Мобильный Цитатник

енот: у меня была однокласница Щелчкова
енот: в школе изучали немецкий....
енот: Schtscheltschkova

в общаге...
ххх: что сегодня на ужин?
yyy: макароны...
ххх: опять? с чем хоть?
yyy: с надеждой на светлое будущее

xxx: Многие замечали, что в Prince of Persia очень плавная и проработанная анимация персонажей. А всё потому, что Джордан Мехнер, создатель игры, попросил своего брата исполнить роль принца. Он записал все его движения на камеру и оцифровал
yyy: надеюсь, ему не пришлось прыгать на шипы

ххх: как жизнь, народ?
ууу: у нас пасмурно, холодно, дождик мелкий, я слушаю песню сплин -выхода нет и пью терафлю. угадай как жизнь ))?
ххх: как у петербурженки
ууу: полное погружение)
ххх: полное погружение, это если ещё и мочой как из подворотни вонять будет

xxx: Искусственный интеллект поддерживает геноцид -- это же логично! Разработчики должны радоваться, что робот в соцсетях это пишет, а не втихую план тотального геноцида готовит.

Начальница сегодня после телефонного звонка:
- Офигеть! Сына в армию не берут: двойной компрессионный перелом позвоночника был очень давно. Все бы ничего, но он у меня борьбой лет 5 уже занимается. Прямо обескуражена!

Год примерно 2003-04. Я - уставшая за день студентка, направляюсь из института в общагу и решаю сесть на лавочку на бульваре передохнуть. Через пару минут откуда-то нарисовывается пьяный хмырь, плюхается рядом (пустых лавочек полный бульвар, но мы ж понимаем, что именно та, на которой сижу я, - самая лучшая) и начинает активно знакомиться в духе "Вашей маме зять не нужен?!". Моей маме зять не нужен, тем более такой, который пьяным шастает по бульварам и пристает к девушкам, годящимся в дочки. Встаю, ухожу, мужик чешет за мной и начинает хватать за руки. Вечереет, кругом никого, орать бесполезно.

Отталкиваю мужика, как могу. Я на полторы головы ниже и раза в два легче, поэтому могу не особо, но он пьян и на ногах стоит плохо, отшатывается и падает - ну, как падает, просто садится задницей на песок. И начинает орать, что я хулиганка. Тут откуда ни возьмись - наряд милиции, который, оказывается, все же был рядом... В общем, шутки-шутками, но в обезьяннике я провела часа полтора, пока разобрались, что к чему и кто тут хулиганил. Меня еще потом триумфально привезли в общагу на ментовской машине и проводили шутливым напутствием "Больше никого не бить", соседи по общаге еще долго смотрели с уважением.

xxx: у нас дизайнеры, оказывается, айтишники
xxx: стал слушателем одного разговора между двумя парнями, в которой один (десигнер) доказывал, что изображение - это же информация
xxx: я чуть чаем не поперхнулся
yyy: ага, и пещерные люди тоже были айтишниками, они же рисунки в пещерах рисовали

xxx: В США снесли не тот дом из-за ошибки на картах Google Maps..
yyy: Теперь понятно что ИИ, для победы над человеками, надо всего лишь получить доступ к гугл-картам.

xxx: В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей "Все что вы наберете будет использовано против вас в рекламе!".

Роюсь в мамином телефоне в поисках нужного номера и тут тихо офигеваю. "НАЗГУЛ". И, что характерно, номер мобильного имеется.
С трудом поборов желание тут же позвонить, интересуюсь:
- Мам, а ЧТО ЭТО?..

Мама, невозмутимо:
- А, это помнишь, тот дядька, который ЮВЕЛИРКУ ПЕРЕДЕЛЫВАЕТ недорого. Которому я свое КОЛЬЦО НОСИЛА в прошлом году...

Я, уже едва сдерживаясь от истерики:
- Мам, его вроде бы звали ВАЗГЕН!

Мама, все так же невозмутимо:
- Ну да, а там как написано?...

*Обсуждение использования оперативки различными ЯП*
xxx: вот представь: аккуратный стол, белая тарелочка на нем, на тарелочке оперативка. Сидит С, аккуратно ножом отрезает кусочек и кушает.
xxx: И ТУТ В СТОЛОВУЮ ВЛАМЫВАЕТСЯ СВИНЬЯ И СЖИРАЕТ ВСЮ ОПЕРАТИВКУ СРАЗУ - это Java.
yyy: ...С от испуга выплевывает откушенный кусочек и кричит: Segmentation fault!!!

xxx: К вопросу о еде. Была в спортивном лагере, там детишки тоже поначалу от каши нос воротили. В обед после пробежки и тренировок ели все и выстраивались в очередь за добавкой. Как говорится, хочешь есть? -- Ешь гречку. Не хочешь гречку -- не хочешь есть.

xxx: Я не понимаю логику производителей ноутбуков: они засовывают диск с дровами в документацию к ноуту, в котором в принципе нет привода.

Valius: а на случай, если придет Большой Пушной Зверь, в подвале заныкана берданка, 200 патронов россыпью, ящик тушняка и всякое такое.
Большой_пушной_Юзверь: куда подъехать? Самовывоз?

xxx:
Сегодня на работе по радио внезапно включили детские песни времен СССР...
Вдруг всплыл в памяти хор моей музыкальной школы, где пели почти одни девочки. Концерт, ряды белых бантов, белых блузок и белых колготок, вытаращенные от старания и от туго стянутых волос ясные детские глаза и "Скорости не сбрасывай на виражах", "Трус не играет в хоккей" нежными ангельскими голосами.

Дело в том, что любые новые фичи C++ должны пройти через комитет трёх фанатиков.

Первый фанатик обожает исключения. Всё собрание этот ворчливый старик кажется спящим, но в самый неудобный момент вскакаивает и перебивает говорящего криком «и тут мы бросаем исключение!» После этого конечно всё ломается. Этот старик мало кому нравится, но все вынуждены его терпеть.

Второй фанатик обожает шаблоны. Любую фичу он нежно оборачивает в шаблоны, которые заворачивает в шаблоны, которые заворачивает в шаблоны… пока она опять не сломается. В свободное время пытается написать программу по вычислению смысла жизни и вообще на этапе компиляции.

Третий фанатик, самый молодой, обожает всё параллельное. В отличие от других, он не критикует сразу. Он с энтузиазмом хватается за предложенную фичу, сразу переводит его в параллельность, убеждается что всё ломается и со вздохом «в наш век параллельного программирования так делать нельзя» отправляет фичу в корзину. Говорят, у него множество личностей, которые друг перебивают часто друга.

xхx: Я не снимаю свадьбы. Для себя понял, что работать с людьми не особо хочу. Давить, кричать, заставлять принимать нужную позу, психологически доминировать, может быть ставить синяки.
А потом годами шифроваться, когда они требуют фотки. С неодушевленными предметами лучше. Ну и с котиками, конечно же.

ХХХ: ты растишь морковку на сервере, а клиент биткойны на твоем компе.

Из разговора мужа с беременной мной)

муж: Давай посмотрим какой-нибудь ужастик?
я: а малыш?)
муж: Ну ладно.. будем смотреть комедии... Как насчет "Кошмар на улице вязов"?
я: (kiss) давай посмотрим романтическую комедию, и тебе кошмар, и мне приятно

ххх: Вот купил человек бэтмобиль
ххх: Катается на нем
ххх: И тут раз новый фильм о бэтмене выходит
ххх: А там новая версия
ххх: Всё
ххх: Твой бэтмобиль гавно
ххх: Как с айфонами, ей богу

statyan: Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла :)

xxx: странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются
xxx: а стоит сказать - "постоянный" пугаются

xxx: Некоторые девушки ходят с подругами в туалет, а наши в ITконторе ходят группами подтягиваться на турничок в коридоре.

xxx: Гараж - наше всё.

yyy: Гараж стоит как полквартиры :)

xxx: Загонять машину в квартиру тогда. И считать диваном. )

zzz: мот загоняется на раз
zzz: при наличии грузового лифта
zzz: или пары друзей - таких же дебилов, как и ты)

xxx: Снимать квартиру на троих таких. Три мота на кухне катят за барные стулья.

xxx: Знаете, когда разработчик спрашивает тебя, что такое boolean – это новые, свежие ощущения.
yyy: "-- Ты знаешь что такое Boolean? Да или нет?!"

В детстве я ржал над мультиком, где козленок должен всех пересчитать, а иначе кораблик потонет.
Сейчас я работаю программистом и мне уже нифига не смешно.

Я: Надеюсь, ему не придет в голову переключать режим туда-сюда и лить в один файл эту свалку
Он: Пофигу, поскольку отвечать за это буду я, я скажу, что это не соответствует ТЗ, идите все в жопу
Я: Вжопу может идти все, что угодно, но оно должно идти в жопу через логи, а не в логи через жопу

xxx: Есть очень стойкое ощущение, что в последнее время у людей стало через чур много свободного времени, которое девать некуда, кроме как тупить в социалках. До идиотизма доходит — главбух сидит допоздна на работе, все время воет, что нет времени ни на что, но зато одноглазники у нее стартовая страница браузера.
yyy: Это не «свободное время», это эскапизм от реальности, где ты винтик в машине бессмысленного производства и впаривания.

Лежу на диване, простуда, хреново очень. Сын играет на плейстейшене. Я прошу:
– Сынок, сделай мне чай.
Он в ответ как-то невнятно бурчит:
– Щас умру.
Я не понимаю совсем:
– Что ты говоришь?
Он – внятно, с выражением:
– Подожди, щас умру и сделаю тебе чай.

xxx: Интернет лагает, зла не хватает.
yyy: Значит для тебя интернет – это источник зла?
xxx: Нет! Интернет – это источник добра и знаний, а злость вызывает работа провайдера )))

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

Дмитрий: Куда я попал? Тут на парковке возле входа в корпус гтр стоит :)
Олег: ты имел ввиду бтр?
Дмитрий: Да. Ниссан бтр :)

Дискуссия в ЖЖ
ххх: Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма.
Ответы:
yyy: Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера!
zzz: Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера!
kkk: Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона.
ddd: Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.

Статья об использовании ароматов в маркетинге:
"В ряде стран, прежде всего в Японии, ароматы используют для увеличения производительности труда рабочих. ...При распространении древесного запаха группа машинисток начинает печатать намного быстрее и с меньшим количеством опечаток."

ааа: Только один запах может помочь пахать, запах денег.
ббб: Ну вот. Рубли как раз деревянные.

xxx: У нас на работе есть чувак с погонялом "Жопная фея".
xxx: Просто к сведению.
yyy: Теперь мое воображение рисует картины того, при каких обстоятельствах он мог это прозвище получить.
xxx: На это и был расчет.

В английском языке "Xerox" правильно читать - "зирокс", а "xeon" - "зион".
Недавно осенило. Соответственно, старый название сериал, "Зена: королева воинов"(Xena: Warrior Princess), звучит. На самом то деле - "Зина: королева воинов".
Прям заиграло новыми красками хорошо забытое старое...

XXX: привет! Ты на связи, можешь говорить?
YYY: Почти. Еду в Шереметьево, у меня клиандировка в Хабаровск
YYY: Командировеа
YYY: Командировка
YYY: В общем, я боюсь летать

Футболисты сборной Румынии выйдут на товарищеский матч с командой Испании в футболках с уравнениями вместо номеров. Об этом 27 марта сообщает сайт Федерации футбола Румынии.

xxx: Пока противник вспоминает школу, мы пару мячиков закатим....

PolyMorph: Меня переполняет мощь! И картошка с курицей.

Больше всего в тесте на вменяемость меня взбесило задание, где требовалось найти общие черты петуха и стакана: общих и разных деталей можно найти бесконечное количество для любых двух или более объектов.
Я сказал, что петух и стакан гомеоморфны, даже попытался дать популярное объяснение гомеоморфизма на пальцах - фигурально, конечно же.
Мне сказали, что мой ответ неверен и неадекватен, и что на самом деле ничего общего между стаканом и петухом нет.

Ответ на комментарий по обходу капчи :

xxx: создаем канвас, размещаем на нем изображение. по нему проходимся и для каждого пикселя вычисляем яркость brightness=Math.round(0.3 red + 0.59 green + 0.11 * blue); далее методом отсу вычисляем порог и бинаризуем изображение, дальше нужно вертеть буквы, учить нейронные сети и т.д.... забей короче.

обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасноть от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом"
Так и тянет добавить "...кроме нас"

xxx: Кот всё ещё дуется, уже на меня, вопрос как помериться с котом?
yyy: Да ладн, у тебя полюбому больше, пощади самолюбие кота )))

Леша: А нафиг вообще и эти конобусы, можно сделать на много проще. Между остановок построить такие огромные переходы- галлереи из фанеры с окошками в виде автобусов. Типа на остановке в зад такого автобуса заходишь и потом проходишь по салону до другой остановки, по пути расплачиваешься с кондуктором. Там выходишь из передней двери и пересаживаешься в заднюю дверь следующего.

Greedangel: саша, не помнишь какой у нас факс?
Dragon: ну его никто не знает, а Даша говорит что у нас нет факса
Greedangel: так Анна при тебе отправляла факс
Dragon: я сам только что спрашавал, в том числе у Даши
Dragon: номера факса у нас нет
Greedangel: зато факс Аня отправляла
Dragon: я не спорю

Жена читает историю Древнего мира.

ж: Интересно, что на самом деле имели в виду скифы, отправляя Дарию мышь, жабу, птицу и пять стрел? Может, это была не угроза? может, они просто прислали ему свои деликатесы?
я: в смысле деликатесы?
ж: ну зверюшек можно было насадить на стрелы, поджарить и съесть.
я: а ещё 2 стрелы?
ж: а на эти стрелы дарий мог насадить яйца, поджарить и... *замолкает* Да, наверное, это все же была угроза.

ххх: Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
ууу: Мама шамана 90-го уровня.

xxx: Ко мне лид подходит
xxx: и говорит "как у нас дела с релизом?"
xxx: а я отвечаю "нууу всё ок, всё штатно"
xxx: а потом такое начинается
yyy: а что начинается?
yyy: жизнь - боль, полкило внесенных регрессий и истерика джава-синьора?
xxx: всех джава сеньёров держат от нас за стенкой
yyy: Бгг.)) А если вы ведете себя плохо, стенку поднимают?
xxx: её укрепляют с обратной стороны
xxx: а потом слышно как кто-то шепотом молится

xxx: Вот буквально только что осознал) Когда на дороге попадается "пацанская тачила", из которой "нипадецки" "рубит чоткое музло", это все не просто так, это - концерт-кар.