Мобильный Цитатник

Сводила сына на прививку. Пришли домой, муж поднял глаза от программного кода. Позвал мелкого и на спине написал зелёнкой "обновление сигнатур 01.05.2017"

Слышу из коридора офиса как проводят экскурсию новичку и где то на уровне нашего кабинета звучит фраза: "А здесь сидит проект на PHP, туда лучше не заходить"

Новость: В Ветеринарном центре Петрозаводска врач М. Фирсова наложила шину хромающему хомяку
xxx: А таракану усик там смогут приклепать?

В интернет впервые попала лет в 16. А я была творческая барышня, мечтала стать писателем. И тут такой простор для творчества, никто же не знает, кто я такая и откуда, выдумывай, что хочешь! В общем, годик развлекалась, писала всякие мистические истории, потом выпускные экзамены настали, не до того стало.

И вот мне тридцатник, лежу дома и болею, со скуки читаю всё подряд. И натыкаюсь на "научное исследование" какого-то уфолога, основанное на историях из интернета. И в некоторых историях узнаю свои (у меня фишка была - я писала про места, которые хорошо знаю). Ну, короче, зря я всё-таки не стала писателем, хорошо писала. Гораздо лучше и психологически достовернее авторов других "свидетельств"!

Строим гимназию на территории храма. Иду по территории, со мной ровняется девчушка лет пяти, где-то сзади идёт её мамаша.
Девчушка мне: - А вы кто?
Я: - Электрик.
Девчушка: - А я человек!
Опаньки, электрики уже не люди, печаль...
Мамаша девчушке кричит: - Не приставай к людям!
Фух, всё-таки люди.

mexmed: На МКАДе есть магазин мебели Скарабей. Классное название, только лучше бы подошло комиссионному

из багтрекера
тестировщик: "В отчете показывается какая-то фигня"
комментарий разработчика: "не знаю, как воспроизвести, но поправил"

Капец. За соседним столом обсуждают проект. Смотрят на чертёж дома. Мозгоразрывная реплика:
­- О! Тиранозавр! Хорошенький...

Сидели с коллегами на работе, и как кто-то спросил "интересно, а у кого какое первое воспоминание в жизни?"
ххх: у меня брат родился и мне велосипед подарили
ууу: мне брат в ногу выстрелил из игрушечного пистолета
zzz: а мне брат руку сломал
xxx: м-да уж, прийти домой и пожать брату руку что-ли...

xxx: приглашает специалиста по работе с клиентами в Отдел электро-бытовой техники. Требование: высшее образование,.. Млять, давайте уборщиков с в/о еще набирать... Обесценили корочки в ноль
yyy: это круто, когда тебе инженер двумя высшими помогает выбрать утюг
xxx: Мне как-то наш энергетик на корпоративе задвигал, что ну "не верит он в электроны" Как какие-то "мелкие хернюшки могут где-то быть вообще"

Прихожу домой, захожу в ванну и тут жена как из кухни заорет: -Не трогай защелку! Я аж чуть не подпрыгнул. Говорю: Есть госпожа! Изволите присоединиться?
Оказалось, мелкий за сегодня уже три раза закрывался в ванной. Понравилось ему это. А открыться не может - силенок не хватает...

"Снять деньги в банкомате можно будет без карты... по идентификации клиентов по лицу в банкоматах."
xxx: Главное мне в запой не уйти. А то не узнает.

xxx: Зачем покупать новую нокию 3310? У меня старая еще не сломалась.

xxx: Надо мной Яндекс издевается
xxx: Он предлагает мне купить фигурки мультяшных супергероев Леди Баг и Суперкот
xxx: и вот как ему объяснить, что я взрослый серьёзный человек
xxx: студент-дипломник
xxx: и у меня нет на них столько денег ((

ххх: ночью Серя выдал новую фишку. Мало того что он использует мое лицо в качестве подстилки для сна, сегодня он придумал слюнявить мою руку и умываться об неё.
ууу: даже твой кот считает тебя тряпкой!

О введении в ступор.
Стою, курю. Идет в мою сторону женщина и, видно, собирается что-то спросить. Ну я такой приготовился на вопросы, типа: "как пройти...(где находится), и т.д.". Ага, щазз.
- почему вы курите, если не хотите курить?
И пошла дальше...
Что это было???

Чат IT отдела
sss: У кого-нибудь есть лазерный уровень - на пару дней поюзать?
....
sss: А уровня я так понял не у кого нет?
kkk: я все на глаз фигачу :)
vvv: Я тоже
sss: Джамшут и Равшан - это вы?!!?
vvv: Как до сих пор жили без уровней лазерных?
uuu: Отвес и циркуль
uuu: Можно на пол воды налить - где поглубже будет -там видимо яма
sss: Последние 4 ответа- это всё что вам нужно знать про качество строительства в России.
vvv: А мы что, строители?
uuu: А ты не знал ? Эх
vvv: И витую пару не обжать без спец инструмента :(
uuu: Неё
uuu: Канцелярским ножницами обрезаешь и ровняешь отвёрткой же обжимается
vvv: Ну вот, это все что нужно знать об IT в России :)

xxx: в аду будет персональный котел для тех, кто вставляет комментарии вида: "Да тут токарю на 5 минут работы. Cходи на завод, он тебе за бутылку выточит."

xxx: Регулярно читают тут шутки молодых отцов про "не разбудить младенца".
xxx: Сообщаю, что если у младенца двое здоровых и резвых братьев 4 и 2 лет, то младенец отлично засыпает даже под перфоратор и разбудить его можно, видимо, только артобстрелом.

Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что ребенок начинает засыпать, допустить этого нельзя, а потому я каааак заору: "НЕ СПААААТЬ!". Мужик в соседней праворульке встрепенулся такой: "Все, все, не сплю. Спасибо братан". :)

xxx: С хэдхантера пришло письмо с темой: "Владислав, что, если ваши детские мечты станут реальностью?"
xxx: Не долго думая нажал "Ответить" и написал: "Мир захватят машины и людям точно будет не до поиска работы..."
xxx: Сижу, жду когда забанят

xxx: Интересно, а что было бы, если бы Apple занималась ресторанным бизнесом?
yyy: Вся еда была бы у них надкусанной.

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно. Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты)

ххх: Ну когда уже закончится эта магистратура? Когда ж я уже наконец высплюсь-то?!!
ууу: Сколько тебе до защиты, месяц?
ххх: Полтора
ууу: Вот представь, защитишь ты через полтора месяца свою магистерскую, съездишь поступишь в аспирантуру, и...
ххх: И?
ууу: И вся эта фигня по-новой начнётся!!! Муа-Ха-Ха!!!

ххх: ну я то зарабатываю норм, только мне не дают то что я зарабатываю ((( Если бы еще каждый месяц...
ххх: Вот блин чисто женские слезы: у кого-то месячные нерегулярные, но з/п вовремя. А у меня все наоборот.

zizmo:
На заре фирмы, начальство решило облагородить помещение.
Результатом благородства стала гипсокартонная перегородка, отделившая торговый зал от мастеров-ремонтников.
Красота! Торговый зал чистый, красивый, стекло-бело-хромированый, и мужланы-ремонтёры не портят атмосфэры, а тихо бухтят за перегородкой.
Заходит клиент, интересуется кассами, что-как, обслуживание, гарантия, ремонт.
Начальник торгового отдела, 40++, весь в галстуке с пиджаком и красивой сединой на висках уверенным голосом:
- Конечно! Конечно все есть! И ТО, и гарантия, и ремонт!.. Мы же солидная организация!
За перегородкой раздается грохот падения чего-то тяжелого и сложного, и дико раздосадованный вопль ремонтёра:
- Дажежтвоюмать!!! А я тебе говорил? Говорииил! Ты ее хоть обоссы! ЭТА КАССА - НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!
И, как вишенка на торте, ржание второго ремонтёра, похожее на лошадку из "ЧТО-ГДЕ-КОГДА".

Обсуждение сериала "Твин Пикс":

xxx: Без первых двух сезонов будет понятно о чем речь идет в 3-м?

yyy: И с двумя первыми будет не понятно. О чём вы? Это же Линч.

Под постом про эйчаров с их "продай мне ручку".

Просто забираете ручку и уходите. Всё! Дальше - два варианта:
1. Охеревший эйчар пытается отнять у вас ручку, вы говорите ему: "Хочешь ручку? Купи ее! 1000 рублей. Но сегодня, по акции и только для вас, продам за 990". Эйчар доволен.
2. Охеревший эйчар не пытается отнять у вас ручку, вы спокойно уходите. Теперь у вас есть ручка.

Про возраст и оптимизм.
Медленно но верно приближаюсь к своему 40-летию. Смотрю в зеркало и с грустью жалуюсь мужу - "Смотри, у меня уже седые волосы". Муж, проводя рукой по заметно поредевшей шевелюре, - "Радуйся, что они у тебя вообще есть"

xxx: кстати, да. Я вот до сих пор не знаю, как правильно читается название автомастерской КОРЕАНА - Копиха или Кореана
yyy: Там вообще-то флаг страны на фоне)
xxx: серьезно? Никогда не замечал
xxx: а флаг Копихи или Кореаны?

xxx: я же тут местечковый натуралист любитель
xxx: поэтому когда гуляем и нужно подсказать растение/птицу, спрашивают меня
и есть такой прикол — если не знаешь птицу, то говоришь, что это дрозд
потому что их очень много
xxx: ну идём, спрашивают мол «что за цветок тут, не знаешь?»
йа на автомате: «ДРОЗД!»
xxx: *удивление*

ххх: стати на дрифтящих трамваях можно продаавать рекламу дороже, потому что фото с ним расходится намного больше в соцсетях...

Комментарий к одному недавнему фантастическому фильму, претендующему на научность:

Пора создавать отдельную категорию "женская фантастика". Там любовь сильнее гравитации, времени и всё такое прочее.

<oort> ...не с рыбой-мечом пришел я к вам, но с рыбой-миром...

Не так давно ездил в Тобольск на экскурсию, в частности Тобольский тюремный замок. Пока ходил и рассматривал различные предметы обихода заключенных, на телефон пришла СМС от отца - "Позвони, если можешь". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя передумать.

Возле дома продают импортную ягодную фанту ядрёного голубого цвета, я иногда балуюсь, покупаю. В один из таких дней...
Я: Что-то я замёрз. Отопление, наверное, выключили.
Девушка: Так выпей своей незамерзайки!
Я живу с троллем.

xxx: Ха. Пизь у них впадает в Буй. А в Карелии р.Писта впадает в озеро Куйто))

Мама: ПРИВЕТ, СЫНОЧЕК! КОГДА БУДЕМ ПОКУПАТЬ БИЛЕТЫ? И КОГДА ПООБЩАЕМСЯ? И КАК МНЕ ПЕРЕЙТИ НА МЕЛКИЙ ШРИФТ?

xxx: теперь можно фоткать через окно в комнате!
yyy: потому что оно такое же грязное как и то что за ним?

Немного иронично писать диплом на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.

муж с утра пьет витамины, согласно рекламе улучшающие зрение

я: ну и че, помогают?
муж: вроде, помогают
я: поверю, когда ты станешь грязный унитаз замечать.

ххх: Как, ну кааааааак ты можешь высказывать одновременно в двух разных чатиках с одними и теми же людьми два разных мнения и оба их при этом отстаивать???
ууу: Нет ничего плохого в том, чтобы иметь несколько разных мнений по одному вопросу. Главное, чтобы все они были верными.

Брат обменял на что-то набор порнографических(по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман - нет, второй - нет, все остальные - нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки - и увидел родителей - сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки, сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманого воришки.
Он так же молча развернулся и уполз обратно, все так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом.
Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.

xxx: Тем не менее, дышать и вообще присутствовать в атмосфере с горелой серой я крайне не рекомендую. Жуть натуральная.
yyy: После смерти попробую. :)

Подруга живет в Германии, далее с ее слов:

Стою на платформе на вокзале, жду поезд, время 5.00, отправление через 8 минут. Приезжает электричка с надписью "посадки нет", водитель выходит, запирает дверь, уходит прочь. Через 5-7 минут возвращается с кофе, садится в кабину с другого конца и уезжает в направлении, откуда прибыл... "Сгонял за кофе" по-немецки.

Подруга живет в маленьком провинциальном городке. Не виделись с ней лет 15. Встретились, общаемся, рассказывает о своей семье: о муже, детях и тд.
xxx: А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

xxx: "Британский альпинист Тим Моздейл рассказал, что после землетрясения, произошедшего в Непале в 2015 году, одного из участков горы Эверест - "Ступени Хиллари" - больше нет".
xxx: Проделки Трампа, не иначе.

xxx: Где-то я читал, что если модератор делает что-то совсем неадекватное, то подписчики могут проголосовать ногами. ;-)
yyy: Могут. Но в общем случае это не всегда означает "отпинать модератора".

Ласточки жируют. Летают и жрут на лету майских жуков. Вышел на лоджию покурить. Влепился в лоб майский жук. Следом чуть не влепилась ласточка.
Ушёл с лоджии.

ххх: Гребаный интернет! Шестнадцать рублей списали, а нихрена не работает.
ууу: Ты правда думаешь, что кто-то будет работать за шестнадцать рублей?