Мобильный Цитатник

MaxwellDaemon: Развели тут беспорядок!
MaxwellDaemon: Вас что, энтропию убирать за собой не учили?
MaxwellDaemon: Вы же всю вселенную так когда-нибудь до тепловой смерти доведёте!

Nick> Если бы только можно было выдрессировать белку, что когда она приносит пыльную тряпочку, она получает взамен новую влажную тряпочку и орех :(

[xxx живёт в Москве, yyy - в СПб, zzz - в Новотроицке]
xxx: ужасный инет в метро, фотку не скинуть
yyy: у вас там хотя бы инет есть
zzz: у вас там хотя бы метро есть

xxx: Ага, вам всем смешно, а вот только что вышел с кабака. Навстречу цыганка... Дай два рубля говорит. Дал ей пять. Говорит, вот спасибо большое, чтоб у тебя стоял все время. Я себе это представил и испугался. С постоянным стояком ходить то некомфортно. Я и сказал, мол, спасибо, не надо. А она говорит, ну ладно, пусть не стоит, теперь ваще ссыкотно....

xxx: Поменяли домофон и выдали определенное количество ключей от него. В момент выдачи, отсутствовала ((( соседи не дают ключ на дубликат сделать((( куда мне обращаться за своим комплектом??!??!
yyy: Сломайте домофон. Когда снова будут менять, будьте дома.

xxx: Сарай обокрали... третий раз за последние полгода, сволочи!
yyy: Эм-м... может, собаку заведешь?
xxx: Собаку, похоже, тоже украли...
yyy: Это как?
xxx: Немка, восемь месяцев. Третий день нигде найти не могу!

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

Дочь делает уроки:
Дочь: Антоним слову неопасный
Я: Опасный
Дочь: Антоним слову опасный
Я: Безопасный
Дочь: А антоним слову безопасный?
Я: Небезопасный

xxx: у меня одного любые задания вида "Выберите один лишний элемент из N" вызывают желание немедленно придумать N критериев, каждый из которых исключает ровно по одному элементу из списка?
yyy: чувак, может, тебе надо было не в прогеры, а в тестировщики?

xxx: что за Гданск?
yyy: городок такой, говорят, что сейчас Варшава и Краков уже закрыты для релокейта, и все в Гданск едут
xxx: перенаселение?
yyy: офисов не хватает)
xxx: скоро будут делать офисы эко оупен плейс... на улице )))
yyy: городки строить будут
yyy: город Прогерск, с районами Шарп, Джава, трущобами Питон, помойкой Паскаль и бизнес-центром СиПлюсПлюсинг
xxx: стоит Варшава, а рядом построили Джаршава)))
yyy: и будет ещё район маргиналов, хиппи, и всякой жести - Джаваскрипт
yyy: причём в этом районе сносят и перестраивают дома каждые два дня
yyy: периодически строить начинают с крыши
yyy: а выходит всё равно пляжный шезлонг с дверью

Хабр, обсуждение ярлыков "мой компьютер" -- "копьютер" -- "этот компьютер"

xxx: Всегда коробило от надписи «Этот компьютер». На русском языке табличка с такой надписью смотрится инородно.
yyy: Это элементано, Ватсон — после весьма краткого периода пользования в середине автоматически появится прилагательное на Ё ;)

C обсуждения первого языка программирования:
xxx: Не согласен с автором. Первый язык, который стоит выучить, это, однозначно, C/C++.
yyy: Как человек, который не только пишет на C++, но и, о ужас, любит его (как и Java), скажу, что начинать изучение программирования с C++ — самый верный способ навсегда отвадить себя от этого занятия.

— И, Боже вас сохрани, — не читайте до обеда комментариев на Ютубе!
— Гм... Да ведь других же там нет.
— Вот никаких и не читайте. Вы знаете, я произвел тридцать наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, которые смотрят видео, но не читают комментариев, чувствовали себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать комментарии, — теряли в весе!
— Гм?..
— Мало этого! Обострение синдрома "в интернете кто-то неправ", стремление отвечать на примитивные шутки про "мамку", склонность оскорблять оппонента, недержание мата.

Мне было лет примерно 20, папе - около 50. Он увлекся компьютерными игрушками, причём до стадии "не реагировать на внешние раздражители".

Часов десять утра, мы дома вдвоём (ему на работу к 12, мне к 11), папенька решил поиграть. Звонит папин мобильник. Приношу, кладу рядом с ним. Мобильник орёт, как потерпевший ещё минуты полторы, папа занят, у него ответственная миссия, не до мелочей.

Проходит пять минут. Вдруг ор на всю квартиру. На меня естественно: чего это я, такая-сякая, не сказала, что звонок, оказывается, был важный по работе, а не абы от кого!

xxx > было бы круто если бы сделали систему контрактов новую
xxx > если бы еще были нотариусы и арбитражные суды
yyy > xxx В EVE Online есть предательство, обман, убийства, терроризм, каннибализм, проституция, рэкет, рабство. И ты хочешь добавить самое злобное, самое тупое и самое мерзкое проявление человеческой деятельности: бюрократизм. Не надо так.

ххх: кот смотрит на меня с таким видом, будто я ему что-то должна
ууу: мне кажется, он обычно смотрит с таким видом, будто проснулся и обнаружил, что в его квартире завелись люди
ууу: и пытается понять, чо они тут делают. не опасны ли они.
ууу: и раз уж они не думают уходить, нельзя ли извлечь из них какой-нибудь профит

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:

xxx: Задача психологов - убедить претендентов, что малооплачиваемая работа - тоже работа.
yyy: Если вакансия дошла до службы занятости, убедить вменяемого человека занять ее обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизер.

Однажды на семинаре (через какое-то время после начала)...
Лектор: "А теперь давайте познакомимся. Пусть все представятся и в двух словах расскажут о себе и своих ожиданиях".
ОК, все по порядку представляются: Вася, Саша, Ира, Надя...
- Здравствуйте, меня зовут Ольга Фамилиева, работаю в Крупной Компании. Занимаюсь планированием, сбором и анализом соответствующих данных. Хочу получить новые знания, поделиться своими.
Лектор: "Спасибо, следующий, пожалуйста".
- Здравствуйте, я Рафаэль. А остальное у меня как у Ольги.

Интеллигенты в поездах... Зашла как-то на станции интеллигентная пожилая пара. Они распили шампанское, которое добрый дядя проводник разрешил им оставить, потом достали водочку, а потом и еще... Гуляли всю ночь, болтали, орали, пытались закурить. На просьбу прекратить бузить женщина выдала: "Девушка, вы здесь, вообще-то, не одна!" И впрямь.

xxx: Как выжить плюсовику?
yyy: Не ныть! Нести свои кресты!

xxx: Бабушки и сами могут через дорогу перейти. Вот перевести по зебре без светофоров собачку, которую машины не пропускают, — это поступок, которым можно гордиться.

xxx:
Весь мой опыт работы (десять лет, плюс пара лет студенческих подработок) буквально вопиёт об одном: в российской действительности чем больше в конторе говорят о "корпоративной культуре", "соблюдении корпоративных норм" и прочих "ценностях", тем меньше вероятность, что соблюдают элементарную этику. Видимо, потому, что работодателю, который нормально относится к сотрудникам, нет нужды забивать им голову цветовой дифференциацией штанов.

xxx:
А вот это вот "Что вы ходите чёрте в чём, неужели не можете потратить тысяч двадцать и купить приличный костюм?!", сказанное сотрудникам со средней зарплатой на отдел в 15 тысяч рублей, - это симптом.

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

Странности общества: почему-то ценятся и считаются годными женщины, не хотящие детей, и мужчины, о них же мечтающие. И как тут размножаться?

xxx: Питерцы странные. построили музей уличного искусства, но пускают туда только с экскурсоводом.

Из мессенджера:

xxx: На автобус я чяду через 5 минут,ехать луооло 30 мминут. Так что я на Праге буду шдкто в 19:15, 19:10
xxx: Бери билеты тогда спвзц
xxx: Чрвзц
xxx: Сразу
yyy: Попить взять?
xxx: уонечно
xxx: Куонечно
yyy: Ты сегодня в уадре, удрае, вугаге, удаафе и ударе!

<bud> Что бы хлопнуть одной ладонью, достаточно просто махнуть ей со скоростью 340 м/с.

xxx: Нихрена не сделала, зато ногти накрасила.
yyy: Ты вот сейчас одним предложением всю мою жизнь описала.

xxx: Переслушивая Высоцкого.
xxx: Строчка "Я икрою ей булки намазывал" сейчас звучит как-то... гм... ну, более игриво, что ли.

xxx: "Российские ученые научились получать золото из угля."
zzz: А так же из остальных углеводородов. Причем выход готового продукта зависит от курса $

xxx: Пришел приказ из управления о повышения зарплат. Поэтому у меня отменили доплату в 3500 рублей и прибавили 3500 к зарплате.

xxx: Вот почему если она в одних трусиках вечером без штор по квартире бегает при включенном свете - так это класс, супер и вааще. А как я - так сразу идиот, закрой шторы?

С полгода назад задолжала разработчикам нашего софта тортик (два) за помощь (физическую и моральную) в переходе на новую версию. Тут решила, что уже пора бы долг вернуть, испекла им тортик, с утра сгоняла, отвезла.

НА: Аня, мы всё съели)) пирог ооочччеееннь вкусный... был...
НА: общим решением решили перевести тебя на вип тариф)))
НА: по поддержке
АР: Я очччень рада! А то уже начала переживать, что всё совсем плохо!
НА: неее, мы сначала не поняли, что в пироге 4 части и они разные)) ну ты знаешь, у нас тестирование всегда хромает

Пересматриваем с мужем ЗВ, "Месть ситхов". Муж смотрит на метаморфозы Дарта Вейдера, и говорит: "В молодости это смотрелось иначе. А теперь ясно - пока ты один, можешь позволить себе принципы. А потом у тебя ребенок, и уже не можешь".

geektimes, статья "Укрытие-2 надвигают на 4-й энергоблок ЧАЭС"
xxx: а как быть с частью под землей? коррозия, кроты, червяки разве не доберутся до загрязнений снизу за эту сотню лет? или там уже изначально при строительстве такой фундамент многометровый, что это не грозит?
yyy: Кроту, который прогрызет бетон до реактора, никакая радиация не страшна.

Новичек спрашивает на форуме как в линухе монтировать флешку:
xxx: а точка монтирования , тоесть папка должна находится в корневом каталоге?
yyy: что может быть не понятного в фразе "точка монтирования - любая папка, которая вам нравится"?
xxx: ну простите. я просто нервничаю
yyy: правильно. При неправильном монтировании все данные на флешке удаляются и она взрывается, как осколочная граната, раня байтами всех вокруг.

xxx:
вот интересно
тебя не раздражает, что мы переписываемся, переписываемся, а потом я замолкаю и не отвечаю? )
yyy:
конечно раздражает, но я представляю что тебя слизень съел огромный и тогда все становится ясно

4pda, обсуждение релиза игры Watch_Dogs 2:
xxx: На стартовой картинке я вижу, как один мужик прикладывает другого монтировкой по лицу...это и есть будни хакера, с точки зрения Ubisoft?
yyy: Не пингуется мужик просто. Надо по корпусу постучать...

Сын пришел из школы (2 класс):
С: Мама, у меня очень плохая новость!
Я (в ужасе): Двойку получил?!
С: Нет, мам, хуже!
Я: ???
С (трагично): У нас сегодня не было литературы!
Я: И?
С: Как ты не понимаешь! У нас НЕ БЫЛО литературы - это очень плохо! Я так хотел, чтоб она была!

Мне лет 6-7. Однажды ночью проснулась от плохого сна, лежу и думаю - как бы разбудить маму, чтобы легла рядом. Если просто ее позову, то она может спросонья что-то буркнуть, перевернуться на другой бок и дальше спать. А барабашки то уже будут знать, что я не сплю. Лежала лежала, решила добежать до родительской кровати и потрясти маму за плечо, мол так наверняка. Пока шла к ней, пришло в голову, что, наверное,захочет пить. Зарулила на кухню за водой.
Короче, три часа ночи, я стою возле неё со стаканом воды. Обмакиваю палец в воде и мажу ей нос. А ещё у меня были длинные чёрные волосы, которые я распускала на ночь.
Орала она конечно знатно.

Хабр, статья "Анализ вредоносного расширения Google chrome"

Kicker: А можно ссылку на само расширение? (в личку). Интересно пробить автора.
wyfinger: Пробейте пожалуйста, с ноги!

xxx:
"В Калужской области 50-летний мужчина убил своего 63-летнего соседа.
По его словам, он принял мужчину за вампира, поэтому и заколол осиновым колом".

xxx:
Ваня Хельсингов! Ты как нажрёшься, такую херню творишь! Завязывай!

<lum> Ну не понимаю я, как один квант может пройти сразу в оба отверстия, и что, черт возьми, меняется при появлении наблюдателя?

<puma> Представь, что ты идешь домой. Вечер. Пятница. Домой ты можешь пройти одним из двух путей: либо через парк, либо через магазин. Но так как ты не торопишься, ты сперва заходишь в магазин, покупаешь пиво, а потом идешь в парк и выпиваешь его. Таким образом, домой ты возвращаешься уже немного интерферировавшим, совершая волновые колебания влево и вправо. Если закрыть магазин или парк, то у тебя либо не будет пива, либо не будет где его выпить, значит домой ты идешь строго прямолинейно. И тоже самое произойдет, если добавить в систему наблюдателя - например полицейского, патрулирующего парк. В такой конфигурации, ты все равно будешь двигаться прямолинейно, несмотря на то, что и магазин и парк открыты.

(из комментов ЖЖ ру-чп):
xxx: Ну у вас в глуши тогда, простите, и мажоров на ролс-ройсах не много, а под тех что есть - наверняка дороги перекрывают )))
yyy: Ролсов нет, а вот панамер и кайенов достаточно. Недавно вон эвакуаторщик калину уронил на ягуара
xxx: Всё время путаюсь в терминологии... Это перформанс или инсталляция?
yyy: В момент падения перформанс, а впоследствии инсталляция )

xxx: (цитата в сообществе) хочу научиться рисовать эмоции чеб прям боооль
yyy: Последнюю фразу вмемориз, у меня теперь муж на все лады повторяет: "Хочу научиться %делать что-нибудь% чеб прямо боооль".
yyy: Хочу научиться варить борщ чеб прямо боооль.
yyy: Хочу научиться печатать на клавиатуре чеб прямо боооль.
yyy: Хочу научиться забивать гвозди чеб прямо боооль.

Словом "Синекод" надо было называть не лекарство от кашля, а метод кодирования от алкоголизма.

xxx: сколько лет?
yyy: 28, скоро будет 29.
xxx: надо же, какая самоуверенность.

dev: Произведено большое обновление системы.
Ничего не изменено и ничего не добавлено. Если будут баги - пишите
dev: Это не шутка

Оказывается он документацию в коде писал.

Обсуждение сферы строительства на популярном форуме в интернете.
Один большой специалист в раздумьях:

xxx:
Не знаю, как у других, поэтому скажу за себя. Чем глубже погружаюсь в специальность, тем больше разочаровываюсь. Во-первых, изнутри оно совсем не так, как снаружи. Во-вторых, нагрузка всё больше и больше, а в денежном эквиваленте оно как-то не ощущается.

В общем, сижу я перед компом вечнозелёный и злой, а эти вон алкаши под окнами орут, всегда сытые, пьяные и довольные. Может, как раз-таки это я что-то неправильно делаю...

Спрашиваем у клиента - "Как?? Как вы умудрились сохранить файл( где только белый фон и чёрный текст) весом 780 мегов???"
Клиент (надменно приподняв бровь) - "Ну я же архитектор, верстать умею"