Мобильный Цитатник

xxx: А мы тут потолок красим
xxx: Теперь у нас все белое
xxx: Пол
xxx: Одежда
xxx: Кожа
xxx: Только потолок почему-то не белый

Ххх: Дубак такой, прям не могу себя заставить пойти мусор вынести
Ууу: У тебя ж мусоропровод?
Ххх: Да забился он. Два дня уж как
Ууу: Да ваш управдом олень, однако!
Ххх: Есть такое! Не всем так везёт, как тебе. Никогда не забуду вашу белокурую валькирию, которая в 3 часа ночи в жуткую грозу голыми руками чинила прорвавшуюся ливнёвку на чердаке.
Ууу: А для всего, что нельзя сделать голыми руками, у неё есть гиря
Ххх: эммм?
Ууу: 8кг
Ууу: на верёвочке
Ууу: Когда забивается мусоропровод или голуби в вентканале селятся, она приходит с гирей и бросает её в дырку. Слушает, как ухнуло. А потом вытягивает за верёвку.
Ххх: Да ты гонишь!!!
Ууу: Ты вообще в курсе, сколько стоит вызвать бригаду прочистки? А гиря - она бесплатная, папина...
Ххх: Одного не пойму. Чего ты до сих пор не женился на ней?
Ууу: Ага, чтобы потом самому с гирей на чердак таскаться?

ххх: Легко! Фраза "специально обученный человек" чаще всего говорит об отсутствии какого-либо образования.

Заголовок: "Samsung Galaxy S7 получит все программные "фишки" Galaxy Note 7 c обновлением до Android 7.0"
Коммент: Тоже будут взрываться?

xxx: Наши HR-ы хакеры от бога
xxx: Всего одним сообщением по почте о том что выложили фотки с корпоратива они положили файловый сервер наглухо)))

fff: Основная задача, которую люди решают при помощи газетных гороскопов - доказать себе, что следующая неделя будет. Ведь нельзя умереть, если написано, что всю неделю ты будешь страдать от боли в левой пятке - у покойников пятки не болят.

Из ЖЖ bormor

На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!"
Я подошёл, посмотрел.
- Да ну,- говорю,- никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"
А вы говорите, что в имени...

Три возраста человека: когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.

<PsiRaptor> Если на Марсе бывают землетрясения, то верно ли называть их ЗЕМЛЕтрясениями?

Pirra Renard: Как дела? Скажем так, жопа ищет приключений, а голова не пускает. Я как-то между ними себя натянуто чувствую ))))

xxx: Помню, в детстве, после просмотра фильма "назад в будущее" тоже хотелось уже взрослым вернуться и дать себе молодому ценные указания что и как делать и альманах с результатами спортивных матчей. И только действительно повзрослев, понимаешь что нужно всего лишь дать список литературы из 20-30 книг с пометкой "заучить наизусть" и хороших таких люлей со словами - Что же ты, ушлепок, жизнь мою губишь?

LiILKA: Ребенок в последние дни начал брать с собой в кровать на ночь игрушки. И вот с одной стороны я рада, что он начал проявлять привязанность к вещам, что он вырабатывает свой собственный ритуал укладывания.
LiILKA: А с другой мне как-то стремно, что в моей кровати ночуют пожарная машина, кастрюлька с капустой и шуруповерт...

Когда зову на диван к себе кота, то я чувствую себя палочкой твикс, потому что кот все время выбирает правую сторону.

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

Разговаривают два студента.
xxx: Мне нужны часы, чтобы отражали 4 времени.
yyy: зачем?
Мне тоже стало интересно.
xxx: Чтобы показывали реальное время, и время 1, 2 и 3 корпусов.
Не сразу дошло, что в каждом корпусе свои часы, да...

Рота ОМОНа - лучшая гарантия удачных родов.

На работу я ходила до упора, и собственно рожать начала именно там. Мозг сработал оперативно, и вместо скорой, которая отвезла бы еще к черту на рога, я позвонила мужу. Мол, началось, спасай. Муж у меня, это важно, рядовой омоновец. Но его командир вошел в положение, и как раз ехавший с ложного вызова экипаж сделал крюк, забрав меня с рабочего места. В присутствии дяденек-милиционеров ребенок присмирел и перестал проситься наружу. Но ненадолго. Когда мы подъехали к выбранному нами заранее роддому, стоять я уже не могла. Муж вынес меня на руках и как был, в экипировке, понес в здание. Группа поддержки из сослуживцев зачем-то последовала за ним, пасибо им за это огромное. Ведь, увидев такой эскорт, санитарки и врачи до самой выписки вели себя как шелковые, на невнимание персонала я при всем желании пожаловаться не могла, хотя другие роженицы, увы, иногда вынуждены были ругаться. И даже деньги в благодарность врачи у меня брать отказались. В общем, девочки, главное - это впечатление. Ну, и группа поддержки.

xxx: Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?

Сaballo_marino:
Поймала себя на том, что совершенно перестала дергаться на всякие не очень-то уместные уменьшительные от еды. Все эти картошечки, супчики и селедочки под пивко скользят мимо слуха, ничего не задевая. Ну, картошечка с лучком, подумаешь, фигня война. Не такое видали.

Правда, дело не в том, что я стала терпимее, и даже не в том, что просто к этим словечкам привыкла. Все проще и печальнее.

Их забили копытами "школка" и "морько".

Сижу на работе чай пью. Напарница распинается о том, как ей надоело всех слушать, и почему ее должны волновать чьи-то проблемы, и как все тратят ее время, а у нее в это время своих проблем хватает, а ее проблемы никто слушать не хочет и тра-та-та, тра-та-та...

Я: Оксана, ты не старайся так -- я тебя не слушаю. У меня своих проблем хватает.
Прихлебываю чай. Эта потрясающая, обиженная тишина от человека, который считает что ему все должны, а он никому -- лучше конфетки, ей богу!

xxx: сегодня у меня было крайне продуктивное утро: я проснулась в 7:30 и за полчаса успела принять душ, собрать сумку, собраться самой, погладить платье и даже приготовить завтрак! Единственное, что я не успела сделать, так это съесть его...

вчера вечером смотрел какую-то научно-популярную передачу про воду и её круговорот в природе. очень долго вникал во фразу "вода перемещается не только во времени, но и в пространстве"

xxx: Учебный год только начался, а я уже хочу в отпуск. По итогам сочинения выяснилось: мои первокуры уверены, что Красная армия сражалась с элитными частями вермута, Геринг возглавлял люфтганзу, а SS означает «Super Soldaten».

Пришла ко мне девушка, валяемся на диване, смотрим фильм, ласкаемся. В какой-то момент про фильм уже забыли, я начинаю расстёгивать ей джинсы, и тут она произносит:

- Не раздевай меня, я наполовину аватар.
- о_О?
- Голубая.
- О_О
- Да джинсы новые красятся!

Вскочила, и убежала в ванную.

13th_ka7ahe4: Все современные ОС (семейство *nix ни в счёт) делаются для людей, которые в 90-х в ответ на предложение "Press any key..." в первый раз, ничтоже сумняшеся, жали на Power, а во второй раз... ну да, на Reset.

Окончание спора:

oleg17: ок, желаю счастья, здоровья и успехов в личной жизни. убедила, все совпадения - случайны.
Rebekka: Я, несомненно, приложу все усилия для того, чтобы твои пожелания сбылись :)
Che: Как приятно когда беседуют два вежливых человека.
Чувствую - где то здесь послали друг друга нахер, но где - не могу понять.

zersh: 
у нас добрые мальчики ходят. оксана буквально вчера рассказывала. пошли с настей на речку - уточек кормить. взяли с собой хлеб. не успели подойти - подбегает мальчик, ни здрасти не пожалуйста: ДАЙ мне хлеб! я тоже буду кормить! оксана как добрая душа дала половину - думала, ну будет отрывать и кидать, угу.... с размаху, весь оторванный кусок улетел в утку -дай ещё! о_О

- Ну ладно. Молодцы. Змею-то узнали?
- Очковая змея?
- Ну да, любую кобру можно назвать очковой, потому что их обычно очкуют трогать, и правильно делают.

maslm:
Между прочим, в свое время Хемингуэй попал в психушку, но даже там ему казалось, что за ним следят агенты. Не так давно в США рассекретили документы из которых следует, что да таки действительно за ним следили, в том числе и внутри психушки. Хе-хе.

участковый:
Мы таки не будем далеко ходить, случай из личной практике, идет мой напарник по территории и подходит к нему бабушка с вопросом а почему на пятом этаже на мотоцикле ездят. Время было суровое, психиатрия карательная, вопросы решали быстро, короче повезли бабушку на бесплатное питание. Участковый отправив бабушку, зашел в отделение милиции, в канцелярию а тама ещё заява от соседа лежит на шум мотоцикла сверху. Не поленился пройти, а там пацаны мотоцикл на верхний этаж затащили и мотор запускают. Хоть бабушка откормилась.

Обсуждение к релизу "Войны и мир" от ВВС на рутрекере

XXX: качество ужасное! изображение двоится. кто не хочет остаться без глаз - качайте другую версию
YYY: У меня тоже изображение двоилось на первой серии. Однако вторую я уже смотрел абсолютно трезвым, и изображение нормальным стало автоматически. Может быть в этом все дело?

redvivid: А на маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел КОТ! Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми. Потом отпускал в середине комнаты и довольный шел спать. Так несколько раз. Теперь у них на даче мыши(

Презервативы им в аптеке стыдно покупать... да ничего вы не знаете.
Вот идти в бухгалтерию со счетом на тысячу (!) резиновых изделий №2... Да-да, выслушивая шуточки сотрудниц бухгалтерии. Причем шуточки эти не меняются из года в год - хотя они давно знают, что презервативы эти - "технические", самые дешевые и без смазки - требуются для герметичной упаковки проб донных осадков на корабле во время научных экспедиций.

Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительсва около соседнего подъезда появилась надпись (приезжала смотреть квартиру - ее ещё не было, привозила вещи - уже была), сообщающая, что Виталик любит Юлю.

Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.

Поняла, что превратилась в скучного взрослого, когда, проходя мимо, задумалась не о том, вместе ли Виталик с Юлей, а о том, почему у нас столько времени не меняли асфальт...

Недавно переехали в квартиру с газовой плитой. После электрической, которая гораздо медленнее греется, переучитдся еще не успели, еда часто пригорает.

Приорела каша. На кухне пахнет пожаром, вытяжка ревет, как при вертикальном взлете, окна открыты... Звонок в дверь, на пороге сосед слева (мы накануне познакомились) с вопросом:

- Вы тоже раньше жили с электроплиты, или что-то случилось?!

xxx: "У нас был случай, когда клиент пожаловался на матерные автогенеренные логины. Дело в том, что сервис при генерации логинов использовал крутейший алгоритм генерации рандомных строк на основе слогов, так, чтобы итоговая строка получалась читаемой. И вот в определенный момент миллионная обезьянка написала-таки Войну и Мир."

Разговор со свекровью (отправляем внучека в бассейн, нужно сдать анализы):
С: Нужно всё собрать и принести на анализ. Вы аккуратненько в спичечный коробок положите, а я контейнер специальный потом куплю и переложу.
Я: Вы знаете, у нас обратная проблема - спичечных коробков у нас дома нету, а вот контейнеры для биообразцов в ассортименте..

xxx: Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке... Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.

xxx: «Таким образом, полный перебор всех вариантов пинкода из четырёх цифр займёт около 40 часов.»
xxx: Снять галочку «Простой пароль» и установить пароль из n цифрбуквсимволов?
yyy: я думаю можно запустить несколько потоков брутфорса с разными масками. время конечно все равно будет большим, но взломать можно что угодно.
zzz: К сожалению, всего через 7.5 млрд лет Солнце поглотит Землю, прервав брутфорс.

С одного форума.

хxx: Да говно эта ваша тойота!!! Вот у меня раньше был Опель - я про сервисы вобще не знала! А теперь тойоту каждые пару месяцев в сервис гоняю!!!

....
3 страницы срача Опель вс Тойота
....

ууу: Так, народ, стоп, хватит! А ты, ххх, не забывай, что раньше у тебя был муж, который гонял твой опель по сервисам, а теперь ты разведена!

- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.

xxx: Было бы весело еслибы твой ЯП определяла шляпа из гари поттера.
xxx: Сидишь и причитаешь "Только не PHP, только не PHP, только не PHP"

xxx: дорогой, я не могу заснуть...

yyy: почитай мою дипломную работу по радиофизике

Проходя по вещевому рынку услышала бодрый голос продавщицы: "У нас много размеров, вот 46, вот 42, вот 42, 42, 42, 42, 42, размеров много!"

HurrTheDurr: Это еще что, в Европе был свидетелем того, как автобус на пару минут на остановке задержался, потому что ему по воздуху прилетело обновление бортового компьютера. Уже можно представить оправдания будущего: обновлялась розетка — не мог волосы посушить, обновлялся лифт — пришлось бежать по лестнице, обновлялась дверь — не мог выйти, обновлялся автобус — на пару минут опоздал…

Это было в эпоху, когда о понятии "эпик фэйл" ещё не знали - в 90-е. Группа местных хулиганов во главе с местным отморозком Маратом зависала на хате. И тут произошло невероятное: два хмыря залётных решили грабануть очередную квартиру. Сценарий простой: звонят в дверь, открывшему гантелей в рожу, и выносят ценности. Ну, и позвонили в аккурат туда, где шло веселье бандитское. То есть открывшего-то они вырубили гантельно, но потом в коридор высыпала толпа гопников... Два дня этих бедолаг в ванной мариновали, они уж и не чаяли выбраться... Потом всю эту честную гоп-компанию посадили, кто дожил, конечно. Вот такой вот "эпик фэйл" постсоветский.

Разговор с мужем:
Я - Мне надо к стоматологу сходить, а я боюсь
М - Та же фигня...
Я - А ты вот чего боишься?
М - Что зубы вырывать будут...
Я - А я боюсь, что денег не хватит...

Новость: Apple запатентовала обыкновенный бумажный пакет с гибкими ручками.
Камент: Следующая версия без ручек. Для тех, кому сложно перестроиться, ручки дополнительно по 99$.

feeling: обещают отличную погоду - недели через две
Обломов: а сейчас, простите, разве не "тёплая неделька"?
feeling: сейчас теплой неделькой можно только трусы назвать

yyy: Потом, когда мы будем снимать квартиру, я принесу к нам котика :з
xxx: я не хочу больше котиков =/
yyy: Но я люблю этого мудилу = Кто будет жрать по ночам с тарелок, скрестись в двери и оставлять волосы на моей одежде?
xxx: я могу

xxx: Я всегда относилась к вещам как к чему-то второстепенному. Всякие там царапины, дырки, потёртости - фиолетово. Но настоящий кайф от порчи имущества я испытала став мамой: глядя на размазывание зубной пасты по полу и разрисованные карандашом игрушки. Потому что в эти 15 мин ребёнок только сопел, а не орал как обычно.

ХУ: такое все зеленое еще. я думал, уже пожелтело
ХХ: мы в москве. тут под снегом на НГ зеленая трава
ХУ: таджики покрасили траву?