Мобильный Цитатник

Straga: Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?

Из обсуждения статьи "Стерлядь" на Википедии:
- разве самцы нерестятся?
- Конечно. Вместе с самками - в этом весь смысл процесса.

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

Leslov: Проще ферму в центре города отстроить и там же продавать свежие фрукты/овощи
vconst: Овощи и фрукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов?
hatari90: В рекламе напишем, что обогащены микроэлементами.

обсуждаем новость: Белорусы скоро смогут посещать Бразилию без виз

xxx: погнали
yyy: да нуу там бандитизм жесть, по слухам, там никто не уходит неограбленным
zzz: держи деньги в белорусских рублях. пусть воруют. им же хуже)
xxx: погнали, подорвем еще и экономику бразилии))

<xxx> Разговариваем с коллегой, она ругается, аккуратно намекаю на несоответствие её образа и выражений. Она оправдывается: "Не обращай внимания - у меня трудный день... Последние полгода".

Накануне юбилея немного выпил и решил скачать песенку на рингтон. Сняли 180 рублей, ничего не скачалось. А песня, собственно, производства сибирской панк-группы и называется "30 лет - ума нет". Теперь сижу и думаю - не просто так я её хотел на рингтон поставить...

Добрый день.
Преамбула: Я экономист, кандидат наук, успешно работаю по специальности - на производстве. Ну и, разумеется, у меня есть разные инструменты, потому что всякие мелочи проще самому сделать, чем писать заявку.
Фабула: Пришел _ко_ _мне_ помощник слесаря и попросил разводной ключ.
Чо это было?

<alansock> Я пошел спать
<alansock> Разбудите если ядерная война начнется
<alansock> Хотя нет, не будите.
<alansock> Чет спать сильно хочется

Работаем в муниципальной телекомпании. При съемке квадрокоптером в него врезался голубь. Бух-я, чтобы списать деньги на запчасти потребовала акт с объяснениями от всех участников съемки. А че, голубь тоже участник. Отдали от него объяснительную тоже:

Я, голубь Панкратий, пролетая 12 апреля 2017 над зданием Администрации муниципального образования город ХХХ, не заметил зависший в небе неопознанный летальный объект белого цвета. В связи с этим я совершил столкновение с этим объектом, в результате которого, он, видимо не имея достаточного опыта полетов, сразу начал крутится вдоль своей оси и начал падение, вращаясь в воздухе. В результате столкновения мне не были причинены телесные повреждения, претензий к летательному объекту не имею.
Голубь Панкратий

Ждем вызова голубя для дачи показаний...

xxx: Папа моего кота любил купаться в ванне. И копаться в помойке) А вот мама-кошка не копалась в помойке. Но зато и воду не любила. Вот почему, почему он взял у этих двух замечательных кошек самое худшее?..

ххх: Сижу в столовой, кругом все со смартфонами, планшетами...
ххх: В связи с этим вопрос - в какой руке по этикету полагается держать смартфон, а в какой столовый прибор?

xxx: мне ночью коты на одеяло запушили
xxx: 2 коммита
yyy: я бы после такого строгий код-ревью провёл
zzz: кот-ревью

Обзор лота на известном китайском интернет-магазине:
- "Кобура скрытого ношения.Она же пояс для позвоночника. Хорошие отзывы - двойная польза!"
Комментарий:
- "Для киллеров со сколиозом"

У меня за окном уже третий день соловей надрывается. Только, похоже, он за зиму забыл, как это делается, и иногда такое впечатление, что его душат. Надеюсь, вспомнит, а то такое "пение" вызывает двойственные чувства...

Админ оставил доку по IP-АТС. Выдержка:

Номера (Extentions)
100 : Номер, зарегистрированный для телефона, который подключен к шлюзу в порт 0/0
101 : Номер, зарегистрированный для телефона, который подключен к шлюзу в порт 0/1
102 : Номер, зарегистрированный для телефона, который подключен к шлюзу в порт 1/2
103 : Номер, зарегистрированный для телефона, который подключен к шлюзу в порт 0/3
0666 : Номер, зарегистрированный для какого-то ритуала. Можно удалить. У самого рука не поднялась

xxx: ИМХО: Если работаешь на фрилансе или удаленке, то начинаешь в какой-то момент прирастать к дивану. Надо менять картинку перед глазами, а то крыша едет потихоньку.

yyy: Поменял обои на телефоне и норм.

Сейчас множество сериалов на любой вкус и цвет, есть фантазийные, про зомби и молодежь, детективного жанра, психология, история и это хорошо, что есть богатый выбор, и все таки, хочется увидеть сериал об «1С». Контора по обслуживанию 1С в которой работает несколько программистов и один из них великий Бог, один раздолбай, а другие в адеквате, девочка-менеджер, руководство и клиенты. Как в любом хорошем и не очень сериале должен быть служебный роман, без него даже «доктор хаус» не обошелся, да и сама жизнь доказывает их постоянство. Залеты-аборты, позорные увольнения, корпоративные вечеринки со слезами. Основополагающей темой становятся проблемы с 1С. И видится картина, как главный специалист их решает со знаменитой присказкой «а дело было не в бобине». Самый драматический момент в сериале выглядит так:
- база не подлежит восстановлению, у вас есть копия?
- нет..
И все, тут клиент теряет сознание, седеет на глазах, падает в обморок.

ХХХ: я вообще готовлю почти профессионально и не скрываю этого
УУУ: я тоже профи в готовке
УУУ: например я умею профессионально кипятить воду

- %sysadmin_name%, мне сказали почистить куки и кэш в браузере, что бы у меня отобразилась админка сайта.
- ну.. почисти
- я уже чистила это не работает!!!
- как ты чистила?
- я не знаю как их чистить!!!

Так и живем..

xxx: Делфи похож на конструктор лего - простой и быстро можно собрать очень многое.
xxx: А си-пп похож на советский железный конструктор в котором всё нужно собирать гайками. А с учётом использования сторонних либ можно сказать что все отверстия разные, инструкция на китайском и с ошибками.

Объявление в общественном транспорте:
"Требуется водитель на маршрут номер такой-то".
Внизу от руки кривым почерком:
"Не идите, у них стрёмно"

Посмотрел ужастик с марсианской тварью.
Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.

Вчера смотрю футбол Ростов - Локомотив. Залетает сын 5 лет отроду :
- Папа, кто играет?
- Ростов - Локомотив Москва.
- А Ростов это в России?
- Да.
- Русские в Москву приехали играть?
Я задумался. А ведь в чем-то пацан прав.

Maverick San: Очень жаль, что интернет эксплорер - это всего лишь программа, а не нечто материальное, а ещё лучше - человек. Так вломить хочется!!!

Александр [4 часа назад]
- С добрым утром!

Анжелика [час назад]
- Добрый день)

Александр [только что]
- Подождать что ли и написать добрый вечер...?

Дополнение к прикладной мерфологии:
Чем точнее локализована плавающая ошибка в коде, тем меньше вероятность её проявления.

Сидим, работаем: отдел разработки программных продуктов и отдел поддержки программных продуктов.
Заходит дедушка. Проходит между столами, осматривая людей и компьютеры и заявляет: "Да, я смотрю, у вас работы с компьютерами совсем немного теперь. Не то, что раньше, когда здесь сидели ТЕХНАРИ - ПРОГРАММИСТЫ! Дым столбом стоял! А у вас то так... Тишина, покой. Значит, КОНДИЦИОНЕРЫ ВАМ ЧИСТИТЬ НЕ БУДЕМ!"
И ушел довольный, игнорируя просьбы все таки почистить кондиционеры, ведь мы летом их включим. Хрен вам, гуманитарии. Робкие уверения в том, что мы программисты он тоже проигнорировал. Так и вижу, как он потом рассказывает настоящим ТЕХНАРЯМ, у которых дым столбом всегда, как его хитрожопые гуманитарии хотели обмануть, мол тоже программисты, а у самих даже морды сажей не измазаны.

Живу в Австралии уже довольно приличное время, русских тут предостаточно, но по возможности они пытаются лишний раз себя не выдавать. Как-то раз возвращаясь домой после работы, проходил мимо местных бомжей сидящих на лавочке. Тут один из них вскакивает, становится ногами на сидение и начинает громко вещать на чистом русском:
- Граждане! Конец света близко! Инопланетяне уже в пути и глазом моргнуть не успеете, как нашей планеты не станет!
Проходящая мимо девушка тоже на чистом русском:
- Мля! И тут от вас покоя нет!

xxx:
Попробую объяснить на своем примере. Я в детстве ходил в музыкальную школу (профессией не стало) и мне это нравилось. Также я иногда играл в футбол и просто гулял с ребятам (да-да, прыгал с гаражей) и это мне тоже нравилось. Но в футбол я играл нечасто, потому что мне хотелось играть на скрипке. И я считаю, что у меня было и хобби и детство.
А вот мальчик, который со мной в музыкалке учился, страшно это ненавидел. Его всегда водила бабушка, потому что иначе он бы сбежал, не пришел на занятия. Футбол и "прыжки с гаража" тоже были под запретом, а ну как руку сломает и не станет великим скрипачем. И вот у него не было ни детства, ни хобби.

- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

- Кто все эти левые рожи, которые заходят на мою страницу и лайкают мои фото?
- Френд-коллекторы.
- Они что, потом узнают мой номер телефона и будут звонить и угрожать сделать со мной страшные вещи, если не зафрендить их вот прямо сию же секунду?

xxx: В колхозе сапоги надо одевать))).
yyy: xxx М., обувать...
zzz: обувают Надежду, набувают обувь.

-- Прекратите переписку или проверти получателей.
С уважением, Александр

-- Александр, уточните, пожалуйста, где или на чем провертеть получателей и мы немедленно этим займемся.

Меня уже задолбало постоянное многоголосое курлыканье голубей из вентиляции. Проблема в том, что я недавно был на чердаке - и там нет никаких голубей, а окна и вентшахты на кровлю забраны металлической сеткой... Кажется, в нашем подъезде поселился суперзлодей Человек-Голубь с суперспособностью гадить в лифте и сорить семками на лестнице.

xxx: посоны, а никто не колхозил станок для гибки акрила нихромовой нитью?
xxx: типа такого
yyy: А чего там колхозить
yyy: берешь нихром пожирнее
yyy: Cкладываешь вдвое и шуруповертом косичку делаешь. Потом мотаешь на одинарную нитку нихрома, типа струны выходит. Берешь отвертку, на нее 6-8 витков, спираль в бачок, суёшь вату бамбуковую и опять вейп получился что за хрень!!!

Про паутину:
xxx: опять что-то страшное из Австралии
yyy: А в Австралии есть что-то не страшное?
zzz: есть, но оно смертельно ядовито

Из обсуждения новости "Чиновники решили запретить обход блокировок с помощью VPN и анонимайзеров"

xxx: Потом будет - ручная модерация сайтов в Яндексе
yyy: А затем каталоги ссылок!:))
zzz: А потом просто звонишь 09, спрашиваешь и тебе отвечают. Была такая советская поисковая система.

В гипермаркете стою в очереди на кассе. Из диалога понимаю, что у них новый регламент выкладки презервативов на прикассовой зоне. Обсуждение между девушками-продавцами, расставляющими товар на соседней кассе:
X: Дюрекс тонкий, за ним - Дюрекс с анестетиком... Как это - с анестетиком??? Он же от тока, откуда там ток???
Y: Прочитай дальше, там написано, для чего он.
X: "Для анального секса"... А там-то электричество откуда? От трения чтоли!!!!!
До меня дошло не сразу, что анестетик перепутан с антистатиком.

У нас в парке периодически образуется компания уток-рекетиров. Они бегают за маленькими детьми и отбирают кукурузу

Родственники, поливавшие грязью бывшую невестку выдали в числе прочего следующее: "а еще она болела часто, оказалось, хроническое, если бы мы до свадьбы знали, никогда бы в семью не приняли!"

Теперь у их сына новая девушка, и я очень не хочу ходить к ним в гости: боюсь, не выдержу и спрошу у девушки, одобрили ли будущие свеклы ее медкарту.

xxx: сегодня на узи ржали, говорим - а сделайте нам фотку, врач такая - ой, а она лицо руками закрывает, я - у нее уже фейспалм

Перегорела лампочка в плафоне-тарелке. Не смогла сразу сообразить, как его снять, полезла гуглить "как снять люстру". Пятая по счёту ссылка - "Как снять порчу в домашних условиях". Мне сразу начало казаться, что порчу снять проще, чем люстру.

xxx: у меня девушки делятся на две категории
xxx: те, которые не хотят со мной встречаться
xxx: и те, которые удивляются, почему со мной не хотят встречаться девушки

xxx: Потому что нервы у всех не просто расшатаны, а психика сломана
xxx: Представь, как здорово каждый день чувствовать себя постоянным жителем Кащенко
yyy: Тебе нужен линукс.
yyy: Ты будешь чувствовать себя не жителем Кащенко, а гастарбайтером, делающим ремонт в нём.

В дев.чате:

xxx: на проекте комментарии настолько старые, что пытаясь пройти по указанным там ссылкам на более детальное описание проблемы попала на порносайт
xxx: японский
yyy: вот уж точно детальное описание проблемы

xxx: У меня сосед изготавливает орудия каменного века по технологии каменного века - вот где хардкор.
yyy: Заставь его прекратить! Веков через пятьдесят по его палке-копалке и каменным топорам будущие археологи будут судить об уровне технологий 21 века!

xxx: Теперь называю кота нейросетью с ножками

<xxx> Химики такие химики. В кальцинированной соде нет кальция, в серном эфире - серы, а в карбонильном железе - углерода. Везде, блин, в любой железяке есть углерод, а в карбонильном железе - нет! Ну, как так?

NG_Beholder: Можно попробовать угнать таким образом яхту у какого-нибудь мексиканского наркобарона, а потом её легализовать. Но есть и более простые способы самоубийства.
Cubert (Данбурит): лучше тогда в подводной лодке жить
Cubert (Данбурит): и подключаться сразу к магистральным кабелям на дне морей
Cubert (Данбурит): чтобы был очень быстрый интернет
NG_Beholder: Ага. Вот пишут тебе в лоле, что ты днище, а ты и правда днище. Вот какая оказия получается.
Xsankor: Пишут тебе в лоле что ты днище
Xsankor: А угнанная подлодка - старая совецкая с ядерными ракетами
Xsankor: И оп, кто тут еще днище
Kawaii: И оп, ты один в лоле
Kawaii: Зато топ-1 солоку :3