Мобильный Цитатник

xxx:
> "Наукая жизнь"

А у нас (в пору моего детства в 70-80гг.) была целая полка произведений писателя Виленина. Оформление книг было красивое, но писал ВИЛЕНИН очень скучно, и все какую то муть про рабочих и крестьян.

xxx выбирает телефон:
xxx: мне уже пофигу на железо
xxx: мне просто нужно на чем-то смотреть порно в туалете

Сегодня я ощутил себя оракулом-двоечником, который не может простейшие знаки судьбы прочесть. Пошел утром в поликлинику, на пол дороги понял, что забыл паспорт. Вернулся за паспортом. Опять пошел. Дойдя до регистратуры выяснил, что забыл дома полис. Матюгнулся. Вернулся за полисом. Пошел в третий раз, отстоял очередь в регистратуру и <барабанная дробь> узнал, что мой врач сегодня не принимает.

Одна из известных сетей фастфуда. По стандарту, производственные помещения делятся на зоны, условно "синяя" и "зелёная", мыть которые можно только инвентарём соответствующего цвета и никак иначе. Конечно, всем как обычно, но комплектность должна быть соблюдена. Однако, швабры неизбежно ломаются раньше, чем будут заказаны новые "по стандартам", но кого это волнует - должна быть, и всё тут.

И вот - картина маслом. Стоит обычная ДЕРЕВЯННАЯ швабра, на которой СИНИМ маркером написано "ЗЕЛЁНАЯ".

HV: с хабра из обсуждения "В Германии нашли бутылку с запиской, которая провела в море 108 лет"

... ждет подтверждения рекорда от Книги рекордов Гиннеcа. 108 летнее сообщение действительно оказалось самым старым из всех найденных когда-либо бутылок с записками. Предыдущий рекорд принадлежал сообщению, найденному через 99 лет после отправки.

DaleMartinWatson: Звучит как вызов для Почты России.

ххх: Настоящая забота - это когда ты из дома выходишь, а тебе вслед несётся грозное "КУДА?! А шапка?!"
ууу: Угу, и плевать, что на дворе лето.

ХХХ: Ну понятно, что сами не знают
ХХХ: Анализы все хорошие
ХХХ: Просто поджелудочная с чем то не справилась
ХХХ: Сидит пазлы собирает
ууу: Поджелудочная???
ууу: Ты ей попроще пазлы давай, чтоб справлялась

Дело это было давно. Я тогда ещё плохо умел ездить на велосипеде. И, в качестве тренировок, я выходил ночью из дома и ездил по пустой дороге. Она была гладкая (по большей части) и с небольшим уклоном. Прохладный ночной ветер овевал моё счастливое лицо. И вот однажды, когда я прилично разогнался под горку, мне навстречу ехал парень на роликах. Тоже, как и я, посреди пустой дороги. И я запаниковал. Знаете, как это бывает, когда люди не могут разойтись на дорожке? Шагают в одну и ту же сторону вместе. Так и у нас вышло. Только мы не стояли на месте, а неслись навстречу друг другу с неприлично большой скоростью. И не разошлись. В общем, вышло так, что я въехал в этого парня, прям промеж роликов. До сих пор содрогаюсь за него. Он сдавленно прошептал, что с ним всё в порядке, а я, забыв про всё, помчался домой. И, что-то я не припомню, чтобы ещё когда-либо там тренировался.

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

xxx:
Бывает так, что даже ножа под рукой нету.
Пришли с подругой в гостиницу, а там ни штопора, ни ножей, ни вилок. Все, что с собой оказалось - это книга и карандаш.

А потом они интересуется "А зачем тебе складной нож?"

xxx: Если бы мне, в моей юности, сказали, что я буду пользоваться Firefox 40, то я бы подумал, что доживу лет до 80, блин.

Олег:
Жена и дочка склоняют меня к купанию обоих котов.
Результат предвижу (да, я бываю во пророках) - выкупанные мокрые котики, завернутые в полотенца, над ними причитают, их жалеют и поцарапанно-покусанный я, надо мной посмеиваются и говорят, что я злой и котиков угнетаю.
Не поведусь на эту поганку.

ХХХ: Вчера экзамен на тещу сдавала, внезапно.
ХХХ: Ездили на кладбище, вернулись - дома дочь с женихом. Он при наших просторах (2 комнаты на четверых) обычно на минутку заскакивает, пока она собирается, и все. А тут они чего-то капитально зависли. Зависли - значит надо обедом кормить, а у меня шаром покати, не готовила я еще. Думала, пока так, тем что есть, перекусим, и к вечеру чего-нибудь состряпаю.
ХХХ: Но жених - это серьезно, а из полуфабрикатов в доме одни бифштексы, но много. Отсюда меню: суп с фрикадельками и бифштекс с яйцом и картошкой. Ничего, за 45 минут управилась. А пока детки к обеду тянулись, я еще по вдохновению и пирог испекла
УУУ: Мать, ну ты еще за все годы не самоутвердилась что ли? На работе молятся, дома вся семья в рот смотрит. Что за суета?
ХХХ: Валя, работаю я там 15 лет, семья у меня 25 лет, а теща я пока начинающая.

Улитка на склоне: а моей однокласснице мама не разрешала стричься. она дождалась, когда папа забухает и попросила его отрезать ее косу. далее маме деваться было некуда :)

rayslava: Блин, в последнее время прилетает столько постов про win10, что мне начинает казаться, что в пойнтаче есть люди, которые реально пользуются windows...
arts: rayslava, у меня стоит.
rayslava: arts, это ты мне угрожаешь?
arts: rayslava, нет, хвастаюсь!

Иду по улице, вдруг понимаю, что почему-то какая-то тоска накалилась на меня, вспомнилось детство, песочница, воспитательница. Через мгновение пришло осознание того, что все это неразрывно связано с запахом вареной капусты, которой всегда так пахнет в детских садах. Навстречу мне шли две женщины. Судя по беседе - воспитательницы. От них и пахло. Но самое странное, что штырить-то меня начало, когда до них метров 100 было! Мощна детсадовская кулинария.

xxx: Модуль часов рассчитан на работу при температуре при низких температурах, вплоть до -10°С. Прощай, Россия?
yyy: Рука, сравнявшаяся по температуре с атмосферным воздухом уже не нажмёт кнопки на часах. Поэтому нет смысла в больших пределах :).

Переписка после ужина у новой подруги:
xxx: Ну как ее кулинарные изыски? Не тошнило?
yyy: Да, не, пронесло
xxx: В смысле? Беда тебя миновала, или пришла откуда не ждали? ))

xxx: типа лето было два дня и кончилось?
yyy: Это была демо-версия. Полную версию вы можете скачать платно у своего туроператора

С Гиктаймса:
Если учесть недавние новости, что Microsoft в своё время выпустила Косынку и Минера для того, что бы научить пользователей работать мышкой, то я нисколько не удивлюсь, что с выходом Windows 10 Microsoft пытается научить пользователей таки читать лицензионное соглашение.

Новость: "Университет Беркли ввел в программу курс по «Игре престолов»"
Дормидонт: Сцуко, а меня историей КПСС и научным коммунизмом мучили.
Дормидонт: Тоже фэнтези, только очень скучное.

ххх: У меня соседи сверху натуральные фанаты игры престолов :(
ууу: в смысле?
ххх: если верить звукам сверху, то они сначала друг дружку трахают, а потом убивают.
ххх: или в обратном порядке...

xxx: посоветуйте какую-нибудь семейную мелодаму поновее.
yyy: если про семью, потерянных родителей и семейные ценности, то последний Терминатор.

из рассказа о пейнтболе.

мой сын сидел с директором строительного магазина и мамой троих детей.
Они там, оказывается, 10 минут сидели без патронов! БОЯЛИСЬ ВЫЙТИ!
- Мы, - говорит, - ЗЕМЛИ НАКОВЫРЯЛИ ОТ СТЕН!
- ЗАЧЕМ?!
- Противника забрасывать,когда подкрадется!
- Это ж не по правилам!
- А нам очень страшно было!

Ch: продолжаем изучать поведение маркетологов магазина футболок. сегодня позвонили ещё раз, спросили, актуален ли заказ. в ответ на то, что я его уже три раза отменил, спросили снова причину
Ко: Это не маркетологи. А ты им сам звонить не пробовал?
Ch: зачем?
Ко: Спросить причину отмены заказа.

Ыш: Не буду тебя расстраивать.
Ыш: НЕ ВСЕ ЧТО ПОКАЗЫВАЮТ В СЕРИАЛАХ - ПРАВДА!
Aniramka: быть того не может!
Щит охраняет всех нас!
Флеш бегает со скоростью света!
РОзарио таки встретил через 25 лет папу Рикардо!

Указывая в резюме в разделе "Языки программирования" такие языки как "BrainFuck" и "Prolog", не забудьте в разделе "О себе" указать "извращенец"

xxx: Сутки не был доступен – уехал в деревню, где нет телефонной связи и интернета. Приехал домой. Сутки отвечал на электронные письма, пропущенные вызовы и СМСки «Ты где?»

xxx: Гулял по Невскому, увидел вывеску: музыка, фильмы, игры, эротика, x-box. Неужели кто-то ещё покупает её на дисках?
yyy: Нормально, это староверы )))

x: Написал им херову кучу тестов
x: И, оказывается, мои тесты очень плохие: "Они баги находят"
x: Поэтому их нужно отключить :D
x: А баги хорошие, их нельзя трогать
x: Они ведь "ожидабельные"
x: Отключили мои тесты - увольняют. Чет я вообще запутался, нахрена они меня вообще тогда нанимали

ХХХ: Слушай, Серега, вот я одно понять не могу. Как Михалыч со своим чувством юмора до своих лет дожил?
УУУ: А что сучилось то?
ххх: Короче, он на прошлые выходные к себе на фазенду Леху и еще двоих пригласил, сарайчик поправить, в баньке попариться, мяса пожарить, самогоночки попить. В общем поправили, попарились, пожарили, самогоночки изрядно употребили. Тут Михалыч и спросил, знаете, мол, из чего самогонка? Из говна.
ххх: Те смеются, типа, Михалыч, ты что, думаешь мы "Солдата Ивана Чонкина" не знаем? На килограмм говна два килограмма сахара?
ххх: Ну Михалыч им - не верите, пойдем. Привел их на летнюю кухню, бидон вытащил, открыл и показал. А в бидоне... Пузырится нечто рыжее, коричневые куски характерной формы, колечками. И запашок, прямо скажем, не океанский бриз... Леха грит, из него прямо там вся самогонка и вылетела.
ууу: Они его не прибили там?
ХХХ: Да нет. Михалыч от них три часа огородами бегал и орал: "Мужикиии! Да из тыквы она! В натуре из тыквы! По дедушкиному рецепту!"...

Моя подруга в своё время таксовала, а я с ней каталась за компанию. Машина у неё была очень старая, ржавая и на месте пассажира в днище была сквозная дырка, которую прикрывал резиновый коврик. Во время дождя было весело, приходилось пассажиру спереди всегда придерживаться коврик, проезжая через лужи. Так вот, в один прекрасный день, после продолжительных ливней, мы с подругой забрали постоянных клиентов и поехали по адресу. Путь наш был через огромную лужу, ну и как обычно, подруга вполголоса мне напомнила коврик держать. Ребята сзади услышали наш разговор и решили пошутить над нами:
Ребята: А у нас тут огромная лужа натекла, все ноги замочило!
Подруга, обращаясь ко мне: Я же тебе говорила, держи коврик, что ж ты так плохо его держишь, как сушить машину будем?
Я, в панике: Да я держала коврик, крепко, вроде не просочилась вода.
Ребята сзади, в шоке: Мы пошутили!
Подруга и я, хором: А мы нет!

Сижу сегодня в нашем старом офисе. У нас тут, похоже, пластиковые цветы завяли. И мне это даже не кажется удивительным)))).

devaikin: В очередной раз позвонили из "центра изучения обществ. мнения". Проводят опрос в связи с предстоящими в сентябре выборами мэра Москвы. О_о
kbushminkin: звонок из прошлого?!
devaikin: а может и из будущего) надо задавать проверочный вопрос: какой курс евро.

neutrall: после обновления до windows 10 у веб-камеры на ноуте появился желтый квадратик, который фокусируется на лицах людей, типа определяет их. Сегодня проходила мимо ноута с включенной вебкой и случайно оглянулся на экран. Квадратик сфокусировался на моей заднице. Теперь не знаю что и думать :(

Вызвали к директору на плановый пропистон весь отдел. Экзекуция проводится под девизом "чтобы ни кто не ушел обиженным". Выходим через приёмную, впереди несут начальника отдела, за ним заместителя, далее скорбной процессией идут рядовые работники. Уже по дороге в отдел шеф участливо интересуется:
- Что, всем досталось?
Самый молодой по стажу:
- Мне нет.
- Сейчас компенсирую.
Ржач в 10 глоток на весь этаж. Что за люди такие, фйлюлей получили и гогочут.

xxx: Гмда...
xxx: Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

ааа: обновление надо делать.
ббб: а в чем обновление?
ааа: чтоб в меню 16-й год появился.
ббб: а они не знали, что он будет?
ввв: они, когда в 14-м эту хрень писали, не верили, что до 15-го доживут.

vvv^: Оооо, я на даче почти как белый человек с удобствами - за ноутом теперь )))) Правда, у него пробел плохо работает - нажимается с хрустом, ну еще бэкспейс отсутствует, и правый альт, а еще кнопка вверх не работает, и вместо винды лубунту стоит... Но зато цивилизация!!! Правда, пробел нервируетнемного

Из ЖЖ congregatio:

Кстати, подумалось: "манифест" - это "фестиваль денег". Ну, как "Октоберфест" и все такое...

Вызываю такси, но так как уже вышел на улицу, и чтобы не терять время, прошу диспетчера, чтобы такси подъехало к остановке возле моего дома, на что мне отвечают:

- А зачем Вам такси, может быть вы на автобусе доберетесь?

Как они узнали что нам уже месяц зарплату задерживают? о_0

ХХХ: " В тёмные времена хорошо видно светлых людей" © Э.М.Ремарк
УУУ: - Их подсвечивают снизу. Кострами... Т.Торквемада :-D

reader: Поговорка вспомнилась про что-нибудь бесполезное - "как зайцу стопсигнал". На ум приходит осовремененая версия: "как быдлу ПДД".

xxx: Дружный коллектив может существовать только в присутствии общего врага.
xxx: Я утром с автобуса, отмечали свадьбу брата с пятницы на понедельник, троица рядом съездила на природу по тому же принципу, шеф по непонятной причине уже час прикладывает к голове одну бутылку холодной воды и пьет из второй. Тишина гробовая, телефоны на беззвучном. Даже по клавиатуре никто громко не стучит.
xxx: Забежала заказчица, первым делом спросила аспирин. У вас, шепчет, точно должен быть. :D
xxx: И тут секретарша звонко спрашивает, почему мы такие грустные.
xxx: Такого единодушия я не видел с тех пор, как мы прошлым летом решили поставить кондиционер.

ххх: мой отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, сказал мне неосторожную фразу - мол, в море пусть живет
xxx: на следующий день я отпустил в море всех рыб...

xxx: Как сказать мальчику что я его люблю?
yyy: Переспи с ним, а после скажи, что спишь с парнями только по любви. Он сам всё поймёт)

Stargazer:
Обновил Windows 10 до Windows 7
В принципе - это всё, что можно сказать о Windows 10.

Сидим, пьём чай, жена смотрит в окошко на наш новый микоравтобус.
Я: а ведь можно и подрабатывать теперь, если что. Свадьбы, например, возить.
Она: ага, и возить вместе со всеми нашими детьми - чтоб погрузить в атмосферу.
Я: да, и возить именно до регистрации. Аттракцион назовём "Подумайте ещё раз".

xxx: Роулинг как-то писала, что сидела на ГП-форуме, у нее в интервью спросили: "Вас там не обижали?". Она: "Ну... как вам сказать. В обсуждении мне сказали, что я не знаю канон".

Возвращаюсь вчера с работы, на работе дедлайн, весь такой сонный и уставший, всю ночь код правил, слышу разговор бабушки с внучком
ххх: а почему дядя так шатается?
ууу: не смотри на него... это наркоман!