Мобильный Цитатник

На выходных читал классическую советскую фантастику (рассказы Михаила Пухова). Сегодня с утра придумал фантастический прибор - Причинно-следственный изолятор (разрывает причинно-следственные связи: изолирует причину от следствия).

алКошка: У нас кошка с утра игривая, бегает, на всех бросается. Батя щас пришёл из магазина, снял кофту, кинул на диван. Кошка на неё улеглась с таким видом, будто поймала и съела батю, а теперь возлежит на шкуре поверженного врага хД

Из чата в Батле:
XXX: Противник в тылу! Я тут один!
XXX: Кто-нибудь помоет?
YYY: Щас вымоем.
XXX: *поможет :)
YYY: Всех помыли и вытерли. :)
XXX: спс

xxx: в тае походу кондоми кроче чем в сша
yyy: штаа? кондомы короче?
ххх: *круче
ууу: ????
ххх: кондоминиумы в тае круче чем в штатах
ххх: я длинное слово сократить хотел
ууу: пипец ты сокращальщик))))

Переставляю младшей сестре (20 лет) систему.

Сестра: А вот эта папка, правда, не удалится? Правда? В ней просто вся моя жизнь, ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ!!!

Папка называлась "ФИГНЯ", и это все, что Вам нужно знать про жизнь моей сестры...

(картинка: пара сидит в комнате, за окном за ними следит третий. Она - "не бойся, это маркетолог, который собирает наши персональные данные, чтобы показывать релевантную рекламу")
xxxx> ага
xxxx> думаю, что в глазах маркетологов я сама представляю собой семью панков из восьми человек
yyyy> ыыыыы
yyyy> один из которых - любитель гей-порно?
xxxx> да, само собой

xxx: прикинь, что сегодня было. Утром раненько, в мороз, одна тетенька привела двоих детей с рожами в крови к нам в больницу. Как оказалось, эти двое, брат с сестрой (пацан в третьем, а девочка во втором классе), решили попробовать языком ближайший столб, прилипнет он или нет ) первая девчонка прилипла, говорят орала как резаная, язык то от столба не отлипает.... Пацан (как старший брат) решил помочь и начал показывать как надо правильно отрывать язык от столба ) пока показывал (это ж надо сначала прилипнуть языком, а потом его отрывать), но просчитался и сам примерз ) спиртом их отодрали, привели в больницу, рты в крови, языки опухшие, девчонка плачет, пацан в шоке )))

Василий: А триколор работать будет, если я антенну пока в доме к окну поставлю?
Василий: До выходных
Дмитрий: Да, будет.
Дмитрий: Триколору, вообще говоря, насрать есть ли у тебя антенна и где она стоит. Компания достаточно большая, так что не сломается...

aaa: если волосы ребенку стричь в детстве, то потом, когда она станет женщиной - не видать ей длинных натуральных волос как своих ушей.

bbb: aaa , ой, спасибо, я давно так не смеялась. а это только девочек касается? а как быть с мальчиками, которых в детстве коротко стригли, а потом они выросли металлистами и отрастили шевелюру до пояса? пипец, какие умные волосяные луковицы, у них есть ПАМЯТЬ, капец, блин, какого только бреда в комментариях не встретишь.

ccc: Дык это ж чистая правда, про "память" у волосяной луковицы. Нет, я серьезно. Статью не найду, но если часто стричь волосы - гораздо медленнее расти будут. От одного раза, скорее всего, ничего особо не будет, но если постоянно - то да.

ddd: блин, почему у волос в подмышках такая плохая память?..

zzz: Один сотрудник, назовём его Семён, очень любил поспать. Потому в редакцию приходил через полчаса после всех, но и уходить старался на полчаса позже - ради справедливости.

Остальные журналисты ценили Семёна за некую определённость, привносимую в жизнь, за подчинение себе времён года. Потому что если уж он говорил: "Здорово, шёл на работу - а вокруг светло" - то значит скоро всё кончится, весна уже близко. А если, наоборот, жаловался на темноту по дороге домой, все понимали: грядут холод, мрак и тьма декабрьская.

По этой же причине его никто не увольнял.

ххх - препод в универе.

ххх: в системе контестов ejudge один четырех из стандартных ответов - "Читайте условие задачи"
ххх: это настолько великолепно, что у меня нет слов!
ххх: надо себе будет на почту такую кнопку сделать!

Учитель русского рассказывал, как смеялся, обнаружив в магазине батон "Золотарский". Вытерев слёзы, попросил позвать администратора, поинтересовался, знает ли она, кто такой золотарь, и посоветовал этот товар больше не заказывать, потому что канализационный хлеб - это не слишком аппетитно.

Сегодня учительница французского, объясняя французскую лексику и что слово une cuisinière переводится одновременно как "повариха" и "кухонная плита" (тогда как в мужском роде un cuisinier обычно просто "повар"), непринужденно напомнила: "Напоминаю, что у вас, у мужчин, никогда не было разницы между женщинами и вещами".

xxx: решил проверить на себе приметы и встретить НГ во всем новом - одежда, обувь, даже для бритья взял непочатый баллончик пены и станок из свежераспечатанной упаковки. Судя по тому, как прошел январь, меня в 2017 ожидает огромная куча новых проблем.

ххх: совместил две вещи и стало страшно. готов?
ххх: интернет провайдер почта россии :D
ууу: пойдет )
ууу: ping никогда не будет успешным :D
ууу: пакеты украдут
ххх: да да. поток сознания прям открывается )
ххх: пакеты будут ходить через москву
ххх: и таможню

Сбежавшие из дома подростки были обнаружены за 1600 километров от дома.
ххх: Почему именно Тольятти??? Почему???
yyy: Они думали, что Тольятти - это Италия

<Phoenix> прочитал заголовок: в Брянске неизвестные за час собрали Linux
<Phoenix> (было разобрали Lexus)
<Phoenix> сука >__<

xxx: В кои-то годы запустили установку SP3 для Windows XP. Система сообщила: "Данное программное обеспечение не тестировалось на совместимость с Windows. Продолжить?"
xxx: Какая честность...

Чат новостройки, обычный срач про перфоратор в детский сон-час (кстати, никем не установленный).
XXX: А может придумать правило, чтобы дети не шумели? Я вот готов для них не шуметь. А как на счёт ответной лояльности к моему отдыху? А то ведь как начнут и не остановить же))) и утром и ночью. Днем то понятно, высыпаются…
YYY: Я вон постоянно слышу как сосед что то в розетку втыкает) пойду разберусь!
ZZZ: Ладно вам. Мы слышим вибрацию телефона у соседей.
YYY: а точно телефона?

Видимо "уработался". Записывая в блокнот ручкой очередные данные "завис" в момент перехода с английского на русский, не мог сообразить как включить кириллицу...

Сегодня испытал на себе понятие "звездный час".

ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем... и т.д.
И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:
- Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!
Другой голос "утешает", что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.
И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.
Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Фубля в виде человека.
- Нет, мужики, извините, - сказали мы, стараясь не ржать, - мы ему тоже не дадим.
После чего ушли, гордо виляя жопами.
Конечно, скоты. Но не удержались.

Питер, день, метро в центре. В вагоне не так чтоб давка, но и совсем не свободно. Заходит женщина с большой спортивной сумкой и вдруг звонким голосом на весь вагон, легко перекрывая шум, сообщает:
- Уважаемые пассажиры, счастливого вам пути и хорошего дня, вашему вниманию представляется универсальная овощерезка!
Бросает сумку на пол, достаёт из неё какую-то приспособу, кабачок и начинает прямо на глазах изумленной публики увлечённо его на сумку строгать. Это надо было видеть - метро, тетка строгающая овощ, и охеревшие лица пассажиров вокруг... Прям Босх какой-то. Стой я чуть подальше, можно было бы это снять, но прямо в лицо энергичной гражданке тыкать телефоном было как-то неудобно, да и много сил уходило на то, чтоб в голос не заржать.

xxx: Шёл 2017й. Бабки-в-поликлинику в утренних автобусах постепенно вытеснялись фитоняшами-в-кочалку.

Кошка пропала, не видели с самого утра. Забили тревогу, когда обыскали все шкафы, тумбочки и закутки, хотели было пойти искать беглянку на лестнице (на площадку она выползала, поджав хвост, но любопытство сильнее кошки), как вдруг она вываливается из только что обысканного шкафа, сонная, встрепанная, словно всю зиму там проспала. А нас так в Нарнию не пускали.

Семён разбирает письма с эл почты
Корп чат

Рук: РЕСЕПШЕН 50 писем!
Рук: помогите Семену)
С1: Семен братан держись там
С2: Счастья там
С2: Здоровья

xxx: "Найди кота на фото" это фигня. Найди семечку в горе шелухи!

Фильм iBoy: "После столкновения с местными отморозками в мозг Тома попадают осколки его собственного смартфона. Выйдя из комы он понимает, что возвращение к нормальной подростковой жизни невозможно, потому что у него появились суперспособности."
xxx: Он стал андроидом?
yyy: Нет, он стал яблоком!
Обкусанным...

vvv: У нас тут гейм-дизайнеры на полном серьёзе обсуждают половую жизнь кенгуру.
bbb: ?
vvv: Просто сейчас, когда ты заходишь в логово, кенгуру может или спариться, или поспать. Если ты до этого забыл поспать, то можешь внезапно уснуть в процессе спаривания.
vvv: Маркетологи всем отделом сказали, что очень правдоподобная игра получается.

xxx: был в офисе у соседей - там девушки с головы до ног в кожу одеты, только что кнута в руках не хватает. Чего это они?
yyy: может у них там корпоратив сегодня?
xxx: и по случаю какого праздника? День BDSM?

Сегодня фраза от коллеги-девушки сделала мой день.
Я: Что-то ты поздно приходишь на работу.
Коллега: Я прихожу на работу позже, чем раньше и ухожу с работы позже, чем раньше.

Рассказываю маме, как мать одной знакомой вышла замуж за немца.
мама: А сколько ей лет-то?
я *задумавшись*: Да дохрена... Чуть меньше, чем тебе, наверное... Ой!!!
мама: Ты рискуешь...

Читаю прайс платных услуг больницы. Заканчивается услугой "вынос гроба с телом". Логичное завершение, что-то лечиться там расхотелось:)

gattala: Вчерашняя беседа показала, что по фразе "В шесть вечера еще светло" нельзя определить про зиму это или про осень. А по фразе "В шесть вечера уже светло" — можно.

Установил Bandicam. Решил проверить как захватит видео с Ю-Туба. Набрал в строке поиска левой рукой хаотический набор символов. Оказалось названием российской рок-группы. Ниче так музычка, прикольная.

бесконтрольный контролёр: Ребята, ловите презентацию
ннн: Автоматический код-ревью!?
яяя: Approve не глядя :?)
ччч: Там много всего веселого)
ннн: Не, автоматический код-ревью — это реальный прорыв, я считаю! Остаётся ещё добавить автоматическое кодирование и дело в шляпе!

Наталия: у меня внезапный прогресс: я посмотрела на себя в зеркало и подумала, что даже красивая. и это было без макияжа!
Юлия: Радуйся, к вечеру пройдёт хД
Наталия: ну ты жопа) вечером я буду пьяна!
Юлия: А, ну значит вечером будешь ваще прекрасна! Зато завтра утром...))
Наталия: иди в жопу! хд
Юлия: То есть, сначала я - жопа, а теперь - иду в жопу? Всё, ушла в себя, вернусь не скоро~

В токийском аэропорту начали продавать «борщ» в баночках

В посольстве поясняли, что это не совсем борщ, а томатный суп с кукурузой. Тем не менее, по словам дипломатов, «такая баночка может стать хорошим сувениром для друзей как из Японии, так и из России».

Особенно из России!!!

XXX: я смотрю, тебя прямо завалило работой))
YYY: завалило, но я устойчиво балансирую на верхушке завала

Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: "Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит..."

Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами "я открываю, спрячься пожалуйста"

xxx:
Сижу значит в очереди в сервис центре, телик кино показывает, никто внимание не обращает, и тут херак про котлеты парные говорят и компот, вся мужская половин раз, и все головы от своих смартфонов на телик )))

xxx:
Вот что значит мужики ))

xxx: блин такой сон снился( я не хотел просипаться
ххх: снилось что Насте массаж уже начал делать, с постепенным переходом массажа в прелюдию... но проснулся (
ххх: организм мне как бы говорит: "всё, TRIAL VERSION expired, для FULL VERSION пожалуйста добейтесь героиню сна в реале!"

"Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придётся платить за мобильный интернет".

xxx: работает. я кран с водой закрасил маркером - теперь за воду не плачу

yyy: а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно

zzz: я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить

Беседы с представителями клуба любителей научной фантастики из секции свидетелей американцев на Луне больше всего напоминают такой диалог:
— Деда Мороза не существует.
— Да? Ну тогда объясните откуда с утра под елкой берутся подарки?
— Родители кладут.
— То есть вы утверждаете что миллионы людей сговорились и обманывают своих детей, рассказывая про Деда Мороза и подкладывая подарки под елку? Да это же чистой воды конспирология!

- Не нравится мне это решение. Какой-то кривой костыль получается.
- Он не кривой! Он гибкий!

Рабочее совещание.
xxx: yyy, а ты чем занимаешься?
yyy(меланхолично): тыкаю палочкой в новый продукт.
xxx: ты профессионал в области тестирования, ты не должен просто тыкать палочкой в продукт!
yyy(не меняя интонации): я проффесионально тыкаю.

Alex: У тебя кот так охеревшим вырастет
Григорий: Я учусь отстаивать себя в отношениях с котом. Пришлось даже закрыться в комнате, чтобы быстро и жадно съесть пельмени
Lili: От охеревших брызгалка с водой хорошо
Григорий: Ну как можно брызгать в эту милую грустную мордульку
Darrie: Набираешь воду и пш пш!
Alex: Именно! У меня по пульверизатору в каждой комнате. Никогда не знаешь, где кот охереет.

Х: Кстати, а если, хм, переспать с оборотнем - это зоофилия?
Y: Это зависит от того, в каком контексте желаете потом подружкам рассказывать

Зарплата опять закончилась 27 числа. От отчаяния зарегилась на сайте государственной лотереи. Купила билет за последние 100 рублей с карты, отметила какие-то 4 числа справа и слева.
Через 2 дня присшла смс - я угадала 3 числа (2 слева и 1 справа), выиграла 100 рублей.
Теперь не знаю, что делать. Либо это знак, что надо попробовать еще, пока прет, либо предупреждение: вот тебе твои 100 рублей, дура, и не надейся на дядю!
(Теорию вероятностей в универе изучала. Но я оптимист!)

xхx: Планета фобий - ничего нельзя сделать, чтобы кто-то не обиделся.
Нельзя думать - обижаются тупые... то есть люди с медленным интеллектом. Нельзя ходить - обижаются люди с ограниченными возможностями. Нельзя быть живым, так как прекратившие жизнедеятельность посредством спиритическим досок шлют обидки с того света.