Мобильный Цитатник

xxx: Когда в аду ждёт холодный приём - это хорошо или плохо?

xxx: Я понял, чем выдумка отличается от реальности, когда стар варз батлефронт вышел. В кино имперские штурмовики мажут безбожно, чтоб герои живы остались, иначе сюжету песец, а тут в игре не мажут, могут тебя на раз сделать. Добро пожаловать в реальный мир, детка!
yyy: Тут самое жуткое, Саня, что ты ж не шутишь

xxx: Меня в детстве пугали тем, что если не буду учиться - стану дворником. Вот. Школа и институт давно позади, а мне бы хоть дворником устроиться.

add: Автомобильный атавизм - компас. Нахрена он нужен, если у всех давно есть навигационные системы. Или на крайняк смартфоны.

yyy: Это не компас же. Не знаю точно как называется, но, судя по всему, указывает угол крена машины.

add: Посмотрел близко, точно, не компас. Странно, у меня на паджере такой же компас был.

yyy: Раньше были компасы, особенно в японских машинах почему-то запомнились.

ash: Кренометр и называется. В общем нужная штука по бездорожью ехать. Точно видно когда перевернёшься )

add: Надо с бабами ехать, они верещат вместо кренометра.

Работаю в сувенирном магазине. Кроме матрёшек, торгуем шапками-ушанками, бескозырками и пилотками. Разного мы от покупателей наслушались. У коллеги недавно спросили: "А у вас в продаже есть беспилотки?"
До сих пор голову ломаю, как она должна выглядеть...

xxx: Ситуация напомнила момент, когда тебе объясняют, что существует порно с птеродактелями. кругозор, вот это все.
yyy: Чувствую, что могу открыть вам ещё горизонты. Эдвард руки-ножницы смотрели?
xxx: Спасибо, не продолжай.

Из отзывов на одном кулинарном сайте (блюдо: картошка с грибами в горшочках)

- Сделала как по рецепту.Получилось безумно вкусно. Муж был очень доволен. Только я добавила еще капусту и морковь. Грибов не было-пришлось заменить их свининой. И вместо картофеля использовала рис. Семья ела и нахваливала.

Босс очередной раз напряг на "супер-срочное-важное-задание", которое как всегда оказалось в конце ненужным. Не выдержал:
- Александр Михайлович! Когда человека посылают затыкать жопой пробоину в трюме, это ещё куда не шло! Но когда оказывается, что эта пробоина выше ватерлинии....

В универе была у меня знакомая по фамилии Фауст. Где-то курсе на четвертом, решила она замуж выйти, и всё страдала, что фамилию поменяет. За моё предложение найти жениха с фамилией Патрон и взять двойную фамилию, чуть не убила меня.

Комментарий к новости "Женщина вышла за сигаретами и спустя сутки нашлась в Бийске"

xxx: На пачках писать нужно как предупреждение: "Курение приводит в Бийск"

Из комментариев к статье "Самые крутые сейфти-кары разных лет" про машины безопасноcти в автогонках.

Partizan USSR: Сээлфи – так говорят только сопляки лет 15-20. В русском языке такого мерзкого словечка найн! Есть автопортрет и мн.др.
Alexander Porivay > Partizan USSR: Накатил уже с утречка?
Raymond de Piqure > Alexander Porivay: А им партизанам что сээлфи, что сейфти. Они же кроме русского устного другого не знают...
E V > Partizan USSR: Чувак, во-первых "сейфти", а не "сэлфи", и уж тем паче не "сээлфи", во-вторых, какая часть слова "автопортрет" является, по-твоему, русской?

Кошка сейчас села посреди коридора. Навострила уши. А на морде прямо читается: "Этому городу нужен герой".

xxx: Про новую фичу отзывы пользователей уже есть?
yyy: Да! "Горите в аду!"

Как-то прикормили на даче уличного черного кота, приходит, мявкает, получает свою порцию, уходит. Но с какого-то времени стали замечать, что периоды между его посещениями резко сократились... ну не может же только что нажравшийся от пуза кошак проголодаться уже через 10-15 минут. Сначала обратили внимание, что кошак каждый раз мявякает по-разному, а потом и вообще заметили, что все это были разные черные кошаки.
Короче, эти хитрожопые просекли фишку про халяву, организовали очередь (никогда не ломились толпой) и научились прикидываться, т.е. выработали шаблон поведения.

xxx: Сдохло денежное дерево.
xxx: Это отлично описывает мое финансовое положение.

вот так пытаешься достичь просветления, стараешься спокойно воспринимать мелкие житейские неприятности, читаешь специальные книги, медитируешь, а потом зайдешь разок на почту....и всё, ты снова ненавидишь людей

Youmal: а кто знает как игра называется типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти
hit234: работа

Сегодня знакомый адвокат написал в ФБ:

"Товарищи! Комрадз! На многочисленные вопросы: дети - это не имущество! Их нельзя завещать."

Василиса: человек заказывал у нас курсач 8 декабря
Василиса: сегодня звоню спросить понравилось ли качество работы, а его мама говорит: так Давид же в армии, моя хорошая, его призвали на два года)
Василиса: походу так себе мы ему помогли))

xxx: Почти 18 часов, а я так и не позавтракал
yyy: Силу воли вырабатываешь?
xxx: Силу лени

- Хочу в подарок прикольную домашнюю шмотку типа пижамки с ушами (чтоб когда мужа нет дома, ходить ыыы)))))
- Я такую пижамку подарила мужу на НГ, а потом ходила страдала, что хочу такую же))
- Представила здорового небритого мужика в пижамке с ушками. Всплакнула. Пошла гуглить пижамки в наличии на взрослого дядю)
- После того, как я в больнице видела выходящего из тёмной палаты мрачного глубоко беременного кролика в обнимку с капельницей на колёсиках - я уже и не такое могу представить... Пижамки с ушами - это сила!
- АААААА!!!
- Очень хотелось громко заржать, но было как-то неудобно перед мрачным кроликом )) Зато уж сколько лет картина эта не изглаживается из памяти )))

Когда учился в школе, моя бабушка – в то время учитель русского языка – после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут. На том конце провода: - А вы кто? Клиентка ваша, - говорю, - жду, когда замеры делать придете. После напряженного молчания замерщик выдает: - А сейчас мы у кого замеры делали?

xxx: весёлая жизнь на этих ваших рынках валют
yyy: cпекулянты заслуживают отдельного котла
xxx: с постоянно прыгающей температурой :D

xxx: Я понял нечто важное только что
ххх: Если я вытащу по два пельменя из пачки каждого из соседей, то у меня будет полноценный ужин-ассорти, а они ничего не заметят.

Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору, там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров (ОК):
ОК: Вы оптимист?
Я: Почему вы спрашиваете?
ОК: Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
Я: То есть вы хотите сказать, что зарплату у вас задерживают?
ОК: Да...

Прислала кое какой текст, цитату. Подписала страницу, издательство, номер примечания, все как полагается. Мне в ответ - ссылку давай!
-Нет её - говорю-ссылки. Это отрывок из печатной книги.
В ответ тишина, ступор видимо. Книга, печатная, как так-то?

Сегодня на торрент трекере меня попросили отключить блокировщик рекламы, потому что он мешает им зарабатывать.
Оказывается пираты не любят, когда воруют У НИХ.

Лиза: Сегодня у меня ночевала подружка альтистка. Я сказала ей. что пока у меня небыло матраса я спала на диване. А она мне совершенно невозмутимо ответила, что пока у нее небыло дивана она спала в чехле от контрабаса.

Александр: музыканты они такие. У меня друг контрабасист, так сказать переночевал, сделал ребенка со своей женой в чехле от контрабаса

Лиза: блин, универсальная штука!
А что она еще умеет??

Александр: На нем еще плыть можно

Лиза: на чехле?? или на контрабасе?

Александр: В чехле на контрабасе

ххх: Помню, как на биологической практике мы определяли собранные в соседнем лесу грибы.
Перед тем, как раздать нам определители преподавательница что раз сказала ничего не пробовать на вкус, даже если в определителе это спрашивают.
На наивные вопросы первокурсников: "как же так, в определителе не могут просить попробовать на вкус опасное", она принесла старый определитель на пожелтевших страницах которого значилось:
1.а) Гриб имеет слабый чесночный вкус ... Перейдите на стр.67
Или 1.б) Гриб смертельно ядовит ... Перейдите на страницу 100

ууу: видимо раньше ботаникам было не жалко других ботаников 8-)

Отзыв об игре :

Купила в свое время в стиме, когда игра была в еще более ранней бете. Пошкрябала веслом по земле, убила веслом краба, поплыла по песку (все еще с веслом!) на соседний остров, а потом гг сожрала акула - с ней трюк с веслом почему-то не сработал.

xxx: А зачем белке, кисточки на ушах?
yyy: Дупло красить!

Как путешествуют мои родные.

19:40
(смс)
Уже едем. Скоро будем.
(до города = 1:20 езды)

00:21
- Алло! У вас всё в порядке?
- (явно сонный голос) Да. У меня всё в порядке. Сижу жду.
- Вы уже в городе? Вас долго нет.
- Нет. Мы около Энска. (до города 1 час езды) Два колеса пробили. Все уехали ремонтировать. Я в машине.

Спит. хм... Верно. Всё в порядке.

a: у знакомой 5 котов, которые ночью любят спать в темном коридоре.
a: каждую ночь она играет в "кошачью рулетку", когда проходит по нему
a: особым шиком считается пройти-туда обратно и ни на кого не наступить

Обсуждение планов на выхи
xxx: *человек, который в это время будет познавать силу земли, очень завидует*
yyy: Может, откроешь в себе вторую стихию, так что это не так уж и плохо :D
xxx: Черенок от лопаты, дай мне силу!
xxx: Призыв дерьмодемона к посадкам.
xxx: Хрен, я выдираю тебя!
xxx: Лук, я твой отец!
yyy: Я медленно очищаю морковку от греха х)
xxx: 50 оттенков помидора

x: Шёл 2016 год, а они всё ещё веб-сервера клепают... неандертальцы!
y: Ага, все уже давно переключились на веб-браузеры. Ведь, согласно статистике, веб-браузеры гораздо популярнее веб-серверов, и доля последних продолжает снижаться. Скоро только браузеры и останутся.

Вопрос про термопасту:

xxx: Сань, привет
xxx: Слуша, у тебя ещё осталась хладомазь для ноута?

ххх: Я боюсь ездить в лифте, в кабине при движении постоянно слышишь какие-то скрежеты, стуки, их редко обслуживают, только визуальный осмотр.
ууу: А вы к себе прислушайтесь - вы удивитесь, как у вас скрипят и хрустят кости, булькает кровь, обтекающая вокруг атеросклеротических бляшек, что-то то и дело гниет и бурчит в животе... А обслуживают вас редко, максимум снаружи осмотрят.

В Александровском саду молодая пара, глядя на бюст Пржевальского, обсуждала, кого же она видит.
- Смотри, смотри! На нём погоны! Он же генерал какой-то!
- А что там рядом с ним?
- Да это же верблюд! Тогда всё ясно! Это Суворов!

дёмка: Помогите будущему Калиноводу. Часто на рыбалках приходится ночевать в машине, в связи с чем и вопрос: 1. Кто как устраивается? 2. Раскладываются ли спинки передних сидений вровень с задней седушкой?
AHT: Многое зависит од длины членов. Но наличие авто позволяет без проблем взять с собой палатку, спальник и коврик. Это по любому комфортней.
Алекс: AHT, а на что там влияет длина члена, чтоб не касаться соседа или соседки им? :)
AHT: Не знаю, что там у соседки, но я имел в виду ноги.

den_stranger: Тяжело иметь родителей-задротов наверное. Вот сейчас мы с женой пытаемся убедить ребенка что её любимую лошадку-качалку зовут Плотвой.
Артём: Нормально! Только к школе всё-же объясните, что гимн РФ и имперский марш - это несколько разные произведения.

Коллега, преподаватель истории, показала письменную работу по истории одного из студиозусов. Что-то там про средние века. Между делом в тексте юного историка частенько встречается слово "воссал".
Так и представляется картина: Замковая площадь сразу после аутодафе, куча разношёрстных обитателей средневековья и бесноватый седой инквизитор орущий -"Воссым же, братия!" А что? Очень правдоподобно.)))

ххх: История произошла лично со мной несколько лет назад..
ууу: именно с этими словами, я всегда начинаю рассказывать байки, в которых очень много вру.

Как то зимой товарищ утром приходит к машине, она открыта, блокиратор руля лежит на сидении рядом записка: "мужик, крутая система охраны".
Видно пытались угнать, да не смогли. Главный вопрос: что не так, ведь все, что было - открыли. оказалось, товарищ вечером ездил на мойку, на стоянку по привычке поставился на ручник. Тормоза намертво и примерзли, не давая пользоваться машиной до весны.

Nick> Мля, у меня на столе 3D-бардак.
У меня на столе был такой бардак, что я откинул на него откидную крышку, оперев на особо прочные элементы нижнего бардака, и сверху развёл ещё один бардак.
У МЕНЯ ТРЁХМЕРНЫЙ БАРДАК!!!
Дайте мне четвёртое измерение — я и туда говна натолкаю… :-/
Gluk> а без крышки слои были плоские, ага…
Nick> Ну как плоские — толщиной в один предмет…
Nick> Хотя кому я вру. У меня уже давно трёхмерный бардак :(
Gluk> да да, в один составной предмет
Nick> Завалить старый бардак сверху слоем свежего мне вполне удавалось и раньше :(
Gluk> археологи оценят твой талант. когда-нибудь..

UB3xxx: вот решил вспомнить молодость и собрать нечто радиолюбительское, но простое. посоветовали рефлексный супергетеродин на одном транзисторе. что скажешь?
RN3xxx: элитная конструкция. идеально сочетает в себе два понятия - "копать траншею ломами" и "неуловимый Джо"
UB3xxx: поясни
RN3xxx: "копать ломами" - это про подбор транзистора и настройку контуров, а "неуловимый Джо" - про вещание на СВ и конструкцию в целом

(на форуме обсуждается затопление Объездной дороги в Екатеринбурге)

ххх: сбросил скорость боясь аквапланирования. про ямы не знал и думал, что на объездной-то все норм с этим делом.

ууу: с Москвы что ли, где на МКАДе все хорошо. Объездная у нас потому так и называется, что её лучше объезжать

deimos: Мне кажется, я тян-хипсторша.
deimos: Проснулся в 4 утра. Дождь, холодно. Завернулся в одеяло, сел за комп и курю сигарету.
deimos: о нём пока не думаю.
deimos: Меня ещё можно спасти?
v.zhuravlev: ит депендс
v.zhuravlev: Ответь на три вопроса
v.zhuravlev: 1. Тебя сложно найти?
v.zhuravlev: 2. Тебя легко потерять?
v.zhuravlev: 3. Тебя невозможно забыть?

недавно узнал, что при выборе кличек для родившихся домашних животных принято первую букву брать по порядковому номеру помета. Теперь думаю, не спалился ли батя, назвав меня Яшей

xxx: Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...