Мобильный Цитатник

Новость: процедура катетеризации сердца пациента в американской больнице была прервана антивирусом.

xxx: Нетипично, в этот раз обошлось без обновления Windows 10

xхx: Не нужно иметь семи пядей во лбу, чтобы спорить с теми, кто имеет семь пядей во лбу.

ххх: Гыыы А у нас девочка-цветочек Полинушка в саду подралась. Хорошая девочка, наша!
ххх: Самое прикольное это тема конфликта. Наша утверждала, что тролли существуют(!!!), а её противник обратное.
ууу: ну чо, наглядно доказала, что существуют. восмидесятого левела
ххх: ребенку трех годиков нет

Посвящено выходу официального DOOM-2016:

xxx: И смысл покупать GTX1080, если всё это для отрисовки КУСКОВ ПАШТЕТА? Я его сорта даже различить не успеваю.

Сюзанна: Позвали, блин, пообщаться!!!
Сюзанна: Пообщались, каждый со своими белочками...

Когда я приобрел в офис скамеечку для преса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь - нет девайса который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.

Боги, я нашла ее! Идеальную мастерицу маникюра-педикюра!
За весь сеанс она произнесла только "здравствуйте", "присаживайтесь поудобнее", "какой цвет лака предпочитаете?" и "до свидания".

xxx: Пришёл в понедельник на работу и в кружке обнаружил ещё влажный пакетик чая. Предварительно охренев, вспомнил, что пахал оба выходных.

straus: вот, кстати, насчет "поцелую провода". Коляна помнишь?
abus: Ага. Самый чоткий пацанчег на районе.
straus: Дак вот, он так девчонку одну склеил. Идет такая по кварталу, одета так, что не понятно: то ли на пляж, то ли на танцы. Ну Колян к ней и подкатил: девушка, а как вас зовут, а можно познакомиться? А та средний палец и такая: целую провода, придурок. Колян в ответ: А если при тебе поцелую, то можно потом и тебя? Девчонка поржала, потом видит что он серьезно, а Колян уже на взводе, говорит, вон, в подъезде распределительный щиток, любой на выбор!
straus: В общем, заманил в подъезд, открывает щиток: говорит, тыкая пальцем. Та уже в отказе, в истерике: не, не, ты помрешь, мне садиться? Колян такой: ну тогда, я сам выбираю.
straus: вытаскивает такой провод из щитка и у всех на глазах его целует. У всех круглые глаза. Колян бросает провод, закрывает щиток и такой говорит: а все потому что у меня гады! У них вон, видишь какая толстая подошва! Главное, за другой провод не браться и мордой только к нему одному прикасаться!
straus: В общем, сразил всех интеллектом и ушел провожать девчонку.
straus: я потом посмотрел, он умудрился из всех проводов оптоволокно провайдера вытащить :-)

xxx: Мне тут вдруг подумалось, что математики, наверное, заказывают не кóмплексные обеды, а комплéксные
yyy: Ага, обед из действительной гречки и мнимой котлеты

xxx: Моя девушка - гений! Хочет похудеть, решила есть сельдерей. Но пустой ей невкусно. Она ест его с майонезом...

Очередной переезд. По опыту предыдущих переездов уже поняла, что в нашем городе найти нормальных грузчиков нереально - либо алкашня, либо студенты. Увидела в объявлении одной из фирм, занимающейся грузоперевозками: "VIP-грузчики". Заказала. Пришли пьяные студенты.

tn: Барвиха luxury village звучит как Федот fashion холоп.

xxx: Кризис
xxx: У нас даже столовка по утрам превращается в клуб "кому за 50"
xxx: У кого ЗП ниже 50к не могут себе позволить там завтракать :(

xxx: И вообще, тебя с твоей аллергией уже на Тёмной Стороне заждались.
yyy: это ещё почему?
xxx: Дарт Вейдер постоянно отдувается, Генерал Гривус постоянно кашляет, а ты постоянно чихаешь. Отличное трио получится.

Из обсуждения пробки в онлайн-картах

xxx: Покупай машину! - говорили они. Будешь быстро и с комфортом передвигаться по городу! - говорили они. ;(
yyy: Вот одна из причин, почему я за трамвай
xxx: Куплю авто ближе к светофору!
yyy: Продам место в трамвае!

yyy: привет. ты мог бы помочь мне с курсовой
хxх: если это утверждение, то да, а если вопрос, то нет.

Ехала в автобусе. Зашла на остановке бабулька, вся трясется, еле на ногах стоит. Естественно, всем автобусом ее усаживали, место уступали. Выходила она как раз на той остановке, что и я. Вместе с каким-то мужчиной вывели ее под белы рученьки и круглыми глазами смотрели, как бабулька, отталкиваясь клюкой, поскакала через высокие сугробы (дело зимой происходило), наискось через автодорогу прямо на красный свет. Ловко увильнув от проезжающего транспорта, она скрылась на противоположеной стороне улицы.

xxx: Не, делать в туалете книжную полку не очень прикольно. А вот положить ненужный телефон с закачанными книгами, это да, действительно можно подготовиться))
yyy: Ага, только с одним условием. Чтобы на аппарате не было доступа к интернету, никакого
xxx: Гыыы, а то вместо пользы в образовании, получится еще лишних 2-3 часа сидения на форумах и вечно занятые туалеты))

Брат проходил свидетелем по делу о драке в его подъезде. Взяли показания, записали все данные, как положено... Через пару дней перезванивает, просят при случае зайти в отделение полиции с паспортом. Ну, отделение во дворе, чего б не зайти...

Короче, они имя сверить решили, потому что в одном из протоколов брата записали с именем-отчеством "Алех Саныч" (Олег Александрович, соответственно). На вопрос, не пришло ли им в голову, что что-то не так, когда это писали, молоденький лейтенант пожал плечами: дескать, Леха на слух записывал, он что, думать обязан, что ли?!

Пришла к неврологу с жалобами на головные боли. Говорит, нужен массаж шеи для расслабления мышц. (Кинув взгляд на правую руку, увидев там кольцо):

- Хорошо, что вы замужем, есть, кому помассировать шею!

Вечером мужу рассказала, зачем он на самом деле нужен, чтоб не зазнавался.

xxx: блин, я фильм не нашел на трекерах
yyy: вряд ли еще будет, он же в кинотеатрах идет. Не имеют права наверное в инет выкладывать пока.
xxx: так-то они вообще не имеют права выкладывать. Они – пираты xD))))

Ой, ну это ж Гриша! У него же, даже если он будет пытаться подмазаться или успокоить, выйдет что-то вроде: "ну ничего, всё будет хорошо, безмозглая ты тварь"...

Самый большой круизный лайнер в мире под названием Harmony of the Seas («Гармония морей») вышел в свое первое плавание, сообщает Associated Press.

xxx: Вы только Леонардо на борт не пускайте!

ххх: на самом деле я пришел к тому что жизнь начинается только после 30, а все что до этого это демо-версия
ххх: ну грубо говоря надо прокачать сначала перса а потом уже ходить за топ шмотом в пафосные инсты и на арену

Мама пишет сегодня:
"Рассказываю: бежит по двору, выгнув спины стая котов - шесть штук. Среди них один как-то странно подпрыгивает. Приглядываюсь и только секунд через пять понимаю - собачонка размером поменьше этих самых котов. Только расхохоталась, как за спиной раздается мужской бас: "Анатолий! Анатолий, отстань от котов! Я давно говорю тебе - ты не умрешь своей смертью!"

nicos08: Надо, чтобы в США Трампа выбрали, а мы Жирика выберем. Вот это будет, я даже не знаю, что это будет. Но точно не скучно.
zwaan: можно и хитрее: Заверить, что выберем Жириновского, если выберут Трампа.
И обмануть.
ment_alitet: тогда на Вас наложат очередные санкции. С обещанием снять, когда выберете.:-)

В субботу роутер сдох... Ну и гугль с ним, думаю, до понедельника посидим без интернетов, внесём разнообразие в семейную жизнь.
Мелкие поохали, но делать нечего - вытащили игрушки, стали развлекаться по-старинке. Смотрю - пистолеты нашли пластмассовые, вроде как в войнушку устроили. Носятся по квартире с "пиу-пиу" и "пыщ-пыщ". Я даже уже умилиться успел, что поколение не потерянное...
До момента пока один из них не упал "раненый" на диван с криком "Медик! Медик! У меня только два ХП!!!"
Хрен там войнушка... Просто оффлайн-шутер )).

xxx: Чем в отпуске занимался?
yyy: Сеть проверял, чинил...
xxx: Что, упала?
yyy: Ага, упала и чуть не уплыла, местами порвалась.
xxx: Не понял??? О_о
yyy: В деревне я был, рыболовные сети чинил! :)

С geektimes

cjmaxik: ... НЛО не любит матюки.
amarao: Это не матюги, а domain specific language, aka DSL. Специфичный набор терминов наиболее полно описывающий предметную область.

xxx
Как-то я видел мужика всего в волосах... Даже плечи... А волосы на спине длиннее чем на голове...

yyy
ты уверена, что это был человек?

xxx
Да, его в бассейн пустили

...расстались. И вот не знаю, кто из нас более неправ - она, под конец целого дня латания древних труб во вновь арендованной квартире решившая завлечь меня фразой "Милый, я вся теку", или уставший я, не отрываясь от ноута ответивший "Захерачь туда пока герметиком, завтра разберемся"...

xxx: Не, есть в нём что-то от иезуита. Сухенький. Маленький. Стоматолог.

xxx: перед тем как жениться посчитайте стоимость ежедневной домработницы с функцией стирки, глазки, уборки и готовки.
xxx: а то после развода будешь удивлен.
yyy: я передумал, можешь не приходить.

РУсоан: вот фотография Меркурия (черная точка у левого края диска) проходящего на фоне Солнца
Михаил: пытался сейчас понять, где на фотографии Меркурий, а где пыль на мониторе. Протёр. Сразу увидел Меркурий. Астрономия уже прямо сейчас несёт практическую пользу в наш мир.

коты очень похожи на хозяев. Вчера баловалась перед сном плюшками в кроватке. Сегодня обнаружила под одеялком на той самой кроватке рыбью голову. пока меня нет - он позволяет себе есть в постели

xxx: Мой кот лежит так как будто он этим лежанием выполняет какой-то священный долг

<placher> вчера ходил на Первого Мстителя и впервые встретил быдлогиков >_<
<placher> сзади сидели быдловатые чуваки, типа "чо чо семки есть?", но при этом они знали всех героев, кто откуда.
<placher> я из этих героев половину не знал

xxx: Вот подумалось, эрекция - это же просто борьба гидравлики с гравитацией...

Нужно было решить, куда ставить серверную машину.
Был выбран кабинет директора как самое чистое помещение в здании, так как именно туда чаще всего ходила уборщица, которой директор и полировал стол.

vi4kin77: Сколачиваемые от вдохновения топором табуретки, даже по одной в день - не продать. По меньшей мере, чтоб это окупило затраченные материалы. Не то какчество. Чтоб продать табуретку с доходом нужно профессиональный инструмент, а не топор, молоток и ржавые гвозди от дедушки. Я не говорю про сбыт. Можно всучить друзьям, соседям и родственникам. Но далее у вас будет заваленный табуретами сарай, на которые нет спроса, а в лабазе не принимают даже по цене дров - нет сертификатов, документов и т д. В том-то и дело, что хобби, приносящее радость оно для себя, а не для рынка.

lizardian: Вы не в тренде и ничего не понимаете в маркетинге;-)
Сработанный топором из дедушкиных гвоздей табурет резко превращается в мечту хипстера - уникальный хендмейдно-винтажный stool ручной работы.

XXX: привет :)
XXX: Валя, мы тут забанили ZZZ
XXX: ты не против?
YYY: привет
YYY: а это кто?
XXX: значит не против

ххх: это шутка моя была
ууу: шутка твоя - пока она у тебя в голове. после того, как ты её рассказал хотя бы одному человеку (а тем более поделился в интернете), всё она общая, так сказать фольклор. поставлю значок копирайта что ли))) ©

ххх: Хм, интересно. Если слово "прыщи" использовать в повелительном наклонении глагола, что бы это значило...

xxx: а. походу нашел:
xxx: // Тут начинается костыль, я надеюсь очень временный
xxx: вот по этому тексту можно найти
yyy: 5 matches
zzz: (wall)

xxx: Ну кто придумывает такие баннеры?! "Начни программировать бесплатно!" Что еще начать делать бесплатно?!

xxx:
купили розетку совмещенную с выключателем. муж полвечера провозился с ней, сделал. включает свет - не горит. в розетку включил перфоратор, нажал на кнопку - загорелся свет.

xxx: Ну вы же понимаете, что мы должны расстрелять всех людей, которые предлагают расстрелять людей или расстреливают людей?

Вопрос на форуме:
xxx: Скажите, Как сделан Майнкрфат?
xxx: похоже, как кубик-рубик?
видел журнал на английском с описанием этой игры, но у меня не хватает денег на него.
yyy: xxx, какая связь между майнкрафтом и кубиком рубика?
zzz: там и там всё квадратное.

xxx: не хочешь на курсы? Обучение лиц на право работы с опасными отходами I - IV классов опасности.
yyy: ну, пока - нет. а дальше жизнь покажет :)
xxx: зато будешь сертифицированно возиться в чужом говнокоде