Мобильный Цитатник

Представляю себе форум атомщиков с темами типа "ВВЭР или РБМК - что посоветуете?" или "Как правильно выставлять стержни в активной зоне?"

Товарищ по рыбалке сказал, что надоело телепаться от места спуска лодки на воду до места ловли. купил мотор мощней, к нему машинку газ-реверс, рулевое. Установил. Теперь добирается по воде в полтора раза быстрее меня. Я добираюсь за восемь минут.

Тимофей: Мда
Тимофей: Блабла пенсионный фонд принял решение о доп выплате средств пенсионных накоплений в общей сумме
Тимофей: Внимание
Тимофей: 0(руб., коп.)
Тимофей: И снизу еще подписано (Ноль рублей 00 копеек)

Игрок в Покемонов — гуляющей с ним собаке:
— Нет, Дружок! Пока у меня хотя бы одно яйцо не треснет, домой мы не пойдём!

Брожу по сетевому магазину бытовой химии (довольно большому). К девушке-консультанту подходит пацан лет 8 и спрашивает: "Где тут у вас лежит НЕДЕТСКОЕ мыло?". Представил картинку, как мальчик недетским мылом, соответственно, "нипадецки" моется. Много думал.

xxx: Нынче дамы продвинутые. Пригласила тебя леди операционку переустановить. Ты прилетел с дюрексом. А там ядро надо компилировать.

xxx: как успехи с переходом на инглиш?
yyy: yt jxtym)

мой однокурсник через 20 лет вернулся в город из деревни и заглянув в родной НИИ, в числе прочего обнаружил двух аспирантов за занятием по разгадыванию чертежей его установки, которую он обозначенное время назад запустил, будучи тогда МНС, перед тем, как начался полный дерибан. Говорил, впечатление было такое, что они пытались прочесть послание землянам от высокоразвитой инопланетной цивилизации

Alex: всё-таки у *название_мебельного_бренда* очень удобно всё: инструкция понятная, все детальки присутствуют (причем особо мелкие, с дублированием)
Собрал и ощутил себя гигантом мебельного мастерства

Max_SPb: в 8 классе в одиночку собрал мебельную стенку из 5 Предметов. Особых сложностей не припомню.

Torres: Бывает и круче. Микеланджело собрал статую Давида из всего одного куска мрамора
=)

Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное - как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он..." о_0

c Geektimes

-...и высоком радиационном поле

- Я вот знаю четыре вида полей: электромагнитное, гравитационное, сильное и слабое. А что за радиационное?)

- А как же футбольное поле? Или кукурузное?

Понедельник - 8 часов митингов, вторник - 8 часов митингов с двумя 5-минутными перерывами. Среда - в перерывах между митингами и ответами на вопросы удалось немного поработать. Сегодня утро четверга и этот придурок присылает письмо с требованием отчета о сделанном за неделю. А как у Вас разрабатывается софт? ;)

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

xxx: и чего ноете про то, сколько даржат девайсы на андроиде? Солнце и то каждый день садится.

Lll: ты хочешь сказать, что мы в чем-то идентичны?
ToNik: Я этого не говорил) Хотя все люди на 80% - банан.

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена: как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал!

Про пробки на дорогах
xxx: Хочешь быть первым, вставай как положено с птицами
yyy: уже не работает (( встаёшь первым - а последние всё ещё не доехали...

В офисе ремонт. На коридорах много коробок, стульев, столов, прочей офисной утвари. Сложно пройти и что-то не зацепить. Внезапно неимоверный грохот нарушает офисную тишину, видимо, кто-то в очередной раз зацепил что-то. Сотрудник задает вопрос: "Как думаете, что сейчас упало?" И все разработчики хором: "Билд!"

Заголовок статьи "В Новосибирске начали продавать фиги по 60 рублей за штуку".

Манометр: Фиги особенно вкусны с маслом. Когда начальство подаёт их на корпоративе вместо зарплаты.

xxx: Моей первой заграницей много лет назад была провинциальная Англия. Места выглядели совершенно по конандойлевски, включая названия, и посреди всей этой тишины и спокойствия у меня вдруг возникла мысль, что вот сейчас здесь совершается какое-то страшное преступление.

yyy: ..кто-то ест рыбу ножом :)

nap: Щас увидел. Нас ровно 300 сотрудников на портале
bigbagperm: Это Спарта?
Станислав: объявляется сбор в Фермопильском ущелье
hrofti_hroft: Так себе корпоративчик будет.

разговор о выборе телефона:

Avokado: не, хуйайвэй идет лесом
Hutch: купи айфон, ты его умеешь
Avokado: в айфон 2 сим карты не влазят, так что мимо
Hutch: 2 айфона и скотч

- сейчас на трекере читаю:
"Сообщение от 03 Июн 2016 01:09:43
Шла третья неделя скачивания, 96,1%. Иногда перебиваюсь 20 kbs. В страхе жду, что включится старый телевизор и будет выступать Ельцин. Теперь каждый день проверяю uTorrent и старый ламповый телевизор. Пожалуйста дайте мне его докачать. Я не хочу в психбольницу) - опять..."

из обсуждения чернил для перьевой ручки:

xxx:
я когда-то в начальных классах двойку в дневнике решил зарисовать чернилами, но дело было в темноте (зима, вечер) и толком было не видно цвета купленных чернил, поэтому когда я открыл дневник на свету — оказалось, что двойка была фиолетовая, а те, какими я закрашивал — голубые.
В общем родители довели цвет моей жопы до цвета оригинальных чернил, поэтому фиолетовый с детства не люблю.

ххх: По идее там слой кокоса с обеих сторон должен быть. Недорогому матрасу у отца в комнате (6к рублей матрас, 105 кг отец) это не помогло, за 2 года он превратился в аморфную массу.
ууу: Отец превратился в аморфную массу!? Матерь Божия!
ххх: Матрасу не помогло, он и превратился. Отец превращается в аморфную массу только когда смотрит футбол по выходным.

xxx: PostgreSQL этот тип БД совместим с Битриксом
yyy: спасибо за инфу, но мне не нужно
xxx: Я не доставил знак вопроса ))
xxx: Я у тебя хотел спросить ?
yyy: тебе виднее что ты хотел. мне то откуда знать? :))

Временно живу далеко от жены.
Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закину картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис.Опыт.Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. почти весь разошелся по раковине. Опыт. Поумнел?
а супчика охота...

xxx: Всё, что обо мне надо знать - от меня слоупок сбежал! Х)

xxx: Красиво сегодня было на часах ночью: "01:02 04.08.16"

Внезапно все встало на свои места, когда ребенок спросил, почему на логотипе Сбера нарисована капуста.

Xxx: вот почему, когда я на вопрос, сколько мне лет, говорю "я ровесник Y", то я "молод и у меня вся жизнь впереди", а если "я ровесник фидо", то "ты НАСТОЛЬКО стар"?

xxx: Мой рабочий ноут съел бабочку (!), после чего принялся петь "Спи, моя радость, усни" (!!). Блин, меня это настораживает.
yyy: Я бы был с ним поаккуратнее. А то мало ли. Вдруг он не только бабочками питается

111: В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов!
222: У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого еще и зуб!

<jifar> Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы - почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь...

ж: я за всё время, что тут нахожусь, потеряла 7 килограмм, СЕМЬ, понимаешь?!
м: ммм, семь кг
м: их нелегко потерять, нетрудно обрести и невозможно забыть)))
ж: так!!! не каркай мне тут!

Забавно ведет себя в пространстве такая сущность, как кот. Занимая, казалось бы, крохотный пятачок кресла или постели с самого краешку своим тельцем, существо постепенно и незаметно расширяется, пока не заполнит всю поверхность.
Еще забавнее наблюдать двух котов на одном стуле. Как они оба там поместились - величайшая загадка вселенной. Но оба они в соответствии со своей природой расширяются, пока самый неудачливый из них не упадет на пол.

ххх: блин, малой хамит, пора ремнём воспитывать. задрало такое отношение. ничо, так отделаю, на жопу неделю не сядет.
ууу: Нельзя бить детей. Озлобится.
ххх: да ну, меня батя регулярно лупил, я же не озлобился...
ууу: Кхм...;(

Лучшая защита - это нападение!

В моём отделе работает Володя. А в соседнем трудится его жена Катя. Фамилии у них разные, брак особо не афишируется, но и не очень скрывается.

Однажды некая дама из третьего отдела, особа не очень умная, но очень любопытная, увидела их за обедом в столовке и сделала какие-то выводы об отношениях. На следующий день делилась со всеми, кто не успел скрыться, возмущением: ведь он-то женат, а она-то замужем, и как им вообще не стыдно?! Наконец кто-то сказал - вы, мол, МарьИванна, так не нервничайте, во-первых, это не ваше собачье дело, во-вторых, они друг на друге женаты!

МарьИванна на секунду растерялась и тут же суровым тоном, не терпящим возражений, припечатала:

-А почему она фамилию мужа не взяла?! Стыдно должно быть!

В 90-е заведующая телеателье подрабатывала уборкой, однажды недовольный клиент, не поняв суть момента, выдал фразу: "Мне нужна заведующая, а ты - уборщица, и продолжай махать своей тряпкой!"

Подошёл муж, спросил, не заначены ли где у меня ватные палочки. Сказала, что у нас есть вата и зубочистки. На что он мне обиженно ответил: "Ну я ж не линуксоид..."

ххх: блин, так все предсказуемо... любое приключение начинается с того, что взяли мы как то два пузыря.
ууу: Ога, то ли дело в детстве))) Никогда не знаешь, когда шило в жопе заиграет...)
ххх: не, в детстве зато все предсказуемо заканчивалось.
ууу: Ремнём?
ххх: угу.
ууу: Стабильность)))

xxx: купила вчера ультразвуковой отпугиватель комаров, так вот этой ночью у них шабаш был вокруг меня.
xxx: прилетели все, чтобы посмотреть чем я их собралась пугать.

ххх: Всю ночь играли с ребятами в преферанс. Утром, когда игра, наконец, подошла к концу, соорудили из остатков еды какие-то кособокие бутерброды на завтрак. Одному из парней попался самый маленький и самый кособокий бутер. Он так опечаленно посмотрел на него и выдал: "У меня ощущение, что вы сейчас предъявите свои бутерброды, а я свой должен буду вам отдать".
ууу: Только не вздумайте там мериться чем-нибудь!

Tizz: По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...

На пляже две пожилые дамы.
- Люда, ты?
- Нет.
- А купальник похож.
И разошлись.

Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.

мама: Что ты ищешь?
отчим: Пикачу.
мама: Ну хочешь, приедем домой, я тебе испеку?

xxx: На работу нужен сотрудник, нашел на сайте резюме идеального кандидата, но единственный его контакт это нерабочий емейл. Внимательно смотрю его портфолио, нахожу на паре работ редкий никнейм, ищу его в гугле, он есть только на 2 сайтах...
В общем такой вопрос, куда будущему коллеге писать по поводу работы, на сайт гей знакомств или в личку БДСМ форума? Так чтобы в дальнейшем это не мешало нашему общению.

Dr.Morf: я понял что компьютерные термины неплохо описывают три степени опьянения. 1. Лёгкая "bad request" 2 тяжёлая "file not found" 3 конечная "invalid user"