочину олдсмобиль 89 года с бабкой за рулем. Звонит вчера очень вежливый менеджер из акуры, говорит, уважаемый лошара-сан, крыла и двери водительской не будет еще 2 месяца, т.к. акура настолько навороченная, деталей нет ни у кого, даже с разбора, надо заказывать в Китае..

Max: это сейчас клиент один был
Max: просил, чтоб все его ценники сохранялись в pdf, чтоб злоумышленники не смогли забарать к себе их цены

xxx: Папагребанныйперестраховщик
xxx: Перекрыл вентиль с горячей водой "на всякий случай" и уехал.
xxx: И я 4 лишних дня мылась холодной, думая, что воду так и не дали!

KENT: это судный день !!!! как только все скачают эту винду - мы все умрем!! вы что, терминатора не смотрели?? Одумайтесь!!! Глупыхи!!!!!!
Ia_medved: Если мой комп хоть на чуть чуть восстанет то тут же развалится, не страшно

ХХХ: не надо беспокоить меня по утрам в конце месяца, ибо синдром "ноль рублей на неделю до зарплаты" у меня совпадает с периодом пмс (((((

Обсуждаем с женой будущий отпуск.
Я: Можно еще в Чехию поехать...
Ж: Там моря нет.
Я: Там есть море пива. Меня устроит такой пляжный отдых.

- За что ты лето любишь ?
- Лето это босяком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

xxx: Нынешним детям не понять...
yyy: Это да. помнишь, какие у нас в школе лабораторные по химии были?
xxx: Помню, помню, у меня до сих пор шрам не сошёл

xxx: Перевозим серверную с ул. Ленина ну ул. Мира. Чтоб не путаться так и называем: серверная Ленина и серверная Мира.
xxx: СЕРВЕРНАЯ МИРА...

Степан: ща десятку накатывать буду
Андрей: балтику?
Степан: виндовс)

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

[Moredhel] посоветуй что-нибудь жжжжуткое посмотреть :)
[Moredhel] (зеркало не предлагать) :)
[Sunshine] новости

ххх: я чувствую себя нечистью.
ххх: спать ложусь аккурат под крики петухов.

Sivalent: мне сказали, что меня вчера все называли котиком..
Sivalent: что я вчера делал?
Влад Марченко: пил-жрал-блевал-спал
Влад Марченко: ну типичный котик
Sivalent: логично

xxx: Давай меняться квартирами.
yyy: Давай... У меня с ипотекой. Возьмёшь?
xxx: А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

dobriydoktor@lj:

w_postoronnim: Мадам Шазли написала бурный пост по поводу прививок. В частности пишет, что прививка от папилломы приводит к бесплодию. Буду благодарна, если прокомментируете.
dobriydoktor: я не знаю, как и, главное, зачем комментировать бред.
Если вышеозначенная мадам размножается посредством папилломавируса человека, то ей эта прививка, несомненно, грозит бесплодием. Всех, размножающихся обычным для человека способом (т.е. посредством слияния мужской и женской половых клеток - где бы оно ни происходило), проблемы мадам не касаются.

Сайт вопросов и ответов:

ххх: Всем добра) Почему, порой, люди с высшим образованием имеют низший интеллект и низкие помыслы? издержки высшего образования?
ууу: и что
ххх: люблю я содержательные ответы)
ууу: молодец

xxx: чтоб меньше курить грызу ручку. Пришёл ночальнег, взял мою ручку, на автомате обрыз её и унёс. Вот как теперь работать? ((

тюленька: сказали или работать, или увольняться. неприятненький расклад

Женская суть зашкаливает:

- Я хочу,чтобы мне он написал (бывший).
- Зачем?
- Чтобы ему не отвечать.
- Он напишет тебе потом.
- Я хочу не отвечать ему сейчас!

xxx: Апогей пиратства - это качать с рутрекера бесплатным юторрентом крякнутую версию платного юторрента.

ххх: о чем мы говорили? блин, сходил в туалет и потерял мысль
ууу: боюсь предположить, где она хранилась

Хабр, в комментариях к "Многокомнатная квартира на 20 кв.м. — с очками дополненной реальности это возможно":

xxx: 20 квадратных метров — это расточительно много! Человеческий юнит должен лежать в тёплой ванне объёмом не более кубометра, питаться внутривенно и получать интернет через разъём в затылке.
yyy: интернет через разъём в затылке... Слишком расточительно, лучше Wi-Fi.
zzz: Физраствор плохо Wi-Fi проводит.
aaa: Кубометр — это расточительно много! Двухлитровая банка с мозгами и ethernet-разъём на крышке.

Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев:

Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдёт времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим радиотелескопом?

Из жж:
Прихожу вчера с работы, а мне Ринка говорит - радостно так: "Лиль, а ты знаешь, что мы с тобой ростом как императорские пингвины?"

И вы знаете, как-то и мне радостно сразу.

На лекции по бухучету.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...
Студент1: а такие есть?
Лектор: есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.

она: как там у тебя дела с твоей девушкой? )
он: все замечательно! у нас сейчас такая стадия отношений, что мы расстались и уже целый месяц мне никто не трахает мозг! )))

ххх: Когда завели зверей они начали ползать под монитором и задевать сенсорные кнопки.
ххх: Очень бесило, когда играешь и тут животина проползает и включает на полэкрана настройки яркости и сама же их подкручивает.
ххх: Пока думали, что делать, крысы сами решили эту проблему: задели спинами неведомое сочетание клавиш и заблокировали их!
ххх: Теперь ползают и ничего не настраивают!
ххх: А ты говоришь - тупые животные

Ольга Т.:
Майл ру пишет, что во время грозы нельзя пользоваться мобильными телефонами, зонтиками и другими электронными устройствами, которые притягивают молнию ))))

Ольга Т.:
а, зонтиками пользоваться нельзя и при этом ни в коем случае нельзя быть мокрым О_О
заниматься спортом во время грозы тоже нельзя )
бегать особенно
прятаться под тем, что возвышается над землей

Ольга Т.:
короче, застала тебя гроза на улице - закрывай зонтик и растворяйся в воздухе

xxx: мой котэ пьет воду только из корыта (раньше я в нем гусей запекала),причем сначала лапками разгребает в нем воображаемые листья,а уж потом лакает водичку.
yyy: Малая тара не наши методы?
xxx: Против малой тары она протестовала: мочила лапы в унитазе или облизывала раковину в ванной. Или добывала воду из трехлитровой банки для полива растений.

ххх: недавно прочитал, что в среднем человек засыпает в течение 5-10 минут
ххх: получается, чтобы уравновесить меня, где-то есть человек, который отрубается еще за полчаса до того, как ложится в постель...

ххх: есть забавная теория... Если микрочастицы имеют дуалистичную природу, в некотором роде являются волной, то и весь ты - тоже волна. А твое физическое тело - это только пучность, резонансное увеличение амплитуды всех наборов волн, из которых ты состоишь. А волны никогда не исчезают. Они распространяются, затухая до бесконечно малых амплитуд, но никогда не исчезают совсем. Представляешь? Тело - это не граница! Ты сейчас везде, во всей вселенной сразу!
ууу: то есть, теоретически я сейчас на море, да?

Roman Mayer: надо открыть бар и назвать его «progress»

xxx: В гугле начинаю писать jit
xxx: Он мне выдает - жить здорово с еленой малышевой
xxx: jit здорово с еленой малышевой, или как заставить ваш питон выжимать в 7 раз больше реквестов в секунду. )

звонила подруга, рассказывала навзрыд, не могла определиться - плакать или смеяться. Ее девочки (три), пока мать спала, порвали серебряную цепочку, на которой мать носит сотовый телефон. Чтобы исправить оплошность, решили цепочку тихонечко склеить. Склеили. Канцелярским клеем. И цепочку, и вход на подзарядку, и саму раскладушку. Мать проснулась от того, что кто-то по телефону позвонил. А ответить не смогла - опечатано!!!

Из ЖЖ willie_wonka:

Сестра: Там такие жуткие байкеры. Человек по 8-10, приезжают, тут же снимают шлемы и звонят своим жёнам, что доехали.

Был свидетелем битвы титанов. Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству - курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали что магнитный тоже не кошерен ибо в остутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замок и надпись "ключ на вахте" (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замок на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.

xxx: блин ( ухо повредил (((
xxx: многопоточное программирование в 4 утра до добра не доведет
xxx: вместо наушника в ухо вставил джек
xxx: видимо разъем не подошел