Мобильный Цитатник

xxx: Очень улыбнула фраза: " пошел на жесткий шаг, заставив целую группу сотрудников пользоваться Android-смартфонами вместо iPhone"
yyy: Хуже, чем 10 лет Гулага.....

Диалог студенток:

xxx: С этой сессией у нас всех мужья неделями некормленные, нетраханные.
yyy: Я своему кастрюлю супа наварила на неделю, а днем где-нибудь на работе перехватит. Вот бы и с сексом так можно было: раз и на неделю!
xxx: Нее, мой муж венеролог, ему нельзя на работе "перехватить".

hhh: Двадцать два - это уже норм взрослый, можно мультики смотреть и всякое прочее, что в пятнадцать - лютый зашквар.

На geektimes обсуждение падения метеорита в Индии, который убил человека.

XXX: Часть упавшего метеорита дрожащими руками фотографировали?

YYY: Мало ли, вдруг еще кого убьет
Ну и нельзя исключать, что фотограф в этот момент танцевал

xxx: "Будущий экипаж МКС забросили в заснеженную тайгу, чтобы научить выживанию"
xxx: Намного суровее было бы - забросить их на весь день в районную поликлинику.

xxx: Ситуация в нашем подразделении мне напоминает баржу, столкнувшуюся с айсбергом: у каждого перед глазами брешь, которую надо заделать, но перед этим откачать воду. И у меня перед глазами дырень в пол борта, а из инструментов только вилка и чайная ложка.
ууу: А у меня цветочный горшок :)
ууу: Правда, с отверстием снизу...

xxx: У меня есть знакомая парочка веганов: муж не ест мясо вообще, а жена ест мясо только в гостях ))))

ххх: В детстве я собирала наклейки с котиками.
ххх: Потом появился компьютер, начала собирать и картинки.
ххх: Потом это дело как-то забылось, а еще чуть позже провели интернет.
ххх: Сегодня посмотрела на свою ленту в вк и внезапно осознала, что я тогда очень вовремя остановилась...

xxx: а у вас тоже есть знакомые, которые пишут "сдесь" вместо "здесь"?

yyy: мои знакомые - не дебилы. они пишут "здезь"

Всегда страдала от изобилия общительных родственников. Потом, несмотря на нелюдимость, умудрилась познакомиться с таким же замкнутым парнем. После свадьбы наши семьи, как в индийском кино, принялись брататься, ходить в гости, едедневно перезваниваться - и постепенно напрочь про нас двоих забыли. Вот оно, настоящее семейное счастье! Удачная нейтрализация родни скрепляет брак лучше всяких любовей.

Не так давно, решила поехать к подруге в гости, в соседнюю область. Ехать долго, от нечего делать пялюсь в окно. И вот проезжая один из городков вижу самодельный баннер: "Кафе Эдем, в продаже алкоголь и сигареты" 30 м, а чуть ниже следующая табличка "Милиция" 70 м, а еще ниже "Похоронное бюро Тартар" 150 м.
Вот такой вот круговорот жизни (((:

Друзья живут в доме неподалеку от городского кладбища.
Как-то пригласили их знакомые на другой конец города в баню в частный дом. Собралась довольно большая компания. Между делом попросили помочь по хозяйству, дрова распилить и пр. Короче, субботний визит растянулся до глубокой темноты. Мужички, как водится, хорошо выпили и решили допилить дрова и остаться ночевать. А жёны собрались по домам. Вызвали такси...
Картина маслом: подъезжает таксист. Ночь. Темень, хоть в глаз коли, глухая окраина, частный дом. Возле дороги стоит здоровенный мужик - косая сажень в плечах, прибухнутый, с бензопилой наперевес: "Жену мою до кладбища довезешь. Только смотри там, без глупостей. Я номер запомнил, проверю!"
Отдать должное, нервная система у таксиста оказалась крепкой - пассажира дождался, не уехал сразу.

xxx: При обнаружении предмета, напоминающего взрывное устройство, сообщите об этом людям, напоминающих ФСБшников.

Уже несколько дней плохо сплю.
Когда сегодня в 08:30 зазвонил будильник я, наверно впервые в жизни, не боялся проспать беря его в руки и переводя на "попозже", поскольку УЖЕ сидел в рабочем кресле в офисе.
P.S.: Надо бы проверить не варю ли я тайком от самого себя мыло...

Тестировщик: Смотри, какой интересный эффект получается, если имя предпринимателя содержит процент.

Dr. Dormouse:
В нашу техподдержку пришло письмо с темой: "Почему ваши светильники потеют?"
Оказалось, спам. Разочаровали.

С «Гиктаймса», комментарии к статье «5 фактов о Википедии, которых вы не знали»:
xxx: В опросе не хватает варианта «Участвую только в войне правок» ;)
yyy: У меня на этой войне брат погиб.

У нашей конторы два офиса: один напротив психиатрической больницы, другой - недалеко от тюрьмы. По работе приходится время от времени ездить во всякие разные места на корпоративном такси.

Звоню диспетчеру, говорю - мол, компания такая-то, пришлите машину...

Он уточняет:

-Куда прислать? В тюрьму или в дурдом?!

xxx: был у меня случай. Пил как-то у китайца знакомого в баре, и там разговорился с одним из его друзей. Хорошо, говорит, у вас - вот доучу русский и поеду в Россию. Женщин больше чем мужчин, а не наоборот. В армию без конкурса пускают. За детей не штрафы, а доплата. Квартплата дешёвая даже в городах. Чисто везде. Школы и даже институты бесплатные есть. Везёт же, говорит, людям - бери да работай, или семью создавай, что хочешь делай.

xxx: Как ты ноты угадываешь? Ты им цвет в голове подбираешь или настроение? или ещё какие ассоциации?

yyy: Тип того

ууу: До - это добро
Ре - это сережа
Ми - это среда
Фа - это кастрированный мальчик в церковном хоре
Соль - это холерик, красный
Ля - это щебетание
Си - это трели

yyy: И не спрашивай почему

ххх: Disney снял мультфильм про приключения Микки Мауса в Москве
ууу: 1,5 метра в холке, в метро живет?

Roger Wilco: Вообще, в Москве надо ездить на эвакуторе. Во-первых - его не утащит другой эвакуатор, во-вторых - пока с работы домой едешь 1...2 аварии всегда встретишь - они стоят, а ты тут как тут. 5 рублей снял - потом домой

ххх: Я не понимаю для чего на флакончике ополаскивателя для рта нарисовали отметки 10, 15, 20, если в инструкции написано применять строго 10 мл.
ууу: они испытывают тебя на прочность.

xxx: Отвела детей в бассейн, иду обратно. Одна. Идет тетенька: "Девушка, а давайте я женю на вас своего сына!" Отвечаю: "вас не смутит обретение сразу 5 внуков?" - "Ой, ну не могла просто отказаться!" Не верят в нас, как в динозавров... :-)

RoV: Наконец-то взял себе Дарк Соулс 2. Сейчас буду запускать. Чувствую себя как девственница перед первой брачной ночью...
Бах: Думаю, девственниц сразу в жопу не дерут

Из разговора с воспитательницей-коллегой: "Надо детям игрушку купить, этот, как его - кидаешь, он возвращается. А вспомнила - ТОМАГАВК!"

kdm17: Переводчик поставил пирог, и отвлёкся на несколько строк (с) В общем, я сожгла предпоследнюю кастрюльку. Теперь вместо того, чтобы работать срочную работу, пытаюсь сосчитать, на сколько тысяч знаков у меня приходится одна сожжённая кастрюля. а у вас?

dvornyagka: У меня вчера пострадала не посуда, а непосредственно курица :)

kdm17: Куриц всегда особенно жалко. Мы как-то с тётушкой, ещё в советские времена в Алма-Ате, добыли курицу, намереваясь её запечь и пойти на пикник в горы, а в итоге забыли её в трамвае. Так до сих пор её помним, как и наш сочинённый тогда ужастик, как она ходит (курица была ещё советская, с ногами и головой), заглядывая в окна, ищет людей, обещавших взять её на пикник.

Nicole White: Как-то не могла заснуть. 2 часа ночи и хоть бы хны! Пишу бро в скайп, он мне присылает статью, что Моцарт помогает от бессонницы. Оке! До 4 утра слушала Моцарта на Ютубе, а в 4 села смотреть "Амадей" Милоша Формана. Фильм божественен! 2.5 пролетели как мгновение, музыка, актеры, темп повествования, да там всё идеально! Только эта... в общем в ту ночь я так и не заснула. Так что, успешные, Моцарт не работает, а фильм рекомендую ;D

Не так давно родилась дочка. Ну и понадарили нам, по этому поводу, кучу подгузников. И это помимо того, что запасливая жена накупила до родов. В общем гора!
А дети оказывается ростут! Да ещё и оказывается есть мягкие, не очень мягкие, и совсем "фигня какая-то, не достойная каки доченьки!"
Жена на форумах сидит. Типа "беби... что-то там". Списалась с девочкой и "впарила" ей остатки недостойных впитывающих труселей со скидкой. Но так как сама из дома не ходок ещё, а милый работает в центре города, взяла инициативу в свои руки, мол: "Дорогой, приедет дорогой другой девочки к тебе в офис, обменяй хрень на деньги." Отказ не принимается.
И вот я (далее Я), по звонку коллеги по счастью (далее КПЧ), спускаюсь на ресепшен офиса.
По глазам КПЧ читаю обречённость. Ну я и решил приподнять настроение.
Я: (прижимая пакет с подгузниками к груди и прищуривая глаз) Деньги принёс?
КПЧ: (ловя волну) Деньги при мне.
Я: Покажи.
КПЧ: Сначала покажи товар.
Я: (достал одну упаковку из пакета и озираясь продемонстрировал "товар")
КПЧ: (Взяв в руки упаковку, понюхал её, глубоко втянувшись) Свежак!
Я: Где деньги?
КПЧ: (украдкой протягивая пятисотенную) Тут всё. Можешь не проверять.
Я: (спрятав деньги в карман) С тобой приятно иметь дело.
КПЧ: удачи.
Развернувшись, разошлись в разные стороны.
Интересны мысли девочки на ресепшене.

Подбиваю Вадика худеть вместе. Он пытается избежать. Я придумываю аргументы:
- Ну, вот представь: ну, вот, стану красивая...
- Ну, то есть я по-любому в выигрыше, да?
- ...А ты еще нет.
- И что?
- Негармонично жеж.
- Очень гармонично! Ты красотка, я папик...
- Не, не выйдет: для папика ты слишком молод.
- Ну, может, к тому моменту, как ты похудеешь, я как раз и дорасту до нужного возраста?

yyy: у нас спокойный ребенок.
xxx: это ты не слышала, как он орать может!
yyy: при мне не орет.
xxx: а вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.
yyy: мне спокойно говорит, что не хочет.
xxx: а ты еще раз предложи!
yyy: Зачем? Я с первого раза понимаю.

xxx: что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
yyy: не сегодня!

<serg_omen> Прививка уже не спасет: свиной грипп захватил половину России
<sudo> И требует миллион долларов и самолёт?

xxx: Бытовая магия. Вещи в доме пропадают после слов "Положи на видное место, чтобы не потерять."

ххх: Одеваюсь)
yyy: жру)
xxx: "жду"?
yyy: нет

xxx: Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон"

Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "трицератопс".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания

Mirabela Manolesku: Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?

Vladimir Ilyin: Конечно же, глаза не страдали в процессе качения, поскольку перекатывался колобок боком. Именно благодаря такому способу передвижения он и получил свое название. Движение боком позволяло колобку держать глаза открытыми, однако страдали уши. На старинных рисунках можно заметить что ушиные раковины практически отсутствуют, поскольку они стерлись о грунт.

Вишня: жена увидела на полке новые фигурки Вейдера и штурмовика.
Ж: купил себе новые игрушки?
Я: это не игрушки, а фигурки.
Ж: и в чем разница?
Я: ими не играют. Они просто стоят. У них даже нет подвижных частей, не считая плаща Дарта Вейдера и его меча ^^
Ж: а теперь посмотри мне в глаза И скажи, что ты ими не играл.

И я не смог xD

xxx: валенки-валенки, неподшиты-стареньки
yyy: алерты-алерты, залиты-незатерты

Из отзывов к презервативам на Aliexpress:
xxx: Заказала 11 ноября, положили 30 декабря в ящик. Пока ждали завели ребёнка.

Отдел кадров родного универа (больше 5 лет работаю), зашла подписать приказ, кадровичка далеко запенсионного возраста:

- А у меня вот тут на личном деле записано, что я жду от вас вашу должностную инструкцию!
- ВЫ от МЕНЯ ее ждете?
- Конечно! Где она? Почему до сих пр мне не принесли?!
- То есть я должна ее составлять на себя же?!
- Разумеется! Вам же это надо!
- МНЕ?!

Диалог глухого со слепым

Sho: Бронебойный плащ. БРОНЕБОЙНЫЙ. По-моему, бронебойным корректно обзывать снаряд, а плащ, соответственно бронированным.
Kial: Это смотря как его использовать. Например в армии я видел прямое доказательство того, что дверца от БМП все же бронебойная а не бронированная, когда ракетчики проломили ей дверь ангара.

Ездила на конференцию и неожиданно один из лекторов оказался музыкантом одной старенькой, но очень крутой и оригинальной группы, которая развалилась в 2012 и фанатом которой я была в студенчестве. Дабы не упустить такой шанс подхожу к лектору и с придыханием прошу: "А можно с Вами сфотографироваться? Я на Ваших песнях выросла!!" На что получила ответ:"Эх девочка, а я на них состарился...Тащи свой фотоаппарат."

xxx: А ты точно бизнесмен?
yyy: Век опционов не видать!

Меня не перестает удивлять,как быстро мозг во сне реагирует на внешние раздражители, переписывая на ходу сценарий. Вот из последнего сна: стою на скалистом берегу моря, прям, как на картинке из каталога отелей, лазурное море, солнце и я вся такая воздушная, легкая. Теплый ветерок развевает волосы… и вдруг сильный порыв ветра и я падаю со скалы в море. Просыпаюсь в ужасе, а это муж машет одеялом, пытаясь его расправить.

Ххх; Эх, жаль, что я в него не поиграю. Некогда. У меня и Ведьмак 3-й вон неигранный лежит ещё.

Ууу: А ты разве покупал его?

Ххх: Нет. Представь, я вот здесь, а он там некупленный ещё даже лежит...

Пятница. На работе утром подхожу к лифту - очереди уже нет, только стоит один из соседнего отдела.
Лифт подъезжает, грузимся, и тут в двери здания вваливается еще одно торопящееся тело. Этот из соседнего отдела кричит: "Давай скорей, мы тебя ждем". Мужик побежал через вестибюль к лифту, а сосед подставил ногу, чтоб остановить уже начавшиеся закрываться двери, но неудачно. Дверь, сильно ударив по носу ботинка, чуть не свалила его на пол, но не остановилась. Соседа же накренило вбок под углом 45 градусов, дальнейшее падение приостановило то, что его плечо уперлось в стенку лифта около пульта.
- Дайте я на кнопку нажму - говорю я, просовывая руку между соседом и пультом и, собираясь нажать кнопку, блокирующую закрывание дверей, второпях промахиваюсь и вдавливаю ту, что двери ускоренно закрывает.
Лифт резко захлопывается прямо перед носом успевшего добежать до лифта изумленного мужика, и мы уезжаем.
Два дебила - это сила.

Нркмн: приятель в самсунге работает, пишет
Нркмн: «Ололо. Нашли багу в тайзеновском плеере.
Если поставить „Владимирский централ“, то через двадцать секунд плеер
сегфолтится.
Я представляю себе глаза корейцев, когда мы им **ЭТО** засабмитим.»

Василий: Сломался выключатель света. Купил новый и переустановил. Сам. Током не убило. Пожара не было. Все работает.

Валерий: Я года два назад проводку менял. Искал-искал, где старая проводка выходит из квартиры, да так и не нашел. А когда стал сверлить дыру, так сразу и нашел. Весело так, празднично, с фейерверком.

Василий: Так сначала надо было пробки выкрутить, а потом уж сверлить! *делает умное лицо*

Михаил: С выкрученными пробками неинтересно :))) Адреналин не тот!