Мобильный Цитатник

Нравится мне с китайцами на просторах алиэкспресса общаться.
Покупала младшему братишке конструктор роботов на солнечной батарее. Пишу продавцу в комментариях к тому заказу, нет ли у него еще одной батарейки, а то брат ее потерял. Ответ: "Сфотографируйте нужную вам деталь, мы посмотрим, есть ли у нас такие". Сфотографируй, Бро, потерянную деталь!

xxx: Свеже-родившийся анекдот - сколько нужно айтишников чтобы переткнуть сервер в другую подсеть?
xxx: Ответ: пять. Два тестировщика, два инжнера и админ.
xxx: Тестировщикам нужно но они не знают, инженеры знают но им нельзя. А админ пустил всех в серверную.

xxx: а ваш батальон никогда генерала нахер не посылал?)
приехал как-то один к нам в бригаду, пришел на построение, "здравствуйте, товарищи солдаты", всё как положено, каждый про себя подумал что если он скажет "иди нахер", то на фоне "здравия желаем, товарищ генерал" остальных, этого будет не слышно. Хер-то там плавал, человек 50-70 в едином порыве не сговариваясь посылают генерала, тот секунд 15 приходит в себя, говорит "хм, попробуем еще раз".. со второго раза получилось как положено)

ххх: ... но тут они сказали, что IP адрес сервера заканчиваеться на ".376" и я понял, что мы тут задержимся.

Один сосед по этажу днем спит, а ночью с часу, постоянно музыку врубает с басами, хожу "общаться". Убавляет, а На следующую ночь повтор... И вот прихожу в очередную ночь- другой сосед, говорит только переехал, музыки нет... Странно. Иду к себе... Тишина! Ложусь... И слышу глухие басы. Встаю... Тишина... Ложусь - басы... Плотно прижатая к уху подушка "басила" мне кардиоритмом. А новый сосед тихий)

жж irkuem:

Про "Дедпула"
Решили с утра сходить. В кинотеатре уперлись в очередь из полутора сотен человек. Развернулись и пошли домой. Плохой, негодный фильм.

frost16:
Нарезал лимончик столовым ножом от Фаберже. Других под рукой не было. Весело работать в антикварном магазине :)

На чертежах, которые прислали поздно вечером в воскресенье, нет дверей. Во все помещения, видимо, предполагается попадать, трансгрессируя.
Мне было бы наплевать, но мне нужен размер дверей для эвакуационных вычислений. Пишу архитектору письмо: 2 ночи. В три ночи получаю ответ: без чертежа, без дверей, с фразой "как вы все меня затрахали". С языка снял.

форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

ххх: А как долго ты можешь заниматься сексом?
ууу: Пока не закончится интернет

Ежедневно хожу на дачу кормить брошенных подлым БМЧ котиков и в этой связи очень морочусь с меню. Теперь бедные сиротинушки Песя (5 кило рыжего мха и мяса) и маленькая Муся вместо дешевых кормов кушают у меня индейку, супы, курячьи потрошка, шейки, сердечки, печенку, мясные обрезки и кашу на бульоне.
Но сегодня шеф, так-скать, превзошел сам себя: приготовила им суп из обрезков красной рыбы с картохой и морквой плюс каша 4 злака. Песя суко пришел сытый, поджирается где-то, Муся перебила аппетит курицей и тоже начала харчами перебирать.
Ну а я голодная, замерзшая, усталая… Не устояла, короче. А чо, вкусно, жырно, сытно.
Простите меня, ребята, я вам завтра новый супик сварю!

Avis Hermetis: Вот, кстати, никогда не умел на коньках кататься
Avis Hermetis: а пару дней назад попробовал
Avis Hermetis: короче, у меня отобрали 100 рублей, мою обувь и целый час заставили страдать
Avis Hermetis: упал раз 40, дальше сбился со счету

xxx: ищу рецепты на одном сайте
xxx: карта сайта:
xxx: ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ/ БЛЮДА В МУЛЬТИВАРКЕ/ БЛЮДА В ДУХОВКЕ/ БЛЮДА ИЗ МЯСА/ БЛЮДА ИЗ ПТИЦЫ /ПЕРВЫЕ БЛЮДА/ ВЫПЕЧКА СЛАДКАЯ /ХОЧУ ПОХУДЕТЬ
xxx: прям цикл женской жизни :DD

Новость: "Группу из 20 лжеэкстрасенсов задержали в Москве по подозрению в мошенничестве".
А что, какие-то другие экстрасенсы бывают?

Ann:
Самое веселое занятие - делать сайт пьяной после корпоратива. БД кажутся такими смешными!

Ххх: "... А вот если вы не намеренно переспали с мужчиной или скотом..."
Ххх: Я хз, как можно случайно переспать со скотом!
Ууу: Ну, если вы с ним переспали, а он оказался не только мужчиной, но и полным скотом...)

из обсуждения МФЦ

- какие справки надо взять с собой губернатору?

- Нет-нет, это он должен выяснить сам! Это же завязка квеста, предварительный этап! Он должен поговорить по телефону с милой женщиной, которая перечислит ему немножечко документов, а потом, у окошка, выяснится, что бумажек нужен был чемодан, и "вам не могли не сказать!" Не нужно лишать человека удовольствия. :D

xxx: Строго говоря, в статье обсуждаются суррогатные ключи. И, по хорошему, использовать их в качестве первичных нехорошо, потому что ведёт к нарушению семантики данных. И конечно же, это повсеместно игнорируется

yyy: На форуме пользователь по имени Вася Пупкин отправил другому пользователю по имени Вася Пупкин сообщение «Привет, тезка», причем умудрился нажать кнопку «Отправить» 2 раза подряд за одну секунду. Какие семантически значимые свойства сущностей «Пользователь» и «Сообщение» вы бы выбрали в качестве их естественных ключей?

М: - Эх, Маленькая, не умеешь лечиться(( Ну как ребенок чесс слово, "жжёццо" ей видишь ли
Ж: - Нет, реально очень больно. Ощущение,что сжигает слизистую во рту..даже язык. Алое можно. Вот его попробую.
М: - Так лечиться не интересно. Я б его пихтовым маслом залил и спиртом полоскал. "Не дай болезни шанса!" называется.
Ж: - Я помню, как ты от насморка это свое пихтовое масло в нос закапал. И как оно в среднее ухо попало, оглох на месяц.
М: - Эт че. Батя мой бородавки бычком выжигал. Вывел на прочь. А татухи армейские негашеной известью "свел" - вот эт наш человек! А маме я вообще опасаюсь рассказывать про пихтовое масло. Она им сразу клизму сделает на пробу)))
Ж: - Да, у вас опасная семья на счет лечения!
М: - У нас жестко все - или выздоровел, или свободен!!!

xxx: вот у меня подруга дизайн костюмов защищала под оперную музыку из Пятого элемента

1.01.2016, появилось объявление:
TTT: Всем привет. Отдам Ёлку, 1,6 метра на выбор, не пригодилась. Ездил под Выборг, рубил официально. Выбирал на просеке погуще и по ровнее.
ууу: актуально XD
ххх: Ты бы ее еще на 1 мая предложил,от клиентов отбоя бы не было.
QQQ: Это как? У вас отменили НГ?
RRR: Приму, в обмен на коробку прошлогоднего снега. Самовывоз.

Тема на форуме про секс:

Xxx:
Мои знакомые разделись четко на два противоположных лагеря на тему свободных отношений...

Yyy:
"Мои знакомые разделись"
Не сторонник чистого психоанализа, но Вас Фрейд случаем не попутал?

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...

Umin: денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

Eugenich: И как-то в начале 90х угоняли 99ю, ... в багажнике лежала канистра с водой, .... заправились красавцы видимо из неё, ... и бросили машину прямо у поста ДПС ... , типа повезло .((((

St.Kitts: на кухне в закрытой кастрюле стояли макароны. кот пробрался на кухню, залез на плиту и принялся греметь крышкой. выхожу шугануть ниндзю, он как обычно уже дематериализовался, но вот чудо: несмотря на слегка разбросанные по полу макароны, чего до прихода кота не было, кастрюля стояла на плите с закрытой, совершенно нетронутой крышкой Оо

Из нумизматического форума:
gvele: Кстати, моя жена не так давно сказала мне, что сейчас государству очень нужны деньги и что всех нас, нумизматов, раскулачат и сошлют в Сибирь. А она, как верная декабристка, поедет со мной. А в Сибири очень холодно. И готовиться нужно заранее. Так что пойдем, дружок, купим мне шубу!

Было на прошлых выходных в одном из известных супермаркетов бытовой техники. Взял, что нужно, предъявляю товар на кассе. Цена - РОВНО тысяча целковых. Даю купюру, девушка-кассир пробивает чек и кладёт его на стойку вместе с рублёвой монетой. "Это сдача?" - спрашиваю. Кассир смотрит на меня, на чек, и со словом "Привычка" забирает монету обратно.

О гравиоволнах...
- Я даже знаю, как этот прибор будет называться.
- ?
- Гравицапа.

Обсуждение ReactOS 0.4 на ЛОРе:

Oxdeadbeef: Оно может в x86_64?

Jedi-to-be: Может, но пока нет.

Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер.
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу...

Иногда приезжаю к себе в родную деревню. Уж больно мне здесь стало нравиться. Особенно после того как в городе пожил - закончил универ и на работу устроился. Такая здесь отдушина... И вот пошёл я на рыбалку: на улице хрен пойми чего, под сапогами жижа из грязи, снега и воды, дождь идёт. Народ пошёл к машине, что продукты привозит. Все хмурные, только я один им навстречу иду счастливый. Все спрашивают, чего весёлый такой, а я, мол, настроение просто хорошее. И не раз им счастливый попадался.
Рассказывают мне друзья - бабушки теперь между собой поговаривают: раньше таким весёлым никогда не был, вот только как в город уехал сразу поменялся. Наркоманом наверно стал!
Фэйспалм...

ххх: Вот доработаю теорию телепортации, и пересяду на Феррари. И буду гонять по пустым дорогам, без пробок и гаишников! И покупая бензин за копейки.
ууу: А мы?
ххх: А вы, как лохи, будете телепортироваться.

xxx: смотрю на папку загрузки на переполненном диске и боюсь что-нибудь удалять. через неделю же понадобится, хотя два два года как не нужно.

Жалуюсь на двойняшек своих, что спать не дают. Говорю: причем Мариша (девочка) сначала полежит, поглазеет вокруг, потом погулит, потом покряхтит, только потом начинает покрикивать. А Назар орет сразу, еще не проснувшись. Целый день лежит, как есть захочет - так орет.
Сестра (с сердцем): ой, у меня Петру Ивановичу (муж) 64 года, и та же картина: целый день лежит, как есть захочет - так орет

Geektimes, обсуждение "полезности" некоторых детских мультиков.

ххх: Показывать надо не по полезности, а по разнообразию материала. Так чтобы ребёнок сам научился отделять полезное от бесполезного.
Я вот всё детство смотрел в мире животных, а они только жрут и трахаются — угадаете мои сокровенные желания?

Представляешь я тут а группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорить по телефону, ругаться, заниматься спортом, обнимать маму

Ustas
Международная группа ученых провела эксперимент, выяснив, сколько отверстий можно просверлить дрелью в деревянном кубе до того момента, как он развалится.

Data_Link
такие же ученые, только с бетонным кубом, в каждой многоэтажке в России живут

Привезли новую плиту в пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край политилена, пупырышки чпокнули, мопс проникся, сидим теперь лопаем вдвоем.

xxx: Когда вокруг тебя сидят дядьки 50-х годов рождения и весело и задорно поют студенческие песни под гитару, а ты сидишь такая и чувствуешь себя в 37 лет динозавром. Удивительное ощущение!

комментарии у dpmmax@lj

ilja_lv: У нас в Риге в прошлом году завелись кабаны. Натурально, бегали по жилым районам, копались в мусорке, гуляли по центру.
Потом их стали отлавливать и увозить в лес, всего насчитали где-то около 100 животных.
За всё время не одного серьезного инцидента.
murashkka: Ох! ну, это вообще! Насколько я знаю - свинья с поросятами - крайне опасна, может швырнуться на любой шорох. А у Вас так мирно все, я в шоке.
inry_r: Ээтоо прибаалтикаа..

Сейчас много где предлагают начать свой бизнес, чтобы получать пассивный доход, лежа на пляже, как Емеля на печи.
Это примерно как рекомендовать человеку, уставшему от нагрузок и стресса на работе, устроиться пожарным.
Да, пожарные имеют привилегию спать в рабочее время, только вот платят им не совсем за это...

В детстве умела виртуозно изображать скрип двери в ужастиках, складывать губы "рыбкой" и делать еще много подобных интересных вещей. Повзрослев, страдала, что негде применить такие ценные навыки: в офисе не поймут, дома тем более, на улице вообще в психушку увезут.

Пошла работать в детский садик. Счастлива.

[из корпративного чата]

xxx: добре утре. у нас тут уже час строители хреначат
yyy: доброе
yyy: вероятно
yyy: вот видишь как я сразу перестал собераться в офис
yyy: спасибо тебе мил человек!
xxx: я не думаю, что они будут полдня это делать. я надеюсь, что к 11 закончат
yyy: я не буду рисковать
yyy: это примета
yyy: если слышишь с утра ремонт, будь уверен это до завта
yyy: и вторая
yyy: если слышишь что мужик - перфоратор сверлит не длинной очередью, а короткими пристрелками, знай, в жизне он очень застенчив и да, ремонт будет еще неделю

xxx: Ох, если бы они все были тупыми, они бы не смогли нанести столько вреда.
yyy: Ну вот одного козла в огороде достаточно что бы нанести много вреда, но это же совсем не доказательство его ума :)

Делимся впечатлениями о прочтении Броделя "Материальная цивилизация"
xxx: Мебель тесали топором; рубанок в Северной Европе начал играть свою роль лишь с XIII в.
yyy: Ага, и раз в месяц хлеб выпекали.
yyy: И в некоторых областях его рубили топором
yyy: Поэтому рубанок и поздно появился - у топора три функции было (инструмент, оружие, и столовый прибор)
zzz: Как три?! А как же каша из топора?

xxx: Прочитал на анекдот.ру "Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.". Много думал. К чему ее подпаивать - к плате, к блоку питания или еще к чему?

Best_dno: Лежал читал статью на лайфхакер как улучшить сексуальную жизнь, 7 правил.
Телефон повис, перегрузил страницу и открыл статью как накачать ПРЕСС! >_< О_о

Новость: 13698 килограммов молока за 305 дней лактации – абсолютный рекорд Алтайского края, который обеспечила черно-пестрая корова Эльза из учебного хозяйства «Пригородное».
xxx: Океан Эльзы

В визуалстудии криво работает отладка xslt, аж бесит. Поворачиваюсь к коллеге:
Я: Если разбить монитор, то через сколько придёт новый?
К: Сотрудник?