Мобильный Цитатник

xxx: У нас сегодня к Новому Году офис украшали
xxx: А я переводил аниме
xxx: Исправлял орфографию в служебных письмах
xxx: Вырезал в фотошопе рожи для фоток 3х4
ххх: Снимал защиту с pdf, чтобы распечатать сертификаты к дрелям
xxx: И подделывал печати - вырезал со сканов
yyy: Что за контора то у тебя?
yyy: Клепаешь фальшивые документы?
xxx: По идее, я проектировщик вентиляционных систем

Про макияж:

Карина: ахахах))) там воз и маленькая тележка тонкостей)) просто мужчины считают что девушки от природы рождаются с идеальной кожей, волосами, ногтями и т.д.))

Александр: Вот я и боюсь тебя без макияжа увидеть
Александр: И с подкашивающимися от страха ногами иду навстречу этой опасности, потому как я отважный аж ваще

Memento_mori: Мы тут канцелярию заказать решили на работе: составили заявку, отдали на подпись. Руководство лично полезло в архив, оттуда извлекло папки со всяким старьём, достало старьё - вот вам, говорит, ваши папки. Сидим с "новыми" облезлыми папками и печатаем на черновиках. Я теперь жду, когда нам предложат скобы для степлеров таким же способом добывать.

В метро, две девочки лет 12-13.
- Ну че, гуляем сегодня до двух часов?
- Не, я дома хочу ночевать. Я за свое детство дохрена где ночевала... Теперь вот дома хочу.

C Хабра.

xxx: Может кто-нибудь вкратце разъяснить, в чём смысл андроида для IoT?
yyu: Можно будет каждые два года менять розетку, потому что старая стала тормозить.

Ottar: Киноиндустрия уже не та. Сплошные римейки на римейки и спиноффы на приквелы.

Идём с сыном из садика домой. Он бормочет под нос: - Мария, Лена, Аиша, София, Катя, Натали... Спрашиваю, что он там перечисляет. Сын: - Да, жениться на них хочу. Объяснила, что в нашей стране другие традиции, многоженство принято только на Востоке. А он мне с тоской в глазах: - А можно мы переедем?

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.
Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…
Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)
Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно? ;)
У оператора ступор несколько секунд…
Оператор: Да, можно. У вас рубль будет?
Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль.

Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить «а теперь еще один рубль хочу снять».

Фото: зал суда, решетка украшена новогодним дождиком
подпись: работники суда знают как поднять новогоднее настроение.

комментарий:
прикинь, приговор зачитали "10 лет строгого" и тут с потолка мишура и хлопушечки хлоп-хлоп)

xxx: Смотрел на али подставку для телефона в машину. И забрел на страницу горящих товаров. Полистал, поудивлялся разным прикольным штукам. И тут натыкаюсь на объявление. Металлическая анальная пробка с кристаллом. В принципе, ничего особенного, но вот количество отзывов.. 99 страниц! Кто??? Кто те люди, что пишут отзывы к анальным пробкам?

xxx: Правда, один улыбнул: "Попробовала сразу. Мне ОЧЕНЬ понравилось. Мужу тоже обязательно понравится!"

xxx: Надеюсь, муж хоть в курсе, что вечером его ждет сюрприз

dpmmax: Младшая тут недавно даже вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

Microsoft признала, что после обновления у некоторых пользователей пропадает доступ в интернет. Рекомендуется же им сделать следующее: перезагрузиться. Если не помогло, зайти на их сайт для решения проблемы...

Комментарий о вышедшем Land Rover Discovey 5 на драйве:

Всё равно что взять резиновые сапоги, сделать перфорацию для лучшей вентиляции (с влагоотделителем и электронной системой информирования о протечке), убрать протектор с подошвы, зато добавить каблук изменяемой длины (в самом верхнем положении до скорости 3 км/ч).
Отделать снаружи замшей (чтобы не видно было мещанской резины, хотя нафига вообще резина, хватит и водооталкивающей пропитки) и украсить стразами. Всё это ради того чтобы конкурировать с Ауди, БМВ и Вольво, которые свои галоши уже вообще в премиум-шлепанцы превратили, под видом сапог для рыбалки премиум-класса.
Журналисты же, прогулявшись по отсыпанной дорожке в английском парке, напишут что сапоги ничуть не потеряли в практичности, став при этом комфортнее, и на рыбалку в них ходить стало даже лучше.
Владельцы же будут ходить в них в театр, пребывая в уверенности что потенциально, в любой момент, могут свернуть с тротуара, зайти по колено в пруд и размотать удочку…

xxx: Синтоистские жрецы очищают помещения от призраков, размахивая катанами. Этот обряд на 100% эффективен и против существ, наделенных плотью.
yyy: я бы очищал помещение от призраков, размахивая котанами

Одесса. Утро. Крыпными хлопьями пошел снег. Корпоративный чат.
xxx: Бордовому Кольту возле офиса очень плохо. Сигнализация кричит уже минут пять.
yyy: Та то он с перепугу, снег увидел...

Новость: "Арнольд Шварценеггер сломал правую ногу"
Первый комментарий: "Кому?"

xcz: третий день лежит с температурой, только ест и спит. а если не спит, то втыкает в ноут. иногда кодит под себя.

xxx: Ковер-самолет, скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, шапка-невидимка, гусли-самогуды, гугль-самогугль

пушистый демон:
Мдя. Вот тебе еще одно безконтекстное прекрасное
В вотсап пришло видео от незарегенного контакта. Контакт на юзерпике - симпатчишное молодое девушко, на картинке голову так на руках красиво положило. На видео - УЗИ.
Через 2 минуты звонит начмедтех и грит - у меня вотсаппа нет, они тебе скинули, там косяки узи аппарата должны быть видны.. И не ссы ты так это почка...

Я обычно хожу в контактных линзах, а тут в глаз что-то попало, он слегка воспалился, врач велел на неделю перейти на очки.

Утро (примерно без пяти девять), захожу в кабинет. Коллега, которая тоже ходит в линзах, мгновенно реагирует:

-Что, глаза от недосыпа на полную ширину не открываются?!

111: Это нормальная практика, ребенка могут отдать в какой-либо кружок в неосознанном возрасте, когда он еще не может сопротивляться решениям родителей

222: Я так в универ 6й год хожу

Заказали мы с женой доставку тумбочки в ванную, указали время – после 19 часов. Нам позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15 – из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15. Потом нам звонили каждый час. У водителя все время что-то случалось: то пробки, то еще отговорки. Так и прождали мы до половины десятого вечера.

Наконец, раздался звонок в дверь, открываем – на пороге водитель со свежим синяком под левым глазом. Жена:
– О! Вы еще к кому-то опоздали?

ххх: сейчас омывайки уже не такие суровые какими были например в конце 90-х. Купил как-то пару канистр на авторынке с яблочным запахом. После чего, свою машину находил в полной темноте по запаху метров примерно за 20. И вот как-то выхожу после напряженного рабочего дня и понимаю что не чувствую осточертевший яблочный аромат, очень скоро понял что не вижу и своей машины. Ступор прошел когда вспомнил, что утром все было забито битком и запарковался значительно дальше.

Сижу на работе, админю. За стеной финдиректор и главбух громко и эмоционально обсуждают цены перехода на новую версию 1с.
- Они нас явно разводят на деньги!!! Я смотрела в договоре - там даже сноской помечено "толстый клиент" !!!

Из комментов к новости на 4PDA о том, что чернокожему парню, который много играл в демо-консоль в магазине, подарили консоль Wii:

ххх: в России пинка бы дали, а не консоль
ууу: Абсолютно подтверждаю это, исходя из своего собственного опыта.

У меня есть коллега, дядечка лет пятидесяти. Забавный такой: очень любит рассуждать про лучшее в мире советское образование и при этом верит во все подряд бредовые теории заговора, вычитанные в интернетах. В итоге подаёт их с пафосом - мол, мы, по-советски образованные люди, это понимаем, а вы так и живите в неведении, несчастные дети ЕГЭ.

Его последнее увлечение - гипотеза о том, что современные дети поздно начинают говорить, потому что их мало кормят грудью и поят коровьим молоком - вот, дескать, они и мычат, как телята! А вот когда наши предки до упора кормили младенцев сиськой, все уже в год могли поддержать разговор, в два читали книжки... Рассказывается громко, артистично, с пафосом.

Сотрудник, сидящий в углу, не выдерживает и как бы сам себе, но достаточно громко говорит:

-Ага. Я смотрю, кого-то тут выкормили молоком дятлов!

Xxx: Трампу разрешат сделать госсекретарём Болтона, только если заместителем Болтона станет...
Yyy: Рамси Сноу?!

xxx: Ришелье сколько разного для Франции сделал, а многие считают его мудаком мешавшим королеве с любовью, благодаря Дюма
yyy: Только и исключительно благодаря Дюма многие вообще в курсе существования Ришелье. И мушкетёров.
yyy: Неслабая часть населения вообще не в курсах, кто такой Ленин, куда уж там Ришелье

xxx: я, конечно, офигеваю от своих родственников
xxx: моя тётя, состоящая в социал-маркетологической секте, подарила маме эпичные прокладки.
xxx: угадай, от чего они согласно инструкции лечили?
yyy: от гастрита? xD
xxx: фига в два!
xxx: они лечили от простатита!

xxx: 6 утра. Ёж решил выкопать себе нору около трубы отопления. Усердно роет паркет, задевая лапами стальную трубу. Поднял всех, сука.
xxx: P.S. Кажется соседей снизу тоже.

Подходит сегодня ко мне начальник и говорит:
— слушай, я не против того, что ты играешь в контру в свободное от срочных заданий время. Но ты хотя бы карту смени, а то старшее поколение весьма напрягает, что ты бегаешь по офису и людей расстреливаешь.
Обернувшись, встретил пару испуганных взглядов сквозь очки)) Теперь я на Италии бегаю... Приказ начальства...

xxx: дорогой, я уже собираюсь. пока покатайся на черепахе вокруг дома

Кадровик: Ты ищешь работу? И проживаешь в Новосибирске? ... Или есть желание, стать лидером команды? ...

Модератор: Топик закрыт за нарушение правил оформления вакансий и катастрофически лишнюю запятую после слова "желание"

xxx: Меч-кладенец -- оружие пофигистов.

xxx: Вызываю такси. Сумма заказа 215(!) рублей. Я заранее готовлю денюжку без сдачи. Приезжаем на место, отдаю деньги водиле... даже при тусклом освещении салона авто все его лицо говорило о том что я, по его мнению, мудак...

xxx: *объясняет проблему* Не работает. Вроде все написал как в книге
yyy: попробуй исправить вот это и вот то. PS Что за книжку читаешь?
ххх: "С++ без страха" Оверленда.
ууу: Не читал, но название пугающее...

max630: пришёл с утра на работу, экран заблокирован, поверх него "скачайте апдейты". Ну, думаю, приехали. Перевожу мышку на другой монитор — а он НЕ ЗАБЛОКИРОВАН.
kitt: венда готова для десктопа. для двух десктопов сразу она еще не готова)

хабр, обсуждение новой схемы работы криптовымогателя

SergioBarbery: Создание пустых файлов %AppData%been_here и %AppData%server_step_one не подойдет в качестве прививки? Или там есть какие-то данные?

Prototik: Достаточно пустого been_here, код ведь на скриншоте есть.

AVX: А следующая версия будет проверять что-то другое, а увидев только эти файлы, сотрёт всё к чертям и покажет картинку типа повар-расист.jpg :-)

mwizard: А как же совместимость с предыдущими версиями? :) Выпустил в продакшен — все, поддерживай…

sergarcada: «Для вашего вируса имеется 3 обновления. Установить сейчас?» И варианты: обновить и перезагрузить, отложить на 10 мин, отложить на 4 часа, установить windows 10.

<boron> оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся в нем уже сидел кот. при попытке вытащить его, кот забился в угол и начал шипеть. закрыл багажник, поехал домой. это же у всех так коты заводятся, да?

Тема на IT-форуме: "Очень важно! Помогите, пожалуйста".
Текст сообщения начинается словами: "Я попал в беду, и мне очень срочно нужно переписать задачу с языка C++ на язык JS..."

Разработчик: Скажи, а чем тебе в 992 баге Калининград не понравился?
Тестер: Мне не Калининград не понравился, а часовой пояс +4. Кстати, а какой у Калининграда?
Р: А тебе не всё равно какой город будет написан, если часовой пояс будет правильный?
Т: ...ага, нашёл. +2. Так вот, нам нужно +3, А на тесте у нас стоит +4. А на проде +0. Это немного странно, не находишь?
Р: блин...

О равнодушии пишущих в срачевниках могу сказать одно.
Была одна старая песенка(пела, если не ошибаюсь, Шульженко).
Там были слова:

"Я докажу вам,
Что мне все равно!"

Обсуждение операции по лазерной коррекции зрения.

111: Я оказался среди тех, у кого вообще к ней противопоказания. Вот это реально обидно
222: Не отчаивайтесь. Медицина на месте не стоит. Надо только подождать.
333: ...окончания жизни, тогда проблемы со зрением отпадут сами собой.
222: Не надо так пессимистично.
444: Ведь ждать осталось совсем недолго :D

pda: Хочу на пляж.
Aurelito: Вот, кстати, да. На пляж бы с книжечкой, да пивом холодным Куда-нить в Египет
pda: Ну тут надо определиться, либо на нимф смотреть, либо в книжку пялиться
Aurelito: Нимфам нравятся умные. На книжку клевать будут.
pda: Ага, типа ты такой с каменным и умным лицом читаешь, а к тебе нимфы так и слетаются: Ой, а что вы читаете?
Aurelito: Именно так. А ты им так, свысока: "Чака Паланика, детка". И у нее в трусах и лифчике тут же рвется резинка.
Aurelito: Физический факт.

На работе скидывались деньгами, так как у сотрудника родилась дочка. Коментарий сотрудника на сие действо:
XXX: вот так живёшь с пятью рублями, потом БАЦ! и нету их (
XXX: кто то занимается сексом а я плачу (

Да ладно вам, в мои школьные годы наша бабушка тоже выдала чудесное: "Нам раньше говорили, что от обезьян произошли, вам теперь - что _от какого-то белка_" (откуда по ее мнению тогда взялись обезьяны, увы, так и не уточнила). Сейчас принято фетишировать советское образование, а в реале и у бабушки (отнюдь не из деревни бабушка и долгое время неплохой такой руководящий пост занимала), и даже у папы (который сам ПРЕПОДАВАЛ в универе, где с мамой-студенткой и познакомился) огромные лакуны в знаниях именно "школьного уровня". У папы-то безобидные, по литературе там, а вот у бабушки иногда весьма неожиданные.

Лежим с мужем, он гладит мою ногу.

М: Что-то ты заросла уже...

А мне то еще удовольствие стоять на холодном кафеле, чтобы ноги побрить.

Я: Так зима! Холодно сейчас бриться.
М: А что, реально помогает? А то волосы такие редкие...

Пока я сообразила, что он принял меня за самку хоббита...

xxx:
Всегда была на стороне фрилансеров, потому как многие клиенты не могут сформулировать свои желания, но сменив работу и пообщавшись с дизайнерами, журналистами, репортерами поняла, что в штате нужен специально обученный погонятель таких фрилансеров. Человек без моральных принципов, с крепкими нервами и ооочень богатым запасом нецензурной лексики. А ещё желательно увлекающийся декламированием, чтобы свой ооочень богатый запас доносить крайне доходчиво.

Уехала вечером по делам, ребёнок 2 лет остался с мужем. Возвращаюсь и вижу картину: ребёнок лежит в кроватке, уже почти заснул, обнимая любимые игрушки. Муж тихонько поёт колыбельную. Прислушалась. Гимн СССР образца 1944 года.

Хожу по супермаркету с пустой корзинкой, размышляю, что бы мне такого-этого себе из еды прикупить.
Заруливаю в отсек овощей и фруктов и решаю взять бананов. В отделе кроме меня никого. Неспешно отбираю несколько симпатичных мне бананчиков и лениво бреду за пакетом, возвращаюсь - а откуда-то взявшийся здесь мужичок лет 60 уже деловито ворошит мою отложенную в стороне банановую кучку.
- Ээээ... - говорю ему я, - это вообще-то моё.
- Ну что за стяжательство?! - грозно спрашивает он меня он, гневно потрясая правой рукой с зажатым в ней моим бананом. - Зачем?! Что значит моё? Это моё, то моё... Любая религия говорит, что человек приходит в мир и уходит на тот свет голым, и никто ничего отсюда туда с собой не заберёт... Люди никак не могут понять, что не нужны им все эти яхты, дворцы, лимузины...
- Мне не нужна яхта, - вежливо объясняю ему я, - Но можно я свои бананы заберу?
- Аа, - разочарованно махнул он на меня рукой с бананом и гордо удалился с ним в дали супермаркета. о_О