Мобильный Цитатник

Тема на форуме - факты про верблюдов.
В том числе упоминается факт: "Если верблюд лег спать или просто отдохнуть, то заставить его встать практически нереально, пока он сам не захочет этого".
Коммент под ним: "так вот кто я оказывается!".

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

К вопросу о юморе работников цеха. В нашем ГПО БОН работает бригада из двух мастеров-холодильщиков. Дни рождения у них в одном году, в одном месяце и подряд. То есть разница в возрасте 1 день. Зачастую, как в любом деле, возникают споры по рабочим моментам. Когда страсти накаляются, старший кладёт руку на плечо младшему и ласково, по-отечески, говорит:
- Поживи с моё...

xxx: Самки проводов откладывают яйца проводов между проводов в перепутанных клубках проводов.

xxx: у меня навык написания документации уже в подкорке, походу
xxx: Читаю на вики
xxx: "Выпуклый многоугольник называется описанным около окружности, если все его стороны касаются некоторой окружности."
xxx: автоматом отмечаю - нужно добавить - "причём одной и той же окружности"
xxx: а то сделают так, что каждая сторона касается какой-нибудь своей окружности - и будут хлопать глазами "а чо, всё по документации"

xxx: Легенды и мифы серверной Руси...
xxx: Раскопки кургана из пустых бутылок явили миру древний артефакт - диск с 98-й виндой.

Подыскиваю съёмную квартиру, рассматриваю разные варианты, ищу подешевле, мозг всё время занят этой темой. Ночью снится, будто я в костюме Гордона Фримена в Рейвенхольме. Убила всех зомби в одном доме, и тут мозг поражает мысль: вот же она, квартира! И бесплатно! Остаток сна наводила там порядок и стаскивала туда всю мебель, которую только смогла найти поблизости. Финалом стали чудом найденные миленькие занавесочки! Женщины такие женщины... Убить толпу зомби, чтобы захватить квартиру и занавесочки повесить!

xxx: Политики - козлы, врут и не краснеют.
yyу: а народ - бараны, слушают и верят.
zzz: у вас тут че, ностальгия по передаче "диалоги о животных"?

xxx: мы делим ноутбук с женой (не потому что нет второго, а потому что мой всегда включен)
yyy: а как вы с женой работаете на одном ноуте? какой софт используете? или просто по очереди?
xxx: Системы распределения ресурсов «Руки оторвал — клаву потерял» и «Кто первый встал, того и ЭВМ». Чугунной сковородой по голове больно, поэтому кодить частенько приходится на нетбуке.

однажды зимой я проснулась от телефонного звонка. спрашивали папу. в квартире было тихо, на улице темно, а на часах 5.
я сонно сообщила: "сергей дмитриевич в институте"
на другом конце провода удивились и спросили: "да? а что он там делает?"
"работает!" - обозлилась я.
через три часа, крайне удивленный папа спрашивал, какого черта я сказала его зарубежным коллегам, что он ночует в институте

Подруга рассказала которая бегает по утрам.
Приехал на спортплощадку типок на джипаре весь из себя такой колобок.
Пробежал два круга вокруг стадиона - потом запыхавшийся подбегает к турнику, запрыгнул, не удержался сел на жопу, расстроился и в срочном порядке уехал..
Мораль - занимайтесь спортом, даже если с первого раза не получилось!

xxx: осьминоги в барсе вкусные очень. Когда отварят большое щупальце и соусом польют
yyy: А я думала что щупальца запекают под сыром)
ххх: Я мало знаю про способы приготовления щупалец. Вообще все, что я знаю про щупальца, я почерпнул в хентае

xxx: таки Дениска довёл тебя до истерики)) чем же? опять про динамическую маршрутизацию за романтическим ужином?)
yyy: да я уже на это согласна. админ стал сантехником - ну да, бывает, но когда он с умным видом сказал "судя по логам отстойника, у него как минимум три бабы" - тут я пельменем и подавилась

webdela: Квантовая физика в быту. Супруга жгет. Сказала, что коржи для бисквита пекутся в состоянии суперпозиции. На мой вопросительный взгляд, уточнила: — Ну как кот Шредингера. Пока ты не откроешь духовку, чтобы на них посмотреть — коржи остаются пышными и красивыми.

xxx: Обожаю, когда просят вылечить комп с какой-то непонятной проблемой. Чувствую себя доктором Хаусом. Проблемы с HDD? Виндой? ОЗУ?.. Волчанка?!

В отделе из семи человек четыре Лены. Чтобы не путать, обращаются по имени-отчеству. Вроде все привыкли, но вчера одна фраза все же сломала мозг:

- Елена Николаевна, Елена Ивановна звонила. У неё с транспортом проблемы, опоздает минут на двадцать. Передай Елене Петровне, а то у неё мобильник выключен.

Голос из угла:

- Нет, если у меня будет дочка, назову только Даздрапермой, и никак иначе!

В 7 часов утра собаки отвели меня на улицу. Там я погуляла и пошла обратно, думая о том, насколько все-таки приятнее поутру спать в кроватке, нежели тусоваться на улице. У подъезда притормозил автомобиль и водитель спросил: "это какой дом?".
Я попыталась реактивно проснуться и что-нибудь понять, но не смогла. Поэтому я без обиняков спросила: "а какой атрибут дома Вас интересует?"
"Не понял...", - расстроился автомобилист.
Я сильно напряглась и искрометно переформулировала: "нну... что бы Вы хотели узнать об этом доме?"
Водитель высунулся в окно и убедился, что больше ни одного живого человека нигде не видать. Тогда он, видимо, тоже сильно напрягся, ибо спросил: "номер у дома есть?"
"вот", - сказала я поощрительно, - "другое дело! есть. номер у него шестнадцатый."
дядька испуганно прикрылся окном и пискнул из-за стекла: "а корпус?"
"третий", - вежливо дополнила я и устремилась к дверям, мечтая о возвращении в мир сновидений.
Когда я уже взялась за ручку двери, меня вновь окликнул: "эй! а атрибут какой?"

xxx:
Дети разные. Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил. В 5 я ходила в магазин, умела проверить сдачу и правильно переходила дорогу. Да блин, в 6 лет я училась купать своего племянника, в 8 была полноценная нянька, а с трех лет могла позвонить маме на работу со здорового тяжелого настенного дискового телефона, для чего требовалось притащить стул и зачеркивать цифры на листке бумаги.

Мама с рынка вернулась, рассказывает:

- Покупала кабачки, большие такие, 3 штуки. Прикидываем с продавщицей, влезут 2 в рюкзак или нет. Говорю ей, давайте два в рюкзак и один в руки, ну или если что, наоборот, один в руки, а два в рюкзак... И зависли обе минут на пять. Чуем ведь, что что- то здесь не так, а в чем подвох, понять не можем...

Смотрю по "NATIONAL GEJGRAFIC wILD" про домашних котиков в пригороде Лондона. Ведущий рассказывает, что котик вольного выпаса обычно считает своей территорией дом, где живет, сад при доме и сад соседей. Причем гадить предпочитает в соседском саду, а не в своем.
Как все-таки они похожи на людей, не правда ли?

YYY: Мне нужен телефон сродни часам)) И самое лучшее, что гопники не будут отжимать как увидят.
XXX: Бери нокию постарше. Это ещё и нефиговое средство самообороны.
XXX: А если взять хорошую рогатку и запас нокий, то можно выдержать небольшую осаду.

Были у меня папины гантели, но потерялись при переезде. Сестра сказала, что помнит эту трагическую историю, потому что до сих пор не в силах понять, как можно при переезде потерять пять кило чугуна.

Раз уж зашла речь про Вилларибу...
Скажите, почему я могу перечислить всех членов семьи Кепвелов, помню, что Перла на самом деле звали Майкл Болдуин Бредфорд третий, а у Витора Веласкеса был Suzuki Vitara (не смотрел я это все целенаправленно - маленький был еще), а когда доходит дело до похода в супермаркет, то запомнить список из 10 позиций - это уже проблема.

Главный эстетический недостаток современных MMORPG - это необходимость всю игру пялиться на спину героя и его союзников. Изредка удается увидеть лицо врага перед смертью, но этого явно недостаточно.

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося с первую смену, а не то, что вы подумали.

xxx: Привет! Какие новости?
yyy: Саша Грей возвращается в большой спорт!
xxx: Эм... у тебя-то какие новости?
yyy: Давно не было большого спорта((

Стала недавно следить за весом и не уследила. Весы сломались. Ну как сломались... пластиковые части сломались, металлические погнулись, стеклянные разбились, провода порвались, пружины растянулись. Сами виноваты!

Новость: Samsung выпустит 18-дюймовый Android-планшет.
ХХХ: А как им копать теперь?
YYY: Вместо ковша.

Калининград. Ночь. Международный автовокзала. Я Тащу багаж в автобус. Жена пристально наблюдает за мной, оборачивается назад и "О ужас!" В чемодане отделение для кошелька на распашку. А в кошельке были все деньги для поездки, паспорта, телефоны. Она в два прыжка пересекает перарон, подбигает с ошалелыми глазами к мужику, который мирно курит возле своего ларька "мобильные телефоны" и визжит "Мужчина!Вы здесь ходили и курили?!! Возле моего чемадана!" Он шокирован и говорит: "И что?". "И то!" В слезах кричит она. И в этот момент до нее доходит, что кошелек у нее под мышкой, а несчастный мужик воровать его даже не собирался. И она спокойно ему говорит: "Извините, мне показалось!" Мужик в шоке, она с вещами бежет в автобус.

Играли с подругой в Heroes V:

Она: мне срочно нужен ментор - у меня нет магии хауса!

Я: магия хауса!
1й уровень - Хамство: снижает мораль монстра;
2й уровень - диагностика: снимает случайный отрицательный эффект с монстра
3Й уровень - госпитализация: монстр пропускает ход
4й уровень - кровотечение: уменьшает количество здоровья у монстра, эффект снимается палаткой первой помощи.
5й уровень - волчанка: снижает все характеристики монстра, если не применить заклинание "диагностика", то в конце боя все монстры в отряде умрут.

Гуляли с мелкой по Великому Новгороду, дошли до памятника «Тысячелетие России». Дочь удивляется: почему на памятнике нет Ивана Грозного? Объясняю: новгородцы его не любят, за то, что однажды он устроил тут одну из своих любимых кровавых банек. Справедливости ради добавляю: «Он был не более жесток, чем многие правители той эпохи, просто очень эпатажный». Ребенок, задумчиво: «Ну понятно, он такая Леди Гага от русской монархии».

Из обсуждения Windows10:
ххх: Где нажать кнопку чтобы комп с нашей любимой системой ПЕРЕСТАЛ как прокаженный включаться и выключаться раз в 5 минут начиная с 3 часов ночи до 5ти утра... в дни когда приходят обновления?
Ладно я понимаю что у него где-то прописано что надо перегужаться когда комп не занят чтобы установить обновление, НО! зачем включаться? и почему это не работает пока я разъяренный и не выспавшийся в 4 утра ЛИЧНО не нажму кнопку РЕСТАРТ, тогда все ок, обновление встает и комп засыпает. что за хрень воообще?
yyy: Это она подманивает, чтоб заскришотить ваши генит... личико!

Коллега несколько дней назад завела котенка:

xxx: как твой котэ там?
yyy: иногда сидит на плече и смотрит со мной кино
xxx: о, такими темпами скоро начнет мяукать: "пиастры! пиастры!"

X: Да что вы знаете о беспомощности
х: Сегодня перед сном взял ноутбук к себе. Ну и смотрел видео, поставив ноутбук перед собой, а сам лежал на пузе
х: Через какое то время начал засыпать
х: Последнее, что помню - отчаянная попытка выключить ноут, но у меня ничего не получилось, так как кот, ходя по клавиатуре, развернул экран на 90 градусов

Axonica: У армии и майнкрафта много общего.
Axonica: Например, квадратные сугробы.

Работаю в федеральном министерстве. Жалуюсь матери, что очень медленно вся бюрократия происходит:
- Да блин, пока там все документы пройдут...
- Вы ж система, там все должно работать как часы!
- Вот и работает как часы. Средневековые. У которых только часовая стрелка.

Point: Ну почему я?! Почему именно я , абсолютный трезвеник из всей буйно пившей компании, с раннего утра и до самого обеда уже сбилась в подсчете подходов к белому другу, опрометью кидаясь к нему из полумертвого лежания то так, то эдак?!

Jack D: Я ж говорил, не пей свою бадягу. Я ж говорил, йогурты - зло.

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"WOW! Наконец-то мне купили нормальную новую когтеточку!" - удовлетворенно думала кошка

xxx: "Россиянин выиграл ЧМ по игре на воображаемой гитаре"
xxx: А ещё можно вручать порно-Оскар за секс с воображаемой подругой.

xxx: Я наткнулся на трогательное. "Главная героиня фильма - журналист-фрилансер, практически не выходящая из своего дома..."
xxx: Двадцать лет назад это звучало бы как "лётчик Аэрофлота, никуда не выходящий из бункера".

Комментарии к статье "Антистрессовый магнитный пластилин".

xxx: Забавная штучка, надо такую мужу купить, а то он ногти грызет, нервный очень.
yyy: Мой дядя тоже нервный был, после развода и новой свадьбы стал весёлый и жизнерадостный)))

xxx:
удалили зубик мудрости
иду по улице с соответствующим выражением лица и конечно же встречаю бывшего
мычу что-то в ответ на его приветствие

он решил сострить: - а если член изо рта вынуть?

я и выплюнула в руку окровавленный тампон изображая кашель, улыбнулась и спросила: целоваться будем?
оказывается мужики с брюшком умеют быстро бегать, если понадобится.

Комментарий к картинке:
- Это – мексиканские военные. Они охраняют черепах, которые откладывают яйца от браконьеров.

Ewan: Настольные ролевые игры... Это когда домработница и чистильщик бассейнов на столе оба два?
gr1968: Это-немецкая порнуха. А вот когда домработница, сантехник, чистильщик бассейнов, развозчик пиццы, мойщица окон, собака, лошадь и удав на столе кидают кубики, кто из них будет Строгой Госпожой - это настольные ролевые игры.

xx: попыталась рассчитать в почтовом калькуляторе посылку в 65 кг из Москвы в Калининград - 2361 рубль
плюс коробка и оклейка фирменным скотчем - 100 р
почему билет на самолет в три раза дороже?

xy: две недели холода, голода, побоев, потерь и издевательств. всего за 2361 р и Вы в Калининграде! Всего за 100 рублей мы заклеем вам рот фирменным скотчем!
"почта россии: теперь доставляет не только людям" )))

xxx: Катя каждый раз пугается, когда я сижу на пассажирском и дергаю ногами. а я каждый раз дергаю ногой тогда, когда я бы уже трижды нажал на тормоз!

У меня верхняя губа пухлее нижней. С детства слышу, какие у меня красивые губы и все такое. Сейчас мне то и дело говорят: фу, зачем ты губу себе накачала, раньше такие губки красивые были, а теперь буээ". А я смотрю на свои фотки пятилетней давности - ну вообще же ничего не изменилось!
Жертвы моды по обе стороны баррикад.

aaa> Как ты с таким объёмом ненависти живёшь-то?
bbb> У меня ненависть Мёбиуса. Вроде бы её много с разных сторон, а объём всё равно нулевой

Роюсь на сайте поставщика, ищу метизы - Винт М3. упаковка, цена
И как обычно продвижуха -
С этим товаром часто покупают: Гайка М2.5

БИНГО! Не М3, а М2.5, М3 вообще не берут.
Интересно, а молоток тоже с этим комплектом часто берут?

- Как в перловом скрипте надёргать авком строки из файла?
- Зачем? Перл произошёл от авка, в нём всё это уже есть. А у тебя получается, приехал к врагам на танке, и давай через люк всех из пистолетика расстреливать.