Мобильный Цитатник

xxx: Иногда создается такое впечатление, что все гневные письма у клиента уже написаны заранее, до того как мы накосячили
yyy: неа, даже до того как мы вообще что-либо делать начали, не только накосячили

ххх: Ездили на речку отдыхать постоянно, с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально.
ххх: Бурундуков много и они не только не боятся людей, а еще и бегают по рукам и семечки выпрашивают.
ххх: Поймали одного и ради хохмы повесили ему на шею медальку от бутылки, посмеялись да и отпустили.
ххх: Через две недели приехали туда же.
ххх: О, старый знакомый вылазит, с медалькой нашей!
ххх: А за ним еще двое с точно такими же медальками...

Комментарий к новости ««Почта России» начнёт предоставлять банковские услуги уже в октябре 2015 года»:

xxx: А почтовые услуги они с какого года планируют предоставлять?

xxx: Именем власти, данной мне мной
Системное сообщение: xxx удалил(а) yyy

В ту же тему, что и атрибуты дома. Была у меня такая ситуация в Курске.
На остановке женщина в годах с ребенком. Подъезжает троллейбус.
Женщина уже не в ладах со зрением, уточняет у меня:
- Скажите, а что это за марка?
Ну, откуда мне знать было, что есть такое поколение людей, для которых марка - это номер...
- Это БКМ-321! Белорус, но его здесь у вас собирают.
- О_О
И вот где-то здесь у меня наступает озарение:
- Ааааааа... 9-й.

Будни любителя электротранспорта, чо.

На новоселье мама подарила мне денежное дерево и куст по названием "Женское счастье". Пожелала соответственно денег и счастья этого самого. Денежное дерево через неделю осыпалось, а женское счастье сожрал кот. Видимо, первый из сорока.

ххх: Прага осенью прекрасная, отдыхали в прошлом году в сентябре - погода чудесная была.
ууу: соглашусь, погода в сентябре в Праге - чудесная.
ууу: Еще позавчера я собиралась купить кондей, а сегодня уже серьезно задумываюсь о покупке обогревателя :(

xxx: У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
xxx: Ты не белая, не пушистая, и ушки у тебя не поворачиваются!

xxx: Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость!
yyy: Тащи с работы каждый гвоздь, в пердак забей и поелозь
xxx: Да, да, воровать нехорошо((

xxx:
Моя тетка, которая родила двоих старших от алкоголика буйного и хулиганистого, а младшего от алкоголика тихого, однажды, когда ее внуки были подростками, заявила, что детей она как-то упустила, а вот внукам она невест сама будет выбирать, чтоб наследственность не портить...

Виктория:
То есть мы никак не успеваем к четвергу? ты понимаешь что нам за это будет?

Блейз:
Догадываюсь. Аннушка масло уже купила, причем не только купила, но и пролила.

Виктория:
??? это ты о чем? кто она такая? это сторона заказчика?

Виктория:
Дима я обещала все на четверг!! вот что мне теперь делать???

Блейз:
Никогда не разговаривать с незнакомцами.

На пятом курсе замуж собиралась, и вот повёз он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаек пьём. Его мама с папой на меня смотрят и говорят - мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет!

Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1,5. Делаю серьёзное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей.

В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже.

Я закончил смотреть третью часть Властелина Колец. Первый раз в жизни смотрел этот фильм. В течении шести дней я смотрел сначала Хоббита, потом Властелина. По фильму каждый день. Все фильмы - первый раз в жизни.
Нет, я не школьник. И не слоупок, я специально ждал все эти годы.
Я просто не люблю смотреть в онгоуинге.

xxx: чё за дом! ни конфет, ни печенек, пришлось жрать солёный огурец ((

Открываем банку со шпротами. Рыбки уложены очень хаотично и плотно. Муж задумчиво произносит:
-Мне кажется, им сказали, что именно эта банка поплывет в Германию.

ХХ: У тебя прям "Федорино горе". Но есть выход
ХХ: Пластиковая посуда. Она как бы есть, но её как бы нет

NN: так и до браги вместо пива можно скатиться

XX: Смотри, получается очень выгодно. Ты ставишь флягу браги, и вместо того, чтобы тратить деньги каждую пятницу, пьешь оттуда. А на сэкономленные средства пркупаешь пластиковую посуду

xxx:
Это ещё не совсем стандартный российский сериал. Стандартные у меня родители смотрят. Там хорошие девочки поминутно беременеют от мужчин-подлецов, которые уходят к другим, а после раскаиваются - иной раз на стадии пуза, но чаще тогда, когда эдак шестилетнее дитё может подбежать и умильно заглянуть в глаза. А плохие девочки только врут, что беременеют.
Словом, там не жизнь, а сплошная гинекология.

MikeSeth: если бы тебя можно было бы клонировать, я бы сделал себе 3 копии
барышня: ...?! а зачем 3?
MikeSeth: одну для каждодневного использования, одну для экспериментов и одну резервную

Пришла заявка от бухгалтеров:
> У нас тут принтер работает не как принтер, а будто у нас целина не поднятая и тут появился комбайнер. ТР-тртррр

Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет:
- Муж ходит НАЛЕВО... А я всегда ПРАВА!

Недавно был разговор со знакомым испанцем. Слово за слово, заговорили про кино.
Узнав, что я смотрю фильмы на русском языке, он начал доказывать, что так делать нельзя. Нужно смотреть только в оригинале, иначе "при переводе многое теряется и, в добавок, цензура".
Я с ним согласился и сказал, что у нас цензура вырезает всех русских-злодеев, поэтому иногда герой просто весь фильм ходит и ничего не делает.

Ian Zagorskikh: Российский пауэрлифтер Андрей Родичев совершил восхождение на Эльбрус с 75-килограммовой штангой на плечах. Весь путь, без учета недели, ушедшей на акклиматизацию, занял 8 дней. Местами скорость подъема падала до 15 метров в час, а в последние два дня идти приходилось в условиях непогоды.

Невзирая на все трудности и полученные ожоги глаз, спортсмен из Мурманской области все же оказался на вершине горы 6 сентября в 12:15. Штангу Андрей Родичев решил оставить на вершине Эльбруса, о чем свидетельствует запись в его блоге: «Теперь штанга украшает вершину Эльбруса и является частью монумента, установленного на ней».

Ian Zagorskikh: так и представляю: забирается туда народ в мыле и соплях, а там — штанга...

C: хочу аквариум литров на 500.
М: вот гляди , такой как на картинке?
С: слишком пустой. я зелень люблю шоб была
М: одна тина - нет рыбок
С: тебе лишь бы мясо плавало ) салат тоже полезен

- Что по контракту?
- Контрагент вернул с правками.
- Какими?
- Вычеркнули пункт о возможности использовать факсимильную подпись, и дописали красным комментарий: "Наш офис не оборудован факсом, можем обмениваться скан-копиями документов по почте."

xxx: смотри, Андрюха, так вот болтаешь с приятной особой противоположного полу по интернетам, а потом она просит тебя помочь ей нотубук купить.
А потом осознаешь себя лет через восемь в другом городе, а у вас уже совместная ипотека, не говоря о детях.
И думаешь, ну ничоси пошел помочь ноут выбрать...

Наблюдая за врачом, радостно рассекающим на электровеле по коридорам больницы, интересуюсь у мужа:
- Напомни мне, почему я не приехала сюда на велосипеде?
- Наверное, потому, что езда больного на велосипеде по больнице затрудняет постановку ему диагноза.
- Это как?
- Ну, за очевидным диагнозом "у нас пациент охерел", никакого другого можно уже и не заметить...

обсуждение краха Трансаэро, 23 стр.

brock: предлагаю выдать шапочку эксперта SENATORу, поставившему верный диагноз компании по вину в бизнес классе, по-моему на 2 стр.
нах-нах: Еще можно раз в месяц-два катать Сенатора в бизнесе разных компаний с отчетом на форуме, дабы летчикам/техникам знать, когда пора валить)
HeliCap: Возьмите меня на эту работу, у Сенатора и так все шоколадно

aika: кот ночью орет подряд 10 раз "мау"
aika: и замолкает
aika: типа кошкам пинг посылает и ждёт ответа

Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А ещё про женскую логику рассказывают!

xxx: мОего отца во время оно (лет 25 назад) вызвали в школу и с негодованием трясли перед носом тетрадью брата, подписанную так: "Тетрадь, борющаяся за право носить имя Алексея Б." А еще он довел физичку тем, что громко чихнул и в ответ на ее раздраженное "Будь здоров!" вскочил с пионерским салютом и прокричал: "Всегда здоров!"

xxx: а че в гости то не приглашаете?
ууу: ну если вы придете со своим кофем, сахаром и печеньками, то добро пожаловать!
ххх: а темную сторону с собой не захватить? )

ХХХ: Нет в тебе духа авантюризма
YYY: Нет. я слишком стара. с панк-концерта стала трезвой приезжать. куда это годится?
YYY: трезвой и с петрушкой
ХХХ: Кончился твой рок эн рол... С панк концерта надо приезжать в говно и с тянкой...
YYY: зато мы с петрушкой смотрелись эффектно
ХХХ: Я в вас был уверен)
YYY: я в черных гадах, косухе, короткой юбке и клетчатых чулках, с бутылкой шампанского и, конечно же, петрушкой
ХХХ: Ты неповторима, Екатерина)
YYY: ага. главное в образе - правильно подобранные аксессуары

Cellsul: Волосы выдранные расческой я всегда выкидываю с некоторым почтением
Cellsul: В конце концов они предпочли скорее погибнуть, чем покориться навязываемому им порядку. Настоящие воины

Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе со средней дочкой, цвет очень красивый - как хурма-королек. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем - горжусь и радуюсь.
Пришел мастер, все сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.
- О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже.
Ну убила бы!
Художник, блинъ.

rediski:
Порно - единственная правдивая информация в и-нете! Обещали две сиськи - вот пожалуйста - две. Не одна и не три как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!

диалог перед сном в постели:

- Милый... принеси с кухни табуретку...
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну ладно... хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу.

Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

Дочь-второклассница делает задание по окр.миру. Нужно вписать в табличку родственников, их профессии и прочее. Я предлагаю ограничиться набором родни ", братья, сестры, мать, отец". Дочь вписывает еще всех дядек, теток, дедов. Дошла очередь до второй жены деда. Первая его жена, дочкина бабушка, давно умерла. Дочь назвала вторую дедову жену - "приёмная бабушка".

Екатерина Гракова:

АлиЭкспресс чуден. Особенно радуют русскоязычные названия товаров. Встречаем сыр в лаке для ногтей (о, санкции!), поощрительное общество (почему-то ограниченное), всю правду о сроке годности лета (наконец-то мы узнали, почему оно так быстро проходит!), замоченный цвет (разыскивается убийца), личности автомобилей (Бамблби, это ты?) и тактический фартук (жена на порог, а ты такой уже типа готовишь).

kerigma: На этом переводе можно учить студентов, как НЕ НАДО делать. Кажется, все возможные переводческие ошибки, которые было можно, он собрал — из-за этого и без того не слишком сложный текст приобретает ощутимый оттенок дебильности. Типа «он был одет в темные одежды темных тонов» и тд. Так поневоле и ждешь, что кто-нибудь из героев, характеризуя зловреные действия антагониста, воскликнет: «Эта очень сильное колдунство!» Хотя безоговорочно на первом месте перлов у меня волшебная фраза «Муха улыбнулась ему». Тут воображение решительно меня подводит. Ну, представьте себе муху, фасеточные глаза, хоботочек. КАК?! можно улыбаться хоботком? Или это была муха с человеческим лицом, как шведский социализм?

Ron: Я всю жизнь. Проектировал клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Olegator: это фичу главное не забыть задокументировать, а то попытается кто-нибудь сгенерировать клетку для себя, а там лев

XXX: я сейчас на конфе для Андроид разработчиков
XXX: сейчас было демо Android TV
XXX: на нем чувак показывал в том числе и умную лампочку, которая меняет цвет в зависимости от того, что на экране
XXX: для этого открыл Youtube, а у него там в его рекомендованных одни тетки со здоровенными сиськами и попы
YYY: чувак знает толк в пиаре

ххх: Ну. Это тримурти: дизайнер, программер и верстальщик.
ххх: Один разрушитель, второй созидатель, третий... эммм... танцор диско. Из всего этого дерьма выплясывает

xxx: За всё время пользования пароваркой самое лучшее, что мне удавалось приготовить, - это пар.

Stargazer: Для кондового ТруЪ питерца зонт - это вообще оберег от дождя. Ношение в сумке снижает вероятность осадков здесь и сейчас на 95%!

xxx: Завожу таску в жире...
yyy: что? )
yyy: а, task
yyy: я прочитал как "таксу" )
yyy: такса в жире это какое-то блюдо корейской кухни что ли

Cоседке пришло постановление из суда, а там вместо суммы задолженности SQL-запрос на пол страницы :D

xxx: Белки вообще опасные! Беар Грилз говорил, помнится, что в Сибири они и собаку загрызть могут )))
yyy: если найдут ее орехи?

Из обсуждения намерений Китая запустить на орбиту космической станции:
BelBES: В лучших китайских традициях к станции будет прилагаться набор переходников под все существующие космические модули)

ХХХ: есть возможность получить vps на месяц
ХХХ: я не знаю что это, но я очень люблю халяву