Мобильный Цитатник

Коммент под новостью на 3dnews о том, что в руках пользователя взорвался iPhone 7:
Сергей Гомель: Новые флагманы от Samsung и Apple "взорвали" рынок!

xxx:
Середина месяца. Среда. День охраны труда. Взрослые, ответственные люди, каждый день работающие с опасным напряжением. На мероприятии проработки несчастных случаев один электромонтер подпалил зажигалкой штаны другого...

xxx: Я ща в магазе стоял и размышлял, а приправа для пельменей - это в воду или после приготовки?
xxx: Смотрю, там соль, все дела
xxx: Думаю, точно в воду
xxx: Оказалось в фарш :D
yyy: Забыл, что их можно еще и лепить, а не только варить?

Каждый раз, когда я отслеживаю движение своих покупок из Китая и вижу что "вылетело из аэропорта", а потом 2 недели ничего не происходит - я прям вижу как толпа несчастных китайцев схватила этот грешный самолет и тащит его через китайскую стену и потом через всю Россию бегом. Иначе, КАК оно может лететь ДВЕ НЕДЕЛИ?!!

Отзыв об электроплите на известном сайте:

Плюсы: Досталась от застройщика, оставила в живых

Минусы: Взорвалась духовка к такой-то матери, расплавилась проводка, подгорела кухня. Ну и пирог не получился - подгорел.

Когда-то в босоногом детстве, я пробовал сделать электромагнит из гвоздя и мотка тонкого провода. Единственным низковольтным источником питания был сеть радио, подрубил к это сети свой электромагнит, я решил опробовать его на чем-то легком. Выбор пал на лезвие бритвы. Как же я охренел, когда прилипшее в электромагниту лезвие вдруг начало передавать новости

ShineSL: давай сыграем с тобой в бдсм игру - я буду тебя стягать плетью, а стоп слово будет пин код от твоей банковской карточки? о.О

xxx: Набираю я в гугле "как убивать мышей" - и тут мне такая куча предложений по эрадикации грызунов свалилась, что прямо ой! В общем, желанного видео о том, как быстро, безболезненно и гуманно избавить экспериментальную мышь от страданий в гугле на мой запрос не вывалилось.

xxx: Видео кстати отыскалось. Китайское. Придется осваивать.

yyy: С китайским видео я бы был поосторожнее. Вы точно уверены, что оно не с китайского кулинарного сайта? ;)

Сестра - трудоголик, чуть ли не ночующая на работе. Сидит, жалуется:
- У меня на работе бывает только два состояния.
"Господи, меня уволят!"
"Блин, когда меня наконец-то уволят?!"

xxx: Рассказывал один перец на олимпиаде. У них в спб школа с углубленным изучением химии. И кто-то достал кусок калия размером с голову, не знаю где. В вазелине, все как полагается. Долго думали, что с ним делать, в итоге выбросили в неву с моста. По его словам, калий скакал по неве до самого залива, было очень эпично.

yyy: врёт, инфа 100%...

zzz: я просто представляю табло рыбака или лодочника, который ВТМ плыл по реке. ПЛывешь себе, никого не трогаешь, а тут прямо на тебя КАЛИЙ НЕСЕТСЯ. ПО ВОДЕ. О_О

xxx: В рабочей переписке коллега отдаёт лекарство, потому что у неё нашли аллергию на псилоцибин. Через три письма выяснилось, что на самом деле - на пенициллин, но все уже успели прочитать, обсудить и выстроиться в очередь за чудо-препаратом. :)

xxx: Госопди, какой-то непрекращающийся идиотизм, не имеющий никаких предпосылок. Ручная кладь имеет вес и габариты, при чём здесь её форма? Рюкзак, чучело енота, барабан... Зачем обсуждать фасон сумки, если можно ограничить вес и размеры, как делают все нормальные компании?! А если сумка в виде совы, это что - провоз животного в салоне?

yyy: Конечно, с обязательным разрешением на вывоз редкой птицы и ветсправкой )))

ЖЖ-юзер klyuschka_stara:

Еще помню, после рождения второго ребенка, кто-то сказал мне проверенный способ "что бы ребенок был спокойный и как можно меньше плакал". Надо, принеся ребенка домой, сразу положить его под стол и пусть он там полежит. Поднимаемся мы с мужем на наш 5 этаж без лифта. Он ребенка тащит, я сзади ползу. Мама моя нам дверь открывает. Я мужу сразу напоминаю: "Никуда ребенка не клади, даже не опирайся ни на что. Неси его под стол" Так не раздеваясь (январь!) зашли в кухню, положили сверток в ватном одеяле под обеденный стол (других столов в квартире не было). Потом быстренько одежду поскидывали и, "ну ребенку же там грустно одному" залезли тоже оба под стол. Сидим хихикаем.
Мама *осторожно заглядывая под стол*: - Доченька, а ты в это веришь?
я: - Нет.
м; - а зачем вы тогда ребенка под стол положили?
я: - Ну прикольно же. Весело. Почему нет? А вдруг еще и плакать не будет.
м: - а чему смеётесь?
я: - смешно же! Сидим тут все втроем под столом.
М: - Ага..... *смотрит на нас, как на законченных психов и уходит*

Потом мама сказала, что переживала, что у меня на почве родов крыша поехала, что я счаз начну во всякое "такое" искренне верить и еще её заставлю что-то такое "соблюдать"

xxx: что за запах на кухне? Что-то сгорело?
yyy: не сгорело, а просто резко пожарилось

<FreeBSD> добрый вечер
<pp> FreeBSD: это не канал об аниме
<ibl> шо ви имеете против аниме?
<pp> ibl: это превентивный удар по противнику)

Жена: У нас будет злобный избалованный кот. Он будет царапать домашних, тырить все со столов и кусать гостей. А еще спать на моей подушке.
Жена: Мурлыкать раз в год и жрать как лось
Я: я не понял, чего из этого тебе не хватает во мне?

xxx: в базе в справочнике кассы: Основная и Вторая
xxx: ещё должна быть Синяя

Дмитрий: Аборигены северо-востока Австралии при знакомстве с мужчиной пожимают не руку, а пенис. Это и выражение уважения, и проверка мужской силы. Половой орган символизирует для местных жителей жизненную энергию, и такое членопожатие — символ невероятного дружелюбия.
Дмитрий: Здравствуйте)
ПашкаНа: Держи удава
Дмитрий: Сам держи своего удава))
ПашкаНа: Никакого дружелюбия

(Обсуждение жестокости в компьютерных играх):

xxx: Самая жестокая игра на моей памяти - это "змейка". Вот только вдумайся: бедное пресмыкающееся жрет не пойми что по чужой прихоти, травмируя свою пищеварительную систему и невольно растягивая тушку из-за объемов съеденного... А потом бац - и кусает само себя! Бррр...

xxx: Если завтра апокалипсис (война) вы готовы к ней?
xxx: У вас есть планы на случай такого сценария?
yyy: Простыня есть, где ближайшее кладбище знаю.

(смотрит на меня, как я играю на воображаемом пианино под музыку)
- О! Ты умеешь играть на пианино?
- Нет
- А выглядит так, будто умеешь
- Это подходит почти ко всему, что я делаю

Тестировщик: Привет! У меня к тебе вопросы по задаче №xxxx
Аналитик: Начинается... Тестировщик приходит на работу не для того, чтобы завести друзей!
Т: Ты так говоришь, как будто мои вопросы тебя заводят.

На новой 2000-рублёвой купюре при определённом угле наклона и освещении будет просматриваться лицо Ильи Лагутенко. А текст защитного микрошрифта на купюре есть не что иное, как строчки песни "Владивосток-2000".

<xxx>: Во время дневного разговора с мужем выяснилось, что сказанная им утром фраза «Ты у меня прямо как куколка!» не являлась восхищением моей неземной красотой и умопомрачительными формами.
<xxx>: Он просто констатировал, что я тщательно завернулась в одеяло, как в кокон.
<xxx>: То есть он сравнил меня с насекомым.
<xxx>: Теперь этот энтомолог-любитель боится домой возвращаться. Правильно боится!

xxx: Скоро на Ютрубе угарный ролик "50 оттенков чёрного"!
xxx: Трагедия, боевик и комедия в одном флаконе: разборка груды постиранных носков отцом и его двумя взрослыми сыновьями.

Обсуждаем новый бизнес-центр в котором лифт поднимается с первого на четвертый этаж в здоровом таком аквариуме:

xxx: Я бы в нем не стал подниматься.
yyy: Почему?
xxx: А прикинь аквариум лопнет, это же пипец какая нелепая смерть - утонуть в лифте!

Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
- Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!!!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
- А что мы скрываем то?!
- Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!!!

Ладно хоть не шантажировала...

К статье "ЭЛЕКТРОБРИТВА ИЛИ СТАНОК? ПЛЮСЫ И МИНУСЫ"
YOMAN:
Есть ещё один недостаток некоторых электро бритв, полный разряд аккумулятора происходит в процессе бритья. Я не первый раз попадаю так что пол лица побрил (бреюсь не часто, раз в 2-3 недели) а потом сижу на половину бородатый и жду когда зарядится =/

xxx: %username%, мне нужна твоя помощь
yyy: ну, как обычно, чо сломали
xxx: я удалила драйвера
xxx: случайно
yyy: как?
xxx: @$%#@#$ как
yyy: точней как это ты сделала случайно?!)
yyy: там раза 3 переспрашивают ТОЧНО ЛИ ВЫ ХОТИТЕ УДАЛИТЬ?!
xxx: мне просто не понравился значок этой програмки и я ее удалила

Наблюдая за поиском места парковки и способами реализации оной в своём дворе, захотелось купить матиз и бросать его где угодно. Только вместо номера телефона под стеклом оставлять табличку: "Мешает машина? Передвинь!"

xxx: На самом деле все котофобы - латентные кошатники.

Aurelito: Какие-то мудели запарковали машины во дворе так, что застрял мусоровоз. И он уже минут 10 печально гудит, чтобы хозяева очнулись и отогнали машины.
Aurelito: АААА! Там за рулем радист! Он клаксоном азбукой Морзе сигналит слово "гандоны"!
Aurelito: Какая прелесть.
Aurelito: Пойти, засвидетельствовать почтение, что ли.

( у ххх сломался кран на кухне. Поставил новый он чуть ли не через полгода)

ххх: с краном так посуду мыть легко!
ууу: вэлкомбак в цивилизацию, Бир Грилс! -)
zzz: это ты еще белье в стиральной машине не стирал, братюнь

iFood: А что, если энергия на самом деле энергия черпается из варпа, и от избытка халявной энергии мы станет злыми и завистливыми, будем искать больше запретных знаний, изменим сущность человека в нечто отвратительное, или погрязнем в пороке?
Tanris_cat: А чем это отличается от текущего положения дел???
iFood: у нас нет бесконечного источника энергии?

xxx: Угу, про разницу между условными и безусловными рефлексами товарищ, видимо, не слышал. И за прыгающими по кустам десантниками, рядом с которыми кто-то крикнул "бойся!", не наблюдал.

ууу: угу, помню когда рванули машину у Мака на Юго-Западной я как раз к нему шел. Услышал взрыв, упал. Потом встал, рядом со мной еще один парень встает. Я: "Таджикистан", он: "Чечня", и пошли к метро)))

Услыхал тут как-то в автобусе вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего...

xxx: странная сотрудница, говорит: "Не понимаю, как можно играть в игры на компьютере, вы что маленькие дети?" Сама все свободное время смотрит сериальчики...

xxx: ...так с альтернативами не очень. везде ЖОПА. где-то толще где-то шире где-то глубже - вот и выбирай

Встретились с коллегой, у которого недавно дочь родилась.
Я: как назвали?
К: Дарина.
Я: а коротко как зовете?
К: Алёна.
Я: О_о
К: у меня просто младшая сестра Алёна и чисто по привычке - если дома ревет дитё, то зову его Алёной.

За одно и то же химическое поведение металлы называют благородными, а газы - инертными.

В детсаду конкурс поделок из природных материалов.
Из-за бесконечного числа каштанов в доме, культивируемого малым и, во вторую очередь, собакой, идея замка "каштаны" родилась сама собой.
И вот после наших с малым трудов встал вопрос о табличке: как лучше написать.
Как в книге "сава" или правильно "сова".
Подумала, решила, что лучше написать правильно.
"СОВА", - стала гласить табличка.
Потом поделку увидел папа и получилось:
"СⒶВА".
Папа - анархия...

Переезжал как-то наш магазин цифровой и бытовой техники в новое здание неподалёку. Здание большей частью пустовало, перегородки ещё не возвели, поэтому сторожить круглосуточно перевезенное добро было получено Лехе, как самому молодому и бессемейному, и он валялся там с телевизором на диване в окружении холодильников, компьютеров и акустических систем. Однако этаж пустовал не совсем - у дальней стены, отгороженный старым рекламным баннером, уже успел расположиться тихий опенспейс какой-то фирмы, с молчаливыми, погруженными в компьютеры сотрудниками. Но Леха этого не знал, ему было скучно и поэтому вечер в опенспейсе начался с усиленного динамиками оглушительного пука и громогласной фразы "И вот мы начинаем наш концерт..."

с опеннета:

xxx: забавно, 10 минут назад искал дату выхода 5.8 и он вышёл :D
yyy: Хм. Не мог бы ты заодно поискать дату выхода Half Life 3?

ххх: День сегодня насыщенный....
ххх: вот например я первый раз в жизни увидел чтоб через сканер Dr.Web пытались остканировать файл в сканере....

lalavel: Странные люди окружают меня. Вот на перроне метро подходит, хромая, молодой человек, садится на скамейку. Снимает с левой ноги ботинок, надевает на правую - и наоборот. Встает и молча уходит.
А мне, значит, думай теперь.

И если есть во Вселенной Ад то это не геенна огненная с котлами да чертями, а переполненный вагон метро где люди задыхаются и сознание теряют от давки, грызут друг друга и дерутся, чтобы влезть. А самая вишенка в том, что все это нужно, чтобы вовремя добраться до ненавистной работы, где платят столько, чтобы хватало на квартплату, плохую еду и проезд на этом же самом метро. Что исключает возможность выйти из круга. Вот такие пироги.

Счастливый житель м.Рязанский проспект

xxx: Судя по фильму "Убить Билла", сердце человека выдает давление атмосфер этак 5, у меня на даче водяной насос примерно столько же выдает..

xxx: что такое регулярные выражения?
yyy: это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода

Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес.
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.
Сейчас менял лампочки в Камаре, что могу сказать. Если вас везут в лес в багажнике Камары, смиритесь.

xxx: суровые челябинские женщины
xxx: моя двоюродная сестра избила блудного мужа дверью (сама не понимает, как со злости ее вырвала)