Мобильный Цитатник

Andrew_T: ну что, Квята послали за тараны в торароссу, вместо него Ферстаппен будет ездить
Stepan Razin: Чо?
Denis Юрьевич: про игры престолов наверна

Помню случай был в районной поликлинике. Пришел новый доктор-хирург, после универа, симпатичненький и хорошенький. Тогда проводилась повсеместно профилактика рака груди и любой доктор (хирург, терапевт, гинеколог) во время своего приема должен был грудь женщинам проверить на предмет каких-либо новообразований. Но кто-то из врачей делал это, кто-то нет. И вот к молодому доктору потянулись тетки с жалобами. И все в конце приема требовали профилактику рака молочной железы. Он краснел и потел, отводил глаза в сторону, но старательно щупал теткам титьки. А они выходя из кабинета хихикали и своим знакомым всем советовали.

Вот вы все ржете, а угадайте, что я, дежурный электрик на искусственном хоккейном льду делал сегодня, первого мая, на работе? Правильно, упаковывал пластиковую елку. А говорят, анекдот...

С Гиктаймс про оцвечивание ч/б фильмов:
ххх: Для видео, мне кажется, трехмерные сверточные сети очень неплохо бы себя проявили, потому что видео как раз можно представить в виде трехмерного параллелепипеда.
yyy: Я не могу представить видео как трёхмерный параллелепипед. Вы бы еще музыку как тессеракт попросили вообразить ((

Eibon: DarkSouls это как игра за гастрабайтера во вражеском государстве - тебя тут не ждали, тебе тут не рады, ты тут нахрен не нужен... но ты не сдаёшься!

Директ жжот. Давеча на каком-то сайте ткнул на баннер про вертолеты. А по ссылке оказался сайт по продаже реальных вертолетов. Там самый дешевый где-то 800 килобаксов стоит. А сегодня директ показывает: Искали подходящий вертолет? Созвонимся и обсудим интересующие детали?

Ну ясен пень! Щас, только доширак доем..

Го: Сходила в ломбард сегодня, продала кольцо урода этого
Го: Шоб он сдох
Го: Потом зашла водки купила кондовой, личико от прыщей протирать, и батон белого.
Го: Мама звонит, чо как живу. А я ей радостно так
Го: "Я все сделала на сегодня, в ломбард кольцо сдала, водки купила, пойду домой отдохну".
Jekk: кек
Го: Доказывала потом, что не верблюд)

У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил".

xxx: Здравствуйте, Accord CF6. Там можно все ненужные вещи из хаты хранить, вместо кладовки, при желании, при этом салон будет выглядеть как будто в нём вообще ничего нет. Там столько кармашков/отделений/мини-бардачков/всего такого что просто охренеть, а в багажнике вообще можно жить, наверное.

P.S. Машине 14 лет, едет как будто только с салона.

yyy: У дяди в ВАЗ 2102 это тоже все было. Может изначально встроено?

zzz: Тебе за давностью лет так кажется. В 02 было только две пепельницы никелированных. Одна на левой двери, вторая на правой. В одной всегда лежал фантик от барбариски. Если фантик выбросить, он появлялся там снова, причем конфет никто никогда не видел.

Иду тут как-то по набережной Волги, музыку слушаю. Весна, тепло, солнце. Народу полно, с детьми гуляют, на лавочках сидят, прогуливаются неспешно. И такие все улыбающиеся милые приятные люди...
Напротив лавочки, где сидели две симпатичные девчонки и один вьюнош останавливаюсь поправить наушник, вытаскиваю его из уха и слышу как сидящий между девушками кавалер, ласково обнимая за плечи своих дам и улыбаясь, нежно говорит им: "Эх вы, жопы..."

Вчерашняя: а я вымыла окна!
Потапыч: и не выпала даже
Вчерашняя: дааа! 6 этаж, специально надела шорты короткие и белье красивое, чтоб, если выпасть, так хоть не стыдно.

xxx: Трудно сдерживать смех, когда очередной персонаж приходит расторгать договор на интернет, потому что купил БЕСПРОВОДНОЙ вай-фай роутер.

выдержка из внутрикорпоративного анонимного опроса:

Моя мечта - это написать абсурдный код, такой, чтобы он прогрузился в среде и всё сущее аннигилировало. А если посмотреть на исходные строки этого кода то можно превратиться в полиэтиленовый пакет.

Maxim: чокак?
Rinat: сейчас накачу и все, других проблем нет
Maxim: нам определенно надо использовать другое слово для определения установки нового билда поверх старого

xxx:
Буратино — в лучшем случае, двоюродный брат Пиноккио. Сюжет и мораль там совершенно разные. Остаётся говорящее полено, но это довольно общее место; у меня одно такое работало секретаршей, а теперь перевелось в офис одной транспортной компании — и ничего, в плагиате никто никого не обвиняет!

ххх: Что это вообще за адское слово : "эйпл"?
ууу: наверное от йаплоко.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии.

Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

tyupka
дозрела к НГ спросить про уборщицу))
Тоже, наверное, надоевший вопрос. Порекомендуйте, пожалуйста, в Москве недорогую и порядочную помощницу по хозяйству. Но у нас особенности: уборка нужна один-единственный раз, видимо генеральная, сейчас, в новогодние каникулы, квартира Очень-Очень-прямо-неописуемо захламлена, запачкана и страшно воняет во всех местах (извиняюсь за подробности). До такой степени запущена, что я уже и находиться там с детьми не могу, и убраться тем более. Даже не уверена, что одного дня хватит. Нужно прибрать толстый слой вещей, отмыть полы (они не только месяцами не мыты и многократно описаны, но еще полностью покрыты пластилином и наклейками), плиту с 10 слоями пригорелых жидкостей, сантехнику в соответствующем состоянии, разморозить и отмыть холодильник (я не могу, он воняет). Сколько это ориентировочно может стоить? И тут еще рекомендации важны не только чтобы доверить человеку наши вещи, а чтобы она еще спокойно отнеслась к такой ситуации и не побежала куда-нибудь на нас стучать, если вы меня понимаете. Спасибо большое

bzz: ну не умеешь, так сиди ты на жопе ровно, так нет же, от сидения у него руки, у мудака, затекают!...

ххх: толерантность по-армейски: нам пофигу, с кем воевать

Работала в головном офисе конторы, у которой пять филиалов по всей России. Раз в пару месяцев возникала необходимость разослать по всем филиалам какую-нибудь цедульку и получить от них ответ.

Самый дальний филиал конторы находился в Магадане. И именно с ним возникало больше всего сложностей: электронной почтой они пользовались бойко, но просто взять и написать письмо почему-то было нельзя, надо непременно созвониться и задать уйму вопросов из серии "Вы прислали письмо с вопросом, сколько у нас сотрудников работает по договору. Это значит, вам надо так и написать - по договору у нас столько-то сотрудников?". А с Магаданом у нас разница по времени - восемь часов, ровно рабочий день, поэтому созвониться с нами им было не так просто. Однажды некая дама из магаданского филиала все же дозвонилась и начала разговор с наезда: "Почему как ни позвоню, вас никогда нет на месте, вы там вообще работаете?!". Все стереотипы о москвичах, считающих свой город центром мироздания, - вдребезги!

Форум, переписка двух жителей южных регионов России:
- У вас град был?
- Что значит "был"? ОН и сейчас идет!

xxx: Вопрос не в том, почему собственный голос в записи звучит иначе. Ответ легко гуглится. Вопрос в том, почему обычно люди испытывают дискомфорт, когда слышат собственный голос в записи?
yyy: потому что внутри себя вы говорите прекрасным обворожительным баритоном, от вашего голоса млеют женщины и вы им говорите всю свою жизнь. И когда слышите его со стороны НУ НЕ МОЖЕТ СУКА БЫТЬ ЧТО ЗА ПИСКЛЯ НЕВНЯТНЫЙ КОЗЕЛ АЖ ТРЯСЕТ ЭТО НЕПРАВДА КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ!!1111АДИНАДИН Психология короче.

Еле загнали дочек спать, сидим с женой на кухне в тишине. Обсуждаем как младшей удалось целый рулон туалетной бумаги засунуть в унитаз.
Ж: Почему все мелкие дети такие мерзопакостные засранцы?!
Я: Да все мы такими в детствебыли.
Ж: (задумчиво) И я была... Мне очень нравился папин помазок, и он на меня всё время ругался когда я его брала.
Я: А что ты с ним делала?
Ж: (потупив глазки) ... Посуду мыла... С ним так хорошо всё отмывалось!
Я: О_о

IceLoKi: Зашел сегодня по дороге домой в продуктовый. Не за теми курсами следит наша страна. Вчера в магазине черешня стоила 1100 руб/кг, а сегодня 295 - вот, где мировой заговор, вот, где интрига, вот, где скачки курса!

XXX: Я бы, может, вообще уехал бы куда-нибудь работать подальше, если б позвали
yyy: В Карелию. Свой дом, хозяйство, Чтоб доп. заработок. И ни одного манагера в округе!!!!!
xxx: И военных!!!
yyy: Военных можно. Надо ж у кого то патроны и спирт добывать!
xxx: Тогда лучше на юга - там теплее
yyy: Не.. Юга - не мое
yyy: Опять же - людно там нынче. Сочи, Розахутор и прочие кудепсты
xxx: Юга - это не только Сочи. Краснодарский край, например, Ростов и тп.
yyy: Один фиг - народу больше. А значит - больше шанс встретить манагера!!! А то и ТОП-манагера, не дай бог!!!!
xxx: Это надо произносить голосом Дроздова :)
xxx: По мере приближения к госзаказам существенно увеличивается шанс встретить манагера. А если очень повезет - то даже и ТОП-манагера!

В день выхода первой серии нового сезона "Игры Престолов":

AAA > Спойлер!!! Джон Сноу жив :XD
BBB > гори в аду!!!
CCC > Спойлер!!! Джон Сноу мертв! ))
DDD > Спойлер, Джон Сноу не мертв, но и не жив.
EEE > Сноу Шрёдингера.

xxx: у меня паранойя начинается)
yyy: какая?
xxx: забыла)
yyy: так это, милочка, не паранойя, а склероз

Мне в детстве помимо всяких сказок, вкрадчиво и с выражением, маман читала медицинские талмуды. Говорит, особенно под иннервацию хорошо отрубало. Конечно, за один раз не выучишь, надо штудировать.
Обсуждаем это дело по телефону, из серии "это у тебя в крови" (на ветеринара я пошла). Да, воспитание страшная сила. Но неврологом мне точно не быть. На лекциях по анатомии под эти темы, мне спалось Очень сладко. :Р

xxx: Внутри мы все мягкие...
xxx: Там у нас кишочки и ливер)))

Tangarius: У Джорджа Мартина любимчики появились, своих любимчиков он убивает не один, а два раза )))

Муж несколько дней собирался на рыбалку - обновил крючки-поплавки-катушки, закупил несколько банок червей и опарышей и хранит это все в холодильнике. За день до предполагаемого мероприятия похолодало и пошел снег - рыбалка сорвалась. Муж стоит перед открытым холодильником и чешет затылок:
- Выпустить червей на газон или тут оставить, пусть хоть погреются пока?...

Одноподъездный кооперативный дом. Одну из квартир стали сдавать под бордель. Это, кто не знает, весьма неприятное соседство вовсе не потому, что "вдруг дети увидят", а по чисто бытовым причинам - пьяные клиенты, драки, разборки сутенеров с ментами (или наоборот, но, в общем, это громко) и прочие радости жизни. Даму-управдома, проживающую в нашем же доме, ситуация очень беспокоит: два месяца в этой квартире за электричество не платили!

Юля: На роды мужа не бери! Нехер ему там делать, мешать только.
Лёля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было.
Леля: Посидели бы с ним дома, а потом хоп - звонок "У вас сын, 3800".

xxx: если кафе и антикафе построить рядом они аннигилируют или рекомбинируют?
yyy: они притянутся друг к другу и их кафезаряд уравняется. В итоге оба заведения станут столовками.

Кто сказал, что делать корпоративную малотиражку скучно?
Да, доклады, да, совещалки, да, юбиляры.
Зато новости с мест радуют.
И форма их подачи тоже.
Тут одна подведомственная фирма попросила помочь сделать текст о юбилее. Накидала вопросов, попросила фотографий, описала - каких.
Итог: мне прислали небольшой текст, в который внутрь вставлены фото (мелкого качества, разумеется). А чтобы убедить меня, что все серьезно: 4 файла презенташки в формате "пойнт": каждая картинка-презенташка отдельным файлом. И отдельным письмом.
Как вам? Вспоминается "купи 6 пирожков и собери кошку"...
Еще одна районная организация долгое время присылала факсом рукописный текст. Наконец, им купили компьютер. Итог: текст пишется на компьютере, распечатывается, присылается мне факсом. Электронная почта по-прежнему пугает сельскую местность...

gendalf: Пришло письмо на почту от сайта трудоустройства с темой "Успехи вашего резюме"
gendalf: даже у моего резюме есть какие-то успехи... ((

Старшенькая (17 лет) радует:
- Приснилась свадьба, 2 кольца на руке. Вот к чему это? переженитьба или недо-олимпиада?

Реклама: Ремонт акпп 17000р. Спешите!
xxx: Что? Сломать АКПП?

Краткая суть красноглазиков:

ххх: чем занят?
ууу: собираю вайн
ууу: на линуксе
ууу: запущенном из-под андроида
ууу: чтоб запустить на нем кросс-ассемблер мс68000
ххх: совсем рехнулся?
ууу: просто в универе будет удобно на телефоне кодить
ххх: извращенец, ты зачем ноут покупал?
ууу: на ноуте не интересно

xxx: я познал искусство ниндзя
xxx: я научился есть йогурт так, что оба котана даже не просыпаются и не начинают попрошайничать :)

"В корпорации Microsoft нашли способ создать накопитель данных, который сможет хранить практически неограниченное количество информации в течение сколь угодно долгого срока"

xxx: Ух ты! Наконец-то можно будет сохранить на флешку Интернет!

Коллега во время обеда:
- Неее, мне тортик нельзя. А то я полнею даже если в газете жирный шрифт прочитаю

Риторические вопросы задают все.
Риторические ответы дает Капитан Очевидность.

xxx:
Мне вчера пришло сообщение с незнакомого номера:
"Ваша карта заблокирована, свяжитесь по номеру 926блаблабла."
Вытаскиваю из кармана каледарек с картой метро, смотрю на нее, думаю - "Да как так-то?"

xxx:
1982 год. я только что купил у моремана в апрашке лицензионный Битловский винил "Эбби роуд". Через пару дней ко мне заглянул Вадик из четвёртого подъезда со свежеприобретённым у фарцы винилом Дорзов. Поскольку что мой "Романтик", что Вадикова "Нота" писали хреново, решено было сходить к Борису, у которого был "Акай" В итоге с винилов было сделано шесть копий - две мне(что б винил зря не запилить), две - Вадику(по тем же соображениям) и две Борису(за услуги).
Так вот: сейчас подобный обмен музыкой называется пиратством?
Я слишком стар, что б это понять.

Кура-гриль, говорите? Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоуменный вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

NN: денис хочет мне добавить еще функции одного сотрудника
NN: как только спросила про деньги, он испарился
NN: как хорошо, что я всегда знаю, как его спугнуть

xxx: Чем мне нравятся маки так это стабильностью. В начале установки он писал что осталось 22 минуты и через полчаса он все также пишет что осталось 22 минуты.

xxx: Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...