Мобильный Цитатник

zzz: Интересный факт номер два: если мама на прощанье даёт вам пакет маленьких сушёных перчиков с надписью на французском и говорит, что эти перчики вообще огонь, одного хватит на кастрюлю и то очень остро будет - то маме следует верить.
Мама фигни не скажет.

P.S.: зато я дышу огнём)

Жена работает учителем. Ну, как учителем: сидит во втором декрете подряд, на работе уже лет шесть не показывалась, кроме как декретные оформить.
Звонок.
Д.: Здравствуйте, это Марфа Васильевна, директор такой-то школы...
Ж.: Здравствуйте... (мучительно вспоминает, кто это такая, т.к. старшая учится в другой школе и директор там, что характерно, другой).
Д.(услышав сомнение в голосе): Вы ещё не забыли, что вы у нас работаете?
Ж.(радостно): точно!

xxx: господа илитные одмины, есть идея
xxx: Запилить хосты ping, ipconfig. tracert, netstat, nslookup и прочие
xxx: и писать в консоли команды типа "ping ping" или "tracert nslookup"

Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила - рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают))
Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дернуть за хвост. Охреневают, но разрешают))

В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу - крокодил. Подхожу к нему.

- Здравствуйте...
- О, - говорит. - Здравствуйте. Я вас узнал. Можно.
И поворачивается хвостом

Fallout 4 tribute.

- Тебе крышка!

- Спасибо, конечно. Но мне за твою смерть обещали 200 крышек.

xxx: Новости: В Алтайском крае задержали жителя Барнаула, который украл автомобиль ВАЗ-2106, чтобы приехать на допрос по делу об угоне им другой машины.
xxx: Ящитаю, троллинг на 5! Лет на 5...

xxx:
Решил приучить младшего брата к порядку. Несколько раз настойчиво попросил навести порядок в комнате. Ноль эмоций. В наказание включил его игру Fallout 4, раскидал в его казарме кровати врассыпную и удалил предыдущие сохранения. Столько визга в жизни не слышал. В результате третий день в комнате идеальный порядок.

a> Нимесил, Амеолин, Финалгон, Флуронор.
b> Сильмариллион читать начал?
a> Справочник медпрепаратов.
a> Владыка Финалгон, отец Финалгель... О Синвупрет Энтеросгель!

xxx: а чего они в тетрадку смотрят? текст же простой и знакомый с детства. или там ещё какие знаки есть?
yyy: ноты?
xxx: я не знаю. потому и спрашиваю. может кто из хористов подскажет.
yyy: ок, намекнуть не получилось. У них там ноты.

Den Stranger: Поскольку я тебя люблю, то этот последний кусок торта остается тебе.
Freo: У нас сейчас иные принципы и если любишь то должен сам съесть этот кусок что бы он потом не отложился на моей заднице.

Было дело с год назад. Пошли с подругами выпить в бар, нам всем по двадцатке, плюс-минус годик, но выглядим помладше акселераток-старшеклассниц. После традиционной проверки паспортов на входе (дело привычное, всегда спрашивают) парни-охранники в шутку интересуются, нет ли у нас с собой колюще-режущего. Надо было их лица видеть, когда я, пухлая девочка полтора метра ростом в рубашечке в мелкую акулку достала из рюкзака замотанный в салфетку и изгвазданный в чем-то красном кухонный нож. А я всего-то до этого с одногруппницами встречалась, тортом своим их угощала. С вареньем.

zhizd: Вчера кстати случай из жизДни был. Знакомая посетовала, что на домашнем компе перестали открываться документы, наверное ребенок редактор удалил. А скорее всего там букет вирей, поскольку перед этим она мне поведала, что год обходится без антивируса и ей это не мешает. Вот только документы что-то открываться перестали, угу.

Ок, записываю ей на болванку прогу, к ней прикладываю бумажку с инструкцией установки, строчек аж на 5 большими буквами. Она пару секунд на нее смотрит даже не вникая, потом говорит, "Ой, я наверное не смогу, лучше я тебе вечером позвоню и ты мне поможешь". Зашибись, это я значит вечером, с больной спиной, после рабочего дня за компом, должен буду пару часов кряду по телефону угадывать какую кнопку она там нажала и какую ей следует нажать дальше. Так и сказал, что бы не звонила, если бумажка не поможет, то я по телефону точно не смогу помочь. Уж не знаю, хватило тетке душевных сил, чтобы не обижаться, или не хватило, но даже если и обиделась, то лучше так, чем потом вечером по телефону все остатки мозга высосут.

v_pychick: может она так ненавязчиво тебя приглашала на ночку чая? :)

zhizd: На секс по телефону она меня приглашала. Причем трахать должны были меня, прямо в мозги и без смазки и анестезии.
Страшно представить, чего на самом деле хотят мужики, когда с такими же вопросами звонить начинают))

Работаю в кинотеатре. Случается всякое. Например, вопль мужчины «Я не суеверный!». А он оплачивал 666 рублей за билеты на места 13 и 14 в 13-том ряду. Сеанс начинался ровно в полночь, и это было тринадцатое число…

2 часа ночи, валяюсь в ванне, читаю Лавкрафта. Не забирает, но мило.
Вдруг замогильный шепот из комнаты
- Мааааамаааааа, прекратиииииии!
Я чуть морковку в ванну не уронила.
- о_О'
- Мама, прекрати так жутко хрустееееть, я боюююююсь!

Новости на geektimes "Ретро находка — батарейки «Прима» А 316 (1989г выпуска)" и комментарии к ней:
xxx: Они такие классные, что их хочется лизнуть.
yyy: Лизать было положено 336 элемент
zzz: А разве не «Крону» на 9 В?
www: Крона это для мазохистов — она язык щипала «крутила» очень сильно. Вытерпеть конечно можно, но зачем? А вот 4.5в были довольно «вкусные». :) К тому же при наборе некоторого опыта можно было отличать примерный уровень заряда без вольтметра :)

xxx: в детстве мне нравилось смотреть, как работает строительная техника
xxx: ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги )

фиди.ру Обсуждение новости о том, что житель Томска решил жениться на пицце:
ааа: А первая брачная ночь будет?
bbb: Ага. А потом медовый месяц.
ccc: Все зависит от того, вкусная жена или нет? А то, может быть он сразу после бракосочетания овдовел
ddd: Ну не дурак ли? ОКРОШКУ надо было в жены брать!!!

из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла
ххх: Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?
ууу: А чего там на 20-30тр то? :) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р :)
ххх: Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.
ууу: Лучшее описание шлема которое я видел :)

ххх: а ты умеешь сама себе колосок плести?
ххх: на голове
ууу: полезное уточнение, да :/
ххх: нуачо, мало ли )
ууу: ага, бывало как начну долгими зимними вечерами колосок плести на жопе - так попробуй меня останови
ууу: так и зовусь - Василиса-коса-ниже-пояса )

форум. обсуждение новогодних подарков.
Галя:
- как хорошо раньше было - "чайку" подольскую купил с электроприводом и счастлив (кстати взятая на заводе лет 25 назад еще пашет как зверь). А дома мне очень нравилась кабинетная с ножным приводом. как же в детстве любила качаться на этом механизме (и как меня за это гоняли). А теперь пока выберешь, забудешь чего хотел.

Максим:
- У меня с новым авто та же проблема...

xxx: Я как-то слаломил промеж сосенок, и одну обхватил... Минут 20 подняться не мог, ни вздохнуть, ни пернуть.

ууу: надо было заранее напердеться

zzz: Да, но как это сделать? В яндекс-поисковике ответа нет.

Bleak: Как перестать собирать мусор и начать играть? После прокачки очередных перков и строительства новой базы, сложился дефицит материалов и я был вынужден прервать свои долгие вылазки на юг. Теперь я все больше перемещался фаст тревелом, находил перспективное с очки зрения объемов мусора, здание, чистил его, и выносил барахло мешками. Я брал все, сломанные вентиляторы, мятые подносы, испорченные тостеры, под конец опустился до того, что возвращался забрать ржавые ведра и плюшевых мишек. Я приходил в поселение, вываливал все это на площадь перед охуевающими поселенцами, и радостно сообщал: "Я прнс!".

Вчера я обнаружил что даже винтов у меня около трехсот штук, что уже больше недели я не делал ни шага в сторону сюжета, и вообще, забыл вкус приключений. Я взял с полки пулемет, набрал пару горстей медикаментов и было отправился по квестам. Но тут же вернулся не сделав ни одного, зато груженный каким–то говном с ближайшей помойки. Поняв что у меня проблема, я строго запретил себе лутать что либо не имеющее ценности в крышках, но тут–же столкнулся с другой проблемой. Я совершенно не могу получать эстетическое удовольствие от интерьеров. Словно у меня перед глазами постоянно включен своеобразный vats который подсвечивает лампочки, вентиляторы и изоленту. То есть когда я прихожу куда–то, я не думаю "О, это логово мутантов" или "О, это база рейдеров", я думаю "О, пять вентиляторов, четыре канистры и два рулона скотча!"

Едем с другом из Польши, он за рулём, замучились, устали. Пытаюсь уснуть, но не получается, что-то ему говорю, молчит. Спросила ещё раз -- молчит. На третий раз такой: сама не спишь и другим не мешай.
Сон как рукой сняло. Шутник, блин!

Клиенты просто зайки:

xxx:
Здравствуйте. В интернете видел, как распиливают мясо и кости ножовкой вашей модели. Посоветуйте пожалуйста, очень нужна в мясной цех.

Анна: Еще у меня по базе вопрос, там в поле sex стоят 1 или 0, что это значит?
Я: Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской
Анна: А почему именно так, а не наоборот, например?
Я: Нууу ... как тебе сказать .... ))

denis_g: Не будет предложений. А то будет, как в анекдоте про сантехника ;)
random1st: В аду отдельный котел для тех, кто упоминает анекдоты, но не рассказывает, о чем они.

Из useless_faq

Старпост:
Во многих классических романах, описывающих добензиновую эпоху, лошади героев бывают загнаны и умирают, либо герои беспокоятся, что если не встанут на отдых, загонят лошадей и лишатся их. Вопрос: как получается, что лошадь умирает просто от перенапряжения, а не, например, отказывается скакать дальше? Ведь долго бежавший человек запыхается, почувствует колотье в боку, но просто отдохнув восстановится. А сколько примерно должна проскакать лошадь, чтобы опасно устать? Юзлесс - конину из банки я ел, но конями не владею.

Комменты:
xxx: Если вас пришпорить и огреть кнутом вы не откажетесь, я гарантирую это.
yyy: детство прошло на ранчо деда-конезаводчика?
xxx: Нет, в легкоатлетической секции.

Новость "Москвичей научат обороняться при помощи селфи-палок"

Комментарии:

Игорь Иваникин
А чем селфи-палка отличается от телескопички? Разве что весом. Куплю телескопичку и буду выдавать за селфи-палку.
А если серьезно, то это довольно сложная дилемма для законодателей: люди, фактически, теперь ходят с телескопами. При этом сам закон запрета телескопов считаю бредятиной, т.к. голову можно проломить и турником.

13th Ilya
Боевые Селфи палки - из чугуниевых штативов СССР ! - недорого и без посредников ! )

Alexander Timchenko
А чо? Если в качестве селфи-палки использовать бейсбольную биту с закрепленным на ней чугуниевым футляром в форме "моргенштерна" для смартфона - это ж самое то для самообороны!!!

Сергей Хозявин
Надо будет пошукать в инете про титановые селфи-палки..... Уж если бить так бить.... И шокер в смартфон засунуть.

xxx: из всех достоверно мне известных эмпириков видел и щупал всё только я.

К видео котов на прямой трансляции саммита G20:

Bradabar: Чёт, как-то мало представителей на саммит приехало... Или просто не все на камеру засветились?

Poskudnik: это реальные теневые лидеры, а не эти прямоходящие марионетки, их по определению не много

xxx:
помню у нас возле института тетка продавала семечки. Самый ходовой товар для медиков. Тетка огромная, килограмм 120, да и возраст - полтинник. И вот привозят ее по скорой на кафедру (случайно, был ввозной день). Диагноз ставят -кишечная непроходимость. Ну и чтоб нас дураков поучить - дают ей барий и через некоторое время - на рентген. :D

Пока ждала, лупила своего кавалера (тощего алкаша) тростью, с причитаниями:"Я тебе, падла, говорила, что хот дог просроченный и воняет!" Он же, прикрываясь зонтиком слабо противоречил в духе: "Ну я же ел и все ок..." Проявляем снимок... а там ...первое, что видим - позвоночник %)

Нас препод спрашивает:"Ну, кто мне скажет, что это, тому сразу зачет!" :P
Тут оживает наш двоечник (назовем его Пупкин) и выдает: "Так все понятно. Змея это. Только она почему то целиком и какие то инородные тела в кишечнике, на кости похожие"

Все начинают истерично ржать. Препод пошел и обьяснил барышне, что она в родах и головка уже опустилась, так что срочно перебрасываем ее на гинекологию. Тут эта птица ожила.....и мы еле спасли мужичонку. Думали она его забьет нафиг :facepalm:

Хорошо, что все эти западные передачи "Я не знала, что беременна", в России не снимают. Жестковато получится

Ххх: Раньше чем было запланировано, ушла на пенсию наша секретарша. Старый дракон державший весь офис в ежовых рукавицах. Документооборот работал как атомные часы. Мимо ее стола все крались на цыпочках, потому что обхамить и обложить чуть ли не матом она могла каждого и ни за что. Ей на смену взяли Леночку. Нежное, воздушное, щебечущее создание, которое ни разу не было замечено за какой либо работой. Красить ноготки, подводить губки, щебетать по телефончику - полная программа в общем. )
Ууу: Ух блин! Уж лучше дракон.
Ххх: Подожди... Весь офис крысился на Леночку и поглаживал свои любимые шаблоны про ТП. А потом Леночка ушла в отпуск... И вся офисная логистика, документооборот - вся офисная жизнь рухнула. Оказалось что Леночка, никем не замеченая, держала в своих наманикюренных пальчиках не только все свои официальные обязанности, но также и кучу мелочей типа поливки цветов, заказа кофе получше и туалетной бумаги помягче. И все это без криков, хамства, бурчания и имитации бурной деятельности. )
Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки... )

serhiollll: У реки 2 берега - левый и правый. А как дела обстоят у озер? У искусственных водоемов в форме многогранника?
wagonw: Местные определяют места так: Та строна где Потапыча сожрал сом! Или та сторона где Михалыч пьяный упал с лодки и утонул! Итд итп :0 По событийности!

xxx: к жене подруга щас пришла зареванная.
yyy: а че случилось :o)?
xxx: она соц.опросами подрабатывает
xxx: подошла к молодой паре, ответьте говорит на пару вопросов, те такие - давай. Она: ваша профессия? Они: щипачи. Она: а что это такое? Они: потом узнаешь (смеются).
yyy: вот дура, и че?
xxx: кошелек вытащили, че...
yyy: о майн гот :o)

коммент к новости "поиск в App Store заработал по-новому":

kaprizin:
А со следующим обновлением Сири будет говорить «слушай, у этого приложения рейтинг низкий, попробуй лучше вот это — похожее приложение от конкурентов».
А ещё через одно обновление получим ещё более умную Сири, она будет подсказывать «я заметила, что часто вылетает такое-то приложение, и при этом вы смачно матерились (микрофон-то включён постоянно) и норовили разбить айфон, агрессивно размахивая им (данные с гироскопа подтянула), давайте я вам просто установлю приложение конкурентов (собрав данные об использовании которого, Сири поняла, что там все нормально).
Ну а в конце концов, она даже спрашивать не будет:
- Джарвис, всю мощь на ускорители!
- Уже сделано, сэр!

GGG: Меня вот пони в детстве укусила
GGG: ПОНИ, Андрей!
BBB: Ну, всякое бывает!
GGG: Нет уж, быть укушенным пони - это как если бы тебя радугой душили!

Стырено с байкпоста из обсуждения мотоцикла Ural Dark Force:
Надо было «капитанский мостик» в люльке делать. Люльку сделать двухместной, перенести туда органы управления и назвать серию «Millennium Falcon». За штурвалом сидит гордый и седой (от счастья, видать) владелец, на месте штурмана его заросший друг, который уже потерял человеческий вид и ревет в пьяном угаре.

xxx: Купил соль. На упаковке написано: "мелкая". Думаю, вот и хорошо!..
xxx: Теперь буду смотреть, чтобы было написано "мелкая и сухая" :

xxx: Ну и изначально надо было воспитывать. Я например наслаждался тремя днями тишины дома, а потом узнал, что на меня обиделись. Больше на меня так не обижались, а жаль.

xxx: А я хочу игрушечный лук с лазерныи прицелом)
yyy: лазерный прицел правда уместен?
xxx: Конечно! В нем самая суть! Выманиваешь им кота из-под дивана и сразу стреляешь)

xxx: археологи будущего будут учить не латынь и греческий, а алгол, фортран и кобол

xxx: Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

Соло: Бухгалтерия меня в куче документов указала как ЮРИСКОНСУЛ
Консул, чо.
УПОЛНОМОЧЕННЫЙ ПОСОЛ СПРАВЕДЛИВОСТИ, не хрен собачий.

Graphik: теперь требуй консульскую ЗП и маленькое государство

Соло: И дипломатическую неприкосновенность!

xxx: Под «Черным квадратом» Казимира Малевича найдено еще одно изображение - троллфейс.

Иду по набережной, сворачиваю в город, мне навстречу молодая пара. У мужчины в руках перчатки и коньяк.
— Как холодно, — говорит спутница.
— Держи, — отвечает мужчина.
И я потом ещё минут двадцать иду и гадаю, что он ей предложил: перчатки или коньяк.

Жена с утра стирку поставила. К концу стирки появился отвратительный запах канализации, а еще машинка ездит по полу.

Жена: Опять воняет
Я: Как только начала стирать?
Я: Вернее е концу стирки, да?
Жена: Да вроде
Жена: А потом снова выехала
Я: Просит ее выгулять, даже гадить в доме начала.

xxx: рыбка моя
yyy: Я ведь всегда была котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке?

xxx: картофелем торговали на Капитанской с мерседеса с белорусскими номерами. Я купил мешок 31 кг после того, как меня уверили, что будет доставка. После того, как я выбрал, взвесил и расплатился торговец подозвал мужичка, тот взвалил мешок на плечо и сказал "показывайте дорогу". Так я и шёл (от 36-го дома до 42-го), а рядом шагал человек с мешком.

Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...

xxx: Бесплатно на всех рейсах (международных и внутрироссийских) в салон самолёта можно пронести только личные вещи. К ним относятся: дамская сумочка или портфель, папка для бумаг, зонт, букет цветов, верхняя одежда,

yyy: Одно время считалось, что в нормальную женскую сумочку должна влезть минимум полуторалитровая банка огурцов (лучше трёхлитровая) и батон. Так что надо прекращать всякие клатчи с собой таскать...

aaa: Я в своей могу бутылку шампанского с коробкой конфет без труда протащить, закрыв на молнию)))

yyy: Я в своей только четыре банки пива могу пронести. К сожалению, баночное не люблю, а бутылки не влезут :))) Пора менять сумку.

bbb: Мне кажется я в свою дамскую сумочку не только весь чумодан, но и слона могу запихнуть. Главное ему уши с хоботом замотать чем-нибудь, чтобы молнию сумочки не расстёгивал в дороге.