Мобильный Цитатник

xxx: Добрый день! Не могу зарегистрироваться у Вас на сайте ! В разделе подтверждение регистрации стоит вопрос: Сто плюс двести сорок пять (ответ буквами). Ответ на него я думаю: тристо сорок пять?. или я что то не то делаю? подскажите! Система выдает : Вы дали неправильный ответ на вопрос.

Модератор: ТристА сорок пять, а не тристО

ххх: Спасибо девочки! Но правильно все таки писать надо - тристо через букву "О" почитайте правила грамматики написания цифр тристо состоит из двух чисел три и сто!

СисАдмин: Модераторы, сделайте так, чтобы простые люди не сходили с ума при попытках зарегистрироваться.

К новости о детской 3D ручке
xxx: Хм. а мы в детстве пластик плавили
yyy: А мы свинец и гудрон.
zzz: Я один ничего не плавил?
eee: Да разве это детство, если ничего не плавил?

У нас на работе нет интернета и строго следят за отсутствием игр на рабочих компьютерах. Неделю потихоньку писала алгоритм игры в морской бой, простенький, с очень символичной графикой, но все же. Сегодня впервые за эту неделю компьютер меня обыграл. Никогда еще я не была так горда и рада проигрышу

Старшая возит группу ровесников заниматься конным спортом, курирует от волонтерского отряда. Сидит тут ВК, просматривает сообщения:
- Наташа поменяла аватарку.
- И как она тебе?
- Повод неправильно держит...

Cовременная медицина: пластырь с места укола отдирать в 100 раз больнее чем сам укол.

Еду в такси по ПалПосаду, в рации базары:
какойтотаксист1 (громко и отчётливо): ИРОЧКА, Я В СТАЛЬ!
диспетчер: давай, Вить.
какойтотаксист2 (тихо и вяло): а я в дрова...

xxx: слышь, а ты с парашютом прыгал в армейке?
xxx: я до сих пор очкую, Славик...
yyy: какой парашют, я же не в вдв служил)
yyy: я мог спрыгнуть только с боеголовкой от тополя)
yyy: и стремительно обняв ее, падать вниз)

ХХХ: у нас на участке была врач-терапевт, не очень профессиональная и не больно-то внимательная к больным.
Но когда ЕЕ муж попал в больницу, и ЕМУ там поставили неправильный диагноз, она подняла такую волну, несколько раз выступала по местному телевидению, ругмя ругала и клеймила тамошних врачей...
А сама сплошь и рядом ошибалась и совершенно по этому поводу не парилась. И после этого случая лучше она работать не стала, видимо, считала, что для нас и так сойдет

Saot: Знаешь, я осознал как попал в кобол, как я достиг дна.
Saot: В детстве я мечтал, что буду на черном экране
Saot: печатать коды
RK: ахахха
Saot: даже не касаясь мышки выполнять все функции / действия
Saot: И вот оно, ровно то, о чем я мечтал
Saot: все копирования, вставления, выделения, все функции
Saot: все сука с клавы, на память в консольку
Saot: COBOL - Мечты сбываются

torinus@lj:
Мчусь домой на своем пепелаце. Вторник, Вернадка, вечер. Соответственно - мертвая пробка, новодельный круг замкнулся.
Звоню дочке (девяти лет от роду), болтаю с ней минут десять обо всём и всяких разностях, заканчиваю разговор словами:
- Всё, целунькаю, пока! Буду звонить бабушке!
Набираю номер своей мамы, но вместо ожидаемого "алло" слышу захлёбывающийся, почти истерическй хохот!
Мама:
- Ты не поверишь! Забегает в комнату Полина и, зловеще прищурившись, изрекает:"А хочешь, бабушка, я тебе будущее предскажу?!?
(Берёт "мхатовскую" паузу) Щас тебе мама позвонит!!!

xxx: я вот генетик бактерий, но ко мне все пристают - можно есть ГМО-продукты, или от этого в организм попадёт ДНК?

Еду как-то утром в автобусе. Сижу, и есть еще места. На какой-то остановке вваливается в автобус куча народу. Двери закрылись, поехали, и тут я замечаю пару, они вошли последними, женщина и мужчина, лет по 55-60. У женщины что-то с ногами, ей тяжело стоять, и у нее такое недовольное выражение лица, мол, я тут мучаюсь, а вы не видите, ни одна скотина даже не встанет. Уступаю ей место, чуть прохожу, чтоб мужчина смог встать с ней рядом, и вдруг вижу, что там где они стояли, можно было сесть. В это время мужчина тихо спрашивает женщину:
- Почему ты там не стала садиться?
Слегка поворачиваюсь, чтоб услышать, что она скажет, ибо стало очень любопытно.
- Там солнце будет светить в глаза - с недовольным видом ответила она ему.

alex.pushkoff: кстати, забавно. почти любая песня, если петь тихо и медленно, может превратиться в нормальную такую колыбельную.
alex.pushkoff: вчера вот попробовал "всё идёт по плану", нормально пошла, сын заснул на третьем куплете
alex.pushkoff: вот думаю, не попробовать ли "master of puppets" :)

XXX: та у меня веселое утро было) я чет толком не спал, потом под утро кто-то из соседей начал трахаццо, так что мне аж покурить захотелось на балкон выйти
XXX: а потом у меня сорвало резинку на полотенцесушителе
XXX: и воду отключить можно было только отключив стояк горячей воды во всем доме))
XXX: пикантность ситуации придавало электричество, которое давало о себе знать, но к счастью было заземлено)
XXX: потом я познакомился с теми, кто пел диферамбы, от которых хотелось покурить))
XXX: это были соседи снизу :D
XXX: которых я почти залил))
YYY: аха
XXX: а теперь вот я чет хочу спать, блин))
YYY: ужс ужс
XXX: та норм, че)
XXX: обычное утро вторника :D
XXX: на самом деле я очень благодарен ребятам, что они трахались рано утром :D
XXX: иначе парень не пошел бы в душ и не заметил бы надвигающейся катастрофы сверху
XXX: а при первых признаках они пришли мне на помощь, чем им очень обязан, большую часть воды откачать удалось благодаря им

XXX
Так это главный аргумент в любом деле! "Чур я в домике!" И все, ни кто ни чего уже не сделает...

YYY
Тогда ещё надо не забыть про "бебебе" и "ой все"

XXX
Ага, речь прокурора:
- "Товарищ представитель защиты, вижу вашу дальнейшую дискуссионную несостоятельность? и в виду вновь открывшихся обстоятельств, имею полное право заявить - Бе-бе-бе."
- "Ой все!"

XXX
И подсудимый:
- "А я в домике!... Теперь" =(

aaa: А мы в школе на ОБЖ делали ватно–марлевые повязки (как сейчас помню, году в 89–90) для защиты от радиоактивной пыли. Я потом (после урока) из нее седло коту сделал. Это после того как на физкультурном диске "тонус" мы с котом учились преодолевать последствия центробежного ускорения.

bbb: это какие последствия? Рвота?

aaa: спутанность кошачей речи, нетвердая походка

Пост ВК: "Надо выучиться стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту".

ххх: лучше учитесь ездить на лошадях, есть шанс попасть в рыцари смерти.

ууу: Это спорный вопрос. Мастер меча может Рыцарем смерти, а маг - личем. Но даже если не Рыцарем, то можно стать довольно сильным умертвием))

zzz: Я смотрю ты умрешь подготовленным

xxx: поразительны грани людской лени
xxx: сидеть на работе лишние полчаса, чтобы уехать на автобусе, хотя до дома пешком всего 15 минут

Обсуждение дипломного проекта с преподавателем:
– Здесь поставите термодатчик под снегом и передавать данные можно по wi–fi. Хотя нет, не очень подойдёт. Лучше, конечно, gsm, но тогда его быстро украдут...

ХХХ: У нас препод по С++ - 80летний дедок. Непосредственно программирования и сколь-либо прикладных задач в принципе нет. Написать класс, сука. Перегрузить оператор, сука. Массив объектов сделать, сука.
YYY: чо ты ноешь. человек херачил плюсы когда они еще на хвостах лювтвафе были.

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

с Хабра про обсуждение лицензии касательно зомбоапокалипсиса на бесплатный движок Amazon

Напомнило пользовательское соглашение на некоторых форумах. Где десяток-другой правил списком, и среди них «не ездить на розовом осле в пятницу». Нажимаешь «согласен» не читая, а на форме регистрации вопрос: «когда у нас не ездят на розовом осле». Прекрасный способ заставить пользователя прочитать правила. Тут наверняка с той же целью сделано, привлечь внимание к особенностям лицензии на движок. И вирусная реклама самого движка, конечно.

ххх: а вы пробовали сутра мой брауни?))

ууу:
Ольк
прости
я не смог
мож мы его отмочим?
я кусочек отрубил - и дальше не смог
не вели казнить, сударыня.
но этот пирог можно использовать только в инженерных целях

xxx: Хочу поднять тему, знакомую каждому из нас буквально с детства. Речь пойдёт о курином яйце всмятку. Жду от вас советов: как оптимизировать процесс.

yyy: У меня оптимизирован - просто говорю жене, она варит. Всё. Или ещё оптимальнее - жена спрашивает с утра: сварить, мол? Говорю - ага. И никаких тебе таймеров, засеканий и прочего.

xxx: Да с таким прибором, как жена, любой может стать великим поваром :) Не, не наш путь.

_Tatyana_: в глине я пекла на первом курсе в колхозе. мы сперли колхозную курицу мешок яблок и три буханки хлеба

_Tatyana_: навыков убийства курицы ни у кого из первокурсников не было. мы решили печь её в глине живой. связали ноги и намазали глиной. засунули в угли. верёвка загорелась и курица убежала. мы пекли хлеб ели яблоки

Мы купили квартиру, после старых хозяев ремонт не делали и сразу въехали. Средненький сын, которому на тот момент было 4 примерно, такой немногословный обычно, приглядывался несколько дней к ней и изрёк: "Квартира помята и побита. Как танк".

Сериал Война и Мир (2016), британская экранизация Толстого.

xxx: Когда будет второй сезон?

yyy: Спросите у Льва Николаевича, когда он продолжение напишет)

Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!
Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке.
А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!"
Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как?
Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал"
Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!

Всякие требования к паролям встречаются на сайтах. Где-то сквозь пальцы смотрят. Так, мой банк допускает пароль длиной в 5 символов. Но кое-где бдят. Сайт оплаты вывоза мусора требует как минимум 10-символьный цифробуквенный пароль с хотя бы двумя заглавными буквами и двумя цифрами.
У них что, злоумышленники мусор воруют? Или за клиентов платят?

Обсуждение досуга в детстве.
XXX: Сбивать машины не сбивали, но знала бы мама куда мы залезали, точно сама бы убила. Но ничего вот, и сами выжили, и мама не узнала.
YYY: Выжили по большей части потому что мама не узнала.
ZZZ: Но иногда приходили какие-то люди, мама узнавала, и мы получали по жопе.
WWW: А самая страшная фраза, это когда где-то шлялся, пришел обратно во двор и тебе говорят *тебя мама искала*

Муж: Ты кошку кормила утром?
Я: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

Aniramka: трахаль моей двоюродной сестры просил вернуть 12 гривень за два использованных во время полового акта презерватива :)

Нимун: Интересно, а ещё хуже можно придумать?

Рикки Хирикикки: Потребовать денег на презервативы не после секса, а до него?

Нимун: Нет, ну я, конечно, задал вопрос, чтобы охренеть с ответа, так что сам виноват... Но блин... Это же нужно быть адово самоуверенным мужиком...

Мама читает Конан Дойля и ругается. Знает, что брата Шерлока Холмса зовут Майкрофт, но все равно видит "Майкрософт". Вот так Билл Гейтс захватывает разум пенсионеров.

Мама с супругом уехали на Шри-Ланка. Мама немного говорит по-английски, и к ней там постоянно пристают всякие мужики - пытаются развести на деньги. И не только на деньги.
Пишет сейчас: "Я тут насобачилась мужиков отшивать. Говорю ай фром музлим кантри. Зея май хасбенд. Ол квешенс ту хим"
Они к нему.

А он громовым басом: "ЧЕ НАДО?! ПОШЛИ ВСЕ НАХРЕН. Я ВСЁ РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ"

Борис: В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету.
Борис: Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.

Ххх: Да, баян.
Ххх: Даже Баянище.
Ххх: Баян, покрытый толстым слоем бороды!

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Не понимаю людей постоянно жалующихся на то, что не могут встать по будильнику.
Я 8 лет вставал в 6.00 на работу.
Теперь работаю в 10 минутах ходьбы от дома.
Это такое мучение - просыпаться как и раньше в 6 и не знать чем себя занять полтора часа.

Брат с дедом вечно спорят. Брат очень любит смотреть камеди клаб. Дед очень любит смотреть аншлаг и подобное. И каждый считает, что программа другого полная тупость и хрень полная. А я как Швейцария: в стороне, и считаю, что они оба правы.

user_no_name: С хомяками лучше не шутить

A117: Дикие хомяки как медоеды. Им похер

Platoon-nn: Ну не знаю, моя кошка на даче их только так ловила одно время.

removemudaktor: А все потому что им было похер.

Girhasha:
Вчера, гуляя по Царицыно, решили зайти таки в оранжереи. Там и подслушали кусочек экскурсии. Экскурсия была для детей (класс 3-5, наверное).
Экскурсовод, чтобы подвести рассказ к лекарственным растениям, показывает детям изображение чумного доктора:
- А вот смотрите, дети! Так раньше одевались доктора. Да, и вот такие доктора ходили к пациентам домой. А знаете, почему у него такой клювик?..
Дети не растерялись:
- Потому что дятел - санитар леса!

xxx: что такое инди-студия?
xxx: для неграмотных
yyy: это когда три хипстера берут макбук и смузи, двигают формочки в unity и пытаются собрать деньги на кикстартере на игру про червя в космосе

Когда я училась в седьмом классе, а брат - в третьем, нам по семейным обстоятельствам пришлось год жить в семье тёти.

Тётя жила в небольшом военном городке. Он формально закрытым не был, но располагался довольно глубоко в лесу, так что посторонних людей там практически не было, каждый новый житель - событие, а театр, кино, цирк, которых там не было, местные жители заменяли сплетнями. Сплетничали все и про всех, начиная с малышей в старшей группе детсада и заканчивая почтенными полковниками.

В общем, дня через три после нашего приезда все в городе уже _точно_знали_, что мы на самом деле никакие не племянники, а внебрачные дети, которых муж Софьи Алексевны нагулял на стороне, а она (святая женщина!) приняла в семью!

К концу года весь город был свято уверен, что Софья Алексевна - святая женщина, но плохая жена, потому что у хорошей жены муж гулять не будет, а муж ее - ну, не без слабостей, конечно, но молодец мужик, детей вот не бросил.

До сих пор не знаю, почему никому не пришло в голову, что мы с братом оба - копия тётушки (она мамина родная сестра, их по сей день можно перепутать) и нордические блондины, а тётушкин супруг - этнический армянин с соответствующей внешностью...

leha_chifir: Я вот так винчестер на 120 гиг побил — переходил Жд пути и споткнулся о первую рельсу, падая размахивал руками с барсеткой, где и был винт, что ударился о вторую рельсу.

dorofeykin: ...когда начал вставать, налетела электричка и протащила до следующей станции. Там я был отцеплен бродячими собаками. Эти твари уволокли меня на свалку и ели до утра. Спугнула их мусоровозка, в которой я добрался до города, но не успел выбраться и, приваленный мусором, вернулся на свалку. Пока я откапывался, "мою" кучу мусора подожгли бомжи. Приехала пожарка, запенила. Добрался до карьера, ковшом экскаватора загрузился в самосвал с щебнем, выгрузился на стройке в соседнем микрорайоне. К вечеру добрался до дома. У меня вопрос: какой софтиной можно вылечить два бэдблока?

yyy: у нас принтер умер
yyy: зайди к нам
xxx: похороните с почестями

С Хабра:

ivansychev: Идея для стартапа: искусственный интеллект для секса по телефону. Интересно, уже есть такое?

tyomitch: Сайты знакомств уже сейчас забиты ботами чуть менее, чем полностью.
Для того, чтобы изображать женскую реакцию на флирт, много интеллекта не надо.

ivansychev: Не про флирт речь. А про нечто более интимное.

Maccimo: Неужели про парное программирование?

Описание недостатков доработки клиентом:

Неудобства:
При работе с программой приходится нажимать на различные кнопки.

sdn: не люблю, когда жена ночью меняет настройки моих тапок

xxx: Нашел 3 старых винта IDE 40, 40, 60 гб, решил подключить, посмотреть что на них было, и тут я вспомнил, зачем же тогда нужны были длинные ногти.

xxx: Benya, Вы объединяете и сплачиваете народ против себя)
yyy: Это интернетный скунс. Стоит ему оказаться в помещении- все дружно кидаются его ловить и выгонять.)))