Мобильный Цитатник

Сегодня в электричке подъзжаем к конечной остановке, машинист говорит "При выходе из вагонов не забывайте свои вещи... тут следует пауза... И себя тут не оставляйте"

<Фото> Китайский музей секса, Шанхай.

Kavot: Такой пенис должен быть постоянно эрегирован, иначе тело разорвет от избытка крови, если она рванет по прочим сосудам. Только подумать, твоя жизнь зависит от того, есть ли у тебя стояк.

Stenford: Звучит как сценарий для третьего Адреналина

Друг: Яхта на воде уже
Я: С моей зарплатой я тоже скоро на воде буду жить
Я: Причем не в смысле, что на яхте
Я: а в смысле питаться

В петербуржском наречии 1С булева переменная принимает значения только "правда" и "клади".

xxx: Завели с девушкой кота, оказалось, что эти существа могут быть крайне наглые и коварные.
yyy: Ну, для меня это не новость.
xxx: У нее был такой шок, что она начала стихи писать. Вот зацени
Говорят, что у кота - внутри теплота...
Так вот, на самом деле все наоборот.
Теплота, - она снаружи у кота.
А внутри кота - темнота.
А внутри кота - пустота.
КРИПОТА живет внутри кота!

xxx:
Не знаю как сейчас любовные романы, но в 90-е я приехал к родственникам в гости. Там-то и познакомился с сим чтивом, ибо никакого другого не было, а до появления интернета было оочень далеко. Было мне лет 13 и после прочтения я ходил, как мешком прибитый. Если коротко - порнхаб отдыхает. Про свадьбу там последний абзац, а местами - довольно жесткое порно. Там это, конечно, красиво все описано в романах, я даже половины не понял из-за всех этих витиеватостей, но жесть полная. Обычно пацанам даже в голову не придет взять с полки и читать "про любовь", но я-то знал! xDD С тех пор на девочек-припевочек, читающих что-нибудь в этом роде, смотрел с подозрением. Ну да, ну да. Знал я, что у них на уме ))

xxx: Мы вообще устанавливали игры с дискет. ДИСКЕТ, Карл! Никогда не забуду это чувство когда архив игры на 7-8 дискет и ты распаковываешь и молишься, чтобы ни одна не оказалась покоцанной, т.к. тогда игры не будет.

yyy: Тоже ага, удивил. Я запускал игры с аудиокассет. 90 минут загрузка одной игры. И про перфокарты писать не надо.

zzz: А мы набирали код игры каждый раз перед запуском. Программируемый калькулятор МК-52 или МК-61, "Кооперативное кафе". Аудиокассеты и дискеты тоже были, но для других платформ.

xxx: неужели это правда?
xxx: а мне Надя казалась таким милым эфирным созданием...
yyy: мне тоже. но эфир оказался сукцинимидным

NoRegrets: Я с вами совершенно согласен. И хотел предложить рассмотреть еще один вектор атаки. Дело в том, что в каждой квартире есть стиральная машина. И вы наверное уже в курсе, что в целом, никто не знает как она работает. Даже специалисты, которые ее разработали, я уверен, были узкими специалистами — один отвечал за софт, другой за железо, третий за мотор, четвертый за дизайн. Никто из них не знает, как в целом работает стиральная машина. Что же говорить об обычных домохозяйках.
Вы наверное знаете, что стиральная машина подключена к сети 220 вольт и может раскручиваться до 1000 оборотов в минуту, а значит является аппаратом повышенной опасности. Причем, они умнеют с каждой новой моделью. Никаких законов, регламентирующих работу стиральных машин нет, то есть в нашей стране они находятся за пределами правового поля. В скором времени мы можем столкнуться с различными техногенными происшествиями, связанными с отсутствием законного регулирования оборота стиральных машин, различного масштаба, вплоть до восстания армии стиральных машин. Я считаю, что нужно собрать общемировой консилиум специалистов различных профилей, что бы обсудить эту проблему, пока еще не поздно.

Про Вьетнам.
- Вот там я въехал в понятие "разверзлися хляби небесные". Хляби же - это ставни. Реально ощущение, что сверху цистерна взорвалась. За пару минут сухая широкая дорога становится непреодолимой рекой.
- круть я люблю дождь
- Это не дождь. Не душ. Это тебя смоет и фамилии не спросит. Как говно в унитазе.

mr. proud > Все работаем в open space, поэтому, для концентрации, начал слушать музыку. Обратил внимание, что докладные и нетиповын договоры от сотрудников хорошо идут под легкий deep house; документы и запросы из бухгалтерии и от финансистов хорошо рассматриваются под жесточайший hard step, с максимально перегруженным басом; а документы от безопасников прекрасно ложатся на песни Сектор газа, иногда, даже, кажется, что их писал один и тот же автор.

На собеседовании.
Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Я: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель: А насколько грубое?

SNIKS: Как после вчерашнего до дома добрался? %)
Cody000: Да вообще ппц.
Cody000: Прикинь, просыпаюсь я с утра, а напротив меня какая-то баба лежит.
Cody000: Ну я, короче, давай ее будить, толкаю ее.
Cody000: А она мне как когтями заедет по лицу.
Cody000: Оказывается, это мой кошак был.
Cody000: Теперь, блин, на лице царапины.

20 июня:

xxx: Твоюжмать. У нас снег пошел. Офигенное лето.

yyy: Ты же любишь попрохладнее

xxx: Но не настолько же. Мммать. -3 на улице. Глобальное потепление придумали иллюминаты
xxx: а у нас отопление отключили неделю назад. И горячую воду.
xxx: Тоже, сука, иллюминаты, наверное

xxx:
B ответ на труднорастёгивающиеся лифчики мужчины придумали ремни с труднорасстёгивающимися хитрыми пряжками (бляхами)! Ну что, девахи? Вместе мучиться будем!
yyy:
Вымрем нафиг, как динозавры.

<XXX> "я на вас в суд подам. я полностью соттветствую вашим требованиям мудаки" - пишет нам в ответ на вежливый отказ в собеседовании юрист, в резюме которого сказано: "убедителен, доброжелателен".

xxx: Блин, варила суп
ххх: Сварилось мясо
ххх: Съела мясо
ххх: Супа не будет :'(

aaa: Ну что, ты выходишь?
bbb: Ага, сейчас, только нанесу джумшутам ответный удар :)
aaa: Эт как?
bbb: Да весь день сволочи сверлят уже второй месяц. Даже в выходные поспать не могу. Помнишь, у меня стоит матричник, на котором я код печатаю? Я сейчас в него рулон загружу и поставлю Фальшивые Зеркала в печать >:] На ночь.
bbb: Главное убраться из дома до того, как он нaчнeт печатать.

Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.
Байкер.

У нас на работе заместительница Председателя в отпуске. Пока она в отпуске, в её кабинете ремонт. Соответственно где находится её секретарша неизвестно. Но явно где-то в здании. Сегодня у нас интересовались, не знаем ли мы, где секретарша. Мы сказали, что нет, и посоветовали поискать на этаже. На что нам ответили, что они не знают как она выглядит. Тогда мой начальник попытался описать её внешность:
- Она такая... Маленькая, высокая... Замужем, есть сын.
Мне даже интересно, нашли ли они её по таким приметам?..

xxx: Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: "У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого — упал..."

Михайло
мне батя иногда напоминает, что лучшее - враг хорошего )
Виталий
он в чем-то прав.
Михайло
в чем-то да
Михайло
но то, что он лепит до состояния "работает" - я не всегда могу назвать "хорошим" ))))
Виталий
хорошее, лучшее и работает - три большие разницы.
Михайло
ему надо, чтобы работало и подешевле - это хорошее
мне хорошее - это то что работает и хоть-как то претендует на "красивое"
а вопрос цены уже менее актуален
Виталий
не, лучшее - это когда не к чему придраться - тут и красиво и надежно и запас на будущее есть. это как проводка на туманки в базовой комплектации.
хорошее - это кода оно есть, выполняет свои функции. а туманки и нафик не нужны.
а работает - это когда ты вместо головного света вообще (про туманки молчу) берешь крутой фонарь и светишь им из салона. накинув провода на акум под капотом, потому что батарейки давно посадил. а дожди-туманы обещают на всю неделю.
Михайло
это не работает ))))
Виталий
ну почему?
ты же видишь куда ехать?
и тебя видят
фонарик-то хороший.
Михайло
ну если хороший - то наверное работает
но я бы его не из салона использовал, а под капот бы примотал
Виталий
нет. под капот примотал - это колхоз. это совсем другое

увидел плакат на кафешке: с 9 до 11 скидка на кофе и десерт 50%! Подошёл, а они с 11и работают.

Иногда клиенты доставляют. Работаю в ювелирном магазине, всегда веду себя очень вежливо и приветливо, хотя разные люди есть. Но тут получила предложение всей моей жизни.
Покупательница выбрала две цепочки. Посмотрелa, покритиковала и говорит:- Давай ты мне их за сто у.е. обе отдашь, а я тебе НАЛИЧНЫМИ заплачу.
- Простите, - говорю - вы мне очень нравитесь как человек, но продать вам цепочку за 84 у.е. и вторую, за 120 у.е. за СТО, у меня рука не поднимается.
- Ну сделайте хоть какую-нибудь ЗНАЧИТЕЛЬНУЮ скидку!

Дорогие покупатели а) учите математику б) имейте совесть.
Люблю вас.

xxx: О мотивации. В армии командир части поставил мне задачу, чтобы через две недели в части играл оркестр духовой иначе, цитирую, "Сгною на очистных сооружениях!!!". Кстати говоря, ни я ни остальные несчастные не знали даже в какую дырку у этих дудок дуть.
Через две недели часть шагала торжественным маршем под духовой оркестр)

xxx: Кстати, если бы Толстой был рэпером у него норм погоняло было бы, Fat Leo.

yyy: Его бы Фет на батл вызвал, типа только один Фэт может быть на русской рэп сцене.
Хоть тот и Fet.

yyy: Или его бы Тургенев батлил "Ты посмотри, Лева, во что ты одет! А еще назвал себя как Фет. Своих идей не имеешь, ГРАФОманией к тому же болеешь."

yyy: А Толстой бы отвечал "Ты, Ваня, не написал ни одного большого романа. Литература твоя мне ясна как поляна. Все просто, коротко и очевидно. Топить собак лишь можешь и это обидно."

Ищу работу. Сегодня была на очередном шикарном собеседовании. Ищу работу бухгалтером. Прихожу по соответствующей вакансии. Мне говорят: "Ну, нам вообще нужен менеджер (как потом выяснилось человек-универсал одновременно занимающийся и закупкой, и продажей, и выписыванием документов, и оформлением таможенных документов по импорту-экспорту, и логистикой и контролем грузчиков даже), но когда мы так писали в объявлении к нам приходила какая-то шелупонь, поэтому решили написать, что требуется бухгалтер". Потрясающе, ящитаю.

Marikosama
Более того, была у меня как-то кошка. У этой королевы вобще с едой были особые отношения. Она ее не любила. От слова совсем. Никакую. Чтоб она хоть что то пожрала нужно было ее поймать, и запихать первый кусок в рот, при этом она орала и царапалась. Ну после первого куска кое-как распробовав таки начинала есть. Ничем не болела, ветеринар поставил единственный диагноз-дура. Который в последствии только подтверждался. Зато красивая была.

И о погоде.
Включаю телевизор - показывают тепло. Смотрю в окно - показывают задницу... Спрашиваю мужа, пришедшего с улицы с собакой:
- Что надевать-то?
Муж, философически отряхиваясь вместе с овчаркой:
- Надевать можешь все,что хочешь. Это неважно. Главное - ЯКОРЬ не забудь взять. И цепь покрепче.

Комментарии к статье о системах безопасности, основанных на использовании искусственного интеллекта и поведенческой биометрии.
XXX: Это что получается - после рюмки коньячка или чашки кофе узор миллисекунд между нажатиями на клавиатуре слегка изменится, и компьютер отстранит меня от управления собой?
YYY: Какое жуткое будущее! Просыпаешься утром с бодуна, а комп тебе, вместо опохмела: братан, ты плохо выглядишь, доступ к твоему счету заблокирован.
ZZZ: Ни какого бодуна не будет, ибо накануне в баре: все пацаны, еще рюмку и ушёл. Не хочу больше в подъезде спать, а то умный дом установил – он меня бухого в квартиру не пускает.

Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объямните мне нормально, как будто дауну.

Было на полевой практике по ботанике после первого курса биофака.
Все сидят по утру, уткнувшись в бинокуляры (такие микроскопы с двумя окулярами). Только что не храпят.
Подходит препод к студенту и спрашивает: Ну, что Вы там видите?
Студент, вздрагивая: ГДЕ???

xxx: Кошки иногда страшнее тигра
xxx: Тигры где-то там
xxx: А кошка вот. И ее надо мыть

Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков – покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура, и теперь жалуется, что у любых двух одновременно вытащенных носков на одном обязательно будет ДЫРКА!

Обсуждают обвинение жертв преступлений.

xxx: Взрослый, мёртвый мужчина — идеальный гражданин.

yyy: Но ведь он провоцирует некрофилию и каннибализм.

xxx: ...кремированный взрослый мужчина

- фарш это для лентяев, настоящие мужики рубят мясо в крошку двумя ножами
- ..,топором. И вместе с будкой :))

Asutr: на работе запара - Москве срочно потребовался отчёт, который никому никогда нахрен нужен не был. Ну выдернули программиста из отпуска. Тот приходит, морда опухшая, весь с бодуна... Вроде сделал. Я мельком глянул - цифры похожи на правду. Он ушёл и уехал. На Кипр. Я сегодня печатаю, а там в начале каждого пункта "Как вы меня заетрахали, утырки!!!". Отчёт завтра отправлять уже... Че делать-то?!

xxx: важно отметить, что сервер на джаве писал чувак, который знал только с++ и не знал, что имена переменных бывают длиннее одной буквы
yyy: и спёкся на том, что буквы алфавита закончились?

kelvin: TV-online, это когда реклама прерывается рекламой.

xxx: Народ, я тут читаю ленту, там мексиканский фермер погиб после драки со своей свиньёй, каковая откусила ему гениталии, а вы тут из-за карьеры паритесь... Да как после такого можно вообще из-за чего-то париться?

А мне так нравится наивная вера нашего кота, что, стоит ему мяукнуть,- и мы его обязательно поймём. Говорит, говорит мне что-то, а я знай жрачку ему накладывать) А он, может, мне про мировые проблемы.

amatorero: Интернет - он такой. Попалось незнакомое слово "омбре". Ну, думаю, что такое "амбре", я знаю, загуглюка "омбре". И что же? Первая ссылка - "Какая разница между омбре и сомбре". Нормально, теперь я два слова не знаю.

Сплю. Телефонный звонок на рабочий телефон, время 10:30 утра. Просыпаюсь, выключаю звук, потягиваюсь. Валяюсь 10 минут, встаю, потягиваюсь, открываю утренние отчёты, просматриваю... вроде везде всё норм, никаких ЧС, ЧП и прочих ХЗ нет.
Перезваниваю на неотвеченный вызов... общаюсь по работе минут 15, кладу трубку.
Неспешно завтракаю, смотрю YouTube. Иду в душ, и в час дня без спешки выезжаю на работу, захватив с собой обед в пластиковом контейнере. Спокойно работаю до 21:00.

Всё было бы круто, если б не одно 'но': всё это происходит в субботу, мой выходной день(

xxx: Товарищ тут подкинул идею, после недолгого оглядывания детской площадки во дворе, выдаёт: А я знаю, какие песочницы детям нужны, чтобы они песок зря не растаскивали. Дно песочницы делаем из мощного магнита, а вместо песка - железную стружку!
ууу: Не, ну ты подумал!? Они ж песок во все карманы пихают. Они ж полностью в песке. А с этой стружкой вскоре там куча детишек будет лежать и выбраться не смогут!

после долгих неудачных попыток настроить админку сайта адекватным образом:
ххх: Ну что, давай до понедельника отложим, я с работы на свежую голову посмотрю
ууу: Если не получится, возьмём бубен и будем рыть дальше...
ххх: Я сразу предупреждаю, что бубном рыть неудобно

Начальник: на этой неделе ты опоздал на работу три раза. знаешь, что это значит?
Я: что сегодня ещё только среда.

Lennonenko: С ананасами нужно быть очень осторожным, покруче лимонов штука, день-другой ананасовой диеты — прощай, эмаль.
Ryle: Пока вы перевариваете ананас — он переваривает вас!

Звонок:
- Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом)
- Нет, всё хорошо)
- Плохо... (мрачнея)
- Так хорошо же??
- Нет! Плохо! (бросает трубку)

"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Выковырял кнопку поверофф с клавиатуры, чтобы не выключать компьютер случайным нажатием.
Коллега хотел отключить скролллок, долго втыкал почему этой кнопки нет на месте, и додумался нажать карандашом. Теперь думаю, что лучше - отпилить контакты или залить дырку.