Мобильный Цитатник

Нина: у меня вон есть один клиент из Австралии. нравлюсь я ему ) так он проявляет ко мне свою симпатию так: делает всякие пожертвования от моего имени в фонды по защите животных )))

DonFabio: тут как раз чат по поводу отношений, вот подскажите народ, общаюсь с девушкой уже пару месяцев, вроде нравлюсь ей, но дальше поцелуев дело не доходило. я вроде и так намекал и эдак. а сегодня она пригласила меня в гости к себе, кино посмотреть. родаки свалили у нее к родственникам на два дня. вопрос такой - настаивать на интиме или нет? когда она приглашала, про это речи не было как бы, может это подразумевается само собой?
ATAKа_xEPOM: погодь, бро, ща пельмешки помешаю, посоветую. тут ведь все просто.
Parmezan: слышь, я бы не стал доверять советам чувака с таким ником )))

Предыстория. У сестры очень красивые и длинные волосы, которые она долго красила хной в рыжий. Потом она решила из рыжего перекраситься в родной каштановый, долго возилась с басмой, алхимичила с дополнительными ингредиентами. Цвет в итоге вышел красивый, очень похожий на ее родной. Только вот несколько прядей получились болотно-зеленого оттенка, бывает у басмы такой баг. Решила оставить как есть, любопытным отвечать, что так и задумано.
История. Едем с ней из одного города в другой, автобус полупустой, окошки приоткрыты, красотень. Была бы. Если бы не яжемать и ее совершенно беспардонный, громкий и любопытный отпрыск. Первой жертвой пала беременная женщина (Мама, почему тетя такая жирная? Много ест потому что), потом старушка с соком (Дай мне тоже сок! Мама, эта бабка дура, сок не дает!).
Ну а потом очередь дошла до сестры.
- Тетя, а почему у тебя волосы зеленые? Ты что, дура?
- Ты про Русалочку читал?
- Неа, мультик видел.
- Так вот, мальчик, я тоже русалка. Тоже обменяла хвост на ноги ради любви. Только принц оказался козлом, а жизнь - болью. А волосы цвета водорослей - единственное, что мне напоминает о моем прекрасном родном мире, в который я уже никогда не смогу вернуться.
До конца пути (примерно полтора часа) ни яжемать, ни жеребенок больше слова не произнесли, с сторону нашу ни то что не смотрели, даже не дышали вовсе, пребывая в молчаливой задумчивости о русалочьих судьбах.

Сосед: Прикольно. Забыл карту в банкомате звонит робот)
Иванович: вау
Иванович: и говорит, что он построит на твои бабки банкомат с блекджеком и шлюхами?

На работе сильно хотелось поспать, еле дождался обеденного перерыва. Извлек из шкафа бушлат и бережно накрыв поставленные рядком стулья, стал закрывать дверь. Тут на мое ложе метнулась напарница с умоляющими криками: "Пожалуйста, пожалуйста, дай я лягу!!". Ну ладно, что делать, надо уступать даме. Извлек из шкафа коврик "пенку" и скукожился на полу. Тут, в это время резко дергается ручка и раскрывается дверь (забыл закрыть из-за дележки койко-места), заглядывает начальник и видя эту картину, расстроенно поясняет: "Такие животные крики, я думал вы трахаетесь, хотел попугать, дверь подергать, а тут вон оно как"...

Ветка комментов на хабре.
29.09.2011: «Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба.
12.03.2014: Привет вам из 2014, тут все так же.
22.02.2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше.

Sam258: Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайщий населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!

xxx: Зашел седня в обменник, пока считали купюры, курс изменился на 6 тенге))

xxx: Я себе придумал красивую абстракцию
xxx: У каждого мужика есть свой серотониновый бассейн: и он там плавает в свое удовольствие. Кто-то наполняет его спортом, кто-то алкоголем. Короч кайфом, от которого он получает удовольствие по жизни.
xxx: И вот однажды туда спускается баба
yyy: ... и вытаскивает слив?

Ксения: C праздником, товарищ Женщина! С международным днем грамотности!)
Елена: Cпасибо, товарищ Женщина! И тебя! Cегодня будем купаться в фонтанах и бить об голову словари?
Ксения: Купаться в крови товарищей, пишущих "превет кросотка"

01.09.2015
Из услышанного у соседней школы: "Лошадь Вы тоже поздравляете с началом полевых работ?"

ххх: Ну от буржуйских мультиков тоже польза есть.
ууу: это какая например?
ххх: на следующее утро после отмечания отпуска, мне было очень хреново. Думал весь день пролежу и не повезу дочку на обещаные атракционы. Ребенок же в ожидании пока я встану, крутилась рядом и смотрела в планшете "свинку Пеппа". После того как я раза четыре услышал "папа свин", то мне стало стыдно и я пошел приводить себя в порядок

xxx: Нечасто можно услышать совет настолько же точный, насколько он бесполезный как от навигации Гугл в час ночи в центре Москвы сказавшей "повернуть на юго-восток".
yyy: А в чём проблема, мох на строениях ночью плохо видно?

<Nastja> вот я тормоз
<Nastja> хотела записаться к лору на прием
<Nastja> а он умер.

ххх: Я много интересного видела в процессе поиска работы, но когда в разделе "Юриспруденция" единственная вакансия - "уборщик служебных помещений", я начинаю сомневаться что выбрала верный путь.

Комментарии к новости про 6-мм iPhone 7:
xxx: я уже заждался того времени когда появятся смартфоны толщиной в 2 мм
yyy: У вас все ножи затупились?

Разошлась с мужем. Поскольку переехала на съемную квартиру, куда не пускают с животными, котиков пришлось оставить у мужа. Друзья в качестве моральной поддержки не перестают острить на тему, что муж теперь "сильный и независимый мужчина" - живет один с котиками, возраст 30+, личная жизнь не задалась.

На конференции C++ Siberia:

<xxx> Как вы пишете тесты для статического анализатора кода? У вас есть специальная команда разработчиков, которая пишет говнокод? А там есть вакансии?

ёёё: Это почти про нас с Ларой :-D

"вчера позвонили в дверной звонок, открыла дверь, там был парень лет 20-25, представился и сказал что с пенсионного фонда, спросил есть ли кто взрослый дома О_О, мне 25, 6 лет сыну, толстый бородатый байкер муж, сигареты с пивои не продают, теперь еще взрослых просят позвать..."

ххх: а кто из вас толстый бородатый байкер?

Комментарий к видео с мозговыносящей графикой, вспышками и пр.:

Navid Nia: У меня ожил битый пиксель, будучи мертвым уже четыре года.

Спросил Артёма, как дифференцировать двух близняшек. Он говорит, что они разные и что во мне сразу видно человека, который не имел дело с двумя мопсами

xxx:
Анекдот.
В детстве я мечтал о своей комнате,чтобы там можно было одному играть. сейчас мне 35 лет, у меня жена,теща,трое детей и кошка. и я все так же мечтаю о своей комнате....

yyy:
В детстве я мечтала о своей комнате
Теперь у меня большой дом, муж, трое детей, две кошки
И у меня есть СВОЯ комната. РЕБЯТА, МНЕ В НЕЕ ХОДИТЬ НЕКОГДА!

ххх: Раньше я думал, что самые суровые метОды по дисциплине "Разбуди меня с утра" были у моей мамы.
ххх: Пока не женился.
ххх: А потом родилась дочь :)

Коллега-закупщик звонит поставщику.
– Николай, вы можете выслать сегодня до обеда недостающие документы?
– Артем, боюсь, до обеда никак не получится...
– Да вы не понимаете, у меня тендер!
– А у меня свадьба.

Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно:
- Окей, Гугл, показы мне клутые гонки!.. Окей, Гугл, показы классные тачки! ... (Громким шепотом) окей, Гугл, показы мне тетину ПОПУ!!!
Планшет отобрали, ребенка отправили на улицу, познавать мир со сверстниками )))

4PDA, обсуждение
> После обновления до 5 андроида люди жалуются что я громко говорю)))

< Может ты на радостях реально громко орешь?

xxx: я тут скачал приложение яндек.транспорт и сижу, смотрю, как автобусы ездят)
yyy: Интересно?
xxx: даа
xxx: ваще
xxx: их так много оказывается)
yyy: Это тебе теперь вместо кино?
xxx: вместо ковра

Пара отзывов про Windows 10 на форуме:

xxx: Это самая тугая и долгая в загрузке винда

yyy: Это первое время она тормозит, пока они твой комп обшаривают, нет
ли там чего ценного

xxx: В далёком 1998 году двоюродный брат учил меня, мелкого, играть на компе в Duke Nukem 3D, посмеиваясь что я не могу совладать с управлением мышкой.
xxx: Год 2014. Я учу двоюродного брата играть в Duke Nukem 3D на планшете, посмеиваясь что он не может совладать с управлением сенсором.

Обсуждение Hyperloop на Хабре.
qqq:
Это так задумано, что по проходу могут перемещаться только дистрофики?
www:
Видимо, это естественная защита от людей, вес которых может разрушить опоры туннеля.
Не забывайте, что дело происходит в США
eee:
Засудят. Помните громкое дело, когда кто-то не поместился в кресло самолёта?
rrr:
Лёгкий способ разбогатеть:
1. Уехать в США.
2. Растолстеть шире дверных проёмов.
3. Всех засудить.
ttt:
4. Умереть от проблем со здоровьем.
yyy:
5. Засудить врачей

xxx: Ну что, как тренировочка? :)
yyy: Как, как... Порвали тузику грелку

xxx: В аське смайлы были более сбалансированные чем в скайпе
xxx: Я мог более точно выразить свои эмоции древней живописью чем современной

Не знаю, а мне как-то жалко установщиков окон.. Они уж на какие только уловки не идут. И письма шлют с надписью "Уведомление", и бумажки кидают за подписью "Администрация".. По-моему они только на одного меня ящик бумаги извели. И три картриджа. А тут давеча мужик в дверь звонит. И говорит строгим голосом: "Так. Завтра у вас будут менять окна. 25% оплачивает администрация." Зря я, наверное, заржал.. Мужик по-моему обиделся..

Из разговора про тещину логику

ОлегОff: Поверь, довольной она никогда не бывает. Например: купаем малого, заходит в комнату, я говорю что третий в этом деле явно лишний - итог - я козел, прогнал тещу. Сценарий два: купаем малого, заходит тёща, я ухожу в сторону, что бы ей не мешать. Итог: я козел, мне плевать на ребёнка, лишь бы ни хрена не делать. Следовательно как бы я не поступил, один хрен не так...
ОлегОff: Во всем так: течёт кран в душе: я козёл что не сделал, сделал кран в душе, я же козёл, надо сантехника переделать, сантехник говорит все хорошо, я козёл, она сантехнику ни за что заплатила. сантехник затягивает и перепаковывает соединения, я козёл, нихера не могу сделать...

krovekarp: помню, как на бухачке одна гражданка начала срач на тему бабы/мужики за рулем.
чтоб доказать, что периферическое или какое там зрение у них лучше, начала мне показывать в затылок фак, приговаривая: "был бы ты бабой, то используя бабское суперзрение, увидел бы, чо я тебе там показываю".
я ей ответил, что я использую голову и прекрасно вижу в отражении в окне, что она мне там показывает. вот и срачу конец.

В комментах к посту в научно-популярном блоге на тему развлечения от NASA: можно занести свое имя в список, который будет отправлен на Марс.

ххх: А мили накапливаются?
ууу: Конечно! Капают на карточку. Её можно будет легко получить в любом из отделений косморфлота на Марсе.

В Белоруссии поезда стоят на станциях, в основном,по 2 минуты, соответственно, если ты не подрассчитал с местоположением вагона, нестись будешь, как шальной.
Провожаем бабушку из Гомеля в Брест. На одну бабушку шестеро поовожающих. Вещей - ужас: каждому есть что понести. У брата на руках сидит маленькая Лиза.
Естественно, всё произошло через жопу.
В подошедшем составе вагон бабушки оказался прицепными, т.е.в противоположном конце. Рванули всей толпой, бегом (конечно, можно было и в первый попавшийся уж прыгнуть, но рвали к своему, пока стоял поезд).
И вот апогей: считанные секунды, в тамбур закинута бабуля, все вещи, поезд трогается...
Вопль на весь перрон: а Лизу куда погрузили?!!
Бедное дитя, в спешке, сунули без разбора туда, по инерции.
Сейчас всем очень смешно вспоминать, и Лизе уже почти сорок лет, а вот тогда пришлось бабуле рвать стоп-кран.
А фраза "а Лизу куда погрузили" живёт в нашей семье больше тридцати лет )))

xxx: Бло, меня ржд в могилу загонит
xxx: Как может автомат по продаже билетов иметь график работы?

Гостила у родных. Квартира на предпоследнем этаже окнами на лес и прудик. Как оказалось, в свадебный сезон там массово устраивают фотосессии женихов и невест. Увидев с балкона драку двух свадебных фотографов за место на мосткак с последующим падением одного в пруд, поняла: шутки про свадьбы - вовсе не шутки!

xxx: просто админы таскают с собой бубен, а 1с админы флейту - бухов заклинать.

yyу: скачал терминатора и долго пытался найти его в папке загрузок. Оказалось файл назывался 5riklucheniya.Elektron1ka.2015

С обсуждения одной MOBA игры(в игру ввели новые скины из серии "Отчисленные ученики"):
ххх: А меня с универа отчислили. Скин дадите?
yyy: Военную форму?)

Про гонения Uber:
xxx: Это только начало!
Давайте заглянем в будущее: автомобили без водителей — роботизированные — автомотизированные. Как хотите называйте, но проблема будет хуже. Многие водители такси в ближайшие десятилетия лишатся работы. Будут погромы, забастовки и т.д. Страшно подумать.
yyy: Кто бы мог подумать, что войну с роботами начнут таксисты...

из коментов к статье про сексшопы и стоит ли туда ходить

Время сейчас неспокойное, носить в (кармане) сумочке отвертку или молоток не стоит - против серьезного противника не поможет. Найденные и изъятые во время досмотра милицией могут сослужить плохую службу. Большое дилдо в драке может обеспечить преимущество - когда рука не пустая и в ней что-то есть - уже чувствуешь себя уверенней. Отоваренный увесистым дилдо оппонент быстро утратит боевой пыл. А поверженного врага можно потыкать - в знак полного презрения. Работники милиции без перчаток в руки не возьмут - мало ли в каком месте оно побывало. С уголовным кодексом - полное согласие.

ХХХ: Заехали в кафе купить маринованное мясо для шашлыков. Муж выходит из машины, а мальчишки, узнав куда он идет, кричат:
- Мне барашка Шона!!!!
- А мне свинку Пеппу!!!!
Это они так баранину со свининой просили.
УУУ: У меня дети готовили в игрушечной посудке свинину. Из игрушечных свинок. Таких хорошеньких, в фартучках.

"Ученые назвали недавно открытую рифовую креветку в честь Элтона Джона".
xxx: Теперь Элтон Джон может со всей ответственностью заявить "йа криведко" :)))

- Smoothie - это просто по сути смесь фруктовых|овощных соков с мякотью, иногда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милк-шейк это совсем другое — молоко с сиропом. тюря это тоже совсем не то, оно из хлеба.

- Я правильно понял, что квас — это смузи из хлеба?

- Почти. А водка — пшеничный сок.

Знакомая только что рассказала.

Полтора года назад сестра продала родительский дом за $9000, поделив после продажи деньги поровну между сёстрами.
Так моя знакомая неожиданно стала богаче на $3000.
Муж сильно пьёт. А эти деньги лежали в открытом доступе.
Вот сидят они с дочкой на кухне, слышат: отец по картире пошёл, ящиками гремит. Знакомая - дочери: Света, срочно беги деньги спрячь. Ну, Света залетает в зал, хватает деньги и, слыша шаги отца, не находит ничего лучшего, как закинуть под диван...
Пока суд да дело, все про это забывают.
Август 2015. Сидят знакомая с дочерью летом в отпуске. По телевизору: "сегодня доллар достиг критической отметки..."
Света медленно: мааам, а помнишь....
Знакомая понимает с полуслова и обе замирают, а потом и смеются и плачут, и радуются: про те деньги все забыли. А теперь неожиданно стали вдвое богаче))))))

diamant: Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
diamant: Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
diamant: Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

xxx: Потребность современного мира в программистах я полностью осознал после того как рекрутер САМ! дал мне все материалы необходимые для прохождения собеседования в их контору.