Мобильный Цитатник

xxx: Вот говорят иногда "зоопарк браузеров" (операционных систем, железок и так далее), а я тут внезапно понял, что у меня самый настоящий бордель виртуальных машин. Потому что их у меня четыре, названы женскими именами, чтобы быстро различать, и я с ними трахаюсь. Причём в данный момент со всеми четырьмя одновременно, потому что делаю лабораторную по сетям.

xxx: Попросил меня друг посмотреть радио его дедушки, со словами: "Глянь, я в этом не понимаю, не работает что-то".
xxx: Взял это раритетное радио, а у него спереди написано средние и длинные волны....
xxx: В общем радио работает, просто станций больше нет на этих волнах.)

xxx: Иппотека хорошо, когда есть гарантия что Вы сможете её оплачивать в любом случае — будете ли работать или нет, будете здоровы или больны — платить нужно будет обязательно. И без вариантов.
yyy: "Ипотека" пишется с одним "п" :-)
zzz: Так лошадехранилище тоже, небось, штука недешёвая.

Комментарий к видео о разоблачениях НЛО:
Я мелкий был. Годика 4 или 5. И мне ужасно запомнилась такая фигня, как однажды ночью ко мне в полусне что-то прилетело под одеяло и с маленьким светом там лазило и проводило какие-то манипуляции.. Лет до 18 был убеждён, что это НЛО было. Потом когда сестра родила ребёночка, спустя пару лет я был свидетелем того, как она и мамка моя лазили под одеялом с фонариком и стригли ногти на руках и ногах у ребёнка.

из ЖЖ:

В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался

У меня во дворе забор, железный такой, из прутьев.
У забора стоит машина.
Недавно кто-то пристегнул к забору мотоцикл и накрыл чехлом.
Спустя некоторое время рядом пристегнули скутер и накрыли чехлом.
Сегодня выхожу покурить и вижу пристегнутый рядом велосипед.
Уже час борюсь с искушением: спуститься вниз и пристегнуть рядом самокат...

хxх: Это был обычный рабочий день. За столом сидят два человека, один паяет (и рядом гора плат), другой - втыкает в планшет. Заходит директор и ищет кого-то, кто посвободней, чтоб послать побатрачить (директор новый и с техпроцессом знаком плохо). Подходит к тому, что с планшетом и вопрошает: "Ты чем занят?" В ответ всего два слова: "Сушу трансы". Затем следует пятисекундная пауза, после которой директор кладет руку на плечо паяющего, со словами: "Бросай всё, пошли со мной." С тех пор у нас есть локальный мем "сушу трансы" фактически означающий: "я занят очень важным бездельем".

хxх: Попался ключ от склада в мои руки. Пол дня там просидел разбирая железо. Теперь у меня на столе стоит рабочий(!) первый пень, с установленной 95 виндой. Еле сдерживаюсь, чтоб не закричать "It's alive!". Теперь я настоящий некромант.
yyy: а по-моему, ты обычный геронтофил.

Работаю в гос. конторе. Лучше всего моральную деградацию и упадок в коллективе прокомментировал один коллега:
- Мы настолько ничего не делаем, что я даже не проголодался к обеду...

Roland: Сегодня прекрасное услышал.
Roland: Приехал к своим. А там сотрудница рассказывает, что, мол, отправила ребенка на работу к бабушке, хоть она с ней посидеть просилась, а то тут много людей ходит, а она ещё чего в рот со стола потянет, хватать бумаги будет...
Roland: А где бабушка работает, спрашиваю?
Tean: И где?)
Roland: Ответ восхитил. На очистных сооружениях!

Знаю множество людей, которым нравится мультфильм "Остров сокровищ", но вот музыкальные сценки, которые показывает на всём протяжении мультика - некоторые терпеть не могут.

А одна женщина так и заявила - "С детства помню, в этом мультике всё время поют алкаши какие-то"

Луиза: В штате Монтана броневик столкнулся с грузовиком, перевозившим ядерную боеголовку.
Соло: Ну блин, опять красить придется... ШТАТ МОНТАНУ.

Val: США провели третье и последнее испытание новой атомной бомбы B61-12. Бомбу без заряда, в соответствии с международным договором о запрете ядерных взрывов, сбросили с истребителя F-15E на полигоне "Тонопа" в Неваде 20 октября.
Val: какое интересное испытание. При ударе о землю она выбросила флажок "БУМ"?
Кир: Отправила в твиттер "БДЫЩ!" - она жы высокотехнологичная

Stahash: Особенность тем в интернете
Ты задаёшь конкретный вопрос, а тебе рассказывают, как жить вообще в целом ;D

Lia: Милые друзья. Меня взломали, надеюсь никто не отдал денег!
Lia: Есть и смешной эффект. Поскольку на первом такте взломщики спрашивают как дела (и только после ответа просят денег), я теперь знаю про дела кучи моих знакомых и друзей.

xxx: Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище =)))

На выходе из магазина со мной здоровается неизвестный дядечка в пальто. С максимально нейтральным лицом отвечаю "Добрый день" и иду себе дальше. Метров через триста до меня доходит, что это был мой сосед, который каждый день садится в машину и уезжает в то же время, что и я, просто я его без машины не узнала. Было очень неудобно!

xxx:...хотя с другой стороны, я тоже плохой. Полностью закон Чата звучит так "Всё сказанное или не сказанное может и будет использовано против вас при каждом удобном случае".

Hakuna Matata:
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация О_о

<uktwee> ок, поставим вопрос так: что уникального в 1С, что они используют хардварные лицензии там, где все остальные обходятся софтварными?
<dragonpetrovich> uktwee: ну что ты как маленький
<dragonpetrovich> они просто хотят показать всем какой у них длинный и энтерпрайзный
<dragonpetrovich> как будто их софт, это что-то, что реально стоит защищать таким способом
<uktwee> ты думаешь, это настоящая причина?
<pancake_osx> в токенах есть светодиоды, они прикольно светятся в серверах в стойке
<pancake_osx> уютнее как-то становится

frankenwhaaat: Прикинь, какая гарантия
Клянётесь друг другу, что вместе посмотрите всего Доктора Кто
И всё НИКУДА ДРУГ ОТ ДРУГА НЕ ДЕНЕТЕСЬ
ГОДЫ И ГОДЫ ВМЕСТЕ
УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ
НА МОГИЛКАХ ВЫРОСЛИ ДЕРЕВЬЯ И СПЛЕЛИСЬ ВЕТВЯМИ
frankenwhaaat: ...и в аду, сидя в соседних котлах, продолжаете досматривать Докту

xxx: Прочитал шутку на одном сайте и вспомнилось, что одной моей однокласснице (с которой мы и вне школы много общались) я переустанавливал винду 7 раз, и каждый раз никого не было дома, а потом это вдруг прекратилось... походу я реально дебил ^_^

Вал: Я сегодня уже "наснил" себе... Три раза украли мобилу! И каждый раз просыпался х)
Лем: Хм, ты уже второй мой знакомый, у которого сегодня ночью во сне отжали мобилу. Это какая-то банда работает :)

sally: Забрали у бабушки новую дворнягу пролечить. Вчера ей перед прививками дали таблеку от глистов, как итог к вечеру расстройство желудка. 11 часов, мы с Мишкой и пневматикой третий час в лесополосе, смешные клички для генератора биоудобрений закончились. Разожгли костер, псина привязана к дереву, лекарство предательски не действует. Пришел сосед с пивом на часок. Какой-то местный полубомж прибился погреться, байки травит про соседнее кладбище. Все замотанные по самые брови сверху и снизу.
sally: И тут к нашему уютному постапокалипсису подходит наряд...

xxx: тут понял, что в детстве был очень капризным. И внезапно для меня дошло, что я ничуть не изменился, просто возвёл свои капризы в ранг жизненных принципов )))

Xxx: Прикинь как собаку надурил
Xxx: Она не ест просто свой сухой корм, но жрет кошачий
Xxx: Я взял, в кисью миску положил песий корм
Xxx: И собака всё съела))
Yyy: Вдруг кота лучше кормят)

Риш:
Я в квартире живу четыре года с лишним. За это время три мужика, ухаживающие за мной, били пяткой в грудь, что надо сделать ремонт, "ведь так жить невозможно!". Первый слился сразу после предложения помочь. Второй сказал: ты раздолбай все, а я в порядок приведу. Хорошо, не сильно успела раздолбать до того, как слился - обошлась косметическим. Третий взялся за дело с энтузиазмом, раздолбал до состояния руин и - правильно! - свалил в неизвестном направлении. Я, матерясь, пошла просить помощи у окружающих. Растеряла таким образом последних кавалеров (хотя, наверное, и к лучшему). Задолбала в край лучшего друга, разругалась с батей, которому тоже лень на учительскую зарплату бригаду молодцев не нанять, пришлось все осваивать самой: бетонконтакт, шпатлевка, клей, обои, ударная дрель, молоток, ножовка, шуруповерт, в общем, полный комплект. Сегодня вот пилила шкаф электролобзиком, разумеется, сломала пилку. Пошла в магазин, объяснила дядечке, что нужно, выбрала, оплатила, он мне заворачивает, я стою и вою: "Господи, ну какого хрена, а, я маленькая хрупкая блондинка, а занимаюсь такой фигней!" Дядечка мне осторожно так выдал очень неострожную фразу: "Так друга надо завести, чтоб он делал!"... Короче, он, по-моему, обиделся на мой гомерический ржач :(

xxx: знакомая, бизнес-вумен чуть за 40, уже побывавшая почти у всех пластических хирургов нашего небольшого городка в погоне за уходящей молодостью (думаю все знают, что обилие пластики редко бывает удачным), выложила в соц. сети фотографию с отпуска - наша "героиня" рядом с огромным крокодилом... очень хочется оставить коммент: "вот это крокодил!!!" но боюсь, что окружающие "правильно" меня поймут... :-D

xxx: это asp или c#?
xxx: или это щас одно и то же?
ууу: Хз.. Уже большой кусок рабочего кода накодил, а на чем - понятия не имею.

xxx: Когда я был молод, не было винды. Нечего было перестанавливать по 5 раз. А одноклассницы были. И ведь справлялись как то....

xxx:
вот парадокс
сигу стрельнуть это типа норм
а подойти к чуваку, жующему сникерс и попросить откусить - это уже странно

yyy:
Ну там типа изо рта в рот
А тут чистую

xxx:
ну ок
допустим у чувака твикс

xxx: "Распылитель воздуха" взорвал мой мозг.
xxx: Из объявления. Аэратор для аквариума, как оказалось.

Крёстная (физиотерапевт в местной больнице рассказывает):
— Лежим мы втроем в обед под капельницей (возраст, давление, все дела), болтаем о своем. Заходит к ним в палату главврач и рассказывает хохму про новую уборщицу, которую вчера попросили вымыть батарею. Та, конечно, головой покивала и ушла выполнять задание. На утро главврач смотрит - ну грязная же батарея, так и осталась грязная! Далее диалог главврача (Г) и уборщицы (У):
(Г)—Ну что же вы, я же просила вас вчера батарею протереть!
(У)—Так я и пыталась
(Г)—???????
(У)—Пыталась, но снять её так и не смогла

о_О

Из описания фильма на трекере: "У симпатичной девушки Эми никогда не было серьезных отношений. Она придерживается свободных взглядов и обычно не ходит дважды с одним парнем на свидание..."

Первый комментарий: "Какая сложная формулировка слова на букву "Б""

ххх: не могу я серьезно этот рестлинг смотреть - он мне бои дошколят напоминают
ууу: Почему это?
ххх: Я когда был совсем мелким, у нас на районе жесткий кодекс был - дрались всегда один на один, а друзья в очередь стояли. Если тебя побили, то выходил твой друг, если и его побили, то следующий и т.д. При чем забавно выглядели такие драки, когда с каждой стороны не по одному человеку - две очереди! ) А если не сдержался и полез в драку помочь своему, пока он дерется - можно было и от своих выхватить.... так что тем, чем эти взрослые дядьки занимаются - я переболел в 4-5 лет!

xxx: В Дуолинго фраза "Эта рыба вас не любит". Да, то с пчелой здороваешься, то рыбе не нравишься...
yyy: А за что это рыбы вас не любят? Или это одна такая недружелюбная рыба? (=
xxx: Это вы меня спрашиваете?
yyy: А мало. Вдруг вы этой рыбе в чем-то отказали, и теперь она вас не любит обоснованно. Хотя, возможно, это просто рыба-мизантроп.
xxx: Вы упрт (rofl)
xxx: Но "рыба-мизантроп" - это почти на аватарку.
yyy: Я просто несу. Несу пакетик. Пакетик с упрт (=
yyy: Утро у меня, утро. Это многое объясняет.
yyy: +голосом ведущего "В мире животных"+
Всем нам знакомы красочные, бестолково суетящиеся рыбы-дебилы. Но мало кто знает, что существует еще и рыба-мизантроп. Она обитает в темных глубинах океана и редко показывается людям (что логично). Там, на дне, она поджидает незадачливых ныряльщиков, чтобы сообщить им о своей нелюбви...
yyy: Не каждый, переживший встречу с рыбой-мизантропом, способен потом оправиться от психологической травмы. Ее глаза словно заглядывают в самую душу с немым укором...

xxx: Не думаю... У них скругление углов характерное, слишком квадратное
yyy: Слишком квадратное скругление - вы дизайнер, что-ли? )

ХХХ: НЕТ ничего хорошего в этом самом 20+!!!! Просто поверьте на слово.
УУУ: Ну, если это диаметр или в килограммах, то да.
ZZZ: Нее, тут рулят параметры детали относительно места ее монтажа))) Это я вам говорю как инженер и как женщина =)

R: после таких задач у меня депрессия
D: почему?)
R: не могу избавиться от ощущения что наговнокодил
D: смой в репу и забудь)

Лайк: Все идет к тому, что 30-летие буду отмечать в KFC, работы нет. Если учесть, что 27 лет я встречал в Берлине в стейк-хаузе, могу определенно сказать, что с тех пор у меня в жизни что-то пошло не так)))

Искал б/у бетонный бой для дачи. Первой ссылкой — страдания демонтажников, которые не знают, куда бы подешевле пристроить полтысячи битых плит, типа свалки дорого берут, а дробилки — ещё дороже.
То есть они готовы вывезти! Сами! И доплатить за захоронение! Объёмы? Ну в любом случае они кратны одному самосвалу, не БЕЛАЗом же они их собираются на свалку везти. Кинуть клич о продаже, скажем, по 300 рублей за полный самосвал, с доставкой до дачи, чтобы оторвали с руками и просили ещё? Не, не слышали.
Фейспальм.

xxx:
СПб. В ларьке рядом с домом, днем при свете солнца продавщицы требуют у всех паспорт перед продажей алкоголя. Вечером, после 22 начинает действовать запрет на продажу - ларек переходит на темную сторону, теперь просят только купить черный пакет.

Таська слегка подавилась хлопьями. Ничего страшно но какое то время говорила с легкой хрипотцой (ага, голос прожженого гопаря). В итоге мне было немного страшновато когда девочка с подобными интонациями и легкой ехидцей на лице и вышеупомянутым тоном вдруг начала меня мучать: "А ты знаешь Спайка?" А ты знаешь Рарити?" "А ты знаешь Искорку?"
Так и хотелось ей ответит: "Да что ты меня пугаешь своей кодлой?" "

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"

xxx: У меня тут спросили недавно - почему у тебя-админа неправильно идут часы на компе)
xxx: Я сказал, что это они у вас неправильно идут) а у меня по UTC

harinalex: В Нью Вегасе я надевал халат, быстро читал журнал, затем взламывал терминал. И тут же все забывал. Не знаю, какой подход рпгшнее.
zloy den: Нормально, многие так экзамены сдавали

Scraelos
Я вот как-то в ходе своих экспериментов с гентой сломал иксы. А ко мне девушка пришла фильм посмотреть. Пришлось с ней всякой фигнёй заниматься.

Lautre
Ну не фильм же смотреть ;-)

ulego
А я как-то в ходе своих экспериментов с гентой спалил монитор (разгонял частоту) и сломал клавиатуру (после того как спалил монитор).

Общение в корп. чате:
xxx: Коллеги, кто оставил свою печень в морозилке холодильника на кухне? Заберите ее обратно, пожалуйста.
YYY: Прометей?
zzz: Ой! извините, забыла!! это перед днем рождения, чтоб не таскать с собой, чтоб не испортилась...решила выложить
xxx to zzz: как же ты без печени столько дней-то...?
sss: зато не испортилась
zzz: ну да! в этом и был весь смысл!

xxx: Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?".

Обсуждение на форуме: "как отказать клиенту"

aaa:
Вы просто не умеете говорить "нет". Это слово произносится отдельным предложением, без указания причин, за которые можно зацепиться и продолжить разговор, желательно с хорошо отработанной завершающей интонацией. ;-)

bbb:
Прикрепите, пожалуйста, видео, где Вы говорите "нет" с "хорошо отработанной завершающей интонацией". Ну, или аудио. Много раз: "Нет. Нет. Нет. Нет. Нет". Мы будем учиться!

aaa:
Нет.