Мобильный Цитатник

Дело было в далёкой молодости. Наша бабушка живёт в деревне. Работала в больнице местной и нас с жд вокзала всегда забирал «Батон», т.к. автобус останавливался за 3 км от её дома. В тот год выдалась очень снежная зима, дорога получилась на метр выше обычного уровня только из-за снега. К тому же, из-за больших паводков весной, кюветы возле дороги довольно глубокие. Это все предыстория. Итак, приехали мы, разбираем сумки в салоне, а сестра мелкая из машины выскакивает налегке. Ну мы сумки взяли, выходим и видим, что бабушка за забор держится. ХЗ что, может быть, плохо стало. Вторая сестра бросает сумку и напрямую через сугроб в сторону бабушки… и уходит по грудь в снег. Бабушка вообще пополам там же, у забора. Оказалось, что мелкая тем же макаром ушла по шею, и её не видать со стороны дороги. А бабушка с юмором, ржёт уже в во всю, разве что не катается…

Сидела я как-то на КТГ (запись сердцебиения плода). На соседнем аппарате записывается девушка. Я-я, Д-девушка
Д: кто у вас?
Я: мальчик
Д: мммм
Я: а что так?
Д: мы с мужем хотели девочку, родился мальчик, решили что во второй раз будет девочка. Мальчик! Ну в третий раз точно девочка! Мальчик! Давай, говорит муж, четвёртый раз, точно девочка будет!
Далее тишина...
Я: И???
Д: ДВА МАЛЬЧИКА!! С..а! ДВА!!
Рада за неё)

xxx:
#
"Использование
В литературе средних веков (преимущественно медицинской направленности), написанной на латыни, этот знак имел смысл креста (в теологическом смысле) и читался: «и с Божьей помощью». Его исторически использовали (и сейчас иногда используют) врачи, ставя этот знак в конце рецепта, отдаваемого пациенту."

Немного переосмыслил хэш-теги.

yyy: "Выписываю вам флуоксетин. #негрусти #всебудетхорошо #бахилы #ктопоследний #подписывайсянаврача"

xxx: Ставь клизмы, подписывайся на канал василеостровского психоневродиспансера!

Обсуждение контекстной рекламы во "Вконтакте":
ххх: хех, мне предлагают роллы, вызвать деда мороза ребенку и сходить на раммштайн
ууу: Ну хоть Деда Мороза, а не стриптизёршу.
ххх: я бы не отказалась от стриптизерши...
ууу: Чтобы она окна помыла?
ххх: и пропылесосила. и еду приготовила. и постирала... гребаный годовой

Отзыв на какой-то фильмец для девочек.

xxx: Фильм идеален в качестве фона 31-го декабря. Под него можно нарезать салат, делать предновогоднюю маску, брить ноги.

Serj: То есть по твоему мнению журналист круче пристава?)
Dema: Конечно! Ведь журналист может описАть даже то, что пристав не сможет! Например, целую ярмарку мёда!)

xxx: Вы не могли объяснить мне на что именно сейчас обидеться?
yyy: Вы же физег и девачко в одном флаконе - физег способен во всем разобраться сам, а девочке не нужна причина, чтобы обидеться

Alexander: Конечно, он же так и не посмотрел :)
А меня чуть не стошнило от этого фильма
Но через час я всё-таки понял, что просто просмотр в автобусе надо прекратить

xxx:
Ну, наряду с оружейной и водительской пора вводить ещё одну комиссию:
1. Психиатр
2. Венеролог
3. О(на)девание презерватива на время (на себя или на огурец - зависит от пола).
4. Теория (строение и физиология человека в нужных местах)
6. Предварительно ласки на манекенах.
7. Кулинарный минимум.
8,9,.....
Свидание без справки считается недействительным.

xxx: "Аксессуар для смартфона Kissenger сможет в точности воспроизвести поцелуй собеседника"
xxx: я никак не мог понять почему целовал Брежнев, а назвали Кисинджером...
xxx: Доктор, со мной уже все безнадежно?!

xxx: Говорят, с экранизацией Assassin's Creed - полная жопа!

yyy: эм. ну, как бэ, двойная жопа в названии на это и намекала - ASS ASS ins

Xxx: Ребенок сказал, что у меня слишком большая гравитация и я
сильно искажаю пространство на её диване. Выучил на свою голову.
С другой стороны, еще никто не облекал в такую тактичную формулировку идиому "жирная жопа".

ххх: Каждый ведь наверное пользовался рабочим принтером не для работы?
ууу: У нас на работе специально по этой причине камеру повесили над принтером, чтоб никто больше не ломал своим весом)))
ххх: Ломал своим весом О_О
ххх: Я про печать книг, рефератов, и тп
ууу: я не садился, честно! *спрятался*

xxx: кто пробовал держать шиншилл и кошек вместе? Это правда, что шиншиллу надо каждый день из клетки выпускать гулять? А она во время прогулки не гадит где попало? А кошка на нее охотиться не будет?
yyy: вроде как, коты на шиншилл не охотятся. потому что они не пахнут мышью
zzz: у меня ноги тоже мышью не пахнут, но кот все равно на них охотится

xxx: обнимашки лучше чем секс. Сексом сам с собой, худо-бедно, но можешь сам собой заняться, а вот самому себя обнимать - вообще лажа

Мне сказали что если стукнуть по порошковому магниту молотком (в мебели используются) то он от сильного удара потеряет магнитные свойства. Взял молоток на работе и магнит. Влупил по нему со всей дури. Магнит разнесло в крошку. Каждая крошка магнитилась и прилипала )))

Хордовый: Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга
Элиона: ты женат я с женатыми не встречаюсь!
Хордовый: Я тоже с женатыми не встречаюсь! видишь, как мы похожи.

ххх: Зову своего парня котиком, а когда бесит - котиной.

xxx: Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

xxx: А у тебя ваучер или вата есть?
ххх: Простите, психанула. Вайбер или ватсапп у тебя есть?

xxx: проснувшись посреди ночи от первых толчков, первым же делом схватил телефон, чтоб... сфотографировать землетрясение :|

Кто учил, тот согласится, что сопромат - практически непересдаваемые ощущения...

xxx: Сюжет: достает силикон из груди
yyy: И как Данко освещает им путь к новой жизни.

х: Звал свою девушку Карамелька.
х: а в контактах получилось Кара Мель. Обиделась.
х: переименовал в мандаринка.
у: и как всегда пробел?))

xxx: Вика, я стесняюсь спросить...
yyy: ну?
xxx: Какого хрена ты меня за нос кусила?
yyy: Я? Ты чего? Реально?
xxx: Реально кусила.
Гаишники тормознули:
- Бухал?
- Нет.
- А чего нос красный?
Я ему пояснил, он от гогота документы выронил.

Дед: SSD диск 120GB продам
ххх: На фото же 240 написано, фейковый диск что ли?
Дед: Моя вина, дернул фотку из сети, да и просмотрел. На моем 120 указано. Извини!
zzz: Половину Дед продал уже :)

Москва, -30. Система отопления не вывозит, поэтому в помещении дико холодно. У моей коллеги от этого покраснел нос.
Я: А можно я тебя теперь буду рудольф называть?
К(оллега): нет
Я: Почему?
К: Ну во первых так Гитлера звали..
Дальнейшие причины я не услышал, потому что свалился под стол.

Katze North: Кошка критик непризнанный, села на распечатку моих фиков и жрёт их
Drekhann: Глубокое изучение материала
Katze North: всестороннее, угу

Canakau: как так вышло-то?
diamant: ну как это обычно бывает: дочь читает книжку, сын играет на айпэде, собака спит под ёлкой - идиллия
Только уселся в туалете, как шум-гам, драка, ёлка опрокинута, а собака горит

11: Зато отжрался, когда сразу две зарплаты выдали, да?)
22: я себе тогда первый комп купил сразу) ну и поел нормально...
33: нормально это к ролтону еще сосиски добавил?
44: Ну он же две зарплаты получил, а не банк ограбил.

zzz: Искусственная кошка - это решение. Во-первых,она,реально, красивее, во-вторых, реально, долговечнее. У меня, при ее использовании, никаких диссонансов не возникает.
яяя: Сразу вспомнил "Мечтают ли андроиды об электроовцах", где живого кота по ошибке привезли в ремонт, потому что у подавляющего большинства были дешёвые роботы, которые выдавались за настоящих животных.

xxx: Викинг - это не новый блокбастер.
xxx: Это - обычное, ленивое ползание по Вики...
xxx: Серфинг, викинг, вот это всё

Canakau: и как она?
diamant: она хотела бы жить на манхэттене, но дома ждал пакет в пакете с пакетами.

ххх: налили котику воды, вода замёрзла, котик лижет лёд. обсуждаем, что лучше добавить в воду, что бы она не замерзала, соль или спирт...

ууу: хммм... а поить котика при плюсовой температуре - такая возможность не рассматривалась?

x: я сегодня маляр
y: ремонт?
x: эмм... ролевые игры

Сидим с женой, едим финские имбирные печеньки.

Я: М-м-м! Вкуснотища!!!
Жена: Нравится?
Я: Ага!
Жена: Там ещё есть.
Я: Где?!!
Жена: Там... В магазине.

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.

На сайте средств для посудомоечных машин:
"... а также защищают стеклянную посуду от коррозии"

xzy: В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет

zxy: смылись

Аудитория студентов. Происходит защита проектов.
xxx: Мы переписали некоторые модули, кстати наши модули теперь работают на linux
yyy (из аудитории): ура!
xxx: ...
yyy: ...
аудитория: ???
yyy: Я че, один на linux'e сижу?

Новогодний корпоратив, сотрудник yyy и его менеджер xxx участвуют в конкурсе в разных командах.
xxx: yyy, я в тебя не верю!
yyy: Я привык так работать!

xxx: Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.
-А где индекс?"
-Ну вот, после названия города.
-В индексе должно быть 6цифр.
-В Болгарии-4ые.
-Вы считаете, что Болгария - это не Россия?
-Да
Девушка ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария всё же не Россия, но:
-надо писать адрес латиницей.
-в Болгарии буквы такие же, как у нас.
-такое только в Казахстане, в Белоруссии и на Украине.
-вот были в Болгарии Кирилл и Мефодий, придумали нам азбуку. В городе Велико Тырново университет в честь них назван, письмо туда, посмотрите в адресе
-Ой, это так давно было, теперь всё поменялось.
Надо сказать, что в интонации начальницы не было никакого хамства, напротив, она была очень мила и искренне пыталась меня, неадекватного клиента, убедить в моей неправоте.
-адрес следует написать на болгарском
-это болгарский. Вот ъ после буквы "Б". Слово "катедра";по-русски ведь пишет"кафедра"
-я не специалист,но я уверена, что в Болгарии так не пишут.Мы примем письмо, но я сделаю копию конверта на проверку
Отправляя скан чека в Болгарию обратил внимание на надпись:
"Ищете работу? Почта России по достоинству оценит ваши способности".

xxx: Последний рабочий день )))
xxx: Нас сейчас по местному радио поздравляли, поздравляющий (сильно в возрасте) оговорился: "С новым вас 1917 годом"

xxx: теории заговоров начинаются примерно со 100$ за биткоин, на цене 0.06$ (да и вообще первые три года) там была тишь да гладь, гики своей крипто-лабудой баловались. Потом начались наркобароны, ФРС, Ротшильды, хедж-фонды и зловещий, как Дарт Вейдер, пенсионный фонд Норвегии.

<Gunter> У меня тело как у греческого бога.
<Gunter> И пенис как у греческого бога =(

Борис Долинго:
Рассказал как-то эту историю (про попытку автоперевода страницы романа) знакомой американке - ну, что автопереводчик фразу типа "Он поставил портфель на пол" вместо нужного floor перевёл как "He put a bag on the sex". А она мне: "О, теперь я понимаю, почему Юрий про свой ремонт в доме писал, что он "перекрывает на кухне секс"! Это был тоже один её русский знакомый, пользовавшийся для написание ей писем автопереводчиком.

Петруха меня сейчас спрашиват: скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?
Говорю: в зависимости от кота...
Хохот, потом такой: ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!

Х: мне сегодня, кстати, карманник в карман залез
Х: в карман куртки
Х: а там лежала пачка сигарет початая, даже почти пустая и пол пластинки септефрила за 4.80
Х: и этот дурень схватил таблетки и выбежал из троллейбуса
Х: учитывая, что он заплатил за проезд 2.50, а таблеток была ровно половина в пластине, то он потратил 10 копеек в итоге
Х: в общем глупый карманник, не быть ему королем преступного мира

Три типичные ситуации из жизни политиков и администраторов онлайн игр:

Политики: мы хотим повысить налоги на 50% и вставить всем палку в зад.
Люди: вы что, ..., это беспредел
--1:
...
Политики: ну ладно, без палки
Люди: и на том спасибо
--2:
...
Политики: ну ладно, поднимем налоги на 5% и не будем вставлять палку на всю длину, только на 2 сантиметра; в этом году.
Люди: 5% и 2 см это терпимо, ничего страшного
--3:
Политики: мы подняли налоги на 50% и вставили всем палку в зад.
...
Политики: мы вынимаем палку
Люди: спасибо вам большое за работу, так намного удобнее, без палки - хорошо что вы у нас есть.