Мобильный Цитатник

ххх: Вот, слово "контекст" мне очень нравится)

ууу: Универсальное, да? :D

ххх: Ага) Удобоприменимое в любых ситуациях практически) Например, человек спрашивает, а почему грамотные петербуржцы пренебрежительно говорят "Дворцовка" вместо "Дворцовая площадь") С подколом так интересуется, пенсне поправляет на носу, гад) А ты ему в ответ: "А вот такой у нас социокультурный контекст, матьиво...")))

Из статьи на Хабре:
"В 1996 Киф Шэйфер и несколько других специалистов предложили решение проблемы поломанных URL. Ссылка на это решение сейчас не работает."

Из описания мотоцикла ручной сборки:

...Сразу может сложиться обманчивое впечатление, что трицикл собран из чего попало, но это не так. Каждая деталь подбиралась тщательно, кропотливо и в стилистике байка. Капотом служит дубовый бочонок, а сам электродвигатель закрывается ведерком для шампанского. В качестве стекла фары используется пиала, а роль спинки выполняет папка из анаконды...

Контекст: теща (75+, тощая еврейская бабушка, в прошлом учитель физики) приехала в гости и была оставлена дома наблюдать за мексиканскими рабочими, которые меняют трубы в доме. В доме два этажа, и свой септик (что важно).

ммм: вот ты ученая, объясни-ка мне что тут произошло. Я пришел - дома вонь, в ванной на первом этаже все в корричневую крапинку, все окна открыты, на Андрес и Хосе драят все мокрыми тряпками, Мануель сидит на табуреточке в моем халате, а твоя мама ходит по кухне взад-вперед руки за спину и с характерной интонацией на плохом английском читает лекцию про закон Бернулли.
жжж: Шта?!
... несколько версий ...
ммм: сдаешься?
жжж: Ну?
ммм: даю подсказку - заглушенная труба вентиляции, заполненый септик, ленивые мексы, Home Depot, помпа на 2.5 Квт, Манни на горшке на первом этаже, фонтан дерьма, клизьма, вопли, и, самое страшное, "мэм, мы НЕ ЗНАЕМ КАК ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ".
жжж: о нет.
ммм: дальше тещино коронное, "незнание законов физики не освобождает от ответственности" (используя слова "laws" и "liability"), рабочие в панике (они поняли только эти два слова видать). По ходу сейчас контрольную писать будут.
ммм: купи пива им, а то мне их совсем жалко...

Kial: Знаете, вот на волне хайпа по Покемон Го все эти новости выглядят как "Сенсация! Люди выходят гулять на улицу и обнаруживают реальный мир!"

Звонок в техподдержку:
Оператор: Слушаю вас.
Абонент: У меня к вам такой вопрос нестандартный... словом, нет интернета.

Там в оранжерее еще висели две таблички, одна под другой: "Хищные растения" и "Не оставляйте ваши вещи без присмотра"

барлог: Пока клеил модели, позвонили по поводу интернета. Пока доказывал им что мне ничего ненужно, пролил супер клей. Боролся с бедствием - приклеил к столу три пальца. И в этот момент почувствовал запах гари. Кофе, который я поставил перед звонком дал о себе знать. Как лис отгрызающий себе лапу в капкане оторвал приклеенные пальцы от стола (ну не совсем как лис, но очень бодрые ощущения). Отрывая пальцы от стола развалил на части деревянный ящичек для мелочей. Стал мыть турку - вывалился колпачок от фейри. Помыл посуду на неделю вперед. Решил не сдаваться. Сделал кофе еще раз. Самый странный напиток за последние время. Кофе с запахом фейри и гари. Стал в позу несломленного героя и отхлебнул из кружки ... воды с краской в которой споласкиваю кисточки. После этого кофе пошел уже легче. И, конечно, клей я оттирал спиртом. Букет запахов непередаваемый. Если в моей части Москвы будут пожары и разрушения, то это скорее всего я. Как же не удобно печатать ободранными пальцами.

GT >> Современный интернет рассказывает о людях пугающе много.

Charg >> Современный интернет рассказывает о людях то, что эти самые люди в интернет выставили на показ.
Всё равно что написать на заборе а потом удивляться что все видят.

ta_nusia: Не так давно состоялся дивный разговор по переписке с одной из клиенток (веганка) - та поинтересовалась, из чего изготовлены капсулы "Тройчатки" (противоглистное). Ответили - диоксид титана и желатин.
Далее - только цитировать:

"Немедленно уберите на сайте слова "вегетарианский" продукт. Это обман. За это можно на фирму подать в суд и 100% выиграть. Желатин - это продукт соединительной ткани трупов животных. И не стыдно вам (фирме) врать? Или сайт заполнял неуч, не знающий, что такое желатин?"

Проверили - и правда, стоит такая пометка, ай-ай, косяк. Убрали. Отвечаем:

"Приносим свои извинения за недостоверную информацию. Данные обновлены на нашем сайте. Благодарим Вас за замечание!
К слову, хотим обратить Ваше внимание, что любые противопротозойные (антипаразитарные) препараты не соответствуют идеологии вегетарианства, т.к. предназначены именно для убийства представителей животного мира."

Ответа так и не дождались. Беспокоимся.

xxx: Сломал систему. Начав говорить о Винде, полчаса рассказывал свидетелю Иеговы о прелестях Linux, об плюсах и минусах.
xxx: надо бы еще в Свободное ПО посвятить.

xxx: "Без ГМО"?
xxx: Надпись на упаковке бумажных полотенец "... Не содержит химических веществ."
xxx: Астральное тело ...

xxx: Только покойник не ссыт в рукомойник!
yyy: Но только настоящий джентльмен сначала отодвинет посуду...

xxx: Решил я тут попробовать .NET Core от мелкомягких погонять на своей машине. Естественно, сборкой оного под генту никто не озаботился, ну да не беда, мы и сами с усами.
xxx: И как-то в процессе поймал себя на мысли о сюрреалистичности происходящего
xxx: Компилятором фирмы Apple собирать .NET от Microsoft под GNU/Linux.
xxx: Лет десять назад я бы проснулся в холодном поту. А нонче вон оно как обернулось...

E-V-S: Повзрослел - это когда спустя 13 лет перечитываешь свои старые посты на форуме, потом дико краснеешь и пытаешься их стереть.

xxx: ASP.NET чики.. подскажите последнюю версию в AspNet-2.0.* ?
xxx: и когда кончилась поддежрка)
yyy: Сам ты ASP.NET чика :)

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

Мой мелкий просто терпеть не может Антонова за песню, в которой есть слова "Давай не будем видеть Мелкого в зеркальном отражении"

ххх: Нормальный я код пишу, годный.
ууу: Годнокод.

xxx: Нашла в супе волос. Это ужасно! Мой суп мне изменяет!

- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить!
- А когда? И, собственно, куда?
- А вот этого я пока не чувствую...

xxx: моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. я с ним не знаком, но он - мой лучший друг.

Дети щас во дворе под окном играют в армию. Один генерал, один командир роты и два рядовых. Кажется они даже не подозревают, насколько они близки к истиной пропорции...

ххх: Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.

X (вместе с фоткой здоровенного синего укуса на локтевом сгибе): Вот почему процедурная медсестра попадает в вену с третьего раза, а слепень - за пять секунд? :)
V: Рефлексы, батенька, и многомиллионная эволюция
Х: То есть через пару миллионов лет медсестра научится с первого раза попадать? :)
V: И отрастит хобот, крылья и фасетчатые глаза

Муж и кот - два идиота озабоченных. Снимаю в ванной лифчик, поворачиваюсь - стоят (кот у мужа на руках). И тут муж, глядя на сиськи, на полном серьезе говорит коту: "Давай ты за одну, а я за другую!!!" и все ближе и ближе. Я аж завизжала от неожиданности! Ночуют теперь вместе на диване на кухне.

ххх: вот так вот покатались, теперь пару месяцев в гипсе ))
ууу: Леха, ты понимаешь что своими поступками ты вносишь неоценимый вклад в развитие теории ФД?
ххх: что за фд? типа как феинт дез из вовки?
ууу: нет Леша, ФД значит "феерический долбоклюй" а теория гласит, что у каждого нормального человека есть друг, которого он может смело назвать феерическим долбоклюем. И в моем случае - это ты...

Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тётеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!

Павел бывший Пашка: Прилетели в Сиэтл. Получаем чемоданы. К нам вдруг подошла собачка без поводка и намордника. Бигль симпатичный. И села. Жена говорит: ой, собачка-собачка. А следом за собачкой подходит коп, весь обвешанный амуницией. "У вас в вещах чего-то не то. Идите по этой желтой линии" Вот тебе и собачка.
И мы пошли с тележкой по желтой линии через весь аэропорт. На каждом повороте линии стоял коп тоже весь обвешанный наручниками, оружием и рациями. Думаю, все, щас вышлют. А в конце было просвечивание и шмон. Нашли в сумке яблоко. Нельзя. Сельхозпродукция, растение, еда, все нельзя. Спрашиваю, а чо теперь, какие у нас варианты? - Ну, надо протокол составить об конфискации... - А нельзя ли просто выкинуть вон в ту урну с нашими большими извинениями? А, ну если вы не против, то конечно можно.
Свободны...

xxx: О! Смартфон TP-Link, видали такое?
yyy: Видали. Говорят, на нем wifi отваливается...

Начальник гениален - перевел в своем кабинете часы на 15 минут вперед "чтоб не опаздывать", уходит он с работы тоже по этим часам. А вот домашние свои часы он судя по всему не перевел. Сказать ему что ли...

Новость: Специалисты ФГУП «ГКНПЦ им. Хруничева» (Россия) приступили к согласованию проекта ракеты-носителя «Протон Лайт», способной составить конкуренцию ракете Falcon 9 компании SpaceX.
Комментарий
Хаим: А они планируют после Протон Лайт запустить в серию Протон Суперлайт, Протон с ментолом и Протон Слим?

Ivashka: Лучше бы мой шопоголизьм касался платишек. С разгону не удержалась и вслед за прочим новеньким железком для компа прихапнула еще 8 Гб оперативочки. Сижу пытаюсь хоть аргументацию бабскую подобрать. Ну она такая няшненькая, и так подходит к материнке, и 4 Гб сейчас уже никто не носит.

xxx: была у меня подруга - чисто пообсуждать косметику, шмотки, парней и новый сезон попсового сериала. года 3 общались.
xxx: потом наш общий знакомый сказал, что они вместе занимаются на скалодроме. за пару месяцев неспешно нашла 4 общих знакомых: dnd, авторская песня, ее подчиненный с работы, клуб держащих дома ежей (о_О)
xxx: я уже на раздвоение личности грешила.
xxx: когда спросила ее что за фигня, она ответила, что не знала, что со мной можно еще о чем-то поговорить...

xxx: ...И вообще, я считаю, что заниматься космонавтикой пока на Земле есть голодающие бессмысленно. Надо сначала с Землей разобраться.
yyy: Митя, ты работаешь копирайтером. Это, ты думаешь, помогает кому-нибудь с голодом на Земле разобраться?

Захожу в комнату. На диване, закрыв рукой лицо (от дневного света) спит муж.
Параллельно, и тоже на спине дрыхнет кот, закрыв лапами оба глаза.
Походу это у них семейное.

xxx: Вчера в подъезде висело объявление о пропаже кошки по кличке Луна. О том, как она выпала из окна и теперь не может видимо найти путь домой. О том, как ей наверняка страшно где-то в кустах.
xxx: Теперь поверх того объявления висит реклама компьютерного мастера Владимира.
xxx: Компьютерный мастер Владимир - без капли человеческого в душе.
xxx: Владимир, я найду тебя и сломаю тебя.
xxx: Просто беги из города, Владимир.

yyy: Наконец-то, наконец-то появился безапелляционный повод взрослому мужику проорать: «Я несу возмездие во имя Луны!»

из отзыва:
Горничная регулярно вертела лебедей из полотенец. И какие-то конструкции из моей ночнушки и мужниных трусов (трусы стали прятать).

Перл от клиента в юридической консультации:
К: Почему ваш сотрудник не предупредил , что если сделать не так, как он сказал, то ничего получится?

xxx: "В России приступили к созданию «резервной копии» Рунета"
yyy: Скоро можно будет скачать его на флешку.
xxx: ммм..бесплатная версия Интернета без смс и регистрации?
yyy: И с русификатором.

xxx: мде... не умеешь ты материться. учи матчасть

xxx: Ну, можно два раза не купить пельмешек и купить черный дилдо, например :)
yyy: Не, мать. Пельмени на Руси на дилдо не меняют!..

"Ubisoft объявила, что с 22 июля у всех игроков появится шанс бесплатно получить PC-версию Trials of the Blood Dragon, но для этого предстоит сыграть в демоверсию проекта. И не просто сыграть, а пройти ее менее чем за пятнадцать попыток. В этом случае откроется полная версия игры".

xxx: качаешь пиратку - тренируешься - качаешь демку - проходишь - profit

yyy: Вот это я понимаю, многоходовочка!

Надо выдернуть L-образные вилки из розетки, торчащие проводом вверх, и перевоткнуть их проводом вниз. Постановка задачи от начальника:
- Выдернешь эти вилки, которые торчат мальчиками, и воткнёшь их, чтоб было как у старых мальчиков.

П.: есть такая штука, сарказм называется, почитай на википедии
д.: ой, все, мы просто с тобой сарказмируем не синхронно
п.: да... я раньше (
д.: ну тут неясно. может все из-за краткости твоего сарказма, или глубины моего
п.: так длина сарказма не имеет значения, так?
д.: не, не, еще как имеет
п.: ну до тебя никто не жаловался. нормальный среднестатистический сарказм

Живу в десятиэтажном доме на пятом этаже. Дом стоит на горке, и окна при этом выходят на восток с видом на озеро. Так что солнышко начинает фигачить в окна ещё в начале пятого утра. Надо мной живёт очень жизнерадостная девушка Настя, вечеринки у которой, начавшись в четверг, заканчиваются не раньше воскресенья.
Так вот просыпаюсь в этот понедельник в 4 утра от того, что какой-то очередной Настин кавалер на балконе во всё горло поёт песню из Бременских музыкантов: ночь прооооойдёт, настанет уууутро ясноеееее. знаю счастье нас с тобооой ждёт. Ночь пройдёт, пройдёт пораааа ненастнаяяяя, соооолнце взойдёёёёёт!!!! Первым желанием было выйти на балкон и громко так спросить, какого хрена, они мне спать мешают, нехорошие люди. А потом увидела первые лучи солнца в окне, да и голос у чувака неплохой, прониклась, поулыбалась про себя и уснула.

23 часа вечера. Кукушка (робко): Ку-ку?
3 часа ночи. Ку-ку! Ку-ку!! КУ-КУ!!!

Похоже, ее в детстве подкинули совам.

hardworm: группа металлургов-фрилансеров со своим прокаточным и литейным цехом ищет интересные проекты

xxx:
нашла у своего МЧ на компе дивный файл
авоттутменязабанилихеззачо.txt
и там список ЗА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ сайтов, групп, форумов, сообществ...
судя по наводящим вопросам - и правда в полном недоумении
с кем я живу???

Два часа ночи, во двор, угоняя от двух машин ГИБДД, залетает четырка, врезается в клумбу, из машины на всю громкость играет "Полет Валькирий".
Теперь я видел все.