Мобильный Цитатник

Еще о введении в ступор.
История была в конце восьмидесятых. Иду по улице, совсем молодая) Жую жвачку и пытаюсь научиться выдувать пузыри. Ничего не получается. Иду, думаю о чем-то своем, сосредоточенно жую. И тут чувствую, что сейчас получится. Только я буквально собралась, в этот момент какой-то грустный молодой человек обращается ко мне с вопросом:
- Простите, не подскажите который час?
А я все, я уже в процессе. Короче сцена, я смотрю на него и медленно выдуваю роскошный такой Пузырь! Радости моей нет предела! Пытаюсь все это убрать с лица и все-таки ответить, но молодой человек не дождался, еще грустнее сказал "спасибо" и побрел куда-то по своим делам)))

На работе надо было записать пару чисел на листе бумаги. Поймал себя за странным действием: Левой кнопкой мыши выделил числа в тексте, нажал Ctrl+C, взял карандаш, записал числа на бумаге.

Холодно? А нефиг было переносить новогодние каникулы на майские праздники. )

Бегу на работу сегодня. Внимание привлекла болтающаяся на дереве табличка. Ветер, табличка крутится, чтобы прочесть, пришлось затормозить. Текст следующего содержания: "Осторожно, дерево падает!". И ведь реально наклонилось - у земли трещина огромная... А я тут под ним стою, читаю упреждающие надписи.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

gishpanets> Я так жену на трассе забыл..
Остановились "до кустиков", я, есессна, первый дела сделал. Подходит жена (она всегда сзади ездит), хлопает задней дверью, ну я и поехал...
Очухался я минут через 10, когда моя просьба "Зая, дай попить" осталась без внимания ввиду отсутствия заи...
Ой ребята-а..что я услышал о себе,когда вернулся за ней..лучше б не возвращался )))

А дверь хлопнула, потому что она решила сумку назад положить, а сама впереди сесть!

serehio: Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
nade: ну молодец парень, здравая мысль.
serehio: Да, но он ел суп.

Когда уже появится вирус Робин-Гуд? На старом железе будет всплывать окошко "недостаточно ресурсов для запуска вируса, нате вам денюжку, купите нормальный компьютер".

xxx: Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

xxx: Рутрекер снова обошел роскомнадзор! Те попытались заблокировать сервера-анонсеры, но пираты оперативненько написали приложение, которое блокировку обходит. Наш пиратский фрегат теперь пиратская субмарина, с краденными торпедами!
yyy: Правда с поднятием флага будет тяжело
xxx: Это само собой. Поэтому было решено заменить полный флаг на настольный в каюте капитана.

xxx: "он так сильно хотел, что аж не получилось" (c)
yyy: это описывает всю мою жизнь

Сегодня не смог получить письмо на почте - не понравилась доверенность,
хотя ранее проблем не было.
Позвонил на прямую линию, обрисовал ситуацию.
Попросил прекратить издеваться над людьми.
Сказали что такая услуга не предоставляется.
:(

xxx: чот мы с коллегой вчера подумали
xxx: что его попугай после наших тренировок докладов будет кричать не "Пиастры!" а "Фибробласты!" там
xxx: прикинь, приходишь выступать с попугаем на плече
xxx: отвыступал, благодаришь за внимание
xxx: а попугай такой: "Фибробласты!"
xxx: "Эндотелиоциты!"
xxx: "Тысяча процентов коллагена мне в аорту!"

about: instagram
SSV: Типа каждый шаг фотаеца и публикуется?
VVU: публикуеЦа! Сударь, извольте придерживаться стиля!
VVU: придерживаца, конечно :)
SSV: Прошу прощения, конешна!!!
VVU: Конешна! Конешна!
vvu: вНОТУРИ!

xхx: Ну вот ты уволился год назад, чтобы выйти из зоны комфорта и начать трудиться на себя более эффективно. И как успехи?
yyy: Видишь ли... из зоны комфорта я, конечно, вышел. Но проблема в том, что в зону дискомфорта пока не вошёл!

Aveary
Сделала чечевичные котлетки

Aveary
Вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару - чего в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?

Paul
Мяса!

xxx: Я понял что мир никогда не будет прежним, когда из окна от пьянствующих гопников услышал вопли "За орду!!!"

Chudik: Интересно, кто в здравом уме и твёрдой памяти бкдет использовать Ардуино в промышленной разработке?

sol-2008: Месье, я вас умоляю... Как грязи. Ибо просто и доступно даже Дяде Коле из Телемастерской. И в нашей и не только сельской местности крутятся на ардуинах всякие пеллетоделки ака мясорубка-переросток и прочие сушилки говн и палок.

Выглядит как технотрущобы. Темно и страшно. И всё гудит. И мужики фанерными лопатами размером со стол грузят опилку в подающий бункер. Однако, пеллеты дешевле чем в округе на 1000р./тонна. И посередине всего этого зловеще мигает кроваво красным светодиодом Контроллер Технологического Процесса. Как раз на Ардуине с каким-то шелдом, обмотанное синей изолентой. И где то недалеко с хрустом, медленно наполняется пеллетами ненасытный BigBag.

А ещё есть фасовочная линия в пакеты по 15 кг... Но там совсем хоррор и я туда не ходил.

xxx: вот только-только давеча в комментариях убедили меня буквы "xia" в известной китайской торговой марке читать как "ша", и опять "ся".
yyy: Ну нет этих звуков в русском языке. Поэтому читать надо так, чтобы было веселее.

Я в детстве любил колбасу посыпать югославской приправой Vegeta и думал, что я вегетарианец.

xxx: Майнинг биткоинов умер когда продавать оборудование для майниннга стало выгоднее майнинга.

с Гиктаймс:

xxx: Ле Пен это обычный фашист без всяких компромиссов.
yyy: Ле Пен — женщина.
zzz: Видимо, уважаемый xxx не следит за политикой с тех пор, когда Ле Пен ещё был мужчиной.

Аста:
Кинобайка. Приезжает, значит, в Россию француз Габриэль, и друзья подбивают его сняться в странном кине. Французу там нужно грустно бухать в кабаке, подавиться вином и закашляться.
Но русские друзья уже исчерпали весь бюджет, и для реквизита покупают бутылку вина за 200р. Французу. За 200р. "Чилийского" вина, разлитого в Воронеже и купленного в отделе абхазских вин.

Никто и никогда так убедительно не давился у меня вином в кадре. "Верю!" - кричал мертвый Станиславкий. Мы продержались 5 дублей и прекратили экзекуцию.

Позже Габриэль жаловался:
- Я плохо отношусь даже к хорошему французскому вину, но то что вы меея заставили пить - это просто за гранью добра и зла.

xxx: Более того, в реку Буй недалеко от устья впадает река Пизь.

Это история из детства.
Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

xxx: А у меня сегодня случился epic win! А всё потому что я, ленивая жопа, единственный в городе всё ещё езжу на зимней резине!

ЖЖ shakko-kitsune

А вот еще моя любимая цитата из Серова.

Валентин СЕРОВ — НЕИЗВЕСТНОМУ <Лето 1907 г. >

М<илостивый> г<осударь>!
При всей патриархальности здешних нравов я все же не могу не сообщить вам, что избранное Вами перед самой дачей место для купанья (без всякого костюма) несколько смущает обитательниц моей дачи. Готовый к услугам В. Серов

из комментов:

> Если вы продолжите купаться без костюма напротив моей дачи, то вскорости станете героем ютуба (зачеркнуто) передвижной выставки!

ххх: Я тут прислала научруку диплом и презентацию, написала "высыраю Вам диплом". Чотко опечаталась.

ХХХ: Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком
YYY: Милый, это называется "хипстер"

xxx: а на нашей военной кафедре говорили, что силы и средства - это кто и что.

xxx: Да никто их уже гаишниками называть не будет.
yyy: Ну как тебе сказать...
Было в Москве Городское Общество Призрения. ГОП. Прошло полтора века. Общества нет, гопники остались.
Был в Москве Московский Уголовный Сыск. МУС. Прошло полтора века. Сыска нет, мусора остались.
Была в Москве Госавтоинспекция...

Новость:
В ставропольском НИИ овцеводства и козоводства создали собственную операционную систему под названием Ivan OC.

Комментарий:
второй раз перечитываю предложение... и постоянно вместо слова "создали" читается слово "вывели".

Провожу тренировку санитарной дружины. Девушки с горящим взором, стройные аки кипарисы, готовые войти в огонь, воду, очаг химического заражения и вынести на себе любого пострадавшего.
Но тут начали капризничать:
- Сколько мы будем носить этот камуфляж? Он грубый, натирает, совсем не дышит. Дайте новую униформу!
Вздыхаю и достаю записную книжку с карандашом:
- Давайте определимся, какую униформу вам заказать?
Посыпались предложения:
- Нужна прочная, можно даже кожаная.
-Хотим устойчивую к истиранию, с латексными вставками, чтобы не скользила!
- Пусть будет лёгrая, укороченная, чтобы не потеть в ней и раздражения на коже не появлялось.
...
Вздыхая сворачиваю обсуждение.
-Давайте подведём черту. И так,по вашим словам необходим из латекса или кожи, минимально закрывающий тело костюм сандружинницы?
Чаще конечно предпочитают униформу горничной, стюардессы или медсестры, но вы у меня такие выдумщицы...
После того, как анимешно-огромные глаза девчат вернулись к обычному размеру и отпавшие челюсти парней встали на место, думал сдам норматив на чемпиона мира по спринту.

‎<‎anon>‎ Ты сейчас разве живешь с матерью?
<‎asd>‎ нет
‎‎<‎asd>‎ с братерью

xxx: У нас спортивный лень сегодня
xxx: День тоесть

<BB-B6> я на прошлой работе наборную печать cобрaл "АФФТАP МУДАК" и одному кадpу пoдсунул вместо "КОПИЯ ВЕРНА"
<BB-B6> лет 8 в бухгалтерии попадались договоры с этой печатью

wut: - Так песня «Между нами тает лёд» была про июнь и июль, похоже

Смотрели с мамой мультфильм "Волшебное кольцо", и она, как женщина более опытная в плане домашнего хозяйства, заметила, что главный герой первым своим желанием загадал амбар муки и масла, а не готовые пироги!

Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день ещё не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.

Коментарии к Оптический прицел Norica 4x15

Евгений
Какие габаритные размеры? Тип сетки?

sasha
275 мм, тип сетки "Крест"

Prist
не получается его настроить никак, крест уходит влево непонятно как его сместить, и почему то нет увеличения только отдаляет

sasha
переверните прицел другой стороной

xxx: Да его соберет даже 5-летний ребенок, там же все разъемы совершенно разные!
yyy: Вы знаете, я когда в компьютерном магазинчике работал, такого повидал. И оперативку наоборот вставляли и процессор в неподходящий сокет. Когда есть сила и нет знаний - все разъёмы подходящие.

Lёff: Пять лет назад я впервые организовывал свой ДР для друзей и близких. Отец тогда охарактеризовал мои усилия так: "Если мне когда-нибудь понадобится организатор мероприятия, я попрошу тебя составить список из пяти человек. Потом прикажу их всех расстрелять, а сам выйду на улицу и найму первого встречного, и это будет наверняка не худший вариант". :-[

Жена звонит сейчас и спрашивает:
- Тебе на ужин оставить рыбу или индейку?
- Оставь, что сама не хочешь.
- Я так и знала!
- Ну тогда оставь рыбу.
- И это я знала. Могла бы вообще не звонить.
- Тогда оставь мне индейку!
- Ой... А я её уже съела...

- immaculate:
Если сидеть дома и ничего не делать (сидеть в социальных сетях, играть в компьютерные игры, питаться заказанной пиццей), то вероятность как-то пострадать радикально снижается (остается разве что геморрой и ожирение). Но можно ли назвать это жизнью?
Меня родители все время критикуют за то, что я езжу на мотоцикле, да еще и по разным странам, типа Индии и Непала (хоть я и взрослый давно). «Как же так, да это же опасно!» Ну а я вот считаю, что без этого моя жизнь была бы на несколько порядков беднее. Такого количества информации, впечатлений, никак и нигде иначе не получить.
...

- Hellsy22:
>Такого количества информации, впечатлений, никак и нигде иначе не получить

Еще в детстве я отправлял армады кораблей бомбить планеты биологическим оружием. Я захватывал Польшу в рамках блицкрига. Мои римские легионы грабили города, а сардаукары показывали лицемерным Атрейдесам, что такое настоящая сила! Я развивал цивилизации с нуля, в том числе и на других планетах, достигая победы самым разным способом — от военного, до научного и дипломатического.
Колонизировал Америку. Управлял огромным боевым роботом, а после — целым звеном. Неоднократно в одиночку зачищал Ад от монстров.
Я крался темными коридорами лабиринтов и смерть подстерегала на каждом шагу. Разгадывал головоломки и загадки древних цивилизаций.
Исследовал глубины космоса и постапокалиптический мир. Спасал и обрекал. Развивал и уничтожал.

Lynx64Ksu: Пойти на почту утром было глупое решение! Тут ад! и бабки!
...
Lynx64Ksu: А, не, все норм. Бабки в другое окно. Моё просто не работает =

Ну вот и ещё один детёныш вырос: с вечера она долго упаковывала выпавший зуб в чистый носовой платочек, запрятывала поглубже под подушку, а утром ускакала на тренировку в панике (допуск на аттестацию на очередной пояс), даже не поискав денежку. Спрашивается, и чего зубная фея корячилась доставая, а потом и аккуратно назад запихивая всё это сложное хозяйство?

Железками приторговываю, в наше-то время крутись как хочешь.. Короче звонок:

Чел: Плата на 865 чипсете интересует, под 775!
Я: Ок. Проц нужен?
Чел: У меня Core 2 Duo есть.
Я: ...он не поддерживается..
Чел: Да? А в списке на сайте есть!
Я: ?? А что написано напротив вашего проца в таблице совместимости?
Чел: "NA"!

xxx: вспомнил, как у нас уборщица выкинула после переезда со стола перо от вакома, подумав что ручка не пишет

serehio: Жена закачивает фотки. Инет почти помер.
serehio: Думаю, пойду, чаю выпью.
serehio: Первая мысль: "Как же все тормозит, теперь вода полчаса вскипать будет."

xxx: У нас сейчас начались квартальные performance review. Время писать фидбеки
yyy: скажи, что ты тысячу гит бранчей удалил
zzz: тысяча бранчей
zzz: это если бы Боярский был программистом