Мобильный Цитатник

XXX: Если вы, городской житель, бесконечно далекий от сельхозяйства, то заведите собаку, по крупнее в квартире и вы поймёте что такое живность. Какой уход, какой режим, какой размер деньги на корм. А потом умножьте это на 1000 , ибо ферма и животные это образ жизни. Ты привязан к этой ферме. Хочешь не хочешь, заболел умер, в запое с похмелья, зимой летом скотинку осмотрите, жрать подайте, навоз уберите, солому подстелите, если заболело животное - коновала/лекарство достань и тд и тп. Знаю о чем говорю, кошару держал - продал, надоело.
YYY: Так оно и есть. Пример - сосед фермер. В пень говорит этот весь геморрой! Открыл второй магазин, получил наконец то разрешение торговать водкой.

bogosverch: сегодня доказывал главбуху, что застегивать стяжки - великое админское занятие, которое подсилу далеко не каждому. Главбух заявил, что выплата премии - тоже искусство для избранных... Короче пришлось поделиться стяжкой...

Меня тоже пытались на работе называть другими именами. Причем два брата-качка. Я в качестве протеста сначала демонстративно не отзывался, но общаться нам все таки приходилось по работе. И вот в очередной раз, когда я пытался их поправить, что я не Алексей и не Артем, а Андрей, они с ухмылкой заявили "А НАМ ПОХЕР!" Тогда я ответил, что мол, окей, броз, я понял вашу игру, и начал называть их всякими дурацкими именами. Они-то быстро успокоились и начали звать меня правильно, но коллектив у нас злорадный и мой креатив прижился намертво. Так что сейчас у нас в коллективе два брата, два двухметровых накаченных блондина - Аграфен и Васисуалий.

xxx: Учитывая общую тенденцию выкладывать в инстаграм фотки еды, хотел бы я увидеть страничку графа Дракулы.

- Комплексные числа очень удобно использовать при анализе колебательных процессов, они позволяют записать в один объект фазу и амплитуду. Иногда их просто удобно использовать для хранения пар взаимосвязанных чисел.
- Да-Да. Хранение IP-адреса в кватернионе.

xxx: Уровень нашей школы характеризует смс от учительницы русского - "выздаравливайте!"

xxx: Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал. Блин. (

xxx: Рассказывает мне племянница, которой семь лет: "Маша, ну вот в древности, когда планшетов не было, моя мама мечтала о тамагочи." Сразу представилась картина, как Сашка ушел на охоту за мамонтом, а Юлька сидит в пещере и о тамагоче мечтает.

xxx: Скажите, какие новые широкоизвестные стили музыки или появились за последние 15 лет? Какие появились исполнители, звучание которых невозможно представить в 90-е?
yyy: Дабстеп же. Не могу представить эту мудоту в 90-е
zzz: это значит у вас кассету никогда не жевало.

red_void: В детских сказках часто единственными героями являются антропоморфные животные. Думаю, примеры все вспомнят без труда. Чем это обусловлено? Ведь если все герои все равно антропоморфны, почему бы не сделать их просто людьми? Это как-то связано с детской психологией или педагогикой?

ivanushka_d_jr: Ну вот представьте себе "Три поросёнка" в лицах. А ещё лучше - "Волк и семеро козлят". Если животных заменить людьми, получится что вы ребёнку на ночь криминальную хронику зачитываете.

Работал в девелоперской конторе. Команда маленькая, проект большой и интресный, сидели пилили. Устроился к нам как-то новый сотрудник. Посадили его проходить тренинги.
На четвертый день его работы звонит ему друг (видимо). Динамик у него был громкий, так что слышко было отлично.
Д - Привет, чего тебя какой день в WoW не видно? У нас рейд накрывается!
С - Да ну нафиг, я на работу устроился, а они тут все и внатуре работают.
На следующий день он уволился...

- у нас проблема с интернетом?
- Нет, работает всё.
- А у меня сканнер не работает!
- А причём тут интернет?
- Вот я и хотела у вас это узнать!

xxx: ... сомневаюсь, что себяшка водителя сделана в движении или на светофоре
yyy: Себяшка сделана как раз таки в пробке. Пристёгиваться приходится, иначе противный писк.
zzz: у меня в машине по этому поводу противно пищу я сам

Бабушке не спится, с утра пораньше перед телевизором. Там гороскоп.
Для ее знака совет: с осторожностью отнеситесь к поступающим сегодня деловым предложениям.
Она это сразу же озвучивает. Моя мать (ее дочь) с ходу поясняет:
- Дверь никому не открывай!

Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".

Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехала мастер из магазина, установила ее, подключила — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошла пара месяцев, и... вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера.
Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает...

ххх: Прошла тест "Угадай город по карте". 8/12. Москву угадала, только потому что знаю Прагу и Вену)
ууу: О, космополитизм 90-х! Знать чужие столицы, а свою угадывать методом исключения!
ххх: О, эта избранность жителей дефолт-сити... Минск по фрагменту карты я всегда узнаю легко, не переживайте!

xxx:
Что вы знаете о "стыдно"? Делаем ремонт на кухне, собрались с другом старую плиту газовую на помойку выносить, так мама кричит: стойте! Надо помыть её!!! На вопрос: зачем, выкидываем же? Мама говорит - а вот люди увидят какая у нас плита грязная, стыдно же!

Друг-айтишник первый раз держит на руках мою 8ми месячную дочку:
д: а что... а какие она... выполняет функции?
я: пока только ввода/вывода )))

xxx: Хуже сисадмина, которому нечем заняться, может быть только безопасник, которому нечем заняться :(

xxx: представляю себе ГОСТ 3.05-0050 про то, что параллельные прямые по регламенту не пересекаются
xxx: и поправка после Лобачевского

xxx: проблема в том, что я хочу пиццы, но не хочу есть
yyy: трахни её

nikirk2: В гараже на полке над воротами стояли две больших бутыли с нашатырным спиртом по 20 литров в каждой. Полка была приварена к раме ворот. Подъехали "умельцы" зацепили трос за замок и рванули джипом. Ворота сложились, рама прогнулась, одна из бутылей упала и разбилась. Когда прибыл к гаражу, ворота почти оторваны, на полу битое стекло, на стекле кровь. О вони и говорить нечего, дышать невозможно, глаза не откроешь. Милиция задержав дыхание подбегала для осмотра и тут же убегала еще быстрее. Через три часа можно было стоять рядом с воротами немного морщась. К вечеру слегка пахло, занялся воротами. Вторая бутыль сейчас стоит на краю полки, полка так же приварена к раме. Милиция попеняла мне - что же вы такую химию и так храните, нужно как то по надежнее. Кровь на осколках их не заинтересовала, впрочем и как отпечатки пальцев.

yyу: Мне хочется очень обратить время в спать...

natali_sobakevic: интересно, как узнали, что в закрытом холодильнике лампочка не выключилась?
Vokabre: Делов то, посадить внутрь наблюдать за выключением сына, сказав, что это тренировка перед полётом в космос. А пионер должен быть всегда готов!

xxx: Приходит ко мне сегодня печальная пациентка. Садится в кресло, долго меня рассматривает, а потом сообщает:
- Знаете, у меня муж взял телефон как раз в тот момент, когда Вы в вотсаппе фотографию мужчины поставили... Такой скандал был, что это за Марья Сергеевна с мужской мордой..
xxx: Кажется, мои кривые ручки, вляпавшие твою фотографию в мой профиль, вместо твоего контакта, мне еще долго аукаться будут :(

DenFav: Я в среду поеду че-то куплю, если зп дадут
Sergey: Я вот тоже думаю себе что-то прикупить
DenFav: кота
Sergey: Было б неплохо, только он же много гадости будет делать в мое отсутствие)
DenFav: Ты думаешь в твоем присутствии он будет срать цветами?

xxx: Когда невеста начинает шутить про мои мохнатые ягодицы, я отвечаю - "зима близко"

xxx> Встречаем сотрудника, который после 2х лет работы в компании решился добавится в общий чат.
yyy> Компания прошла испытательный срок.

Муж ругается на годовалую дочку:
- Что за непослушный ребенок такой получился!
Я:
- Какого сделал.
Муж:
- Это не я.
я:
- А кто?!

ххх:
Читаю тут Кьяверотти...
Женщина будит мужа:
— Без пяти семь... Просыпайся, Джеймс! А то опять в офис опоздаешь.
— Ммм... но... Эдна... У меня сегодня выходной. Я взял день отдыха. И сказал об этом тебе вчера вечером.
— Да? Что-то я не заметила. Мог и повторить.
— Откуда мне было знать, что ты не слышала?
— Вот! Твой главный недостаток — это то, что ты никогда ничего не знаешь, и ещё переваливаешь вину на других!

ууу:
Вот читала я этот диалог, читала... Кажется, я начинаю понимать, почему от меня сбежал мой бывший

Кошку взяли домой с улицы уже взрослой.

ХХХ: Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: "Это мне? Не может быть... Неужели это вы мне?". Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно.

ххх: Cегодня узнал, с хрена ли zzz периодически меняет стоимость работ. Этот утырок, когда ходит в магазин, смотрит, сколько стоит бутылка любимой водки и корректирует свой прайс в соответствии с изменением этой самой цены.
ххх: Цитирует блин шутку, чтто водка в рф самая стабильная валюта и добавляет, что брать плату бутылками не солидно, а при большом объёме работ ещё и неудобно.

Викторин@chipmaker: Про крышу не забыть укрепить - у нас серия ограблений была - взламывали крышу. У самого два висячих замка на мощной щеколде, под ней замочная скважина, но никак не сподоблюсь сделать замок как в Ва-банк - чтобы вверх-вниз в бока типа сейфового замка. В воротине ещё вместо щеколды реечный замок вверх в виде незаметной дырочки прикрытой якобы болтом. И это я только велосипед охраняю

хххх: к пятой серии начал немного разбираться в старках, ланистерах и т.д

уууу: краткое содержание будущих серий - все умерли.

Корпоративный чат, после очередного "хз" от бородатого гостя из серверной:

"Уважаемый начальник отдела кадров! Просим вас принять на работу того мистера икс, на которого все время ссылается наша техподдержка! Ваша бухгалтерия."

xxx: Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял - это все.

xxx: я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
yyy: точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
xxx: а я не говорил точный, я говорил лучший!

xxx: Бывает просто код с велосипедами и костылями. Хуже, когда опираются на велосипеды, а ехать пытаются на костылях.

yyу: не не не.. Не буду я ухаживать за твоими цветами. Единственный вид растений, способный выжить в моем доме - это водоросли на дне фильтра.

К новости "Отечественный защищённый Linux-дистрибутив Заря готов к внедрению":

xxx: Теперь будет сборка-разборка не только автомата, но и ядра. Норматив 3 минуты.

xxx: Это как раз то самое, что мне больше всего нравится
Когда работает воображение
yyy: в смысле работает воображение?
xxx: Когда ты каждую девушку можешь как объект представить
yyy: давай не будем углубляться в ООП

ххх: Я вот думаю, стоит ли в теле письма Заказчику акцентировать внимание на том, что высылаемая версия договора является ДВЕНАДЦАТОЙ

xxx:
Прикольно гугл-докс пользователей обзывает:
Неопознанная землеройка
Неопознанный баклан

xxx:
О, Орангутанг подключился. Тоже неопознанный

xxx:
А не, Орангутанга опознали. Это Алексей

xxx: посмотрел на днях Марсианина в кино. Этот неловкий момент, когда Мэтт Деймон на Марсе вырастил картошку крупнее, чем у меня на даче в 30 км от города...

xxx: Она отлично работает в рамках того, что ей нужно делать
yyy: Ну да... а за рамками?) ну хоть на миллиметр?))
xxx: Она лучше всех нас усвоила, что этого делать не стоит)
yyy: Грустная шутка

на канале Coub увидел ролик как чувак по утрам делает быстрый гамбургер,
мне как человеку несобранному, этот рецепт просто спасение.
Сегодня с утра решил реализовать: достал 2 булочки, отрезал колбаску, достал сыр,
разбил яйцо в стакан, накрыл пластиковым колпаком и включил на 40 сек., как и требовал
рецепт. Где-то на 25-й секунде, когда я уже домазывал майонез на вторую булочку,
в микроволновке прогремел такой взрыв, я аж без кофе сразу проснулся!
Содержимое микроволновки было полностью в белке и напоминало лишь эпизод из какого-то
немецкого фильма! Утро для завтрака я потратил на оттирание микроволновки! Это уже 2-й
рецепт каких-то сетевых троллей, в первом я сварил лимонад, концентрация которого
способна снять водный камень с любой поверхности ванной, мистер мускул отдыхает!

yyу: мне интересно, почему никто не додумался в високосный год лишним днем назначить нулевое января? Тогда и путаницы с календарем не было бы, и по крайней мере раз в 4 года люди помнили бы, что они делали 1-го января...

hk: В Китае открыт самый страшный мост в мире: стеклянный подвесной мост. Под ногами у туристов - 180-метровая пропасть. Чтобы стеклянная поверхность не пачкалась, посетителям выдают бахилы.

xxx: ..и памперсы

yyy: а по вечерам уборщицы мужественно и хладнокровно моют пол Мистером Мускулом?!

QA: работаю я тут работку
QA: и по работке мне сейчас надо шариться по сайтам с вакансиями
QA: невероятно, но факт
QA: ну и я везде ввожу в поиске "тест"
QA: обычно в выпадающем списке предлагает тестер и тестировщик
QA: тут неожиданно на одном сайте вываливается ТЕСТОВОД
QA: тьфу ты думаю, што это? ктоо это?
QA: открываю. А это тот, кто тесто месит