Мобильный Цитатник

Стресс.
Только что уронил с 12 этажа смартфон. Внизу газон. Пошёл искать. Потерял ключ от квартиры. Темень. С собой был фонарик. Ни хера не нашёл. Обратился к молодым парням. Позвонили - телефон нашёл. А ключ нет. Дали закурить. Ползал полчаса. Нет ключа. Идут другие парни. Один (мой знакомый) тут же нашёл. Но не там, где я искал.
Вот тебе и понедельник 14-е.

Сидим на работе. Коллега не пришел. Наш начальник звонит ему:
- Аллё, Лёх. Ты где? Что значит ко 2-ой придешь?!! Ты уже третий год здесь работаешь, ПРИДУРОК!!! Прилетай живо!

- Не могу понять, в чем смысл джакузи, если оно совершенно не помогает от похмелья, а места занимает - вон сколько.
- Ага. И даже в растафарианских легендах о Джа о нем ничего не сказано.

- Вы нахрена трубы стырили у строителей, я же сказал, что у них не брать ничего?
- Ну так на трубах мелом написано "не брать", а в темноте не видно.

Из крипи-поста:
Мадама моя рядом мирно посапывала, решил ее разбудить, чтобы бояться вместе))

О страхах

Ночь, четвёртый час, духота перед грозой. Дома никого, кроме кошки, давно измученно растекшейся на кухонном полу. Решаю пойти лечь спать - может все-таки удастся уснуть, завтра, верней уже сегодня, на работу. Нехотя поднимаюсь и иду на балкон закрывать окна. Останавливаюсь у открытого окна и, повиснув верхней частью тела на раме, рассеянно смотрю с 9 этажа вниз.... и тут кто-то мягко, но довольно сильно толкает меня в плечо вперёд. В ужасе вцепляюсь судорожного скрюченными пальцами в раму, резко поворачиваю голову.... и вижу, что это от веса моего тела окно стало само закрываться, сука.

Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.

ver: мой любимый цвет зелёный
darling: а мой фиолетовый
ver: придется нашего будущего ребенка одевать в зелено-фиолетовую одежду
darling: получится первый в мире ребенок-суперзлодей

Кстати, о помощи с ориентацией на местности. Как-то в начале 2000х пристали ко мне молодые люди повышенной чёткости, пытаясь выяснить, где "тут у вас в Москве вокзал". Около пяти минут потребовалось, чтобы узнать, что их интересуют автовокзалы, а потом тупик: донести до них идею, что "тут у нас" их больше одного, а с ближайшей автобусной остановки без пересадок нельзя доехать ни до одного я не смогла. Хорошо хоть, что решили, что я глупая и сама тут не ориентируюсь, и отстали.

Приезжает к нам на стройку начальник с комиссией. Вызывает прораба фасадчиков.
Н: - на сколько процентов выполнены работы по утеплению фасада?
П: - 0 процентов
Н: - КАКОГО ХРЕНА!? ЧЕМ ЗАНИМАЛИСЬ!?
П: - леса ставили.
Н: - ДО КАКОГО ЭТАЖА ПОСТАВИЛИ?
П: - до третьего.
Н: - А ДАЛЬШЕ ПОЧЕМУ НЕ СТАВИТЕ!?
П: - а у вас выше еще не построено.
Все что нужно знать о нашей стройке:)

Лучший проект предупреждающей этикетки для продуктов: "Этот продукт содержит дезоксирибонуклеиновую кислоту (ДНК). ДНК связана с большим разнообразием заболеваний у животных и людей. В некоторых конфигурациях это фактор риска раковых заболеваний и болезней сердца. Беременные женщины имеют высокий риск передачи ДНК своим детям".

vizkaz: к кому обратиться сделать хороший сайт, если я тупой и в этом слабо понимаю? бюджет 100 000 - 300 000
alex_bolt: Доларов?
vizkaz: если б долларов, я б не писал о себе, что я тупой

Все ваши истории про страх просто меркнут.
Жена и тёща в санатории, дома один. Поужинали с другом в ресторане, выпили, разъехались по домам. Среди ночи встаю водички попить и по дороге на кухню вижу, что в туалете свет горит. Выключаю и иду на кухню. Когда за спиной из темноты раздалось глухим басом "свет включи!" я чуть сам не обосрался. Оказалось, пока я спал, тесть из дальней поездки вернулся, нежданчиком. Как я не умер от разрыва сердца, сам не понимаю.

Опрос ВК: Короче ребят, социальный опрос. Постарайтесь подойти к нему максимально ответственно
...
Какое самое худшее оскорбление мужчина может услышать от своей девушки ?
...
Кидайте по 3 самых жестких варианта

ххх: у твоего отца больше
upd. из жизни, чего лайкаете сука

Tolstokiska: всего два месяца ухода за грудничком, и на просьбу мамы подать ей соску,я поднесла её маме ко рту и терпеливо ждала, когда та её возьмёт

LEVI:
Ну я же Москве живу, надо соответствовать )
А то выйдешь ненакрашенный на улицу, сразу хипстеры доебываються - "Слыш парень че без модной причи?" или "Слышь епта, а где шмот дизайнерский" ну и апогей - "Слыш чепушыла есть че по смузи?"
И так зловеще спинеры раскручивают...

после 10 родов, палатная акушерка спрашивает
- Роды какие, первые, вторые, десятые?
Я:
- десятые
Она повторяет вопрос
Я повторяю ответ.
Она злится, кричит. Я молча закрываю глаза.
Я что, оправдываться еще буду?

Фантомас: Кажется я что-то не знаю о своей младшей сестре.
Stalingrad: Она же проста как три копейки как и все гопницы.
Фантомас: В истории браузера и у неё нашёл.
Сколько стоит переписать копьютерную игру под андроид.
Учебники по ассамблеру.
Учебники по С++.
Учебники по Java.
Фантомас: как ты думаеш это связано с тем что она подсела Космеческих Рейнджеров?

wut: - язык у неё, как бритва
xxx: - такой острый?)
wut: - нет, всё время жужжит

x: Сейчас еду в электричке Спб-49км, ходят продавцы толкают всякий товар, идёт тетка и продаёт монеты юбилейные. Ее останавливает старый дед, на вид лет 70 и спрашивает - "а у вас есть биткоин?"

ххх: ИА Регнум "Нападение диких слонов — не редкость в Индии. Согласно отчетам правительства, ежегодно под копытами этих млекопитающих погибают около 300 человек."
yyy: Рыл копытом землю слон
yyy: Потому что чемпион
yyy: Потому что на копытах
yyy: Очень быстро скачет он
yyy: .
yyy: А от ветвистых слоновьих рогов сколько человек погибает? А то какбэ стих уже рвётся наружу...

Катались в небольшое путешествие, проезжая очередную удалённую от цивилизации деревеньку констатирую: "Ну да, судя по домам и дворам, как и везде, кто-то живёт получше, кто-то похуже..."
"...Кто-то вообще не живёт" меланхолично продолжает супруга, задумчиво глядя на погост...

Сделать освещающего «деловые» новости робота вообще элементарно. Подключаем его к текущим биржевым котировкам, а потом учим выдавать «аналитику» в духе «на фоне ослабления доллара к евро и прохождения Сатурна через созвездие Водолея немного подрастают акции европейских энергетических компаний»... даже безо всяких нейросетей, на старых технологиях.

xxx: высчитал, что, когда остаёшься дома один, в туалете дверь лучше не закрывать на защёлку
xxx: смотри. Когда это может быть важно? Когда в доме кроме тебя появляется кто-то ещё. Кто это может быть, если ты никого не ждёшь и входная дверь заперта? Только вор. Если вор пробрался в квартиру, попытался войти в туалет (мало ли – перепутал, решил поискать там секретные нычки или действительно захотел в туалет), а там закрыто, то он поймёт, что внутри кто-то есть, и может подпереть чем-то дверь. Так ты будешь не только обворован, но ещё и заперт в собственном туалете, что увеличивает время, требуемое для вызова полиции. А если там открыто, то он, ничего не подозревая, заходит, а у тебя есть секунда, чтобы отреагировать и приготовить контратаку...
yyy: заголовки: «Владелец квартиры обоссал пробравшегося к нему вора»

Чат сисадминов.
xxx: Афигеть. Звонит бух, говорит придумай себе должностные инструкции. Цирк блять
yyy:
1) пить пиво
2) ничего не делать
3) если что то сломали можно бить
zzz:
Не. Так не пропустят.
На системного Администратора возлагаются следующие обязанности:
1. Поддерживать собственное работоспособное состояние с помощью различных средств (в т.ч. внутреннего употребления).
2. Наблюдать за работоспособностью сети предприятия.
3. Проводить нагрузочное тестирование оборудования, а именно, графических адаптеров, в различных условиях.
4. Контроллировать высокий уровень компьютерной грамотности сотрудников с целью недопущения последствий, влекущих за собой убытки предприятия. В случае наступления таких последствий обеспечить полное и всеобъемлющее понимание сотрудником недопустимости его поступка (в т.ч. с применением подручных средств).

xxx> Новопассит мне реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало…

Запостил вКонтакте горестный вопль об окончании отпуска. Через час - куча лайков. Чему радуетесь, гады?! Чужому страданию? ничего, придёт и ваш черёд!

xxx: Нужно дилдо в виде матрёшки. Под хохлому. Мало того, что красиво, так еще и несколько размеров по вкусу.

xxx: зачем гаишникам мотоцикл на электротяге? Им же, по идее, нарушителей догонять и ебать надо, они это уже более-менее умеют на мацацыклах BMW. А тут их пересаживают на гибрид мопэда с шуруповертом, выдали б сразу самокаты тогда, чего уж.

yyy: это хипстеров на гироскутерах внутри бульварного кольца ловить

xxx: гугл меня троллит :(
xxx: предлагает Debian noroot в разделе "Проводите время весело"…

sudo: Кстати, я сегодня первые признаки надвигающейся зимы видел
un4: это какие же?
sudo: Развал с арбузами на трассе вытеснил с привычного места блядей

Фикус: меня вон Даня вчера спросил, что такое "тэ-три". Справка, говорит, небось, или форма какая-то.
dffsu: Слышал я, чтобы ТЗ расшифровывали как точку зрения, но тут что-то новенькое)

Сегодня у нашего кота был праздник - гонял по квартире попугая. У попугая, соответственно, наоборот(

Xxx: Если я не понял прикола, это плохо?
Zzz: Это значит что тебе ещё нужно подеградировать.

ххх: решил вспомнить молодость, поиграть во вторую диаблу. дал волшебнице кувалду, ради смеха (в норме ей полагается щит с палочкой). держит крепко, размахивается резво так, бодренько. подумал, подумал, снарядил её как воина. после того, как волшебница зарубила мефисто насмерть топором, почесал в затылке. наверное, так же удивились люди, впервые в истории испробовавшие анальный секс.

Если в середине одного фильма Такеши Китано, где в роли Такеши Китано играет Такеши Китано, заснуть, и проснуться в середине другого фильма, то можно смотреть дальше без каких-либо проблем.

xxx: А тор для командной строки будет называться cli-tor

xxx: Вообще не понимаю, зачем пускать романтическую линию в сериалах. Есть же фанфики.))

Выбираю игрушку для ребенка подруги. Рядом со мной пара смотрит настольные игры. Далее диалог:
Д: я не буду играть с тобой настольные игры!
П: почему??
Д: разведемся...

K приятельнице прицепился один на платформе, она шмякнула по кнопке вызова на столбе, только когда они пришли, не сразу поняли, кто потерпевший - мужик решил попробовать начать врукопашную, не подозревая, что 55-килограммовая девушка мастер спорта, положила всю жизнь на борьбу и наград у неё больше чем у породистой кошки.

xxx: Достал из памяти компьютера свои рефераты... Добавил "Гарри Поттер и" и вот самые удачные названия:
Гарри Поттер и Кавернозный туберкулез почек.
Гарри Поттер и Третий триместр беременности.
Гарри Поттер и Служба экстренной помощи.
Гарри Поттер и Оказание помощи при Анафилактическом Шоке.
Гарри Поттер и Переломы нижних конечностей, их фиксация и лечение.
Гарри Поттер и Фторхинолоны.
Гарри Поттер и Цикл Кребса.
Гарри Поттер и Психические расстройства при стрессовых состояниях, вызванных насилием.

xxx: Помню ехал как-то в плацкарте, хотел заснуть, а напротив мужики разговаривали. Я попросил, чтобы они были потише. Они нормально к этому отнеслись и стали говорить тише. Я заснул. И захрапел.

ххх: Всякий организм, чей генетический код модифицирован по сравнению с его предком — генно-модифицированный просто по определению. Так что и вы, и я — ГМ-организмы. Причем безо всякой монсанты.

yyy: Знаю. Маленький белковый контейнер со жгутиком, несущий в себе 50% генов будущего генно-модифицированного организма, проникает внутрь родительского организма, преодолевает защиту клетки, которая даст начало новому организму, насильственно внедряет чужеродные гены в её ядро, после чего клетка начинает делиться, порождая все увеличивающееся количество зараженных чужой ДНК новых клеток, которые в итоге формируют новый, генно-модифицированный организм.

jen006: Знала, что водительские навыки надо поддерживать, но не думала, что настолько рьяно: пока два дня не водила, паук успел оплести паутиной руль и ручник))

yyy: Они там опять про овсянку ноют, маленькие несчастные инженеры :-)
xxx: Потому что неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь
ххх: Правильная овсянка варится на молоке в микроволновке за 5 минут. За это время варим кофе, нарезаем вареное мясо, открываем банку клубничного джема и проблема нажористости и вкусности решена. Если нет молока, кофе, вареного мяса и клубничного джема - да, это определенно происки хитрой овсянки !

Игру StarCraft открыли для машинного обучения.
Теперь Скайнет умеет ещё и в зерграш.

xxx: Перед тем как решишь проебать паспорт, заранее зарегистрируйся на портале госуслуг, что сильно упростит квест с восстановлением.

xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас?
yyy: Есть. Даже две.
zzz: Одна тревожнее другой?

xxx: идем как-то раз с тварищами с работы
yyy: Это Вы так ласково коллег своих называете?

xxx: иду из ленты, останавливаюсь на светофоре, вокруг еще человек 10-15 собралось. позади меня парень с девушкой, и он говорит: блин, если бы я знал, что такая будет погода, взял бы с собой нож.. ой! то есть зонт.
xxx: девчонка начинает смеяться. передо мной стоит еще два чувака, один из них поворачивается и говорит девчонке: а я бы на вашем месте сейчас так не смеялся, потому что непонятное что-то на уме у твоего друга..