Мобильный Цитатник

ххх: Ребенок загадал загадку: "Сидит дед, во сто шуб одет, кто деда раздевает, тот в муках умирает".
ууу: Кроме мумии Тутанхамона ничего на ум не приходит.

Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.

Однажды со старшим братом катались на великах. Я ехал неровно, и всё время норовил врезаться в него. После одной такой неудачной попытки, мой брат сделал задумчиво-печальное выражение лица и молвил:
"Мой юный падаван. Мне кажется, ты можешь стать причиной моей смерти"

lloid: Пожелания к будущей работе.
Должность: Инженер сервисный.
lloid: Так и хочется приписать "обыкновенный".

xxx: Шел 2к17. Космические корабли бороздят просторы вселенной. Полным ходом развиваются нейронные сети, машинное обучение и искусственный интеллект. Практически каждый человек носит в кармане компьютер размером с пачку сигарет. Благодаря развитию интернета и сотовых сетей можно получать доступ ко всей библиотеке мира из любой точки планеты.

А что я? Я заставляю современную IP-АТС принимать аналоговые факсимильные сообщения.

Картинка с текстом про то, что лучше бы вместо месячных приходил маленький гном с тортом и говорил "Поздравляю. Ты не беременна"

ххх: мне нравится такая вселенная.твой молодой человек готовит ужин, создает романтичную обстановку. Ты приходишь к нему и грустно вздыхаешь: милый, сегодня никак. Со дня на день жду гнома. Я не могу при нем.

xxx: гыгы, анекдот:
xxx: я перестал спорить с женой по поводу имен наших детей, после того, как она сказала: слушай, у них будут твои отчество и фамилия, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
yyy: Ну норм, чо. Имя его детям будет выбирать жена, а отчество и фамилию выбрала мать.

xxx: Бабушке уже сколько раз говорено, что не надо ничего стирать, на вот тебе рулон новых пакетов. Нет, она все равно продолжает стирать, а новые экономит.
yyy: У тебя бабушка, а у нас офисная уборщица такая. Ругается, если мы мешки для мусора пачкаем, "их же тогда только выбросить!"

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

- Шутники хреновы, вон дизайн зубного порошка поменяли - стоить стал в 4 раза дороже.

- В палеолите (каменный век) у людей всё было кремневое: ножи, топоры, наконечники копий и стрел.
- И пистолеты с ружьями тоже кремневые?

Группа универа в ВК:
XXX: Что будет 1 сентября у первокурсников?
yyy: разочарование

Сижу на кухне, жена готовит. Дома голожопит годовалый ребенок - лето и период приучения к горшку только начался. Забегает на кухню и залезает на стул, чтобы посмотреть в окно, от интереса забирается выше, на стол. Тут же присаживается и наделывает на стол.
Жена утаскивая ребенка в ванну:
- Это блин что ещё за протест?
Я: - Нет, похоже это перформанс.

ххх: Как ты думаешь, моё ядрёно-химическое полоскание для горла может скиснуть, простояв с самого утра на умывальнике по такой жаре?

ууу: Как я понимаю, следующий твой вопрос будет, надо ли кипятить водку перед питьём, чтобы не подхватить дизентерию?

X: я посмотрела Валериан
У: и как?
Х: Просто четыреждыблядская ярость, а не кино
Х: Фильм реально для детей
Х: Это помест аватара с карлсоном, но для детей 12 лет
Х: Вроде и зрелищно, но у меня столько раз закатывались глаза, что я почти выспалась

Помню в бытность работы в школе, принимали работы по капитальному ремонту. Ходим комиссией, все всем нравится. Заходим в туалет мальчиков - все хорошо. На очереди туалет девочек, и тут глава комиссии, дядька зам лет 50 на полном серьезе начинает возмущаться, почему нет писуаров, и чтобы в течение 2х дней поставили. Слава богу успели объяснить. Подумал, покраснел, сказал что все хорошо, и пригласил подрядчиков на подпись документов)))

Если бы valve участвовала в мировых войнах, то можно было б жить абсолютно спокойно - зная что третей точно не будет.

<Николай Иванович> Нашлись родственные души! Теперь я знаю, откуда берутся чудики, которые с перегазовкой и диким ревом обгоняют по одному автомобилю в потоке, что бы потом подрезав гордо вклиниться перед ним, сэкономив при этом пол- секунды времени. Их воспитывают тётки, которые делают то же самое в планомерно движущейся очереди у шведского стола! Они с таким же разгоном, расплескивая на соседей итак доверху набитую тарелку, обгоняют впереди стоящего посетителя, что бы встать сразу перед ним и схватить на мгновенье раньше него ложку для раздачи. После чего не торопясь и с задумчивым видом поворошить содержимое лотка, наложить в итоге себе пол-чайной ложки чего-нибудь еще и гордо рвануть к следующему "светофору".

xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик
xxx: За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.

xxx - несчастливый обладатель интернета на скорости ADSL без вариантов замены

xxx: Ять, какого чёрта видеореклама на сайтах грузится быстрее, чем сами сайты?!

ххх: Блин, не могу работать. Вчера на ночь глядя понял, наконец, что разные цвета одного пластика от одного производителя требуют разной температуры для печати
ххх: и теперь всё время мысли соскакивают на то, как приду домой, выставлю 217 градусов, и оно, наконец, нормально пойдёт.
ххх: Или таки нет?

ууу: У тебя что, других проблем нет? Ну вот неужели тебя ничто больше кроме температуры пластика не волнует?

ххх: Почему же. Есть одна вещь, которая занимает меня ЕЩЁ больше.

ууу: И что же это?

ххх: Я пытаюсь уже третий день без гугла вспомнить, динозавр правильно называется дейнозух или дейнозухий

ууу: Мне бы твои проблемы, дейнозухий ты эдакий...

И вот — IRL наступил-таки этот день: поднимаю глаза — и вижу, как какой-то бомж пересчитывает мелочь. Но затем немного присматриваюсь — и различаю AirPods: ах, так это вовсе не бомж...

Собрал дома двухэтажную кровать. Кошка оценила это по достоинству. Дважды. Первый раз, в первый день когда еще не прикрутил лестницу к кровати, она целый день спала там спрятавшись от детей. Второй раз, когда появилась лестница - дети были так увлечены новой игрушкой, что кошка тихо мирно спала на своем диване весь день и ее никто не трогал.

xxx: Только что посмотрел фильм, думая, что главного героя играет Уилл Смит. Оказалось, что Джейми Фокс. Некоторые актёры – на одно лицо. А некоторые фильмы настолько плохи, что замена актера ничего не решает. Или актеры настолько плохи, что сюжет ничего не решает.

То чувство, когда твой день рождения в октябре, а свадьба родителей - в мае, и до тебя доходит только в 26 лет.

xxx: Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки - и представляешь - с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
yyy: Т.е. фотки всё более и более старые?

Документальный сериал, в котором рукастый умелец добывает трением огонь, рубит каменным топором хижину, складывает из самодельных кирпичей очаг и т д.
Комментарий: "Судя по всему к концу сезона он уедет в закат на паровозе!"

Neradence: Весь мой день на работе можно проиллюстрировать этой фоточкой с документами, на которых в пункте "заказчик" значится "психоневрологический диспансер".
Neradence: Вообще-то курьер ошибся и привёз нам чужие бумажки, но как же он, блин, прав.

xxx: Помню, когда я только начинал работать погромистом, меня ужасно раздражали мат и англицизмы типа "консернить". Они и сейчас сильно раздражают, но встать в красивую позу уже не получается: руки тоже в крови

yyy: По самые элбоуз

yyy:
Дядька, куда пропал? Как делы?)

xxx:
да мля
в травме лежу уже почти неделю
и так, на будущее... если человек умеет метать сапёрную лопатку лучше, чем ножи - не пытайся набить ему морду! даже если в нём от силы 60 кило :/

Слушайте, про ролики.

Видел старушку на самокате. Гонит такая себе по делам вдоль набережной, в блузке, юбка развевается, радикюль на руке. Абсолютно очаровательное зрелище.

будучи подростком я нашла себе первого парня. он мне самый запоминающийся комплимент на всю жизнь выдал:
- пожалуй, в кусты тебя хрен утянешь...- и пока я пару мгновений тешила своё самолюбие "какая я хорошая девочка", с уверенностью продолжил- я видел тебя в спортшколе, возле секции по кикбоксингу.

xxx: Он меня к себе в гости звал, обещал что-то интересное показать. Надо, наверное, эпиляцию сделать...
yyy: Маленькое летнее дитя, как же плохо ты знаешь объект своих симпатий... Этим чем-то интересным будет либо Дота, либо КонтрСтрайк.

Memento_mori: После работы стою на остановке, транспорт жду. Подошёл знакомый:

ххх: Привет!
Я: Привет.
ххх: Не отвлекаю?
Я: От чего? От ожидания автобуса?
ххх: Да ты какая-то задумчивая стоишь.
Я: Устала просто.
ххх: С работы?
Я: Да.
ххх: А я в отпуске!
Я: Уйди от меня :-
ххх: Уже иду!

- И запомни, самый страшный наш враг - углеводы!
*Задумчиво глядя на порезанный торт в холодильнике:*
- Ну так я тебя поздравляю. Не каждый может похвастаться тем, что разрезал своего врага на куски и запихнул в холодильник.

xxx:
Весь этот срач напомнил мне мою бывшую незадолго до развода. "Я тебя больше не люблю, и я же не проститутка, поэтому я не могу с тобой заниматься сексом просто так, без стимула." На вопрос, какой стимул ей нужен, ответила - ты давно не дарил мне дорогих подарков, романтик чертов. Вопрос "а не кажется ли тебе, что именно за дорогие подарки получать стимул к сексу и есть психология проститутки?" как раз и привел к разводу.

Казалось бы: какая связь между IT и стриптизом? А вот: училась я, давно так, в Америке и, чтобы не влезать в кредиты, подрабатывала стриптизом. Зашел к нам, как-то молодой парень, посмотрел на нас с подругой и выдаёт :
- Вы что, действительно такие тупые, что нормальную работу найти не можете? Идите в колледж, чтоли, поступите.
- Зачем мне колледж? - спрашивает подруга, - Я в университете учусь, на программиста.
Разрыв шаблона в его глазах читался довольно чётко:стриптизерша-программист. Он поворачивается ко мне.
- Cyber Security, - торжественно сообщаю я. После чего он перевел, уже потухший, взгляд на подошедшую к нам администратора, жену хозяйна, по совместительству.
- А я- опытный ветеринар. Тебе нужна помощь?

XXX: ну есть же классика про 7 стадий любви
YYY: это где отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие?

ххх: А тебя за что из аудитории выгоняли в своё время?
ууу: Я на вышке цитировал опального русского поэта!
ххх: Это какого?
ууу: Шнура!
ххх: Так и скажи честно, матерился на паре.
ууу: ЦИТИРОВАЛ РУССКОГО ПОЭТА!

ххх: когда говорят "семья из трех человек", я конечно, понимаю что речь идет о родителях с ребенком
ххх: но все равно сразу представляется шведская семья
ууу: у меня такая же фигня была, когда в автошколе услышал термин "трехколесный транспорт"
ууу: перед глазами стояла девочка лет пяти с косичками, а не мотоцикл с коляской)))

XXX: Заметила, что цикады начинают орать в 5 утра, потом замолкают, а в 7 начинают опять. Што это вообще?
YYY: Саундчек.

aaa: Вот ты постоянно хвастаешься своей логичностью... скажи, как переводится с аглицкого слово STUFF?
bbb: ну... либо материал/вещество, либо хрень/дрянь/ерунда.
aaa: А вот теперь догадайся, что делает в языке SQL функция STUFF().

> ДЕРГАТЬ ЧЕЛОВЕКА ЗА ТАРАКАНА

Это лучшее описание троллинга за мою жирную зелёную жизнь.

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической

xxx: Эвола был неудавшимся художником, но хорошо вдохновлял Муссолини. Всем известный австрийский художник, который считался провальным, пытался захватить весь мир...
yyy (cмотрит на свои рисунки): Кажется, я начинаю переживать за своё будущее...

eee: И всё-таки в присутствии тараканов есть свои плюсы. Мои начисто слизывают со стола любые пищевые остатки -- они растаскивают их по углам и жрут там

eee: Если нужно срочно отрегулировать численность -- я оставляю на столе грязную кастрюльку с остатками супа, тараканы лезут туда, не могут выбраться и умирают от переохлаждения

eee: Если бы не срали, цены бы им не было -- эдакий биологический пылесос

В конкурсе на самую странную надпись на стене туалета победило объявление "Дорогие коллеги, поднимайте, пожалуйста, за собой сервер"

xxx: Что за сука в последнее время рекламирует здесь новопассит? Аж бесит!

xxx: Вспомнилось и улыбнуло. Встретил однажды знакомого, и он меня со своей женой познакомил.
xxx: Она в этот момент из кабинета венеролога выходила, а я туда в очереди стоял...

Siri0n: ты просто не понимаешь
Siri0n: когда я чёто не могу объяснить про гит - это сложно
Siri0n: а когда у тебя с ним проблемы - это просто ты глупая женщина))

Этим летом из-за ремонта в квартире кота пришлось пристраивать по знакомым. И так как у знакомых тоже свои планы, котяру привозили то к одним, то к другим. Вернувшись домой, этот наглец решил показать своё недовольство своими путешествиями - залез на котовозку и полностью её обоссал. Намёк понятен, чо.